Ako chrániť deti pred toxickými starými rodičmi?
Ahojte. Naša situácia je zložitejšia , budem sa snažiť objasniť to prehľadne. S muzom máme veľmi dobrý vzťah, vo všetkom sa podporujeme a manžel je už dva roky na veľmi zložitej ceste ako sa vyrovnať so svojím detstvom a zároveň máme syna , ktorému je úžasný otec a snaží sa zo všetkých síl aby na neho generačné chyby už neprenasal. Môj manžel má extrémne narcistickych toxických rodičov , diktátorských a schopných nátlaku a psychického týrania nevídaných rozmerov. Mužov brat ušiel pred nimi do inej krajiny a môj muž sa odsťahoval a odišiel z domu so mnou tiež tak rýchlo ako sa dalo. S muzom sme 16 rokov spolu, preskákali sme si od nich naozaj ohromne množstvo zákernosti , ja som sa s nimi veľmi nestykala kôli tomu, muž tiež veľmi obmedzene. Treba povedať že môj muž je veľmi dobrý človek, taká tá povaha čo sa nerád hada , neznáša konflikty, až v dospelosti prichádza na to že sa dá povedať nie, učí sa nastaviť si hranice. Je to tichší dobrák , skrátka. Keď sme čakali syna , povedali sme si že možno jeho rodičia ako starí rodičia budú iní, lepší...snažili sme sa nastaviť sa tak, že to robíme pre syna a zaslúži si starých rodičov , aj my sme mali starých rodičov a boli a sú to nádherné spomienky, nechceli sme syna o tento druh vzťahu pripraviť iba pre problémy nás dospelých...mysleli sme si že to zvládneme že kombinácia ,,vnuk ich zmení,, spolu s tým že sme mali s mužom spoločné hranice aj predstavu o vzťahoch , že to zvládneme..ale totálne nás prevalcovali, robili nám naprieky, naše hranice absolútne nerešpektovali ba čo viac, mali pocit že keďže s mužom niekde urobili chybu keďže sa ,,na staré kolená ,, buri a ,,otravuje,, s nejakými hranicami,
Tak pri našom synovi to ,,napravia,,.. boli dni kedy nám volali nonstop čo a ako robíme, chceli počuť čo som jedla aby som im vnukovi nerobila zle aby som nejedla to a hento a podobne...prišli neohlásene a keď som akurát dojčila , povedali že nech si vnuk zvyká a nech im ho odovzdáme , že ja si ho môžem kojit kedykoľvek a nech si už konečne nájdeme režim lebo,,minule,, sa tiež kojil že nech ich týmto nevydieram...syn mal vtedy pár týždňov...a ja som sa snažila vôbec rozkojit , od pôrodnice som si odsávala mlieko lebo nejak sa syn nechcel prisat a stimuláciu som potrebovala robiť často aby mi mlieko neodišlo...
Keď sme im ho raz dali pokocikovat kým som išla na kontrolu ku gynde, mal vtedy 4 týždne , sľúbili nám že pôjdu do parčíku ( bolo leto, tak nech je syn na vzduchu a tieni)..oklamali nás a pochodili s ním toľko návštev, susedov vrátane malých detí , všetci si ho pochytali pofotili sa s nim, môj syn čo sa narodil predčasne a jeho imunita bola na bode mrazu..🙁 keď sme to zistili vynadali synovi že je idiot že decko si nemá schovávať ale sa ním pýšiť kým je takýto že potom keď bude väčší p ňom nikto neštekne ...synovi museli strihnut obe uzdicky, nakolko to kojenie stale nebolo dobré, ked sme isli z kliniky, mal chudak krvavu pusu, a bol unaveny z placu a bolesti pri strihani, chcela som ist co najskor domov a kojit ho aby ta bolest rýchlo presla, sama doktorka povedala ze treba hnedskusat to prisatie... ale opat nas cakali doma pred branou, ze nech si uy konecne nevymyslame, nech im ho dame, oni dosli iba na to a ze na papulu dostane este velakrat ze mu bude krvacat tak nech z toho nerobime vedu, i tak su to novodobe praktiky a keby som bola schopna matka kojim ho aj bez toho z ze za ich cias taketo blbosti ako odsavacky, uzdicky a podobne deniliny nikto neriesil a kojilo sa... treba povedat ze tak ako kazda mamina asi ma nejaku uzkost moja najvacsia bola od porodnice ze syn bude hladny, strasne som sa bala ze o mlieko pridem, ze bude stradat ze bude hladny, bola to moja nocna mora..
Odvtedy sme nášho syna nepustili z rúk, mali sme veľký konflikt a pár mesiacov sa nevideli vôbec, skončilo to tak, že zo všetkého obvinili mňa že manipulujem mužom, muž sa za nás postavil, v skratke , vykrical im všetko čo ho celý život bolelo a nadobudol konečne sebavedomie , vďaka synovi , aby toto on nezazival ani zo strany starých rodičov... Aj za cenu že ich nebude mať. Situáciu potom pár mesiacov riešili iba oni, muž si našiel psychológa a chodí na sedenia aby sa vedel s týmto všetkým vyrovnať, s rodičmi má chladný vzťah ale udržiava to na úrovni ktorá je pre nás prijateľná, raz za dva tri mesiace ich ide aj do synom na hodinu pozrieť... Teraz som znovu tehotná , čakáme dievčatko. Treba povedať že svokra bola veľmi urazená keď sa dozvedela že naše prvé bábo bude syn lebo ona už dvoch mala a chcela už aj dievča...teraz keď čakáme dievca , bojím sa že bude o to viac bojovať o stretnutia , a keď vieme ako to dopadlo pri synovi, obaja s mužom sme si istí že minimálne kým nebude mať bábo aspoň pol roka , chceme mať od nich pokoj, nechcem svoje bábo púšťať z rúk a z dohľadu na neho, aj keď mužovi dôverujem ale cítim to tak že bábo bude kým bude maličké proste iba s nami. Bojím sa že syna očividne odstrcia a on nebude rozumieť tomu prečo. Bojím sa že si súdne vynutia stretávanie aj osamote , bez nás a nedá sa mi už ani spat ako sa bojím že nám dcerku prakticky vezmú.su to zlí ľudia zákerni, vnúčatá ich nezmenia k lepšiemu a ja cítim že potrebujem našu rodinu ochrániť. Už pri synovi sa vyhrážali že zvážia súdne kroky aby ho mali . A ja keď si čítam niektore storky že starým rodičom súd odklepol tri krát do týždňa hodinu osamote a podobne tak ma chytá panika a reálne uvažujem že sa odstahujeme celá rodina na druhý koniec republiky... Ja toto proste nedám...muž hovorí že ak to urobia , nadobro u neho skončia ale to im už bude jedno oni už muža berú ako ,,pokazený,, kus a keď získajú našu dcérku, budú sa realizovať na nej a po mužovi ani nesteknu... Dosiahnu svoje, nás porazia a budú mať voľné pole Na vplyv na naše deti. Prosím vás ako ste dopadli vy, čo vás dali ,,starí rodičia,, na súd ? Dostali moznost aj pri tak malinkych deťoch , na stretnutia osamote ? ja som úplne v koncoch s týmito myšlienkami, som na rizikovom , v 5mesiaci a pár krát som krvácala takže musím sa snažiť byť čo najviac v kľude ale toto nejak nedávam neviem sa ukľudniť a spracovať to že nejak bude.. ešte o Tom nevedia že čakáme lebo ten nátlak si ani neviem predstaviť , zvažujeme s mužom že im to nepovieme aspoň kým bábo nebude mať toho pol roka ale muž povedal že má obavy aby potom neboli ešte viac odhodlaní nás zničiť...obaja máme strach , na jednej strane už vieme že sa dokážeme postaviť ale na druhej strane chceme iba rodinný pokoj a nie stále s niekým bojovať a keď nás niekto bude nútiť robiť to čo ako rodina nechceme a nevieme vystáť, a docieli to súdne , je to hrozne nefér že sa nebudeme môcť ani obrániť a niekto tak zlý získa naše deti , rozhodne o Tom niekto kto nepozná celý backround ... Naše deti budú počúvať ako sú ich rodičia idioti a ja plačem len si predstavím ako mi budú ponižovať syna tak ako kedysi môjho muža , ako sa bude cítiť a čo to a ním urobí...môžete prosím zazdielat vaše skúsenosti ? So súdom a podobne ? Veľmi sa bojíme 🙁dostali ste vobec sancu sa nejak branit ? bralo sa do uvahy nejake ,, dokazy,, ? svokra je psychiatricky pacient, na liekoch... poslali nam niekolko listov, v ktorých nas ociernuju a zaroven vydieraju ci ponizuju,.. muz ma smsky, kde na neho slovne utocia, vulgarne mu nadavaju ze neprisiel so synom podla dohody a ze to posral ( vtedy ostal maly chorý a po telefone to nepochopili, trvali na stretnuti aj tak ) .. pocas mnohych stretnuti sa koniec stretnutia vzdy zvrtol do stavu, ze pri odchode na mojho muza pred ocami mojho syna obaja kricia, ponizuju ho a diktuju mu svoje podmienky... lenze toto su uz veci ktore su slovo proti slovu a ja neviem ako sudcovi dokazat ze nechcem aby toto videli moje deti aby poculi ako sa bavia s ich tatinom, alebo nadavaju na ich maminu ( na mna reaguju vulgarizmami) ... v poslednej dobe tu vzniklo viac tem ohladom sudnych prietahov so starymi rodicmi avsak nas pripad tu uplne nieje navyse neviem ako to dopadlo, je to predsalen na dlhsie.. ale priamo na zivote nasho syna neohrozili a za to som sice bohu vdacna ale v tomto pripade asi budeme tahat za kratsi koniec, lebo sa ,, nicoho nedopustili,, ak mate, prosim dajte sem skusenosti nech su akekolvek, nech sa na to viem pripravit.. ta neistota je hrozna.. vopred dakujem.
Psychológ a dobrý rodinný právnik.
Však ty si úplne odporuješ.
Chceš sa odstrihnúť, nechceš sa odsťahovať, nemôžeš sa odstrihnut lebo ti dieťa potom uz určite vezmú...
Budú chcieť veľa času a tebe raz za mesiac vo vašej prítomnosti je veľa, lebo teraz je to menej? Koľko teda vnuka s tvojim mužom teraz vídajú? 1xza 2, 3 mesiace?
Nikto, naozaj žiadny súd na svete nepovolí stretávanie novorodenca či dojčaťa bez prítomnosti rodiča.
Ty si taká aj s mužom vystresovaná, že už ani reálne nie ste schopní veci vidieť.
A daj linky na tie diskusie, kde súdy odklepli toľko stretávania starým rodičom bez rodičov dieťaťa, či kde tie deti starí rodicia rodičom zobrali?
Tvoje strachy, že vám starí rodicia vezmú deti sú prehnané a značne iracionálne. To len konštatujem.
Rodinný právnik by vám lepšie mohol vysvetliť čo reálne môžu starí rodicia dosiahnuť.
Autorka, dievcata ti tu naozaj dobre radia. Chápem tvoj strach, ale zial, ked sa nim nechas ovladnut, veci ostanu stale take iste, ako su. Jednoducho odstrihnut, nic ine spravit nemozete. A ano, na sud vas mozu pohnat, ale v konecnom dosledku to mozu spravit hocikedy, ked sa im nebude pozdavat frekvencia vasich navstev, chapes?
A ešte jedno si uvedom, že ten strach vás tak zblbol, že ty v 5.mesiaci tajis, že si tehotná, zo stresu dobre nepotratiš a ty ani tvoj muž za celých tých 5 mesiacov nenavstivite právnika, aby vám poradil a mohli ste sa pripraviť na odpor alebo zistiť, že nie je sa čoho báť.
Mam zdravotný problém idem v prvom rade za lekárom, právnický za právnikom. Tu na MK čo príbeh to iné okolnosti. Odborník má tých skúsenosti omnoho viac.
A ty potrebuješ psychológa pri takom strachu tiež.
Nie autorka to nechápe... žiaľ.. lebo nedá sa - aj sa stretavať s toxickými ludmi lebo by mohli byť ešte horší, aj neprerusit kontakty, lebo by nás mohli dať na súd, aj im dovoliť urážať nás, lebo by sa nasrali keby sme odporovali, aj im nedať dieťa, lebo by nám to dieťa vzali nasilu, aj im nedať dieťa čo sa ešte nenarodillo, lebo aj toto dieťa by nám oni vzali - tu je úplne zbytočne radiť, idem preč od témy, takých ľudí lopatou po hlave a tým nemyslím.len.prepnutych svokrovcov....a áno môžeš byť nahnevaná že som k tebe tvrdá, ale tak niekto ti musí otvoriť oči sorry ...alebo situáciu chces riešiť a budeš ju riešiť alebo kašli na to a trp ďalej lebo čo ak budeš ešte horšie ako teraz?
Autorka bohuzail to podla mna vidis uplne zle. Pokusim sa to velmi strucne napisat, tak ak to bude "drze" tak sa ospraveldnujem. Nie je hrdinstvo to co robite, to je prave zbabelstvo. lebo postavit sa tymto ludom, ze stacilo, nie nebudete mi vyvolavat, nebudete mi tu vyzvanat, starat sa do toho co jem, robim, odstrihnut ludi co sa vyhrazaju, urazaju, kricia na chlapa = to je hrdinstvo. Nie je hrdnistvo triast sa doma, bat sa o dieta, robit si nervy, nicit si zdravie a obhajovat to zachranou rodiny a zazemia. Akeho zazemia? toho v ktorom ste v STRESE? hrdinstvo by bolo to co je podla teba zbabelstvo, postavit sa a odist a ty by si podla mna mala prva stat za svojim muzom, ze pocuj laska, stacilo, dost bolo choroby a nestastia, odchadzame, viac do toho bytu nevstupis.
A vies co? stari vam mozu akurat tak fukat praskovy cukor do zadku. Takym ludom nik deti neda, ak byvate daleko tak ani take ze navsetvy = prespavacky, sa len tak lahko nenariaduju. HLAVNE vy ste rodicia, ste dospeli. A robite si len to co chcete. Rodicia stratili moc dnom ako ste dospeli, a zariadili si vlastni zivot.
Ano muz je urcite hrdina, ze sa postavil svojej traume a riesi to so psychologom, rozprava o tom. Ale to je uplne ina vec a vam to momentalne k upokojeniu situacie doma nepomoze. Lbeo vy sa proste od toxickych ludi musite co najviac izolovat.
Autorka.
Napíšem ti,čo by som robila ja na vašom mieste.
Ak máte už dohodnutú návštevu ďalšiu u nich tak by som im písomne ( sms) oznámila,že neprídeme a že už tam chodiť nikto nebude.
Zablokovať čísla,prerušiť všetky kontakty.Ak by prišli osobne,tak slušne ich poslať preč,že si nezelate aby za vami viac chodili.
Mila autorka, chapem tvoj strach ale, predstav si, ze sa nikam nepohnete lebo dufas v zazrak zmeny...si si vedoma, ze hrozba sudu moze aj napriek tomu od nich prist ? stale si budu narokovat a stupnovat to.. si velmi naivna ked si myslis, ze ich nejako prevychovas, zmenis..oblbnes... ak boli schopni takto terorizovat vlastne deti a dalej v tom pokracuju u tvojho muza ...odpoved poznas...ak sa neodstahujete tak to skonci zle... a aj keby zomru tak vy uz budete psychicky zniceni...nechcela by som toto pre svoje deti...taky zivot...a bolo by mi jedno ci tam mam "zazemie"...je to utopia ...odchodom nevyvolas sud ...pretoze ten sa vyvola sam pretoze su to chore osoby ...povedala by som , ze dalej ak budete mate vacsiu sancu aby k tomu sudu nedoslo ...ale urob ako chces...
Bojis sa niecoho, co ani nemusi v buducnosti nastat. Si z toho hotova. To ti, ako tehotnej, vobec neprospieva. Naopak, moze ti to poskodit.
Poslať do p.... ekla!
Odsťahovať sa!
Volať políciu na nich za obťažovanie a prenasledovanie!
Kľudne o nich článok do novín alebo do televízie!
Pokiaľ sa ich budete báť, budú zneužívať Váš strach!
A mal by to urobiť tvoj chlap!
Úplne súhlasím so
@simca06022011 a začni navštevovať aj ty terapiu, lebo tvoj strach je absolútne iracionálny a prehnaný, úplne tá paralyzuje a nevieš sa pohnúť z miesta.
To já bych je dala k soudu za psychické násilí!
Ahoj, v prvom rade sa daj do pohody, si tehotná, chod k psychológovia ak treba, v tomto prípade mozes skúsiť aj nejaké centrum pomoci, keďže situácia so psychológmi je aká je. Absolvuj kurz asertivity, starým rodičom neodklepnu stretávanie s dojčatom bez prítomnosti rodiča. A už tu párkrát odznelo, ak budete mat dôkazy, že nezabranujete styku starých rodičov s vnúčatami, tak im súd žiadne návštevy podľa ich predstáv neodsuhlasi. A pozor oni nie sú rodičia, takže ohananie sa súdom a právom na stretávanie sa osamote je iba zastrašovanie a to si musíš uvedomiť ty aj tvoj muž. Najlepšie by bolo oznámiť im priamo tehotenstvo, a tiez že dieťa uvidia najskôr po šestonedeli a za podmienok vami určených. Raz mi jedna sestra z novorodeneckeho povedala, že ako matka dojčatá "si kráľovná, matka následníka tak to využi a každého kto ti teraz bude liezť na nervy, kopni do pr...le" obrazne povedané, ale k tomu musíš aspoň pôsobiť sebavedome. Takíto manipulátori sklapnu len keď stretnú niekoho cez koho cesta nevede. A v záujme vašich detí to musíte byť vy dvaja, rodička.
@zoja1234 tiež to tak vidím. Generácia mojich rodičov, obaja okolo 60 je strašná. Samozrejme nájdu sa aj dobrí ľudia. Myslím, že je to výchovou a systémom, v ktorom vyrastali. Neplatia pre nich pravidlá, zákazy, všade lozia, namiesto po chodníku idú po ceste, samé posmešky, prekáračky a cez covid sa ich charaktery ukázali aleze úplne naplno v ich nákupnom čase. Hrozná generácia ozaj
Odstrihnut sa a ked sa budu vyhrazat sudom, treba prejst do protiutoku a vyhrazat sa zakazom priblizenia. Napriek tomu vsetkemu, ako Vam ublizovali a ublizuju, mas stale tendenciu sa ich zastavat. Neviem, ci zo strachu alebo lutosti. Ale urcite sa od nich odrezte uplne.
O babatko sa nemusis bat, to im urcite sud neodklepne osamote. A este aj par mesiacov, mozno aj rokov. Dovtedy mate dost casu sa pripravit, najdolezitejsia bude vypoved tvojho manzela proti vlastnym rodicom, kde jasne prehlasi, ako ho psych. tyrali ako dieta, ze chce byt spravnym rodicom a toto viac nedovoli. A tu bude jedno ze tvrdenie proti tvrdeniu - on nema dovod si vymyslat na rodicov, ktory potomok by to robil bezdovodne? Ani ten najzmanipulovanejsi. Potom asi treba poziadat jeho psychologicku alebo najst inu, ktora bude ochotna ho vysetrit a vypovedat o jeho traume pred sudom z odboreho hladiska.
Rozhodne by som si dala pozor na akekolvek zrazu pozitivne spravanie zo strany starych rodicov - nebude uprimne, nedojde zrazu k pozitivnej zmene, ta bude trvat iba dovtedy kym nedosiahnu co chcu - oni sa tiez takto mozu pripravovat na to, aby pred sudom vyzerali dobre.
@zoja1234 pravda čo píšeš.. aj preto s mojimi rodičmi udržiavame kontakt návšteva raz za 2-3 mesiace. Kritika, ponižovanie, veď budeš mať aspoň "ostré lakte" atď. Nechcem aby to moje deti zažívali, sama so sebou som mala čo robiť kým som sa im nepostavila po tom ako som odišla z domu.
Táto generácia to prevzala od svojich rodičov, odpustiť, posunúť sa a raz za čas návšteva. Je mi to ľúto, mama už postupne na to prichádza, že debata okrem počasia a svojich vnúčat odomňa počuť nebude. Žiadne súkromné veci, aby to prepierala po celej rodine, lebo veď aby "reč nestála".
@autorka, myslím, že takto ako to máte teraz ze stretko raz zas 3 mesiace je ešte fajn.(súd by mohol a nemusel odklepnúť raz za mesiac). Ale dorazne sa musíte postaviť proti útokom. Debata len o počasí, o detoch, inak mlčať. Ak vás budú ponižovať, castovat vulgarizmami, povyhrazat sa, že ich dáte na súd, že majú zlý vplyv na vaše deti. Vaše súkromie. Bodka. Čím viac vedia, tým viac útočia.
Ak stoji na tvojej strane, nemusis sa bat. Horsie by bolo, keby bol muz proti tebe a nevidel by, co sa deje, aj to tu zeny kolkokrat pisu a omnoho horsia situacia. Aki su ti stari rodicia? Zalezi im na tom, co si myslia o nich druhi? Mozno pre vlastnu hanbu ani ziaden sud neoslovia, muselo by sa im velmi chciet.
@nurielka Presne tak a nebat sa neotvorit im, ak stoja pred dverami - ak tam stoja pocas vasho prichodu, nebat sa im povedat, je mi to luto ze ste sli nadarmo, ale uz sme vam 5x povedali aby ste sa ozvali vopred, my sme teraz unaveni a ideme si domov odpocinut, necitime sa na navstevy a poslat ich domov. Ked su u vas doma drzi, vstat a povedat, dakujeme za navstevu, ale uz je cas ist domov a normalne im podat kabaty a pod. Jednoduchsie bude chodit k nim, kde sa mozte zdvihnut a odist, kedy chcete, lebo tazsie sa vyhadzuje z vlastneho, ako odchadza z cudzieho.
Tak toto je totálny des, i keď pár vecí z tvojho príbehu dávala i moja svokra. Ale toto je už mega.
Možno odveci otázka ale zaujímalo by ma koho takýto toxicky ľudia, ktorý majú tendenciu robiť ramenná, a majú pociť,že im nikto nič nemôže, koho majú tendenciu voliť vo voľbách. By ma to zaujímalo.
Autorka, prepáč, že možno spamujem odveci otázkou. Želám Vám s manželom aby ste sa nedali a poriešili ako najlepšie môžte.
Ahoj. Prečítala som. Netušila som, že je možné súdne žiadať stretávanie zo strany starých rodičov. Preto rozumiem tvojmu strachu - keď si predstavím takú situáciu, písomne by som im dala základné výhrady, ktoré mám voči ich správaniu pred naším dieťaťom (nadávky, ponižovanie otca, krik, ponižovanie matky, ďalej vieš ty čo...). Zároveň by tam bolo napísané, že nechcete, aby dieťa prišlo o starých rodičov, ale vidíte, že majú problém správať sa tak, aby to deťom neublizovalo, a to ako rodičia nemôžete dopustiť. Preto im ponúkate pravidelné stretávanie, čojaviem raz za 2 mesiace. Zo začiatku s facilitátorom (psychológ, mediátor) v nejakej herni (pozri psychológov čo robia terapiu hrou, filialnu terapiu a podobne, oni majú aj úžasné herne k dispozícii). Ten na stretnutie pripraví vás s dieťaťom a ich zvlášť, a potom ešte zhodnotí stretnutie. Následne časom, ak by to bolo možné, tak stretávanie bez facilitatora, pravidelne, ale len na verejnom mieste (čojaviem cukráreň). Podpísaní manžel aj ty. Dať im na papieri, ale aj odfotiť si to a poslať do správy, nech máte dôkaz. A zároveň zapnúť nahrávanie v telefóne vždy pri prvom náznaku nevhodného správania. Tým by môj strach z nich skončil. Odporúčam ti knihu Hranice, je úžasná, mne veľmi otvorila oči vo vzťahu s mojou mamou. Viac asi neviem poradiť, ponúkam ti ešte modlitbu za vás, je to naozaj psycho čo pises. A súhlasím so psychológmi, že treba si stanoviť hranice a zároveň učiť sa pracovať so vztahom. https://www.preskoly.sk/p/274363-hranice-kedy-p...
Čo si písala tu, by som preposlala právnikovi- tu na koníku.
Nemaj strach, aspoň sa snaž o to. Na čo myslíš, to si pritiahneš. Mysli na niečo pekné. A na to, že už nebudú robiť prieky a budete si žiť s manželom a synom svoj život. Vysnívaný.
Narušujú vaše súkromie. Sú rodina ale tiež musia rešpektovať váš súkromný režim. (napríklad i to kojenie). Tiež si potrebuješ odpočinúť. Od všetkých. Návštevy len ohlásene.
Zablokuj ich v mobile. Keď tam pôjde tvoj muž so synom, nech všetko nahráva. Argumenty budete mať, ak by náhodou bol súd.
Pohrozila by som im, že ich nahlásim na polícii, pretože narušujú vaše súkromie.
Netolerujte ich klamstvá- nosenie po rodine malého dieťaťa...výhražné listy, ohováranie. To rodina nerobí. Oni nech si nájdu iné aktiviy, Ako dôchodcovia-výlety, Stretávanie sa v kluboch.
Držím palčeky, nech sa to vyrieši pre dobro všetkých zúčastnených.
@chiarisimo presne,,, ten článok poslať do časopisu, novín. Mená zmeniť.
v prvom rade ti napisem, ze tu ide o zaujmy dietata, a to aj pri tom stretavani so starymi rodicmi. Ano, maju pravo na stretnutie, ale aj ty mas pravo vyziadat si v prípade súdu znalecky posudok z oblasti psychologie, kde ked ich mudr vysetri, zisti, ze toto nebude asi najzdravsie prostredie pre maloleté deti. Rovnako moze napisat aj tvoj manzel, ze z dôvodu psychickeho tyrania v detstve dnes s bratom navstevujú psychologa. Nic nie je take horuce ako sa navari. Vy sa hlavne musite prestat bat. Uplne by som prerusila kontakty. Ale ze uplne. Zablokovat kde sa da. Ked podaju navrh na sud, ver mi, nemas sa coho bat 🙂 Nikto vam deti nevezme.
trosku si popozerajte videa o narcistickej poruche osobnosti. Tam sa dozviete, ako taky clovek funguje, preco robi to co robi a co je proti takemu cloveku najvacsia zbran. Tu som ti uz prezradila vyssie. Uplne odstrihnutie sa 🙂
Vy musite byt strasni dobraci.chudak.muz zdeptany od malicka.a.ty submisivna nevesta. ze vysluch co som jedla a kedy... ale.to je o.povahe.moja svokra uz sa.neopovazila ma.ani za brucho chytit ked som jej to ako tehotna zatrhla a to mame vzgah nadpriemerny.stacil len ten ton ktory som zvolila a pochopila na prvu.o babetku im vobec nehovorte a uplne sa odstrihnite.. strasit sudom.je take bu bu bu.sms ky mate a konverzacie tiez sedenia u.psychologicky a vypoved od nej ako velmi je.muz rodivmi.poznaceny bolo by fajn poprosit aj toho svagra o vypoved v pripade ze by k sudu naozaj prislo.a nemaju sancu..maximalne na hodinu raz za tri mesiace pod dohladom rodicov.a pokial im tie navstevy totalne sprotivite prestanu ich bavit deti by som tam najust vzala kedy budu.nalepene na rodicoch hladne a nevyspate aby ich uz potom viac nechceli ani vidiet.ale podla mna su to len velke reci lebo vedia ze tym ze sa ich bojite s vami mozu manipulovat a vy sa poslusne nechate.
Nie vase deti naozaj takychto starych rodicov nepotrebuju.. tu pomoze len jedna velka hruba ciara a viac nepovolit. A prestat sa bat.lebo strachom sa ludia daju najlepsie ovladat.stoj pri svojom muzovi a on nech stoji pri Tebe.bojujte za svoj zivot a za stastny zivot svojich deti.
Autokra, ty s muzom vychovate strasne depresivne deti. Deti, ktore sa budu v zivote vzdy len niecoho bat. Nikdy sa nepostavia same za seba. Dufam, ze ich nikdy nenajde agresor, ktory ich bude v skole sikanovat.
Muza chapem, ze sa boji svojich rodicov. Bol tak vychovany. Ale ty? Coho sa bojis ty? Vidim to tak, ze muz stiahol teba a stiahne aj deti.
My s muzom sme zazili skoro totoznu situaciu. Uplne presne ta viem pochopit, ten strach je ochromujuci. Ja som mala normalne stavy uzkosti, este som ich len videla na ulici a bolo mi na omdletie. Neda sa toho zbavit, zenam tu sa lahko radi ze zahod svoj strach.... Ak by si chcela kludne mi napis 🙂. Teraz spatne nechapem ako som sa mohla tak bat, ale to je presne to co toxicky ludia potichicku v tebe vyvolaju ze si slaba, nic nevies, oni vedia tvoje dieta lepsie vychovat, ty nemas narok na nic..... A postupne tomu zacnes verit.... Poviem ti kedy to skoncilo u nas, ked sme uplne v tajnosti predali dom ( bola to novostavba ktoru muz postavil, rodicia mu pomahali a to bola najvacsia chyba, povazovali ho za svoj dom) a odisli byvat do ineho mesta cca 50 km. Ziadne kontakty ziadne sms vsetko zablokovane. Este asi 2 mesiace som mala chore stavy co sme to urobili, plakala som, uzkost kazdy vecer. A potom to prislo..... Ten pocit pokoja, uvolnenia, slobody.... Ze zrazu mozem ist von kam chcem a nikto to nekomentuje, ze robim co chcem kedy chcem a ze Ja som dolezita osoba ku ktorej sa NIKTO nemoze spravat nedostojne. Toto musis pochopit ze dolezita si TY, ty si svojpravna osoba ktora rozhoduje o svojom zivote nie ziadny svokrovci ani sudy ani nikto. A k sudom, tym ze sme odisli tato tema zhasla, zrazu sa zaujem stratil. Toxicky clovek ked sa nema ako na tebe,, prizivovat a vyburit'' najde si inu obet, ktora si to necha.... Drzim ti palce aby sa ti to taktiez podarilo vyriesit a vasa situacia sa zlepsila 🍀🍀🍀
@kocurikpupcek ja by som to videla na Harabina a jemu podobných psychošov.
@paulakolla 😁 presne ma to napadlo
@ahhola ...no môžu.Lenze netreba zabúdať na fakt,že tak,ako v každom prípade,keď sa jedná o maloletých bude dieťa na prípadnom súde zastupovať kolizny opatrovník,ktorý bude zastupovať záujmy dieťaťa