Ako zvládnuť moju hospitalizáciu a dve dospievajúce deti?

@biba_18 ako to myslíš

@anonym_autor aj keby mali obaja chalani 16 rokov, tak sa majú o seba vedieť postarať. Robiť nákup, spraviť večeru, a poliať záhradu vie aj 10 ročný. Raz by mi mladý vynadal prečo nemá rožok. Spravila si chyby vo výchove, ale to už vieš. 21 ročný je dospelý chlap so skončenou školou, hotelovou!! Doma máte určite základné potraviny. Z ktorých vie vykúzliť niečo na obed.

@anonym_autor čo ako myslím? deti máš milovať bez podmienok - ale to neznamená že ich nemáš vychovávať. reagovala som na jej poznámku o bezpodmienečnej láske…

@anonym_autor povedala by som im, že im ďakujes za psychickú podporu predtým ako ideš do nemocnice a nech sa nad sebou zamyslia.Niekedy potrebujú ženy takú facku od detí stále ich berieme ako malých všetko vedia len su pohodlni
@milanemila áno, stačí, že im zle vychádzajú roky a majú 5 r školu.Aj dcéra bude študovať ešte roky

@anonym_autor nech len ide na socialku 🙈 môžu mu tak vybaviť detský domov na ten čas, čo budeš v nemocnici. Ale teda musia tam byt relevantne dôvody. To, že si chlaoec nevie spraviť raňajky neviem či do toho spadá. Ale v tomto prípade by som mu to dopriala, aspin by si začal vážiť, čo má doma.

@anonym_autor na margo bezpodmienečne lasky ……. láska k deťom to sú aj hranice a pravidla. Deti sa tým učia byt fer, byt spravodlivé a cestné

Inak je to opicia láska, ktorá potom konci tým, že 16 ročný synacik sa Ti vyhraza socialkou

Fuha az sa mi to zle cita a teda, ak by som mala dceru, tak takyto typ by som nechcela, aby domov doniesla. Ved oni si ta absolutne nevazia, rozumiem, ze si sa im zrejme povedome snazila kompenzovat, ze otec o nich nejavi zaujem (moja mama to robila rovnako voci bratovi a teda nedopadol uplne dobre).

Cim skor by som drasticky zmenila pomery v domacnosti a uprimne ani prstom by som pre nich nepohla. Neprala, nevarila, neriesila...kym si ta nezacnu vazit a v prvom rade zacni hlavne ty sama. Lebo teda uprimne mi ta je luto, ze takuto vdaku od nich mas.

@pribinak ak toto ma byt definicia bezpodmienecnej lasky, dakujem neprosim, tak to radsej podmienecne u nas 😵‍💫 nech ten moj syn je zivotaschopny a vdacny za to, co pre neho rodicia robia, lebo ja veru neuznavam fyzicke tresty ale to co popisuje autorka je "na facku", viete ako to myslim, ani prstom by som uz nepohla

Ty ozaj varis doma kosiš a upratujes pri dvoch pracach a pri deťoch v ich veku? Prepač.ale toto je chyba vo vychove..
Nas 19 r syn zmaturoval a cele leto maka v Nemecku.kde si sam vari.perie...
Takze ja ist na hospitaluzaciu tak nemam najmensiu starost,este by navaril a aj mne doniesol jedlo.

@petamich tak vidíš ….ona zas povie, že chcela pre deti to najlepšie, vyrastajú bez otca a mizno preto sa snažila ešte viac a takto to dopadlo

Ahoj robíš pre nich všetko, dala by si im prvé - posledné a tak to berú ako samozrejmosť a majú Ťa za slúžku. Oni si to ani nevážia, lebo netušia, koľko námahy a síl Ťa to stojí. Nechaj doma suroviny, z ktorých si môžu niečo uvariť (zemiaky, ryžu, kurča, mrazenú zeleninu...), peniaze len 80-100€ a nerieš. Ešte zadaj úlohy (napíš na papier), ktoré musia urobiť (v stredu povysávať, v štvrtok pokosiť, v piatok oprať...). Tiež povedz, čo bude následovať, ak to nesplnia (ruším wifi, beriem mobil...)
Kľudne choď a nechaj ich samých, aspoň si oddýchneš. Pre Teba bude ten pobyt v nemocnici normálne dovolenka. A nedvíhaj im mobil zakaždým. Raz za deň-dva im zavolaj, skontroluj a dovi-dopo.

@anonym_autor 21 ročný môže u tej frajerky rovno aj zostať, o starosť menej budeš mať. 16 ročný pôjde na sociálku, no veď nech ide, vie kde sú dvere. Že prídu, len keď treba niečo platiť? Rob ako oni, keď od nich niečo potrebuješ.... začni sa "hrať na mobile" a ignoruj. Treba im nastaviť poriadne zrkadlo. Ja mám 13,5 ročného syna a tiež niekedy na mňa skúša taktiky, lenivý je ako voš. Ale vie sa postarať aj urobiť čo treba. Raz mi jedna staršia žena povedala: " že chlapca treba vychovávať ako "psa", dať povel,vydržať a nepustiť, za kedy nesplní zadanie". Na prvé počutie sa mi to zdalo, úplne cez čiaru, ale ako prišla puberta som pochopila, čo tým myslela. Chlapci potrebujú disciplínu a naučiť sa veci dotiahnuť do konca a mať pevne nastavené hranice. Lenže toto je úloha muža-otca, ktorú často musia preberať matky. Ako povedal nejaký psychológ: z podstaty veci, nie je možné, aby matka plne nahradila v tomto otca, preto sú matky tak nesmierne vyčerpané a chlapci stratení.

Si len neplateny personal a mas doma 2 vadne kusy, ktore su pre rodinny zivot nevhodne a buduce nevesty ta budu preklinat, co za nescjopnych trulov z nich mama vychovala … doma ani pohnut prstom a cakaju full service … doteraz si robila vsetko, teraz by bolo dobre ich prefackat aby sa zobudili … traumu uz mat nebudu … na to su stari. 2 uz polochlapi by ta mali nosit na rukach, za to co si zvladla sama a pocuvat na povel. Nic im nepripravuj a ani € extra by som im nedala … nejake vreckove dostavali, ked nemaju nech si poradia. Ak chce ist na socialku nech ide … aj ho doprevad. Pani vysvetlis, ze do babyboxu sa nezmesti a nakolko je uplne neschopny nech ho teda na par dni niekam zavru … nech mlady pochopi, ze mama vie zmwnit retoriku. Poliat, naplnit a pustit umyvacku, pracku zvladaju deti okolo 8-10 rokov. Proste tvoji su hnili… nie, ze by nevedeli

Oni to všetko ovládajú ,ale nerobia,frajerkiny rodičia staršieho chvália,že u nich kosi,betónu je ,drevo na zimu chystá,proste je to pre nich ideálny svätý.Ale príde domov ako na dovolenku,mladší kopíruje jeho správanie,jeden nerobí ,tak nebude ani druhí.
Nepomáha ani kľudný rozhovor,vysvetlenie ako sa na to pozerám ,ako to cítim,ani vrčanie ,ani krik ani nerozpráva nie niekoľko dní.Prave mám pocit ,že keď máme tichú domácnosť,tak im to vyhovuje,lebo nič od nich nežiadam.A keď v tejto situácii žiadam aby niečo urobili v domácnosti,tak sa na mňa pozerajú ako na paka,že sa spolu nebavíme a ešte niečo vyžadujem

@valiant títo dvaja si manželky nikdy nenájdu, žiadna normálna ich nebude chcieť 🤭

Zena, musis sa zacat mat rada, potom si s nimi budes vediet poradit. Lubit ale mat hranice, ktore si strazis. Musela si to mat velmi tazke, posledne co potrebujes pocut, ze ty za to mozes. Drzim ti palce, absolutne nemaj vycitky, ze potrebujes ist do nemocnice…a aj kebyze ides na dovolenku, mas na to pravo

@anonym_autor ze na socialku😃, povedz mu, ze kedze ides do nemocnice, tak on si moze vybrat, bude s bratom doma, ten je plnolety, moze ist k otcovi, alebo ho cez socialku mozes umiestnit v detskom domove resp polepsovni, podla toho kde budu mat miesto. Starsiemu povedz, ze moze ist k frajerke, a moze tam rovno zostat, ale nech jej povie preco ide k nej. Mlada generacia nie je taka utlocitna ako my, kopne ho do zadku, hned ako jej prvykrat povie ze ona je na vine, ze nema pecivo.. u vas to uz evidentne po dobrom nejde, treba nastolit pevnu ruku, teraz mas sancu. Nechaj ulohy, a ked nebudu splnene, vyvodit dosledky. Starsi skoncil skolu, ide dalej studovat? Ak nie, oznamit sumu akou bude prispievat na domacnost-byvanie a jeho povinnosti, ak odmietne, povedz ze sa musi odstahovat. Nedaj sa uprosit, lebo ich budes zovit a robit im poskoka nadosmrti.

ja som prave prisla z liecenia, doma ostal len muz a starsi syn... byt nevybuchol, ale tyzden budem upratovať po nich. napis im co kedy treba robit a v ten den zavolaj ci to uz spravili. najma dokezite ceci ako poliat kvety. travnik ied sa tuzden nebude kosit prezije... prichystaj im jedlo na tyzden nech si varia a neboj oni to daju.

Mala by si im troška nastoliť pravidlá aby sa mladý páni zobudili.
Staršiemu by som povedala že buď si začne plniť domáce povinnosti a bude fungovať ako dospelý človek alebo si môže zbaliť kufor a ísť (ani frajerka mu nebude tolerovať takéto správanie).
Mladšiemu by som povedala to isté, nebudeš fungovať nedostaneš vreckové. Ak by sa mi vyhrážal že pôjde na sociálku pekne by som sa naňho usmiela, popriala mu veľa šťastia v detskom domove.
Nebudú robiť čo majú, nerob ty nič pre nich....nákup sebe, oper sebe, uvar sebe. Veľmi rýchlo pochopia.

16 a 21 ročný sa musia vedieť o sebe postarať bez najmenšieho problému.

@anonym_autor vieš čo, tu sú všetky dokonale matky so samostatnými deťmi, co sa od 15 postarajú sane o seba. Realita je ale iná, necit sa vinná, život nie je čiernobiely, nikto z nich nebol na Tvojom mieste. Aj doba je iná, my sme ako deti makali celé prázdniny, dnešné deti nekopu zemiaky ale hrajú playko. Tu Ta každý dodepta. Nemám deti v takom veku ešte, ale skúsenosť s komentármi MK mám. Ako Ta udupat a urobiť z Teba neschopnu.

Keď som mala 21, tak moja mamina dostala rakovinu. Bolo pre mňa samozrejmosťou, že v čase jej hospitalizácie a aj počas jej liečby som sa starala o všetko v domácnosti ja. Hanba by ma fackovala, ak by som sa nechala obskakovať chorou maminou. Samozrejme, mamina chcela niečo robiť a neležať, ale snažila som sa jej pomôcť vždy, keď ona sama chcela.
Chcem tým povedať, že to zvládnu, postarať sa.

By som ho poslala na socialku alebo k otcovi - aspon budes mat doma klud a cisto. A otazka ze kto sa postara o 2 dospievajuce deti????? Mas uz doma dospele deti, ktore su schopne sa o seba postarat. Blbe je to, ze su zvyknuti ze za nich vzdy vsetko urobis a este ta aj vydieraju.

Nemam dokonale deti, preto som pisala o nastoleni pravidiel. Moja pubertiacka sa tiez zduva, ale ked ma nieco urobit, tak jej to dovtedy pripominam kym to nespravi. Niekedy spravi bez frflania a hned, niekedy to trva, ale to musi mat clovek pevne nervy a neukazat krpani ze ho ide porazit. A uz bolo aj take, ze nemala ciste rifle, lebo si nedala do kosa na pradlo, a ja periem iba to co si donesu k pracke, vecer poviem, ze rano periem a co tam nie je nebude oprate.

Ked som mala 21, mala som vlastnu domacnost. Wtf, toto nemyslis vazne, ze taki stari capi sa o seba nepostaraju.

Fiha, vylepit im mozes aj ty. Zle robis, vychovavas dalsich debilov pre ubohe zeny

@anonym_a0f8ad To nie sú žiadne dokonalé matky, mnohé máme deti v tomto veku a vieme, čo to je mať doma puberťiaka a ako sa s ním funguje. A ver, že čím je človek rážnejší, tým skôr pochopia. Žiadna ľútosť a všeobjímajúca láska, ale pravidlá, povinnosti a sankcie umožnia rodičom prežiť toto obdobie. Možno dnes nemusia tínedžeri kopať zemiaky, ale nemusia ani celý deň ležať. Musia chápať, že sú súčasťou rodiny a priložiť ruky k dielu. Moja pomôže, dokonca si sama upiekla koláč a upratala byt po oslave aj s kamarátmi. A zvládne aj iné veci, pretože tak bola vychovaná a naučila sa. Veľmi jej pomohol Covid a dištancné učenie, keď museli fungovať samy a už ako 12-13 ročná mala zodpovednosť za mladších súrodencov. Dnes ženie do práce ešte aj ich.

@anonym_autor mám pár otázok. Ty variš, perieš, upratuješ, kosíš a nebodaj im ešte dávaš vreckové? Nkdy si ich od malička neviedla k tomu, že v domácnosti má každý jej člen priložiť ruku k dielu podľa svojich schopností? Dávno by mali na chladničke rozpis, kto z nich má čo robiť. Nebolo by urobené? Beriem mobily, stopnem vreckové. Ale to si mala robiť pár rokov späť. Toto si neviem ani nechcem predstaviť. Je mi ľúto, že máš zdravotné problémy, ale toto je žiaľ výsledok tvojej benevoletnej výchovy. Máš teraz jedinečnú šancu to napraviť. NIČ, absolútne nič nechystaj, nechaj doma nejaké peniaze, aby mali na potraviny, predpokladám, že nemáš prázdnu chladničku a špajzu, ale žiadny nákup nerob, neper, neupratuj popredu, zbal sa a choď. Po príchode trvaj na tom, aby sa starší syn zamestnal, nie brigáda, zamestnanie. Ak nie, môže sa u teba osprchovať a najesť, nedostane ani cent a nemieniš mu ani platiť mobil. Má lehotu 4 mesiace, čiže do nového roka, potom meníš zámok. Je dospelý, neštuduje, nech pracuje. Ak si prácu nájde, od prvého mesiaca bude prispievať, keď sa mu nepáči, môže ísť bývať sám. A čo sa týka mladšieho len jeden jediný raz by mi povedal, že nie sú rožky a by videl ten cirkus. A to som veľmi pokojnej povahy. Myslím, že by ich aj napiecť išiel.

@anonym_a0f8ad dokonalé matky? Nikdy som sa za takú nepovažovala. Mám syna, už dávno dospelého, samostatného. Keď mal 19, zomierala mi mama, takže som s ňou trávila čo najviac času a lietala medzi zamestnaním a nemocnicou. Bola som na neho tiež sama, v lepšom prípade bolo doma nakúpené, v horšom mal na stole peniaze. Išiel do obchodu, nakúpil, navaril, poupratoval, hodil si veci do pračky, ja som len požehlila. Bez problémov zmaturoval a urobil skúšky na VŠ. Tiež mal občas pubertálne reči a kto ich nemá? Ale toto je absolútna absencia úcty k matke. Bohužiaľ, vinu nesie ona, nenarodili sa tak, vychovávala ich k tomu, že stačí len brať, že netreba dávať, že ona nemá vlastné potreby.

@janinah vyhrala si zase najdokonalejšiu rodinu a deti.Obcas, ked ti je ťažko si aj úprimná videla som to u teba asi v 2 príspevkoch.To, že jej chlapi sú rozmaznaní je pravda, ale týmto, že máš doma samostatne deti jej ako pomôžeš?Ty si tiež robila u svokry na zahrade s deťmi na krku, lebo to tvoj muž chcel.Tam si sa prečo nevzoprela?Chcela deťom dobre a otočilo sa to proti nej.Stava sa aj v lepších rodinách.