Ako obnoviť kontakt so synom a komunikáciu s matkou?

@zuzpap Však oni žiadny rozsudok o styku nemajú a podľa autorky to ani otec nechce dávať na súd. Ten otec sa to snaží riešiť s matkou, ktorá nekomunikuje, tak im bol odporučený (sociálkou) nejaký mediátor, ktorý (ako som pochopila) má tej komunikácii a celkovému naviazaniu vzťahu pomôcť.

@la_lotob vysvetli mi preco za kazdu cenu vykreslujes matku ako tu zlu? nepoznas absolutne ten pribeh, precitala si si prispevok (aj to sprostredkovane) tretej strany, ktora je zapojena do celeho tohto pribehu ako pozorovatel a informacie, ktore ma, su sprostredkovane jej bratom a teda nemusia vobec byt objektivne

uprimne neviem ako by som sa zachovala, byt ucastnikom tejto situacie ale faktom je, ze by som sa tiez nesla pretrhnut, aby som podporovala zrazu objavenu tuzbu byt otcom, obzvlast ak je ten otec pre moje dieta cudzia osoba 🤷‍♀️

ale preco za kazdu cenu vykreslujes matku ako zlu a tu, ktora zlyhala a nechce si priznat svoje chyby a otca ako obet toho, ze sa odstahovala na druhy koniec Slovenska a preto sa nemohol stretavat s vlastnym dietatom - kde bol napr. otec vtedy? preco neriesil uz vtedy, ze mu bude stazene sa s dietatom vidat?

co by sme robili, ak by to bolo naopak? chces mi povedat, ze by si sa len tak vzdala a svoje dieta nevidala? lebo ja ako matka si to neviem predstavit

@zuzpap Aha. Takže čo by si poradila ty? Zlepšenie komunikácie celej rodiny (matka, otec, syn) prostredníctvom poradne je zlý nápad. Tak čo? Dať im pokoj a nestarať sa do nich? Platiť výživné a prispievať nad rámec? Teraz je otec za hlupáka, lebo sa nezaujímal 7 rokov. Aby za 10 rokov bol ešte za väčšieho hlupáka, lebo sral na syna 17 rokov? Celkom ma zaujíma tvoja rada, čo by si konrétne poradila otcovi v tejto konkrétnej situácii. Ako tu už bolo spomínané chodiť každý týždeň stalkovať syna na tréningy neni dobrý nápad, lebo ak sa syn otca bojí, môže mu to tréningy znepríjemniť, časom tam nebude chcieť chodiť.

@la_lotob Viem, že nemajú, ale bolo tu spomenuté, že mu radili súd. Tým, že sa matka vrátila na východ, jej vznikla povinnosť komunikovať s otcom dieťaťa? Nekomunikovali spolu 7 rokov! A ako čítam tvoj príspevok, tak majú mať kvôli tomu ešte aj povinné sedenia s mediátorom, terapeutom a neviem kým. Zbalila by som sa a odišla naspäť na jej mieste.

@zuzpap A ty ako vieš, že nekomunikovali? Spomenuté tu bolo, že darčeky sa vracali spat. Otec sa pýtal matky, čo si potrebuje, čo má poslať. Odpoveď nedostal. Tak posielal aspon výživné naviac. Otcovi radila súd sociálka. Radiť mu môže ktokoľvek-čokoľvek. Otec chce zatiaľ situáciu (ako som pochopila) riešiť mimosúdne. Ty by si otcovi poradila čo? Nie matke, ale otcovi. Má dať synovi pokoj? Nezaujímať sa ďaľších 10 rokov? Čo by si poradila matke, ktorá 7 rokov klamala synovi o jeho pôvode som pochopila.

Veľakrát matky nerešpektujú ani súd. Keď som aj prišiel po dcéru,tak matka keď chcela tak povedala,že dcéra je chorá a nepôjde ku mne. Keď som pýtal nejaký papier od lekára,tak mi povedala,že ona žiadny papier nepotrebuje. A keď som aj niečo niekedy spomenul na súde,tak ja som bol vždy ten zlý chlap a otec a matka je vždy len tá dobrá a tá chudera ktorej všetci chlapi len ubližujú. Bohužiaľ na Slovensku je to tak. Aspoň zatiaľ..

@petamich Ale ja neriešim, či je ten otec debil alebo neni. Je a poriadny. Mal návrh na úpravu styku riešiť hneď a požadovať nech mu vozí matka dvojročného syna (možno kojeného) v piatky na východ a v nedeľu nech si po neho príde? Veď nech ten dvojročný syn trávi život na cestách - a ideálne často - aby dochádzalo k častému kontaktu s pôvodným otcom. S takto malým dieťatom je dôležity krátky, ale veľmi častý kontakt s druhým rodičom. Alebo mal trvať na tom, nech mu matka sprístupní byt v Bratislave, aby tam mohol víkend stráviť so synom? Nového manžela asi mala vyhodiť. Či mal chodiť do Bratislavy z východu len otec a to tak často, aby sa stihol podieľať na všetkom, čo s vývojom syna súvisí? Ak sama matka kontakt nepodporila, tak mal na ňu spraviť nátlak - to by ich vzájomnej komunikácii fakt veľmi pomohlo. Výchádzam z toho čo písala autorka - on zo začiatku do Bratislavy chodil a stretávali sa kdesi po ihriskách. Na ako dlho? Hodinu, dve? Ak je raz v rodine nový otec, matke to vyhovuje, podporuje v tom nového otca aj dieťa, ktoré má dva roky, čo myslíš, ako to dopadne? Jasné mal robiť tej žene peklo od začiatku. Dvojročné dieťa požadovať do striedavej starostlivosti, požadovať naklády na prepravu Bratislava-Východ, uložiť súdne matke povinnosť dieťa voziť... Dá sa vymyslieť všeličo.

Ja by som sa svojich detí nikdy nevzdala, ale nikdy by som neklamala o tom, kto je ich otec. Toto považujem za hnus najvačšieho kalibru. Ja som si svojho biologického taktiež nepamatala. Od doby, čo som začala vnímať svet, moja mama hovorila svojmu manželovi pred mnou a daľšími súrodencami ocino a ja som ho takto volala tiež. S pánom, ktorý ma niekoľkokrát len pozdravil na ulici som sa nemala vôbec baviť a mala som utekať ihneď domov. Dokonca mal tento pán byť v base a s takými ľudmi sa predsa nikdy nebaví...

Mne sa zdá tá matka a jej správanie divné. Otec by, podľa mňa, mal vyhľadať pomoc prostredníctvom súdu. Veď nie je žiaden asociál. O syna sa starať chce, aj chcel, ale ex robila všetko, aby to skončilo. Ktovie, ako sa teraz správa jeho ex k druhému manželovi vo vzťahu k druhému dieťaťu. Možno takisto. To by ma fakt zaujímalo.

Ma urazene ago, tak sa odbavuje cez chlapca, tu jednoznačne vidno, ako vadny rodič dokaže zničit vztahy v celej rodine a doslova niči kontakt otca s dietatom.Peniaze su jej dobre. A ktovie, či vôbec je brat otec, nech si da spravit testy DNA, možno plati zbytočne
Samozrejme syn sa nechce stretavat, ked matka zabraňuje všetkemu
Može sa hanbit !

Véd dieťa otca biootca pozná nie ej to niekto koho v živote nevidel, takže bude vedieť keďže ho bude vidieť ze je tam. Ved tam nemusí byť v prítomnosti matky. Ale bude ho vnímať ze tam je. Nejde o žiadny stalking kým ho nebude prenasledovat na každom kroku. Zjavne ide terapeutke len o zárobok. Ďalšia vec je ak to nejde po dobrom tak cez súd a mat na paoiery kedy sa môže so synom stretávať a za akých podmienok. Keďže zjavne oni dvaja sa dohodnúť nevedia/nechcú.
Ja by som teiz neskocila niekomu kolo krku keby na mňa 7 rokov s prepáčením kašle.

Ty tu furt riešiš, že sa brat znechuti synovi a nič sudom nevyriesi.Ty nerozumieš, že ta žena je plna nenavisti a radsej umrie, akoby podporila kontakt otca so synom a prečo tvoj brat plati, ked syn nemq ani jeho meno ani nedovoli sa s nim stretavat? Na to je snaď zakon
Vy ste nadabili na vypočitavu potvoru a peknymi slovičkami u nej nič nezmôžete Ste màkkí, ona to vie, využiva to a obabre vas, kedy sa jej zachce
Ked brat prestane platiť, tak vtedy sa spamätá
Si uvedom, že divu šelmu neskrotiš tak, že sa jej budeš pekne prihovarať a hladkať po hlave

Takisto syn vie, ze tvoj brat je jeho biootec, a jedného dňa keď bude mať viac svojho rozumu a bude to považovať za dôležité ho vyhľadá. Tak ako vyhľadala dcéra môjho ex. Ktorý ju kvôli priekom s matkou ku stretnutiam nenutil, keďže súdy pracovali pred x rokmi ako. Pracovali akým sa rozhybali deti mali tiež už iného otca, napriek tomu im vždy napísal na narodeniny, meniny vianoce, poslal darček. Aj napísal list s vysvetlením. Ktorý sa síce dostal k dcéram takmer až ako dospelým, keď sa matka rozviedla s "ockom" (druhým manželom). Majú dobrý vzťah doteraz je hrdým dedom 4 vnúčatám. Omnoho lepší ako s matkou ktorá má medzičasom manžela č 4 a na dcéru a vnúčatá si spomenie len keď jej nevyjde nejaký vztah

Pre mňa je nepochopiteľné, že matka zmenila dieťaťu priezvisko a nový otecko neprebral na seba všetky povinnosti. Prečo si ho neosvojil? Jeho peniaze jej nesmrdeli? Potom sa my ženy čudujeme, že sme označované za vypočítavé.
V diskusiách na MK som sa tiež veľakrát stretla s otázkami ako umelo navýšiť výživné. Možno by nezaškodilo trochu spravodlivosti aj voči mužom - keď som dieťa odpratala na opačný koniec republiky a pretrhla aj poslednú niť (priezvisko), tak by som mala byť hrdinka aj po finančnej stránke.

@la_lotob Prosim ta a ako to u vas dopadlo? Zacala si sa s biologicky otcom stretavat? Ako to prebiehalo?

@sss777 presne

@lukbe väčšinou hej

Mama mi to povedala, keď som mala 13. Neskôr v dospelosti som pochopila, že to bolo len kôli tomu, že mama nechala navýšiť výživné a hrozilo, že sociálna kuratela sa ma bude pýtať na otca. Keď som mala 14, brat 13 a sestra 4 naši sa rozviedli. Zostali sme s mamou. Keď som mala 16 a brat 15 odišli sme k otcovi (tomu čo nás vychoval), sestra zostala s mamou. Keď mala sestra cca 6-7 rokov, prestala sa s otcom úplne stýkať. Nie preto, že by otec nechcel, mama robila všetko preto, aby sestra otca znenávidela. Ja aj brat sme mali vlastný rozum, vedeli sme ako sa otec chová, vedeli sme, že mama si veľa toho navymýšla tak, ako sa jej to hodí. 4ročná sestra bola ešte malá. Vlastne neviem, čo to tu tie ženy trepú. Pokiaľ sa jedná o pomerne malé dieťa (ľahko zmanipulovateľné), zostate v opatere matky a táto matka nechce, aby sa dieťa stretávalo s otcom, tak to proste dosiahne. Si ani nedokážeš predstaviť čo dokáže takáto žena robiť. Otec môže navštevovať koľko chce - raz je dieťa choré, inokedy má niečo zo školky, inokedy spí, inokedy sú schválne u babičky, preč - otec nemá právo vedieť, kde sú. Keď sa otec spýta, kedy ma dieťa tréning/výstúpenia, síce matka odpovie kedy, ale dieťa tam nakoniec neni, alebo matka sa otcovi predvšetkými vyhýba tak, že otec ich nemôže ani pozdraviť - len aby otcovi ublížila. Keď otec ide na besiedku do školky, matka si schválne privedie nového priateľa, aby ukázala (a dá si na tom ozaj záležať) ako podporuje výchovný vplyv nového partnera na dieťa a pôvodný otec je nula. Keď sa dieťa spýta na pôvodného otca, povie mu, že mu volala, ale otec má veľa práce a nemá o neho záujem. Neskôr dieťatu povie, že otec bol agresívny, mame s ním nebolo dobre, nestaral sa o nich pekne. Za rozchod vždy môže len otec, matka svoj podiel viny nikdy neprizná. Komu to dieťa uverí? Do 3-4 rokov si veľa toho nepamata. A samozrejme nezabudne dieťaťu povedať, že nový ocko prišiel časom, keď boli samé a opustené po tom, ako ich opustil pôvodný ocko. To je taká obľubéna fráza.

Biologického otca som kontaktovala, keď som mala 17, pomohol mi s tým otec, ktorý ma vychoval. Stretávame sa pravidelne dodnes s celou jeho novou rodinou. Biologický otec mi nikdy nevysvetlil ako to bolo, o mojej mame nechce ani počuť, keď ju náhodou spomeniem zmení tému on, babička, teta z jeho strany.

Sestra má teraz 23 a žije s matkou. Nebaví sa s otcom, ani so mnou, ani s bratom. Podľa nej otec nemal o ňu záujem, nikdy za ňou nebol, naposledy sa videli, keď mala sestra 7 rokov, takže svojho otca vlastne nepozná. Nikdy sa s ním už nechcela sestra vidieť. Podľa nej sme ja, brat a náš otec mame ublížili najviac. Podľa sestry sa ja a brat s otcom bavíme len kôli tomu, že nám dáva peniaze (dostali sme ja a brat 3000 eur ako svadobný dar) a sestra dlho žila v tom, že otec na ňu ani neplatil výživné - alebo len málo.

Hrozne, hrozne a este raz hrozne. @la_lotob
Autorka odfot si tuto diskusiu, hlavne kde opisuješ, čo všetko brat spravil preto, aby sa stretol s malym a ked bude mat 18 a bude urazeny, že otec si naňho nespomenul, uvidi ako to vlastne bolo
Je tu aj datum, kedy si to zakladala
Lebo pri takejto vychove je predpoklad, že nikdy ho nebude chciet vidieť

@la_lotob Prosim ta, ked si mala 13, ako ti to mama vysvetlila, ze mas ineho otca? Co ti povedala? Ako si ty na to reagovala? Chcela si ho v 13tich rokoch vidiet? Pises, ze si ho kontaktovala v 17tich. V obdobi 13-17 si si co o biologickom otcovi myslela? Napadlo ta niekedy, ze by si ho mohla vidiet? Zaujimalo ta nieco o nom - napriklad kde zije, aku ma profesiu? Ked sa mozes opytat takto blbo - preco si ho kontaktovala az v 17tich? Co na to mama?

Ako mi to vysvetlila:
No posadila ma do obývačky a povedala, že je čas, aby som vedela, že môj otec je niekto iný, ale to nič nemení na tom, že mojim otcom bude naďalej otec, ktorý ma vychováva. Bi otec opustil mamu, keď mu povedala, že je tehotná a hneď podal žiadosť o rozvod. Rozviedli sa, keď mama bola v treťom mesiaci. Keď som sa narodila, neprišiel sa ani na mňa pozrieť. Mama mu písala, ale on nereagoval, povedal jej, že nech ho neotravuje. Mama si samozrejme až časom, keď som mala ja tri mesiace našla ocka a on ma vychovával. Mama vraj písala bio otcovi, či ma nechce vidieť, vraj neodpísal. Potom vraj počula, že bio otec bol v base a bála sa, že mi ublíži. Nechcela mi motať hlavu.

Pravda bola taká, že s mojím bio otcom sa mama rozviedla, keď som mala cca 7 mesiacov, vtedy už mama čakala brata - s iným mužom. Žiadosť o rozvod podala ona. Nebola pravda, že bio otec ma nikdy nevidel. Existujú fotky s ním, keď som sa narodila.

Biologický otec ani rodina z jeho strany sa k tomu nikdy nevyjadrila. Otec, ktorý ma vychoval videl môjho bio otca len raz - na rozvodom súde. Mamu spoznal, keď som mala tri mesiace ako vydatú ženu, ktorú manžel týra, bije keď bola so mnou v kúpeľoch. Počali spolu dieťa, mama sa rozviedla s mojím bio otcom a následne sa znova vydala. Otec, ktorý ma vychoval mi tieto informácie povedal až neskôr.

Ako som to brala ja? Otca som mala, nechýbal mi. Nemala som dôvod kontaktovať svojho otca. Zo začiatku - ako dieťa - do cca 14 rokov som mame verila, ja som nemala dôvod v čokoľvek pochybovať. Až časom som pochopila, že mama v roznych sférach života koná tak, ako jej to vyhovuje. Keď niekto s ňou nesúhlasí, a má možnosť aspoň trocha spraviť napriek, tak to využije. A ona to využiť vie. Problém nastal ako sa naši rozviedli. Prvý, druhý rok po rozvode. Už som mala dosť rozumu na to, aby som pochopila, že mama o našom otcovi (ktorý nás vychoval) nie vždy hovorí pravdu. A keď môže, tak vo všetkom spraví napriek. 14-15 ročné dieťa chápe súvislosti, počuje keď sa rodičia hádajú a ako v tej hádke vystupje otec, mama.

Keď som sa mamy spýtala na bio otca asi v 15 tich (dôvod bol ten, že som chcela vedieť, aký mali vzťah pred mojím počatím - hlodalo to vo mne), odpovedala mi, že načo sa pýtam na človeka, ktorý sa o mňa nikdy nezaujímal a nikdy na mňa ani neplatil. To tiež neni pravda. Mama sa s ním poznala krátko, nevie kde je, číslo už tiež po rokoch nemá. Tak som sa spýtala otca, ktorý ma vychoval. Ten ho vlastne videl len raz, ale vedel ako sa volá a ja som ho potom vyhľadala.

S bio otcom som v pravidelnom kontakte dlhé roky. Moju mamu nikdy nespomína, vôbec sa o ňu nezaujíma a vedie podľa mna dosť spokojný život. O moju mamu sa vôbec nezaujíma ani otec, ktorý nás vychoval. Moja mama vlastne po všetkých v živote chcela, aby skákali ako ona píska a neštítí sa ničoho. Moja mama sa nebaví so svojimi súrodencami (tetou, ujom), so mnou, s bratom, s bývalými manželmi.

Dôvod: so svojimi súrodencami sa nebaví preto, lebo teraz predali stavebné pozemky, ktoré im darovali rodičia a mamu nevyplatili.
Pravda: pred dvadsiatimi rokmi dostali všetci rovnako - ornú pôdu. Mama ju hneď predala za pár slovenských korún. Ostatní súrodenci si ju nechali a teraz to predávajú ako stavebné pozemky. Takže logicky je nasratá na všetkých okolo a robiť bude napriek všetkým naokolo v každej situácii, ktorá to dovolí.

S otcom sa nebaví len preto, že sme s bratom odišli k nemu a on si požiadal o výživné na brata (na mňa nemohol - to poberala mama od bio otca, s ktorou som nežila). Ako pomstu mu pripravila to, že hneď ako brat dovŕšil 18, zažiadala si o zvýšenie výživného na najmladšiu sestru a to tri roky zpätne, lebo otec sa podľa nej nezaujíma o sestru, ktorá ho vidieť nechce. Veľmi dobre vedela, že jej ostatné plnoleté deti (ja a brat) sa s ňou súdiť nebudeme a nič od nej nechceme.

Čo pripravila môjmu bio otcovi to neviem, ale to, že si neskôr dovolil byť štastný a úspešný za to ho pravidelne trestala zvýšením výživného.

Pre malého otec, je už druhý otec, žiaľ po toľkých rokoch ten vzťah zanikne a pre neho je tvoj brat cudzí človek. Teraz len zbytočne mu pomota hlavu. Slovensko nie je veľké a mohol mať s nim kontakt aj vtedy, prečo až teraz, keď zistil kde bývajú? Ona už má svoj život a aj brat, svoje rodiny, svoje záujmy.

@lizatko1009 Ak chce byť niekto otec, tak som všetkým - s osvojením, so všetkými právami a finančnými povinnosťami.

@la_lotob otec nie je ten na papieriku, možno by aj ona ho najradšej vyskrtla a s radosťou by prevzal ten papierik jej nový manžel, ale vieme ako to je v niektorých hrdinskych pripadoch ega a zrieknutia.

@lizatko1009 A ty si myslíš, že keď dobrovoľne súhlasil so zmenou priezviska, tak pri osvojení by hrdinsky robil problémy?

no neviem ale ak by mne zobral niekto 2 ročné dieťa, tak ho navštevujem a brávam si ho neskôr aj na víkendy , prázdniny a pod. Nesúhlasím so zmenou priezviska a stáel prejavujem záujem a chodím za ním. A riešim to súdne. Mám súdne rozhodnutie, tak mi stretnutie musí umožniť. Nikto by ma neodradil. Ak som ja raz rodič a chcem sa podielať na jeho výchove, spravím všetko pre to, aby sme v kontakte zostali. Podľa mňa to do určitej miery vyhovovalo aj tvojmu bratovi. Možno kvôli dialke. Bolo to asi pohodlnejšie. A teraz, keď je ,,po ruke,, tak prejavuje záujem, pretože je bližšie, tak je to jednoduchšie.

@ibatanecnica Ja keď som zistila, že môj bio otec celý život na mňa platil na tú dobu celkom slušné výživné - čo mi matka zatajila, že na mňa prispieva vlastne cudzí človek, znovu otehotnela, keď som mala tri mesiace, odtrepala ma preč pod zámienkou, že otec mamu týra, bije a údajne je otec v base ... V očiach sa z mojej matky stalo morálne dno.

@la_lotob Kriste pane, to je strasne. Ale zaroven je krasne, ze s bio otcom sa stretavas pravidelne a mate pekny vztah.

Ja chapem, ze tie rozvody su ine ked maju deti 2 roky a ked maju 13. Sama mam deti a viem ako fungovali ked mali 2 roky. Zili sme u mojich rodicov, manzel chodil pracovne prec a vral sa cez vikend alebo kazdy druhy vikend. Tie deti su proste zavisle na mame. Manzel sa s nimi hral celu nedelu, v pondelok odisiel a deti si na neho spomenuli v pondelok poobede (lebo to bolo cerstve) a potom dva tyzdne nie. Oni ked sa mali s kym hrat, napriklad so mnou, s dedom, s babickou tak otca vobec neriesili. Vobec. To dieta vie s kym je kazdy den a je na neho logicky naviazane. Na mamu, na deda, na babku. A ked tam otec je len kazdy druhy vikend, tak stale chcu ist s dedom, mamou - lebo tieto osoby poznaju. A keby som mala nejakeho noveho chlapa a tomu by som hovorila pred detmi otec, tak koniec. Keby prisiel nejaky cudzi pan a chcel ich vziat von, tak ani nepojdu, lebo logicky sa s kym hrat maju a hravaju sa kazdy den. Kazdodenny vychovny vplyv robi vela a to hlavne u tych najmensich deti, ktore su stale v domacom prostredi. Vsak aj na skolku (zmena prostredia, osob) sa ako dlho zvyka. A to tam dieta musi byt 4 hodiny pondelok-piatok, tak tri mesiace. Hodina/dve kazde dva tyzdne to nestaci vobec, to dieta aj zabudne, ze sa s niekym hodinu/dve hralo. A ked su starsie, tak je to cudzi clovek, lebo nebol s nim kazdy den. A ked vychovny vzor-otca maju, tak to uz vobec nechapu, preco by mali chodit po ihriskach s niekym inym.

@la_lotob nerozumiem, všetko som nečítala