Vtipy

Manželé se ubytovali v hotelu. Když pak druhý den při odjezdu dostali účet, nechtěli věřit vlastním očím: 350 dolarů za noc. Nechali si tedy zavolat manažera hotelu a ptali se, proč je to tak drahé.
„Máme tady bazén s umělými vlnami a saunu,“ vysvětluje šéf.
„My jsme ho ale nepoužívali,“ brání se manželé.
„Nicméně, bylo to tady. Potom tu máme noční show, ta je také v ceně.“
„My jsme ji ale neviděli, vůbec jsme tam nešli.“
„Jenže bylo to tady.“
Muž tedy vytáhne šekovou knížku, vypíše šek a podá ho manažerovi. Ten se na něj podívá a protestuje: „Jenom sto dolarů?“
„Ovšem, účtuju vám 250 dolarů za to, že jste spal s mou ženou,“ vysvětluje manžel.
„Já s ní ale nespal!“
„Jistě, ale byla tady.“

Přijde chlap k lékařce, že prý mu nestojí. „Tak si tady lehněte, podíváme se na to.“ Chlap lehne a lékařka vzápětí rozhořčeně zvolá: „Ale vždyť vám stojí!“ „No jo, stoji, ale nestříká.“ Lékařka se tedy pustí do ruční práce a … „Člověče, vždyť vám stojí i stříká! Co byste ještě chtěl?“ „Ještě pusinku, paní doktorko.“

Z liečenia je prepustený: alkoholik, fajčiar a homosexuál.
Než opustia ústav, doktor im hovorí:
"Ty fajčiar, keď si dáš ešte jednu cigaretu, zomrieš, ty alkoholik, ak si dáš ešte jedného panáka, zomrieš a ty, homosexuál, keď budeš mať ešte jeden pohlavný styk, tiež zomrieš."
Keď idú po ulici, alkoholik uvidí stánok s lacným alkoholom, dá si panáka a umrie.Fajčiar a homosexuál idú ďalej, keď tu vidí fajčiar na zemi ohorok a v tom mu homosexuál hovorí:
"Ak sa ohneš, tak umrieme obaja."

Idú dvaja policajti a na chodníku nájdu tuleňa. Zoberú ho a bežia za komisárom. ,,Pán komisár, našli sme ho na ulici, čo s ním?"
- policajti. ,, Pre boha, rýchlo s nim chodte do ZOO. - komisár. Na druhý deň ide komisár do práce a vidí tých dvoch ako za sebou vlečú tuleňa. ,, Vy idioti veď som vám vravel- chodte s ním do ZOO."- komisár. Pán komisár tam sme boli včera, teraz ideme do kina."- policajti.

Ako chytí policajt zajačika?
???
Napodobnuje zvuk mrkvy

Viete kolko policajtov je potrebnych na vymenu ziarovky?
.......
11
.......
1 si stupne na stol aby vymenil ziarovku. 4 otacaju stolom aby ten jeden sa nemusel namahat. 4 idu v protismere okolo nich aby sa im nekrutila hlava. 1 stoji pri dverach a sleduje ci prud este nejde. No a jeden tomu vsetkemu samozrejme sefuje.

Idú dvaja policajti na aute a stačí chvíľka nepozornosti a narazily do stromu.
- ten čo neriadil hovorí druhému: to je výborné.
-prečo?
Lebo ešte sme neboli tak rýchlo na mieste činu.

Na fare sa mení starý kňaz za mladého a káže mu,
"ak si nebudeš vedieť rady, ostáva tu môj starý kostolník, ten ti poradí".
Po omši ide na spoveď k mladému farárovi žena, ktorá sa vyspovedá, že mala oralny sex a chce odpustenie. Mladý farár nevedel, koľko otčenášov sa má žena pomodliť a preto zašiel za starým kostolníkom nech mu teda poradí.
"Čo dával starý farár za orálny sex?", spýtal sa ho.
"Neviem komu čo, ale mne zvykol dávať fidorku", odpovedal kostolník.

Príde hriešnik ku knazovi na spoved a hovori: Nadawal som svokre.............. Knaz ho prerusi: Stoj synak, najprv hriechy potom dobre skutky!

Heřmánkový čaj...

Zmlácená žena u doktora :

Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždý, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí.
Doktor: Opravdu pokaždý vás zbije?
Žena: Opravdu...pokaždý.
Doktor: Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat.

Po čtrnácti dnech: Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul.
Doktor na to: Já tušil, že bude stačit držet hubu.

Charakteristika muža po päťdesiatke:
1. Na prsiach mu chrčí
2. Na ženu vrčí
3. A keď ho tam strčí, tak sa mu skrčí

Príde zajac do mäsiarstva a pýta sa:
"Máte bravčové?"
"Áno."
V tom zajac vytiahne pištoľ, odstrelí mäsiara a povie:
"To máš za prasiatko."

Manžel príde domov, ľahne si k manželke do postele a manželka mu vraví:
"Milujem ťa, miláčik, hrozne ťa milujem"
A vtom sa zo skrine ozve:
"Kecá."

Viete čo je maximálna lenivosť?
Keď si chlap ľahne na ženskú a čaká na zemetrasenie.

ADAM:
- Miluješ ma?
EVA:
- A mám na výber?

Idú tri dievčatá po púšti - blondínka, čiernovláska a ryšavka. Zrazu ich začne naháňať lev. Keď dobehne čiernovlásku, tá mu hodí piesok do tváre. Lev sa poutiera a beží ďalej. Dobehne červenovlásku a tá mu tiež hodí piesok do tváre. Lev sa znovu poutiera a beží ďalej. Dievčatá zbadajú strom a vylezú naň. Blondínka však zastaví pod stromom a dievčatá na ňu kričia:
"Blondínka, vylez hore, lebo ťa chytí a zje!"
Blondínka sa na nich pozrie a hovorí im: "Ha, ja som mu piesok do tváre nehádzala."

Muž v lietadle má miesto vedľa sympatickej blondínky.
Hneď sa k nej otočí a urobí "prvý krok".
"Viete", vraví, "počul som, že let rýchlejšie ubehne, ak sa dáte do debaty
so susedom. Neskúsime to?"
Blondína, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zavrie a spýta sa:
"A o čom by ste sa chceli baviť?"
"Hmm, žeby nukleárna energia?", chce byť muž vtipný.
"OK," ona na to, "to je zaujímavá téma.
Ale najprv mi dovoľte spýtať sa na niečo ako prvá."
"Ááále, samozrejme", pobavene súhlasí muž.
"Kôň, krava i jeleň žerú to isté - trávu. Napriek tomu, kôň zo seba
vylučuje suchú placku, krava veľkú mokrú placku a jeleň malé guľôčky.
Prečo je to tak?"
Muž je zaskočený a bezradne povie: "Vôbec netuším."
"Tak mi teda povedzte, ako je možné, že sa cítite na debatu o nukleárnej
energii, keď nerozumiete ani hovnu!" 🙂))))

Po ceste idú dve autá oproti sebe. V jednom sedí žena a v druhom muž. Autá sa zrazia. Z jedného vystúpi nazúrený chlap a pýta sa:
- Ženská, vy ste nikdy nerobili vodičák?
Z druhého auta vystúpi nazúrená žena a kričí:
- Tak určite viackrát ako vy!

Přijde Kalousek do bordelu a vybere si krásnou slečnu.
Ta mu povídá: "Tak Kalousku, zepředu je to za 1 000, zezadu za 1 200, tak jak to chceš? Kalousek se diví: "Tak počkej, a za co je těch 200 Kč rozdíl?"
"To je daň z obratu, debile!"

Ide blondínka do parku a zrazu vidí, ako k nej kráča muž s otvorenou náručou. To bude asi nejaký úchylák. Radšej si dám dole šaty, aby mi ich nepotrhal. Tak si ich celé vyzlečie. Chlapík sa k nej pomaly blíži a keď je už od nej len na pár krokov, zareve : Uhni, nesiem sklo.

príde Janko domov zo školy a hovorí : " mamka, predstav si, že som dostal jednotku z matematiky" . mamka : "vážne? " Janko : " nieeee, len si to predstav " . 🙂

Učitelka ve škole zadá žákům úkol, aby vymysleli větu, která bude obsahovat dvakrát slovo "pěkně" a jeho podobné výrazy. Přihlásí se Janička a povídá: Strávili jsme pěknou dovolenou v hotelu, ze kterého byl pěkný výhled na moře. Výborně Janičko, přikyvuje učitelka a poté vyvolá malého Péťu. Péťa spustí: S celou rodinou jsem byl na dovolené, kde se maminka vožrala a potom poblila celý pokoj. Učitelka na něj hned spustí, že se neříká vožrala, ale opila a neříká se poblila, ale pozvracela a v té větě není ani jednou slovo "pěkně". Péťa: To ještě neskončilo. Potom přišel táta a povídá: Pěkně pičo, pěkně...!!!

Subject: Poučení - jak NEzacházet s došlou e-mail poštou...

Tak to nemá chybu.................

Historka, která se stala kolegovi mé kamarádky, se mi moc líbí (zejména proto, že není vymyšlená a čas od času se přihodí ve zmenšených rozměrech a v jiných kulisách leckomu z nás).

Sbormistr pardubického chlapeckého sboru Bonifantes Jan Míšek odeslal 29.3. e-mailem na cca 420 adres seriózní pozvánku na premiéru koncertu.
Mezi příjemci této pozvánky byli
* přátelé sboru, * rodiče, * sponzoři, * lidé ze státní správy i samosprávy, * novináři, * atd.

Jeden příjemce odpověděl (bohužel nikoli jen sbormistru Míškovi, ale všem!!!) takto:
: * : * : * : * : * : * : * : * : * : * : * : * : * : * : * : * : * : * : * : * : * : * : * : * : * : * : * :
Zdar Honzo, normálně bych se ti na to skřehotání vysral, ale dyž tam bude Jiřinka (bejku, doufám, že střízlivá, ne že ji zas naleješ a přefikneš, jak minule) tak se asi vokážu. Přeji úspěch.
Hezký den. Jiřík
: * : * : * : * : * : * : * : * : * : * : * : * : * : * : * : * : * : * : * : * : * : * : * : * : * : * : * :

Jako první mu odepsala jedna z pozvaných :
Milý Jiříku, všichni níže jmenovaní dostali vaši vtipnou odpověď ..... dávejte pozor,
zda kliknete na "odpovědět", nebo "odpovědět všem"!!!
PS: Doufejte, že se to Jiřinka nedozví, vy "bejku"

Následovaly i tyto reakce:

1/
Vážený kolego, již dlouho jsem nezaznamenal tak skvělou a veselou příhodu, která se Vám odesláním textu všem 420 el. adresám povedla.
Smál jsem až jsem se za břicho popadal a to právě při představě okamžiku Vámi zjištěného "FO PA".
Omluva se přijímá a jen tak dále - je to fakt ze života!!!
Přeji hezký den
- Jaroslav Kňava
- starosta městského obvodu Pardubice V

2/
Dobrý den, nebylo by možno pro ostatní rozeslat foto Jiřinky, abychom se mohli také rozhodnout o případné účasti?
S přání hezkého dne Pavel Simajchl

3/
Děkuji všem
a musím říci, že právě dnešní den jsem vzpruhu v podobě této konverzace potřeboval.
Náš Deník uvažuje o reportáži přímo z akce.
Marek Hovorka,
zástupce šéfredaktora Deník - Východní Čechy

4/
Vážený pane Míšku,
jako reklamní agentura si Vám tímto dovolujeme upřímně pogratulovat k této inovativní marketingové strategii, kterou jste s panem Čejkou vymysleli. Jsme přesvědčeni, že návštěvnost bude rekordní, a nabízíme vytvoření grafického návrhu odznaku s fotem paní Jiřinky, podle kterého by se všichni účastníci této komunikace mohli snadno poznat. V případě zájmu se na nás prosím obraťte.
Vaše Studio Artefakt,
Škroupova 673 ,
500 02 Hradec Králové 2

5/
Vážení,
i VUS Pardubice se připojuje k akci "Jiřinka".
Rušíme plánované akce a jedeme na koncert, sjednat spolupráci s Jiřinkou.
Nebyla by ale lepší hokejová aréna? Tam se asi všichni nevejdeme.
S pozdravem Andrea, Milan a Jirka za VUS

6/
Protože přéčinó hromadného odeslání bela chebná elektronka E13 z našeho podniko = Katoda Olomóc, připojuje se k omluvě i naša fabrika a sejdeme se všici na koncertě s Jiřinkó.
Tož se majtě PH.

7/
Vzhledem k tomu, že v tomto okamžiku se nám jeví dlouho očekávaný středeční hokejový zápas Pardubice : Sparta jako slabý odvar ještě ráno vůbec neočekávaného koncertu, zrušili jsme tímto rezervaci autobusu směřujícího na Prahu a vyjednáváme s řidičem ( který až dodnes neměl o vážnou hudbu zájem) o změně směru jízdy sborovým voláním :
" Na Hradec,Vávro, na Hradec !"
V případě, že budou v autobuse ještě volná místa, budeme Vás všechny kontaktovat!
S netrpělivým očekáváním zdraví
Viktorinová

P.S. Mohu pozvat i svou tetu Jiřinu?

8/
Milý Honzíku,
vidíš, Ty bejku, to mě nikdy nenapadlo, velmi děkuji za úchvatné pozvání a to si teda piš,
že tam bude nejspíš celá Unie českých pěveckých sborů!!
S heslem "ať žije Jiřinka" a přáním dobré noci
Libor Sládek

9/
Ahoj všichni,
na středeční koncert to zatím nevypadalo, ale po včerejšku Mám jasno i já !
Už se nemohu dočkat, pozdravuj Jiřinku.
PS.Doufám,že se tam všichni vejdeme !!!
S pozdravem - Vašek, Malý Vlčkovice

10/

Závěrem - pozor komu a co odpovídáte !!!

PS. Ten koncert měl opravdu naprosto rekordní účast !!!

Hezký den bez přehmatů

Jde medvídek Pú po lese, v tlapě má sekeru. Potká Prasátko, schová ji za záda a zvolá:
"Prasátko, pojď ke mně!"
"Copak, Pú, že se tak usmíváš, med třikrát zlevnil?"
"To ne, ale vepřové pětkrát zdražilo"

Paní Kalousková se poskytuje rozhovor na téma-JAK SE ŽIJE S POLITIKEM-
Já vlastně žiji docela skromně a obyčejně, jako ostatní ženy. Ráno vstanu, umyju pi-u, uvařím Mirkovi snídani, posnídáme, já umyju pi-u a jdu na nákupy, Mirek do vlády. Hned jak se vrátím, umyju pi-u, uvařím oběd, protože Mirek se někdy staví na oběd domů. Po obědě umyju pi-u, Mirek si dá šlofíka, tak jen
umyju pi-u, pak trochu uklidim a znovu umyju pi-u. Večer třeba jdeme s Mirkem někam ven, za kulturou.
Řeknu Vám, někdy se vracíme tak pozdě, že už se mně ani nechce mýt pi-u a jdeme si lehnout."
Redaktorka Elle se dívá trochu nechápavě a po chvíli ticha se zeptá:
"Paní Kalousková a nepřeháníte to trochu s tou hygienou? ...Ale neee. Nám tu pi-u pořád někdo kreslí na dveře".

Přijde doktor na kontrolu do blázince.
Na levé posteli leží chlap a dělá, že řídí auto.
Doktor se ho ptá: "Co to děláte?
On odpoví:" Jedu s kamionem do Španělska."
Na pravé posteli leží další pacient a ten si pod peřinou honí péro.
Doktor se ho ptá: "A co vy to děláte?"
On odpoví: "Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu šukám starou."

Dva šedesátníci mluví o “slastech” stárnutí a jeden říká druhému: "Nejhorší to je pro naše ženy. Nechtějí si připustit, že jim léta také přibývají a snaží se to stále různě zamlouvat a skrývat ."
"Máš pravdu," říká druhý, "ale já jsem našel takovou dobrou fintu, jak je doběhnout a dopídit se pravdy. Chceš-li vědět, zda Tvá žena začíná špatně slyšet, postav se na 10 metrů od ní a polož jí nějakou otázku. Neodpoví-li, přibliž se na 5 metrů, 2 metry a nakonec na 1 metr. A jestli Ti na tuto dálku stále neodpoví,
musí pak připustit, že je evidentně hluchá!"
Stařík shledal nápad jako výborný a když přišel domů, postavil se 10 metrů od ženy a silným hlasem se zeptal: “Miláčku, co bude dnes k večeři?”
Žádná odpověď !
Přiblížil se tedy na 5 metrů a opakoval svoji otázku: “ Miláčku, co bude dnes k večeři?”
Stále žádná odpověď !...
Stoupl si tedy na 2 metry a znovu se zeptal: “Miláčku, co bude dnes k večeři?”
Stále nic!...
Stařík nevěřil svým uším !
Přiblížil se na 1 metr od ženy a zařval: “MILÁČKU, CO BUDE DNES K VEČEŘI???”

Žena se namíchnutě otočila a kroutíc hlavou odpověděla :
“Už počtvrté Ti opakuji, že kuře s bramborem!!!”

Starší Žid se oženil s mladou dámou, jenže jeho manželka nikdy nedosáhla orgasmu. Protože má však nárok na sexuální uspokojení, obrátili se o radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání a navrhl: ´Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaší manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus. Tak najali pěkného mladíka a řekli mu, ať
mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla spokojena. Zničení se vrátili k rabínovi. ´Dobře´, povídá manželovi, ´tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem.´ Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus. Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká: ´Vidíš, ty
nemehlo, takhle se mává ručníkem!´

Lékař předepíše muži Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu. Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale ta druhá polovina mu odletí až ke kanárkovi do klece, který ji okamžitě sezobne. Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo. Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké chladné a temné místo, jinak že ho to může i zabít. Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře dveře a tam kanárek celý zpocený, otře si čelo a říká:
"Ty vole hodinu, HODINU mi trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáhl nohy!!!"

Policista zastaví řidiče:
"Pane řidiči, foukejte do tohoto balónku!"
"Ale vždyť je to prezervativ!"
"No konečně někdo střízlivý můžete jet!"

Mirko sa pýta učitelky:Pani učitelka , môžem byť potrestaný za to čo som neurobil?
A učitelka na to :myslim že nie.To je dobre , lebo nemám domácu úlohu...

Žena sa odviezla taxíkom. Keď prišlo na platenie zistila, že nemá peniaze.
Taxikár nahnevane buchol dverami, šliapol na plyn a odviezol ženu na kraj lesa. Na lúke prestrel plachtu.
"Čo chcete robiť? Mám doma tri deti!"
"A ja mám doma 60 králikov, tak nekecaj a trhaj ďatelinu."