Vtipy

"Tati, kup mi motorku."
"Nemám peníze."
"Tak prodej mámu."
Cože??
"No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro
souseda ji živit nebudem!"

Zena pride k doktorovi a stazuje sa:
- Moj manzel strasne chrape, ja uz neviem co s nim mam robit!
Doktor navrhne:
- Nebojte sa..mam zarucene riesenie. Az manzel zaspi a zacne chrapat, jednoducho mu roztiahnite nohy a bude to.
Pani hned v prvu noc vyskusa radu doktora a naozaj..pomohlo to!! Na druhy den sa preto ide pochvalit doktorovi a zaroven chce vediet ako je to mozne.
- To je jednoduche...ako ste mu roztiahli nohy, spadli mu vajcia na ritnu dieru a tym padom stratil tah....

Let letadla, kapitán hlásí:
"Dámy a pánové, vítám Vás na palubě. Náš let probíhá právě
nad Tichým oceánem, ve výšce 10 000 metrů, rychlost je 900 km/h,
teplota vzduchu a .... a do prdele! Mě šlehne! Ježišmarjá, Ježiškriste!"
Odmlčí se, pasažéři blednou, panika, křik ...
Po chvíli se kapitán ohlásí:
"Dámy a pánové, omluvte mě, letuška mě polila kávou.
Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu ...!"
Vtom jeden cestující zařve:
"Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!"

Dievčatko sa zobudí uprostred noci na neznáme zvuky z kuchyne. Príde do kuchyne a tam vidí pobehovať nahého muža so stoporeným penisom.
So záujmom sa ho pýta :
- Vy ste náš nový babysitter?
- Nie, ja som váš nový motherfucker!

Stojí muž pred zrkadlom a pýta sa- zrkadielko, zrkadielko kto má najväčšieho chuja na svete- a spoza dverí sa ozve manželka a vraví- asi ja

Viete aký je rozdiel medzi farárom a vianočným stromčekom?
Žiadny!
Oba majú gule na parádu.

Viete preco maju zeny menstruaciu???
''Bo ked Eva v nebi zhresila tak jej Pan Boh povedal, ze za to zaplati krvou. No a ona si to zjednala na mesacne splatky."

Po tráve sa nechodí po tráve sa smeje

Kynologovi sa narodia trojcata...prinesu mu ich ukazat on si ich prezrie a povie: "To stredne nechajte!"

Franto, co dostaneš k vánocům? Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni.

Moric se oženil. O svatební noci je slyšet z ložnice křik: "Mamí, Judita roztahuje nohy a já si nemám kam lehnout!!"

Jsou tři velikosti mužů: M, S a MB
"Malí, střední, a Můj Bože !!! "

Víte, co říká většina manželů svým manželkám po krásném milování?
Drahá, zdržel jsem se v práci, za chvíli jsem doma.

Otče, nevím, co si mám počít se svým mužem. Hrozně mne podvádí! Už spal se všemi mými přítelkyněmi, se sousedkami, dokonce i s mojí sestrou! Podvádí mne tak často, že si dokonce nejsem jistá, že to dítě, které čekám, je jeho!

Potkaji se tri znami, kteri casto cestuji po svete. Ten prvni povida: "Kurnik, chlapi, platim kazdy mesic patnact tisic jednomu detektivovi, a on porad nezjistil, s kym je mi stara neverna." Ten druhy hned: "Ja mu davam enem deset tisic, ale taky nic." Ten treti: "Ja vim o svoji stare vsecko, a stoji me to enem petku." "Coze? Hele, neblbni, jak je tohle mozne?" "Normalka. Prijedu domu z cesty a na nadrazi si koupim za petku pivo, to vychlastam a doma zazvonim na sousedku. Ta hned otevre a spusti: "Co ty stary ozralo vyvadis?" Ja povidam: "Ztichni, ty stara stetko." A ona: "Co? To tvoje stara je stetka. V pondeli byl u ni Hlavac, v utery Prukner, ve stredu hned dva - Simurda a Zalesak, ve ctvrtek nejaky zrzavy, toho ani neznam, ... a ja jsem stetka???"

a peknú nedelu prajem 🙂 🙂 🙂

Pozor na scitacich komisarov:

Zazvoní u dveří chlap se samopalem a když mu přijdou otevřít, říká:
"Dobrý den, odečítání lidu"

Vybral som sa na úrad, aby som získal sociálne dávky pre psa. Pani pri okienku mi povedala, že to nejde, že psy nemôžu dávky dostat. Vysvetlil som jej, že môj pes je: čierny, bez práce, lenivý, nevie po slovensky, má plno potomkov po celej dedine, neplatí dane, serie v parku, žobre, kradne jedlo a ani netuší, kto je jeho otec... Pani sa ešte raz pozrela do papierov, a v pondelok sa mám zastaviť pre peniaze.

@nadhera ten posledny je fakt brutalny.... 🙂 🙂

@kawasaki17 ... ale realny... 😠 zial

@nadhera fakt realny 😀

@marianka79 super 😀 ...po trave sa nechodi, po trave sa smeje, alebo s prepacenim "se.e" (aspon, v takom stave je travnik pred nasim panelakom 😝 - a nielen pred nasim...)

@ivett1 asi vsade je to tak, nic proti psom.....ale proti majitelom 😠 😠 😠

@nadhera jááááj to by bola diskusia 😉

Blondína boduje ... 🙂
Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za drahé plastové, tříkomorové a vakuované, které
šetří energii. Dnes mi volal jejich dealer stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě stále jsem za ně nezaplatila. No teda, to, že jsem blond, ježtě neznamená, že su automaticky blbá, ne? Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je prodal, že: "do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy". Haló? Už to jeden rok byl!"řekla jsem mu. Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali. Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti.

@ivett1
@nadhera ja som psíčkarka ale hovienka zbieram/e 😉 to len tak na doplnenie mimo témy 😝

@marianka79 😀 ja viem, že sa to dá...aj ja som mala psa... 😉

@marianka79 klobuk dolu, si jedina, ktoru "poznam" . Nase sidlisko , to je jedno velke vencovisko. 😠 😠 😠 Psov tu mame od vreckovych vydani az po male telata.

Stěžuje si irský dědeček:
"Vidíte támhle tu ohradu? Tak tu jsem celou postavil já!
Kámen po kameni nanosil, poskládal.
A řekne tady někdo "To je O´Brien, co postavil plot" ? Neřekne!
A to molo dole u vody,tak to jsem taky udělal já!
...Každý trám,každé prkno jsem vzal do ruky, dva měsíce jsem ho dělal.
A taky tady nikdo neřekne "To je ten O´Brien, co postavil molo" .
Ale jednou, jedinkrát, člověk ošuká kozu..."

Žena sa háda s mužom. Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť svoje veci do kufra.
"Kam chceš ísť?", pýta sa muž.
"K Janovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 500 korún za každú súlož."
Vtom si aj manžel začne baliť veci.
"A kam ideš ty?", pýta sa prekvapená žena.
"K Janovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z tisíc korún ročne!"

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a
zjistí,že mají posledních 50Kč.
Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu.
Franta je na něj naštvanej:
a za co budeme chlastat!
Pepa na to: mám super nápad... uvidíš!
Půjdeme do hospody, objednáme 2 vodky, já
si strčím ten kabanos do
poklopce a ty si klekneš na kolena a
strčíš ho do huby...
domluveno, uděláno. Šli do hospody,
objednali 2 vodky,
Pepa si strčil kabanos do poklopce,
Franta si kleknul a začal mu ho kouřit
hospodský se vytočil, že takové
prasárny ve své hospodě neakceptuje a
vyrazil je bez placení..
Situace se opakuje ... ve druhé hospodě ve
třetí hospodě.....atd., atd.
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej
Franta,že ho bolí kolena a
huba, že už má naprosto dost!!!
Na to Pepa: a co mám říkat já?..... U páté
hospody jsem ztratil ten
zasranej kabanos!!!

Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:

"Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat.

"Je možné, že je ve stresu?"

"Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku."

"Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím, v čem je
problém." navrhuje matka.

Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho.
Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky.

Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí:

"Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na Mě začal zkoušet."

"Ale já vím mami, zvlhčí si prst, otočí stránku a čte si dál...."

Souloží chlap se svou milenkou u ní doma.
Najednou z pod polštáře vyleze šváb.

Chlap se napřáhne,že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem:
"Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím." Nechá ho tedy
žít a
pokračuje ve výkonu.
A jak už to tak bývá zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se
vrací
ze
služební cesty...
panika vrcholí ... znovu se ale objeví šváb a povídá:
"Přišel můj čas, teď se ti mohu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za
přirození,změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel.
Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zatahej za svůj penis
dvakrát."
Chlap poslechne,zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába.
Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne.
Po chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se
vytratit.
Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, Zkusí to tedy
znovu
a
zase nic... ještě jednou nic, po chvíli už zuřivě taháZa svůj penis
...
Náhle se ozve hlas:
Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady
onanujete!"

@nadhera 😀 😀 😀 kabanos je cool 😅

Manžel jemně štípne svoji polovičku do zadečku a říká: „Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom elastické punčošky.“

Potom ji štípne do prsů a říká: „Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom podprsenku.“

Na to ho žena štípne mezi nohy a říká: „Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom zahradníka, instalatéra, pošťáka ani tvého bratra, miláčku.“

Nekonecny pribeh

Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do
Paříže."
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."
Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby."
Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet."
Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta
se přesouvá."
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."
Sekretářka manželovi...

@marianka79 😀 😀 😀

Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici, slunce pere a na obloze ani mráček.
Všichni jsou zvědaví,co se tam vpředu děje.
Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům:
"Cestu zablokovala rodina cikánů a prý, když nedostanou 5000 korun, tak se polejou benzinem a upálí se.
Proto dělám sbírku, aby už ta jejich pitomá blokáda skončila."
Jeden z řidičů se zeptá: "A kolik jste už vybral??"
"No, zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62 zapalovačů. Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat."

Somálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu:
"Díky, pane Čechu, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování,
stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Rom."
Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího:
"Děkuji za vaši krásnou českou zemi!"
Ale kolemjdoucí odpoví:
"Já ne Čech. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne:
"Díky za báječné Čechy!"
Kolemjdoucí řekne:
"Nejsem Čech, jsem Ukrajinec!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá:
"Jste Češka?"
Žena odpoví:
"Ne, jsem z Kazachstánu."
Somálec je zcela zmatený a ptá se:
A kde jsou proboha všichni Češi?"
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "...asi v práci!"

Poklízí žena v kuchyni a volá: "Táto! Musíš jít opravit záchod!"
Táta odpoví:
"Dyť je v pořádku."
"Není, běž a podívej se na to!"
Tak táta teda jde a zase volá:
"Mámo, tady nic rozbitýho neni."
Máma zase, "Musíš strčit hlavu do mísy!"
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:
"Tady taky nic rozbitýho neni."
A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:
"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým
prkýnku!"
A máma spokojeně zavolá: "Bolí, co?