Ako byť šťastná v manželstve aj po rokoch?
Ahojte. Chcela by som si vypočuť vaše názory a požiadať o rady. Mám dobré muža. Sme spolu 15 rokov. Mame dve deti. On má pred 50 a ja pred 40. Manžel nepije, nefajci, venujem sa deťom, je skvelý otec. Voľný čas trávi s rodinou. Finančne vie rodinu nadštandardne zabezpečiť. Dokonalý muž na prvý pohľad. Avšak ja cítim po rokoch, že sme obaja veľmi iný a nie som šťastná, hoci by som mala byť. Manžel veľa pracuje. Každý večer. Nemáme žiadny spoločný romantický čas. Ked sme spolu, sú tam aj deti. Keď sme sami, tak riešime niečo pracovne alebo deti. Sex nevyžaduje a ani mu nechýba. Kvôli mne dal plánované tri dni v mesiaci. Kedy kvôli mne to máme. Chýbajú mi nežnosti, že si ma neprituli. Ja rada chodím na túry, spoznavam nové miesta, mesta, krajiny, tesilo by ma spoločne plánovanie aktivít. Aby sme sa z toho tešili. On voľný čas rád venuje ďalšej praci alebo rodinnej prechádzke s deťmi. Čoraz viac ma nahlodava myšlienka či je dobre, že vo vzťahu ostávam. Lebo je skvelý otec. Ku mne tiež nie je zlý. Síce je to ten typ, čo má vždy pravdu, je veľký pedant. Ale viem si predstaviť, že by som mohla ešte stretnúť niekoho, s kým by sme boli podobní. Plánovali vylety, boli aktívni, kultúrne žili, mali častejšie sex a áno aj spontánny ;) ... Proste boli viac kompatibilní. Manžela mám rada a vazim si ho. Ale mám pocit, že som akoby mentálne sama, chýba mi nejaké hlbšie prepojenie. Ako prestať myslieť na tieto veci a sústrediť sa na pozitiva? Čo keď budem umierať a budem ľutovať, že som si nedala šancu stretnúť iného človeka? Alebo budem ľutovať, že som deťom vzala možnosť byť s otcom každý deň? Alebo si poviem o pár rokov, že dobre, ze som vo vzťahu ostávam, že sa hrany pbtusoli?
Nie, nemá tak vyzerať zrelá láska.
Nie vzdy je to pravidlom, samozrejme to tak vobec nie je vsade, ale vo vasom pripade si myslim, ze bude problem aj vo vacsom vekovom rozdiely, on je uz dalej ako si ty, jedna vec je vek a druha na aky vek sa citi, cize on je mozno este starsi a ty pocitovo este mladsia, ale s tym si musela pocitat, ked ste sa brali, lebo to nie je otazka par rokov, no ale stalo sa, tak podme k rieseniu problemu, ak opustis rodinu moze to byt este horsie, mozes si najst ovela horsieho partnera a tu uz mas ako taku pohodu, nejake svoje zazemie, na druhej strane si este dost mlada na to aby sa ti nedostavalo ziadneho objatia, tak skus nejaku jeho aktivitu, ak jeho turistika nebavi, skuste to co by ho bavilo, hadam sa okrem prace este nieco najde a pri tom mozno naberie viac energie.
nie, nema tak vyzerat zrela laska. (my sme s muzom dlhsie ako vy spolu, vekovo podobne a nevyzera tak.) a AD by som neodporucala, ak nemas depresiu, zbytocne. radsej sport, nove aktivity, partaka/cku na cestovanie...
Práve včera som v rádiu počúvala výsledky nejakého vyskumu: hladina testosterónu u mužov po 40 dosť prudko klesá..., dá sa to dohladat na nete. Ja by som sa na to skúsila pozrieť z tohto hľadiska...a ešte poznámka k tomu,že deti sú teraz vo veku,kedy by im najmenej vadil rozvod. Úplná hlúposť! Pre deti v tomto veku sú rodicia vzormi a všetkým.
Vo vzťahu a predsa sám. Poznám.
@hugger máš to rovnako? Ako to riešis?
@gerdusha a v ktorom veku už je to akože ok? Keď budú mať 20?
@stastnamanzelka čim to človek robí viac, tým viac to chce, čím menej, tak si zvyká na malo
To je ciste zufalstvo, pristupit na sex, ktory vlastne nechce, ale je to kompromis. Prepac za otazku, ale to si dokazes aj uzit? Aj ked nie je garancia, ze najdes nieco lepsie, ja by som to aspon vyskusala a uprimne povedane, aj byt sama sa mi v tomto pripade zda spravnejsie. Ak ostanes, mozno tie AD fakt vyskusas - to chces?
3 planovane dni v mesiaci? Toto si neviem predstavit...😧
@bluka2 ak mám byť úprimná, posledne tri mesiace beriem nejaké prírodné akože antidepresíva, nejaké bylinky, lebo to nejak v sebe nedávam, tak som zúfalo hľadala nejaké placebo aspoň. Na antidepresíva nemám odvahu a asi ju nikdy nenaberiem. Cítim sa ako v pasci. Nechcem ublížiť ani deťom, ani jemu. Chcem sa naučiť s tým žiť. Fakt sa snažím. Mám svetlejšie dni, kedy som vďačná za všetko, čo mám. Potom si zas uvedomim duševnú samotu a všetko okolo a je mi z toho tazko na duši. Som stále mladá. Aj duševne aj fyzicky , vyzerám o 10 rokov mladšie. Ubíja ma to. Neuveriteľne ma to ubíja.
Buď ho už vôbec, ale že vôbec nepriťahuješ (a nemá to nič spoločné s asexualitou) alebo je asexuál. Mnohí ľudia si myslia, že asexuáli neznášajú sex, či sa nepotrebujú uspokojovať, čo nie je pravda. Asexualita je spektrum. To, že si to robí sám, neznamená, že ním nie je. Sú asexuáli, ktorí si to robia sami.
Ale s tým sa nedá naučiť žiť, jedine, ak odsunies úplne seba a svoje pocity. A to sa nedá, to ta zničí. A deti mať radšej rozvedených rodičov, než teba chorú… lebo z tohto nejakým spôsobom utrpis, či už to bude fyzická, psychická choroba alebo sa úplne zapries. To čo si zelas sa nedá, ak si úprimná k sebe. Ja by som ti to a tvojim deťom želala, ale bude lepšie, keď sa pozrieš na realitu a nechceš nemožné. Svetlejšie dni mi znejú trochu ako sebaklam, kedy sa dokážeš presvedčiť, že to duševne nie je najdôležitejšie. Ale je.
Teraz ked citam, ze na neho letia mlade baby, nema milenku?
Mam par 50 rocnych kolegov, a ti teda skor chytaju druhu pubertu 🤦🏻♀️
@u2jana nemá na 99,99 percenta
@thoughtfulweirdo nemozes tvrdit ze ju nemiluje, nevidis do neho. On je spokojny, mozno je taka povaha, mozno je to vekom, mozno je lenivy, mozno ze zenu ma okukanu a nepritahuje ho....nevieme. Ale rozbit taketo manzelstvo je z mojho pohladu skoda, autorka uz nema 20 rokov aby si mohla vyberat z mnozstva skvelych volnych muzov+ ma 2 deti, ktore iny muz nikdy nebude tak lubit ako ich lubi otec. Ale hlavne ze im chcela ukazat ako nema manzelstvo vyzerat, to je bohovsky argument.
Ahoj autorka, citala som len par prispevkov, takze prepac ak mi nieco uslo.
Tvoj manzel je dobre muz, aj otec, ako manzel by sa mal zlepsit. Rozumiem, co hovoris, ze sa citis nenaplnena. Tvoj zivot s nim je sedy.
Moj zivot s manzelom zavislym bud na alkohole, antidepresivach, alebo drogach sivy nebol a velmi ti zavidim.
Ja by som sla s manzelom na parovu terapiu, aby ste sa vzajomne viac pochopili.
Rozviedla som sa v 33 rokoch, teraz budem mat 37 rokov, mam 16rocneho syna.4roky som sama, mam stresovu, ale dobre platenu pracu, rozpravam viacerymi jazykmi, mam 163cm a 58kg, sportujem, hovoria mi, ze sa strasne podobam na J.Lo, sem tam aj OP si vypytaju v obchode lebo ak nemam make up vyzeram na neplnoletu. A som 4 roky sama. Sice nemam FB, nechodim zurovat, vacsinou sa nachadzam v praci, doma alebo v tescu. Nie je to tak, ze sa rozvedies a hned sa tam objavi tvoj vysnivany princ.
Bud si najdes mladsieho, defektoveho ktory je primerany tvojmu veku...taky ktory je normalny a vekovo si sadnete, je mala sanca, lebo su zenaty.
Samozrejme, ja som ti opisala len moju situaciu, ty mozes uplne inak dopadnut.
Kazdopadne ked je rodinka pekna, zasluzi si sancu ta parova terapia, aspon ste sa pokusili a nemozes nic stratit.
@mira0611 znie to depresívne, ale dá sa povedať, že ty nikoho aktívne nehľadas?
Autorka, prijímajú manžela takého aký je. Nesnaz sa ho meniť. Rob mu dobre veci, ľúb ho. Rozvod váš vzťah nenapravi, iba úplne zničí. Pre dieťa je základ rodina, nie putovať z domácnosti do domácnosti.
..mila autorka, mozno je uz cas aby si prestala skusat, podkladat sa, riesit ..toto nieje zivot..nepasujete spolu..dalej to bude len horsie ...mozes si povedat sama pre seba , ze si skusila vsetko, ale ked to nejde tak odist ...otcom stale ostane ale sebe daj sancu na iny zivot..jasne, nik dokonaly nieje ale takto "zit" ? je to utopia... ja na tvojom mieste by som skusila mozno posledny raz mu povedat vsetko to co ta tazi ... a odisla/rozviedla sa ...prajem ti vela sil ..
Skus si pozriet niektore znaky Aspergera,ci nahodou nebudu sediet.ide o to ci to vobec vie zmenit k tvojej spokojnosti.
@zmrzlinka2021 a ona je kde? Na poslednom mieste? Hlavne ze deti a on budú šťastní ona sa tam môže aj zblázniť bez sexu bez chlapa co si ju vsimne
viem ze si mu to uz velakrat hovorila ale mozno by si mu to mohla skusit vsetko este raz napisat. bez vyhrotenych emocii. jasne s kludom, daj si na to cas aj niekolko dni tyzdnov. napis vsetko co ti chyba, co potrebujes, napis ake mas sny a predstavy a aj to ze by si bola rada keby ste sa nejako naladili. napis ako velmi ta to trapi.
inak k tej potrebe sexu ... ona sa bohuzial neda oklamat ani sportom ani strikovanim. ak raz ti chyba intimita nanahradis ju nicim inym.takto to nefunguje.
@katkati áno, presne, chýba mi ako spriaznená duša. Je to taký chladný vzťah (uz teraz). Akože je tam úcta, rešpekt a tak. Možno takto má vyzerať zrelá láska?