Ako byť šťastná v manželstve aj po rokoch?
Ahojte. Chcela by som si vypočuť vaše názory a požiadať o rady. Mám dobré muža. Sme spolu 15 rokov. Mame dve deti. On má pred 50 a ja pred 40. Manžel nepije, nefajci, venujem sa deťom, je skvelý otec. Voľný čas trávi s rodinou. Finančne vie rodinu nadštandardne zabezpečiť. Dokonalý muž na prvý pohľad. Avšak ja cítim po rokoch, že sme obaja veľmi iný a nie som šťastná, hoci by som mala byť. Manžel veľa pracuje. Každý večer. Nemáme žiadny spoločný romantický čas. Ked sme spolu, sú tam aj deti. Keď sme sami, tak riešime niečo pracovne alebo deti. Sex nevyžaduje a ani mu nechýba. Kvôli mne dal plánované tri dni v mesiaci. Kedy kvôli mne to máme. Chýbajú mi nežnosti, že si ma neprituli. Ja rada chodím na túry, spoznavam nové miesta, mesta, krajiny, tesilo by ma spoločne plánovanie aktivít. Aby sme sa z toho tešili. On voľný čas rád venuje ďalšej praci alebo rodinnej prechádzke s deťmi. Čoraz viac ma nahlodava myšlienka či je dobre, že vo vzťahu ostávam. Lebo je skvelý otec. Ku mne tiež nie je zlý. Síce je to ten typ, čo má vždy pravdu, je veľký pedant. Ale viem si predstaviť, že by som mohla ešte stretnúť niekoho, s kým by sme boli podobní. Plánovali vylety, boli aktívni, kultúrne žili, mali častejšie sex a áno aj spontánny ;) ... Proste boli viac kompatibilní. Manžela mám rada a vazim si ho. Ale mám pocit, že som akoby mentálne sama, chýba mi nejaké hlbšie prepojenie. Ako prestať myslieť na tieto veci a sústrediť sa na pozitiva? Čo keď budem umierať a budem ľutovať, že som si nedala šancu stretnúť iného človeka? Alebo budem ľutovať, že som deťom vzala možnosť byť s otcom každý deň? Alebo si poviem o pár rokov, že dobre, ze som vo vzťahu ostávam, že sa hrany pbtusoli?
Stručné zhrnutie
- Nedostatok nežností, odlišné libido a rozdielne predstavy o trávení voľného času sú časté príčiny nespokojnosti v dlhodobom manželstve a dajú sa riešiť párovou terapiou, manželskou poradňou alebo konzultáciou so sexuológom.
- Diskusia poukazuje, že nízke libido u muža môže súvisieť s hormonálnymi zmenami; viaceré príspevky odkazujú na pokles testosterónu po 40 a odporúčajú lekárske vyšetrenie.
- Rozhodovanie medzi zostaním kvôli deťom a odchodom kvôli osobnému naplneniu vyžaduje zváženie finančných dôsledkov (bývanie, alimenty), psychologických dopadov na deti a dostupnej terapeutickej podpory.
Q: Aké terapeutické a odborné zdroje môžem skúsiť, ak chcem oživiť manželstvo?
A: Odporúča sa párová terapia alebo manželská poradňa; v diskusii sa spomína aj "institut virginie satirovej" a v prípade problémov s libidom návšteva sexuológa.
Q: Môže nízke libido u muža súvisieť s vekom a hormonmi?
A: Diskusia uvádza, že hladina testosterónu u mužov často klesá po 40; odporúča sa konzultácia s lekárom a meranie hladiny testosterónu urológom alebo endokrinológom.
Q: Čo robiť, ak partner odmieta ísť na párovú terapiu alebo do poradne?
A: Rady z diskusie zahŕňajú individuálnu terapiu pre vlastné zvládanie, písomné vyjadrenie pocitov (list), plánovanie víkendov bez detí, a stanovenie dôsledkov (ultimátum) ak partner nechce spolupracovať.
Q: Ako zvážiť zostanie v manželstve kvôli financiám a deťom?
A: Diskutujúci upozorňujú, že po rozvode existuje vyživovacia povinnosť (alimenty), ale alimenty nemusia zabezpečiť rovnaký životný štandard; treba prepočítať náklady na bývanie, auto, krúžky a prípadne poradiť sa s právnikom alebo finančným poradcom.
Q: Kedy zvážiť antidepresíva alebo bylinky pri pocitoch smútku a nespokojnosti?
A: V diskusii niektoré osoby užívali "prírodné" bylinky ako placebo; väčšina radí konzultovať antidepresíva len pri klinickej depresii s lekárom a preferuje najprv psychoterapiu, šport a nové aktivity.
Q: Ako pracovať na zvýšení intimity v dlhodobom vzťahu?
A: Konkrétne návrhy zahŕňajú plánovanie rande alebo víkendov len vo dvoch, kreatívne "zvádzanie", spoločné plánovanie aktivít, absolvovanie testu "5 jazykov lásky" a explicitnú komunikáciu potrieb partnerovi.
Závery z diskusie
Zhoda
- Párová terapia alebo manželská poradňa sú opakovane odporúčané kroky pri dlhodobej partnerskej nespokojnosti.
- Intimita a fyzické prejavy náklonnosti (objatie, dotyk, nežnosti) sú v diskusii považované za kľúčové pre partnerské naplnenie.
- Rozhodnutie zostať alebo odísť treba zvážiť aj z pohľadu financií a vplyvu na deti (alimenty, bývanie, krúžky).
Sporné názory
- Časť príspevkov radí zostať kvôli stabilite rodiny a deťom; iná časť radí odísť kvôli osobnej spokojnosti a tomu, že dlhodobé nevybalansované potreby vedú k psychickému úpadu.
Otvorené otázky
- Ako účinne presvedčiť partnera, ktorý nemá záujem o zmenu, aby aspoň vyskúšal terapiu?
- Aké sú dlhodobé dopady na deti pri zostaní v neuspokojujúcom manželstve versus pri rozvode v pokojnom režime?
- Ako rozlíšiť medzi nízkym libidom z hormonálnych príčin a z osobnostného nastavenia (workoholizmus, asexualita)?
Spomenuté značky a firmy
institut virginie satirovej, tescu, YouTube
Spomenuté produkty a metódy
párová terapia, manželská poradňa, sexuológ, testovanie hladiny testosterónu, antidepresíva, bylinky (prírodné prípravky), 5 jazykov lásky, assexualita (spektrum), alimenty, YouTube podcasty, SQL (vtipné odporúčanie)
Miesta a osoby
virginie satirovej, J.Lo
No a teraz čítam, že autorka medzitým napísala presne to isté, že to trvá už dlho a že už od pôrodu prvej dcérky. Čo za chlapa nechce sex s vlastnou ženou celé 2 roky?!!! a potom ho má vyslovene len z donútenia. Autorka, ja byť na tvojom mieste, nemala by som o taký sex vôbec záujem, cítila by som sa, ako posledná chudera. Divím sa ti, že si ochotná sa toho aktu vôbec zúčastňovať. ☹
ved toto, keby to chcel riesit, bolo by to o inom. mozno je tam nejaky zdravotny/hormonalny problem alebo co, ktory by sa dal riesit. ked si ho vazne posadis a povies mu to, aj tak sa nic nezmeni? (viem, ze si uz skusala, ale neviem, nakolko seriozne.) fakt si neviem predstavit takyto vztah. uz tie dni v kalendari su des, nieto este, ze nahradny termin neexistuje. este to cestovanie atd. by som prezila, ludia su rozni, ale planovat si sex a mat ho nasilu (lebo vies, ze on by bol najradsej, keby nebol ziadny), je smutne.
Možno mám fakt kríži stredneho veku. Len mi je ľúto, že si mám na iné aktivity hľadať iných ľudí. Robiť si to sama a objímať deti 🙂 má druhej strane z predstavy rozvodu mi je fyzicky zle. Ideálne by bolo, keby sa zmenil 🙂 ale to asi nie je možné..alebo si počkam, kým sa skludnim, prejdem do prechodu , zostarnem. 🙂
Skúšala si ho zvádzať? Komunikuj s nim o sexuálnych túžbach......on ako "asexual" to nemá skade vedieť....je zahladený do prace...... choďte iba vy na výlet....
@h2 cítim sa aj ja tak , ale snažím sa to ignorovať, lebo keď už ten sex je, tak je super, neviem prečo si ho sám takto dobrovoľne odopiera.
@h2 Presne, on ju odmieta, ako ženu. Úplne, by som zrušila, tie jeho dohodnuté termíny, veď je to strašne ponižujúce. To, si môžes, taký sex vykompenzovať, aj vo vlastnej réžii.Jeho, by som si ani nevšimla.
@pieksamaki Píše, že skúšala. Odmietol ju. Vraj už tie 3x do mesiaca, čo majú, je z jeho strany ústupok jej. Viac nie je ochotný. ☹
@la_dolce_vita môj skoro 50 je ten typ, na ktore letia aj mladé baby. Proste je to chlap, žiadny pupkac. O to viac ma to hnevá. On ale nemá nikoho iného, lebo stále pracuje.
Autorka, prepáč mi, nechcem ťa nejako raniť, ale mne sa zdá, že on už ťa proste nemiluje. Je mi to hrozne ľúto, naozaj neviem, čo by som ti poradila.
Tak nesnivaj.
Deti posli na vikend k babke. A spravte si s muzom vikend doma (ked nerad cestuje), dajte si pohar vina, uprimny rozhovor, co ti chyba, co potrebujes, ak ta ma rad, tak sa pokusi zmenit.
Ak nie tak fakt neviem, co ti poradit. Nikde nemas zarucene, ze toho idealneho po rozvode stretnes a ak, mozno bude ideslny v jednej veci a v x dalsich, ti bude liezt na nervy.
@pieksamaki skúšala som ho zvádzať, už ho nezvadzam. Bola som toľkokrát odmietnutá, za sa to nedá ani zrátať. Nechci vedieť, čo to spravilo s mojím sebavedomím.
@h2 milovat ju napriek tomu moze. Len su nesuladni v libide a predstave o traveni (nielen volneho) casu. O to to moze byt tazsie rozhodovat sa, co s tym dalej. Nam sa tu lahko radi rozchod/rozvod, ale najdu si ludia po 40-tke, 50-tke s nedospelymi detmi dokonale suladneho partnera? Niektori (jednotky %) snad ano...
Cize workoholik ☹.. tam je zakopany pes. Na internete je o tom vela napisaneho..
@h2 niekedy mi do správy napíše, že ma ľúbi. Tak neviem. Nikdy som si nemyslela, že toto budem niekedy riešit. Ja sa snazim, bojujem, ale nejako mi dochádzajú sily. Možno keby som si našla koníček ako strikovanie, aby som nemala čas po večeroch premýšľať. Že som každý jeden večer sama.
Autorka, písala si, že ťa vyslovene odmieta a že ťa odstrči. Tak, pokiaľ nie je za tým iná orientácia, alebo zdravotný problém, tak mi to vychádza že má nejakú ženu vo výhľade na ktorú sa psychicky viaže. Veď normálny človek, pokiaľ nie je z kameňa, tak hádam opätuje city.
Tak mu narovinu povedz ze si nájdeš iného.....možno pochopí že vzťah inak vnímaš ako on,ktorý si myslí že je všetko v poriadku, zabezpečuje rodinu, má stabilitu ale nevidí, že chyba korenie vzťahu....workoholizmus......verzus.....vzťah.....sak mate najkrajšie roky života.....trosku ho "prefackaj" 🙂
ako je mozné ze tvojmu muzovi sex nechyba? nie je taky stary aby to nepoteboval vobec
@madeincssr Ja som jej rozvod neradila, písala som, že neviem, čo poradiť, je to veľmi ťažká situácia. A myslím, že ju nemiluje, lebo takto sa milujúci partner nespráva. Keď niekoho milujem, snažím sa robiť všetko pre to, aby bol šťastný. A keď šťastný nie je, trápi ma to. Nemám ho na háku, ako tento tu.
@madeincssr áno, presne si to zhrnul. A čo teraz s tým. Vydržať? Asi človek nemôže mať všetko. A čo ak niekoho stretnem a odídem kvôli nemu? Budem za najhoršiu a nikto nebude vedieť o tom, co tomu predchádzalo. Milenec nepochádza do úvahy.
@pieksamaki keď mu poviem, že si nájdem iného, tak sa so mnou rozvedie on ;) prípadne budem žiť na bojovom poli do konca života
Autorka, ja ťa tiež chápem. Zbytočne ti tu radia, že povedz mu to, čo píšeš tu, choďte do poradne, choď na výlety sama. Píšeš jasne, inteligentne a aj medzi riadkami sa dá vyčítať, že on o tom všetkom veľmi dobre vie, zásadné zmeny určite nechce urobiť, niektoré čiastkové mu určite vydržia iba krátkodobo. Tebe chýba on ako spriaznená duša. On sa vidí ako super otec, dobrý manžel, dokonca taký, ktorý už teraz robí ústupky. Tak čo s tým môžeš urobiť? Podľa mňa vás ešte čaká veľa rokov takto prežitých, nie ste asi typy, aby ste sa kvôli tomu rozviedli. Určite, keby si vedela spôsob ako to zmeniť, tak by si to urobila. Musíš sa sama rozhodnúť, veľmi ťažko je dať v tomto prípade nejakú radu.
AUTORKA a to zvadzanie (nie stale, nie napadne, ale kreativne, akoby mimochodom) si skusala/skusas? Viem, pri detoch je to (doma) tazke, nie ako za slobodna...
@madeincssr neviem, skúšala som všetko možné. Ty si muž? Daj mi nejaké tipy, možno som niečo este neskúsila... Ja sex milujem, on to vie. Pre mňa je to zábava, odreagovanie, pre neho povinnosť. Keď si predstavim, že by som mohla mať vedľa seba muža, čo to má ako ja, chce sa mi plakať. Ale kto to mal vedieť.
@la_dolce_vita s deťmi preto, lebo ja už ďalšie deti nechcem 🙂 tak by mal túto potrebu uz poriesenu. Ale šlo hovorim, to je len snívanie.