Ako dosiahnuť lepší vzťah so súrodencom?
Aké máte vzťahy s mladšími súrodencami? Ja mám sestru a vždy som obdivovala keď kamarátky mali vzťahy so sestrami ako s kamoškami. Všetko si hovorili rovnako ako s kamoškami a zostalo to medzi nimi dokonca sa chránili pred rodičmi ak bolo občas niečo treba a majú na to pekne spomienky.
Moja sestra ešte býva doma ale už je dospela. Ja som ta staršia aj už bývam sama a snažím sa tráviť s ňou čas aj jej napíšem aj ju niekam zavolám a keď sme spolu mám pocit že nám je dobre ale potom keď je doma ona sama od seba mna nikde nezavolá ani nič. Len keď niečo potrebuje či už odviesť niekam a pod.
A čo ma najviac vytáča je že nemôžem s ňou ani viest nejaké sesterské debaty ako by som si priala lebo všetko vešia na nos mame.
Celkovo to doma majú tak že niečo poviem jednej a doma to vedia všetci hoci ide o banalitu. Nemôžem sa jej zdôveriť posťažovať keby ma trápi napríklad niečo ohľadom matky keď je niečo čo sa mi nepáči a chcem vedieť jej názor tak smola, strašne sa robia ako držia za jeden povraz alebo ako to povedať a sú nedotknuteľní čo povie jedna mysli si aj druha žiadny samostatny názor. Buď sa jej boji alebo nedokaze odlíšiť to svoje od maminho a mysli si asi že len to čo je doma je správne. Ja keď som bývala doma som veľa veci vnímala zle a vtedy ona ešte bola malá nedalo sa s ňou rozprávať o niečom.
Aj teraz mám na srdci jednu tazobu pre menší konflikt s matkou ( ani nie vyslovene konflikt skôr sama neviem čo ako je ale cítim napätie) a chcela som sa o to so sestrou podeliť chcela som vedieť jej názor na vec a ani si len správu neprecitala. Určite ju prečítala tak aby som nevidela že je prečítaná ale odpoved isto nedostanem. Ako keby ani nemohla povedať že áno mam pravdu alebo naozaj žije v tom spolu s mamou čo povie ona to je sväté.
Príde mi to až odveci keďže je dospela ma svoj rozum raz snáď aj ona bude bývať sama a potom to bude ako.
Nejaké osobne veci typu vzťahy a podobne sa jej radšej ani nepytam. Keď som bývala doma pamatam si ako to bolo že mama sa až tešila že my si doma všetko hovoríme a samozrejme keď bol nejaký problém ja som sa jej zdoverila ale nie zase so všetkým komplet . Radšej by som sa o niektorých veciach bavila so sestrou ako s rovnocennou.
Ja sa teraz ešte cítim zle akoby nejaká vínna za to že som sestre sa sťažovala čo ma trápi lebo to doma pojmu ako zalovanie a asi že huckanie proti mame, presne takto to vníma samotna matka asi že potrebujem si nájsť nejakého človeka na svoju stranu. Pritom je to uplne normálne chcela som vedieť len jej pohľad keďže ja som jej sestra a s mamou býva a ten názor si vie sama utvoriť podľa faktov.
Som z toho smutná neviem či sa to zmení ak raz bude bývať sama alebo nie no už teraz vidím že môj prípad to zrejme nebude mat vzťah so sestrou ako ini ľudia čo poznám.
Stručné zhrnutie
- Vzťahy medzi starším a mladším súrodencom často narúša rodinná hierarchia a fakt, že mladší súrodenec býva s rodičom a zdieľa s ním väčšinu informácií.
- Praktické riešenia zahŕňajú prijatie limitov, ponuku podpory bez nátlaku a postupné budovanie dôvery namiesto presviedčania alebo poučovania.
- Zlepšenie vzťahu sa bežne očakáva až po odsťahovaní mladšieho súrodenca, zhromaždení životných skúseností, nájdení partnera alebo po založení vlastnej rodiny.
Q: Ako postupovať, ak si súrodenec všetko rovno povie rodičom?
A: Neradiť citlivé informácie tomuto súrodencovi a namiesto toho mu ponúknuť, že si ho vypočujete bez zasahovania rodiča; ak vidíte, že veci vždy povie rodičom, prestaňte mu zverovať citlivé témy.
Q: Ako prestať pôsobiť ako "starostlivý, ale nátlakový" starší súrodenec?
A: Vyhnite sa poučovaniu a presviedčaniu, používajte asertívnu komunikáciu a prestaňte vtiahovať mamu do rozhodnutí súrodenca; diskusia v téme uvádza pojem "syndróm staršieho súrodenca" ako užitočnú varovku proti mentorstvu.
Q: Kedy je reálne očakávať zmenu v správaní mladšieho súrodenca?
A: Diskutujúci odporúčajú očakávať zmenu po odsťahovaní, pri nájdení partnera alebo po narodení vlastných detí, pričom sa poukazuje, že ľudia vo veku približne 18–24 rokov často ešte mentálne dozrievajú.
Q: Je vhodné ukazovať súrodencovi "iné možnosti života" aj keď s tým nesúhlasí matka?
A: Názory sa rozchádzajú; niektorí odporúčajú nenásilne nadhadzovať alternatívy a byť ukážkou, iní varujú, že to môže pôsobiť ako nátlak a vzťah zhoršiť.
Q: Ako budovať dôveru so súrodencom, ktorý je introvertný a mlčí?
A: Buďte dostupní a opakovane ponúkajte podporu bez tlaku, pýtajte sa otvorenými otázkami a nepripomínajte rodičom informácie, ktoré vám súrodenec zverí.
Q: Má zmysel prerušovať kontakt, keď sú vzťahy srdcervúce?
A: Väčšina diskutujúcich radí nezatvárať úplne kontakty, ale znižovať očakávania, nastaviť hranice a prijať, že nie všetky súrodenecké vzťahy budú blízke.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nemožno druhého nútiť k dôvere; niektorí diskutujúci dôrazne odporúčajú prijatie limitov.
- Odsťahovanie sa, nájdenie partnera alebo vlastné deti často menia dynamiku vzťahu.
- Pasívny prístup bez presviedčania (ponúknuť podporu bez nátlaku) sa považuje za praktickú stratégiu.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú aktívne nadhodiť alternatívy životného štýlu a byť vzorom; iní tvrdia, že to pôsobí ako nátlak a má to negatívne dôsledky na vzťah.
Otvorené otázky
- Zmení sa vzťah definitívne po odsťahovaní alebo po založení vlastnej rodiny, alebo zostanú trvalé rodinné vzorce?
- Ako rozumne nastaviť hranice tak, aby nedošlo k úplnému prerušeniu kontaktu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
syndróm staršieho súrodenca, asertívna komunikácia, koučing, odsťahovanie sa, budovanie dôvery, ponuka podpory bez nátlaku
Miesta a osoby
žiadne
@0silvia0 pripnem sa, aj keď neskôr...
Ja sa už sestre tiež nechcem s hocičím zdôveriť, ale to preto lebo keď jej niečo poviem ona to obráti proti mne a dovymýšľa si tam hocičo, a ja si pred ostatnými pripadám ako ,,debil'' keď som nič také nepovedala ako to ona sformulovala...
Mali sme dobrý vzťah hovorili sme si hocičo. Už sa somnou prestala baviť - nekomunikuje so mnou, (skrz iné názory)
Ale to preto lebo má muža (francúza) je ním ovplyvnená. Lebo on má svoj názor a jeho pravdu, iný názor a pravdu ako je jeho nechce počuť, a keď náhodou mu sestra alebo niekto s rodiny povie niečo iné ako by chcel počuť už sa začne hádať, urazí sa, nebaví sa...
Skúšala som jej aj osobne povedať pravdu z očí do očí, a nič bola ticho a urazená. Tak som si povedala nemá to cenu a nech sa nebaví. Len mi je ľúto detí môjho syna 2r. a ich detí 6,4 a 2r. že si na seba zvykli hrávali sa spolu atď a teraz toto.
A robia rozdiely medzi deťmi lebo ja mám chlapca a oni majú 3 dievčatá. Sestra deťom stále rozpráva o tom, že chlapci nie sú dobrí, stále sa len bijú, musia robiť zle... Tá najstaršia mi to všetko vykecá a chápe tomu čo im sestra rozpráva. Je z toho smutná, že im mamka tak rozpráva o chlapcoch...
A s bratom nemám žiadny problém.
Onak muz ma tiez s bratom zle vztahy a ja ako dovod vnimam hlavne to, ze brata rodicia vzdy uprednostnovali, doteraz na navstevach pocuvam len o nom, a pritom moj muz je objektivne sikovnejsi, a cele roky sa o rodicov staral, zatial co brat doteraz zili na opacnej strane sveta😒
Inak ja ako najstarsia som vzdy mala viac financnych prostriedkov, a vzdy som dopriala aj surodencom-kazdy rok az dokial sa mi nenarodila dieta sme sli spolu na dovolenku, bezne ich bravam jest…mne to robi radost, a oni mi to uz tiez zacinaju ako zamestatne oplacat, ale hlavne starostlivostou o svojho synovca a obcasnou pomocou v mojej domacnosti, nakolko oni su vsetky slobodne a bez zavazkov 🙂 prial by som si, aby aj nase deti raz mali take vztahy, pretoze je to super