Ako pokračovať v manželstve s narcistom?
Ahojte, rada by som počula rady od skúsenejších žien, lebo sa tým neustále trápim a premýšľam ako ďalej, čo a ako najlepšie urobiť. Žiaľ, po 7 rokoch (z toho 3 ako manželia) som zistila, že môj manžel je tvz. "tichý" narcista, manipulátor a naozaj sa pri ňom už necítim ani dobre, ani bezpečne, a láska je už asi tiež fuč, žijeme spolu ako spolubývajúci (a aj tí by sa k sebe správali lepšie...) Mám niečo po 40., on po 45, spoločné deti žiaľ nemáme, aj po niekoľkých ivf pokusoch to nevyšlo, ale on už deti má z predošlého vzťahu, takže to celé "absolvoval" iba kvôli mne (jeho slová...). Prvých cca 5 a pol roka to bol "muž snov" - nefajčí, nepije, športuje, pracuje, zodpovedný... Ale asi pred cca 1.5 rokom začal odhaľovať svoju "pravú" tvár - počas toho ivf som ho náhodou pristihla, ako si vypisuje s nejakou ženou ("kamarátka"), to som samozrejme bola ja na vine, že si domýšľam hlúposti že s ňou nič nemá, odvtedy som to už nevidela. Do toho ma začal za hocičo kritizovať, dosť hnusným spôsobom, len tak z ničoho na mňa zhukne, ja sa aj zľaknem, sprvu som bola kľudná, ale teraz na neho zhuknem naspäť čo si to dovoľuje. Potom som samozrejme za zlú ja, on je ešte urazený, všetko pootáča proti mne (gaslighting je u nás bežný) a máme kľudne aj týždeň-dva tichú domácnosť. Žije si viac menej "svoj život" nie náš, nikam nejak nechodí, ale buď ide športovať, alebo je zavretý v izbe a hrá sa na pc nejakú blbú hru alebo pozerá telku. Jediné, o čo sa stará sú finančné trhy, kde dáva skoro všetky svoje peniaze do nejakých investícií, nechce ísť na večeru, ani na výlet/wellness (na čo míňať, keď to môže investovať). Ja to nechcem nejak často, len rada by som išla niekam aspoň raz za 3-4 mesiace, ale nie. Keď som ho viackrát žiadala, aby sme robili niečo aj spolu, tak sa len osopí, že môžem ísť s ním behať po horách, čo ma nebaví. Ja tiež športujem, iba rekreačne (fitko, rýchle prechádzky atď), ale počas ivf som žiaľ pribrala asi 5-6 kíl, čo sa doteraz neviem zbaviť, ani s trénerkou a úpravou stravy to nešlo moc dole. A to mám stále na "tanieri" aká som tučná, ako mám schudnúť (mám 169 cm a 69 kg..., - mohlo by to byť aj lepšie, ale nie je to až taká katastrofa). Baviť sa o problémoch nechce, že on problém nemá, mám ho ja, mám si ho riešiť. Snažím sa mať svoj život, mám celkom fajn prácu, celkom dobrý plat, kamarátky, chodím občas von, máme psíka, to je asi to jediné, čo nás ešte ako tak málo spája - k nemu sa správa fakt lepšie ako ku mne. Všetky pekné zážitky, čo mám za posledný rok som si zariadila sama, alebo s kamoškami. Ja som už vnútorne rozhodnutá odísť, cítim, že toto nie je moja životná cesta, neviem si predstaviť s ním zostarnúť. Brzdí ma len "finančná" otázka, žiaľ vlastnou hlúposťou nemám nič skoro nič našetrené, bývame v jeho byte, tak som sa teraz rozhodla začať rapídne šetriť. Len to bude trvať aj 3 roky kým nasporím ten vlastný podiel na hypo (možnosť pôžičky z rodiny žiaľ nemám). Tak otázka je, či odísť už teraz napr. do prenájmu - síce nenašetriť tak rýchlo, ale cítiť sa tam lepšie, nabiť sa trošku energiou, premyslieť si v kľude, čo ďalej (asi rozvod najskôr), alebo tu ešte nejakú dobu zostať, našetriť čo najviac a až potom odísť do vlastného? Domov k rodičom sa vrátiť moc nechcem, otec nervný alkoholik, to by bolo z blata do kaluže... Celou dušou cítim, že by mi samej bolo lepšie, veď tu aj tak s ním žijem ako sama, nezaujíma sa o mňa, cítim sa tu ako "vzduch", ponižuje ma (ale samozrejme pred okolím je ten "najlepší" muž na svete...), nebaví sa so mnou. Za nič ma nepochváli, všetko čo urobím, iba tak akurát ofrfle a skritizuje, všetko je málo, zle upratujem (napr. minule mi vykričal 1 cm prachu na utretej poličke...), hrozne varím a pod. (pritom kamoška sa smeje, že by sa u mňa mohlo aj operovať a za jedlo ma tiež známi chvália...) Mám aj živé sny, ako ma chce zabiť, ako ma dusí, riešim to už aj so psychológom, aby som sa z toho nezložila. Tiež mám toho psíka, ktorý by asi išiel so mnou - a to je problém pre prenajímateľov, zväčša nechcú do bytov ani malého čistotného psíka. A na druhej strane si neviem predstaviť, ako tu mám vydržať ešte tie 3 roky s týmto psychopatom. Hovorím si, že som ešte "mladá" na to, aby som tu pri ňom X rokov zaživa zomierala, že môžem mať ešte pekný život, či už sama, alebo s niekým iným. Ale bojím sa urobiť nejaký krok, som akoby paralyzovaná, deň-noc premýšľam, čo urobiť, aby som to potom neoľutovala, trápim sa. Baby, čo poradíte? Čo by ste robili na mojom mieste? Ďakujem a prepáčte za dlhší text... aj to tu je len tak naznačené, čo sa u nás deje., realita je o dosť smutnejšia. Ja viem, že to môže byť aj horšie, ale každá máme to svoje...
Čo by som robila na Tvojom mieste? ... odišla by som od neho ... deti nemáte, hádam sa dokážeš sama o seba postarať, či? ... čo konkrétne by si mala svojím odchodom od neho ľutovať, stratiť? ... veď si Ťa absolútne neváži, ako k handre sa k Tebe správa.
Autorka veľmi správne. Život máš len jeden a aby si ho prežívala, to fakt nie 🙄 ja by som odišla čo najskôr.
@freya35 odist. Nabrat vsetku silu a odvahu a proste odist. Odpovedala si si uz sama a uplne sa viem do teba vcitit po jedneh zivotnej skusenosti. Umierat za ziva este 3 roky je prilis dlha doba,ktora moze mat skarede dopady. Si sama,chod do podnajmu,su aj take,kde psik nevadi a pomaly setri. Mozno sa ti otvoria dalsie dvere a pride novy chlap,alebo nejaka brigada. Nikdy nevies,kym neskusis. Ver,ze je kopec zien,ktore lutuju,ze neodisli skor. Ty si podstatu svojho problemu uz uvedomujes,presne ho popisujes a je to stastie v nestasti,ze s nim dietatko nemas,nech to znie akokolvek. Mam kamosku,ktora porodila po 12 rocnom manzelstve a rozvode s novym partnerom. Otehotnela v 42 a topka bola: v nej je problem. Cuduj sa svete,dala sa do kludu po rozvode a zrazu o par mesiacov chlap a o rok uz tehotna. Nic nie je nemozne,ale vela veci zacina “v hlave”,ked sa ta ukludni a potom sa zalieci dusa,zacnu sa diat veci. A ja ti prajem vela sil a odhodlania
@idamia Mala som byt, ale ten som predala a z rozdielu som si kúpila auto na dochádzanie do práce a dosť nás stála aj svadba. Toto si strašne vyčítam, že som ten byt predala, ale nebol v dobrej lokalite, neprenajímal sa dobre a len som na ňom tratila. To si stále hovorím, že keby som ho ja blbá mala, tak už som tam hneď naspäť. Aj to mi vyčíta, že to bol malý, škaredý byt a nebyť "jeho", tak by som tam hnila sama a tučná...
@freya35 lenze co nasetris bude aj jeho. Radsej by som isla do zdieľaného byvania ako takeho chlapa doma. Deti nemas, kludne sa rozved.
@dzulli1980 ja sa nejak tak hrozne bojím, že čo sa všetko môže stať... mám také blbé predstavy, že keď odídem, tak napr. vážne ochoriem a nebudem môcť platiť nájom, alebo stratím prácu (mám zatiaľ stabilné, dlhoročné zamestnanie, ale človek nikdy nevie...). a tiež že dávam tie peniaze cudziemu, a nie do svojho, hovorím, úplne som z toho paralyzovaná a mimo, neviem sa rozhýbať.
Chod do podnájmu. Začni rozvod. Kým nasetris sa aj zblaznis... Za 3 roky a ktovie či to bude stačiť... Radšej podnájom a možno nájdeš aj nový vzťah čoskoro, ktovie.
@freya35 a odkiaľ si?
@personality bývam pri Bratislave
@freya35 ak by si chcela, môžme si napísať aj viac, mam podobny príbeh. Ale dnes už nie, zajtra keď tak 🙂
@personality určite, budem rada, pripadám si v tom tak stratená, budem rada za osobný príbeh, musím sa nejak rozhýbať vpred
Odid hned, lebo inak neodides nikdy. Ak vies po anglicky, odporucam Dr. Ramani na youtube - ma aj v slovencine knizku Ostat alebo odist? a druha ma vyst tento rok Nie je to tebou. Ona sa zapodieva pomocou partnerom narcisov roky, ked si vypocujes jej videa, tak sa ti rozsvieti viac a viac a viac. Kedze nemate deti, tak o to lahsie odist.
Ona hovori aj o tom, ze narcis je rigidna povaha, ze proste aj ked by sa bol ochotny povenovat osobnem rastu, tie zmeny budu malicke, vzdy automaticky bude jednat ako jedna teraz. A z teba vsetka zivotna raodst postupne zmizne.
Ak su v rodine deti, zvykne hovorit, ze ok, zostan, ale potrebna je radikalna akceptacia - teda ze si vzdy budes opakovat: On iny nebude, vzdy bude takyto a nebudes ocakavat zmenu. Zaroven sa musis naucit vsetky narcisticke utoky ignorovat - rozoznat ich a s kludom ich ignorovat... to zase je nieco co robi z teba citovo plocheho a vyprahnuteho cloveka. A vsetka duchovna praca je na tebe... Potrebne je podporu hladat inde - v konunite ludi, ktori ti lasku, priatelstvo, reciprocitu su schopni dat. Vtedy mozete prezivat s narcisom vedla seba, lebo ten clovek moze mat zaujmave vlastnosti, ktore nebyt jeho narcizmu ho robia pre teba vynimocnym. Len ten narcizmus sa zmenit neda, nezmizne nikdy.
Preto pokial nemas deti - preco zit takyto zivot? Skus si postupne planovat odchod. Urob prvy krok, obzri si byty, preopictaj moznosti...
Aj ak by si bola sama, vies si dat samej sebe viac, nepotrebujes celozivotne takyto balvan na chrbte niest, mat cely cas prazdne srdce...
On sa nezmeni.
@jumama Ďakujem, viem po anglicky, vypočujem si to. U mňa to nie je až tak veľmi otázka, či zostať, či odísť. Ja už tak v sebe na 99% viem, že v tomto zostávať nechcem. Už dokonca cítim, že ho vďaka tomu, ako sa ku mne správa ani neľúbim. Len riešim skôr tie "materiálne" veci, okolo bývania a ten blok v sebe, strach, z budúcnosti, čo ma paralyzuje (čo keď...). Už od neho tak predošlá partnerka odišla, s malým bábom, ževraj bola "psychopat", ale už viem, kde bola pravda... Ani mu to dieťa nechce dávať, a ja sa jej ani nečudujem.
Odid cim skor, mas este normalnu sancu najst si druheho partnera a potom mozes riesit nove vlastne byvanie, a dovtedy ti v podnajme bude samej urcite lepsie
Mozno ked mas moznost bolo by ti uzitocne sa porozpravat aj s jeho byvalou, ts by ti v tomto mozno najlepsie poradila
HM.
Ja sa spýtam,že tvoj otec je dlhodobý alkoholik?
Viem,že je to náročné žiť s alkoholikom o to viac ešte s narcististom...
Ale ak si už takto žila pod rodičovskou strechou,a je tam nejaká podpora , pomoc od rodičov,mala by si mozno pouvažovať nad rodicmi....
Ja sama nemám rada "vykorisťovanie" , zneužívanie.ale keď je to volanie o pomoc v kritickej situácii,ja by som o tú pomoco požiadala....ale závisí,čo ten otec....
Ale zase,tvoj muž bude vedieť kde si atď ..takže je to na zvazenie
Nájom tiež nie je vmaz taká výhra....
Musíš si asi za a proti "spísať" a vybrať to menšie zlo....
@idamia Ved toto s tym setrenim napadlo aj mna, ze preco nemas nasetrene, uz aj pri nom? do coho si zainvestovala,, tak po rozvode by ta cakalo majetkopravne vyrovnanie,alebo da sa to uz aj pred rozvodom, pokial ti nebude robit sceny,ja by som radila,...toto...rozhodne, ked nie si financne zabespecena a ani fyzicky ti neublizuje, tak zatial zostat s nim, a aj uvidis ,ci sa casom nezmeni, mozno aj ano, ked mu spomenes rozvod, vtedy aj zbadás ci,ta este aspon trosku lubi,ale po case sa takmer v kazdom manzelstve casom laska, akoby zovsednie, alebo uz nie je,ale najpodstatnejsie je to aby si bola v uplnom zdravi, fyzickom aj psychickom .mysli aj na zadne kolecka, co ak ochories,kto sa o teba postara ?,ak ho mas prekuknuteho ,ze v case choroby by duplom na teba kaslal, tak potom ,nemas za cim banovat ,.Usetri si tak, aby si mala aspon vlastnu garsonku.Nevies, ci sa ti podari dalsi vztah taky, dobry,ako si predstavujes,lebo vidis ze tento sa ukazal az za 5 rokov ,co je uz slusna doba, najviac ,kto ti poradi je psycholog..Hned zhurta neodchadzaj...Dobre si to premysli
Ak sa ti nedá odísť teraz, a 3 roky sú veľa, tak si daj cieľ 1 rok. Zatiaľ mu veľmi diskrétne prehľadaj všetky papiere, lebo všetky vaše príjmy a výdavky máte spoločné v BSM. Aj úspory. Takže aj tie jeho investície sú aj tvoje, takže bacha ak niečo stratí, ale máš nárok aj na zisk. Urob si kópie jeho pracovné zmluvy, platové dekréty, výpisy z účtov, faktúry na nákup veci, pokladničné bločky, urob si fotky jeho drahších veci, výdavky na jeho drahšie koníčky, ak sa dá vyberaj € z vašich účtov, kúp a zaplať si veci "čo potrebuješ do domácnosti a na seba" ako nutné potreby = vytvoris si tak rezervu, ktorú po pár týždňoch schovaš niekde u kamošky, aby si mala výbavu na nový život.
Tie € za tvoj predaný byt si okrem auta použila kde ? Do jeho bytu ? Máš nejaké doklady ? Keby máš nárok aby ti z tej sumy vyplatil po rozvode 1/2, ale keďže je to na mega dlhé lakte, a prieky z jeho strany, tak nemaj zábrany si ulievať z vašich úspor bokom € pre seba na tajno. Len ich nemajú na účte, patrili by do BSM.
Držím ti palce, aby si mala lepší život, bez toho idiota.
A keďže zle varíš, tak nevar, on to vie lepšie. Max uvar iba pre seba.
Keďže zle upratuješ, tak neupratuj, neper, nezehli, iba svoje veci.
PS.prepac, ale bliká mi maják, či nemá frajerku a preto sa snaží teba zhodiť, aká si neschopná, aby si ty podala návrh na rozvod a on bol chrumkavý že to nie ON, ale ty máš problém
@vorkola ďakujem Ti. Budem úprimná, tým, že sme nemali v detstve nikdy moc peňazí, tak keď som sa v dospelosti dostala k peniazom, dosť som ich minula na hlúposti. Niekto pije, niekto fajčí - ja bojujem s nadmerným nakupovaním. Aj IVF veľa stálo. Niečo padlo na svadbu, niečo na auto - potrebujem dochádzať do práce, MHD je na 2 hodiny a 3 prestupy. Takže to je odpoveď, kde sú tie peniaze. Je to moja hlúposť, myslela som, že tu už zostanem navždy a nebudem potrebovať nejak veľké čiastky. Pracujem na sebe a riešim to so psychologičkou, nastavila som si prísny finančný plán, rozpočet, snažím sa šetriť, kde sa dá. Preto teraz tá moja dilema, či míňať na podnájom, alebo sa na nejaký čas ešte zatnúť a nejak to vydržať. Zatiaľ na mňa nesiahol, ale pred 2 rokmi ani takýto hnusný na mňa nebol, tak neviem, kam to pôjde ďalej. Keď som navrhla rozvod, tak sa len zasmial, že keď ma to urobí šťastnou, stačí povedať, papiere vybaví rýchlo... Takže toto ho evidentne moc netrápi. Už má jeden za sebou...
@cacianka ďakujem, našťastie toto som si ešte pred svadbou stanovila, že si kupoval byt za svoje peniaze a pred sobášom, tak že nebudem investovať do ničoho, čo sa nedá odniesť/zobrať. čiže, keď napr. menil okná, tak si to platil sám. ja som sa podieľala iba na veciach ako napr. vysávač, chladnička a pod. Tie moje peniaze som dala na auto, svadbu, ivf a ako som priznala vyššie, naozaj som mala problém so šetrením a míňala som viac ako trebalo. Účty nemáme spoločné, nejak toto u nás nikdy neprešlo, chcel to mať vždy zvlášť. Ale vidíš, skúsim pozrieť tie pásky, účty, dať to dokopy. Frajerku či má, neviem, on nejak moc nikam nechodí, iba do práce, večer na futbal/ zabehať si... (aj to príde spotený aj dres je špinavý...), inak vysedáva furt pri pc/tv. A vieš čo je divné? Že mne je to už aj jedno, keby ju mal - aspoň by som jej toho "čierneho Petra" posunula ďalej. Zas by urobil psychopatku zo mňa, a zas by bol "muž snov" pre ňu, až kým by mu zas nepreplo.
@fantaghiro21 áno, už od malička. píjava teraz už menej, má zdrav. problémy, ale keď to na neho príde, tak robí bordel, vykrikuje hlúposti. Mám tam jednu izbu, kde by som mohla ísť, ale aj so psom, majú tam malú mačku, to by nerobilo dobre. Mamina je super, tá ma podporuje, ale ja som naozaj bola šťastná, keď som odtiaľ vypadla pred X rokmi. Takže toto len krajná možnosť a chodím tam občas na víkend "vyvetrať sa", ale aj to tam občas zažijem zase tie opilecké scény, a to naozaj nepotrebujem na liečenie v súčasnej situácii.
@freya35
Podľa toho, čo píšeš a ako píšeš, si inteligentná žena, ktorá to má v sebe upratané.
Z vlastnej skúsenosti radím - odíď čo najskôr ako sa dá.
Žila som v podobnom vzťahu dlhé roky a aj keď to bolo ťažké, nejako som nazbierala silu hodiť to za hlavu.
Som šťastne vydatá, milovaná, mám skvelé deti a ďakujem osudu za to, že som to nejako dala.
Určite na Teba čaká niečo lepšie
@freya35 Ahoj. Na Tvojom mieste by som odisla hned do nejakej garsonky a podala ziadost o rozvod. Psychicky Ta to rozlozi, ostavat v takom prostredi. Inak, ked pises, ze dlho dochadzas do prace, hladaj ubytovanie cim blizsie k praci. Usetris aj za benzin, aj cas, mozno Ti obcas vystane cas na brigadu, privyrobenie si. Ja mam tiez za sebou rozvod z podobnych pricin. S 2 detmi som odisla do podnajmu. Teraz, po par rokoch, som stastne vydata 2.krat, mame vlastny domcek, 3 deticky a mam toho najlepsieho manzela na svete. Ak chces, kludne mi hocikedy napis spravu.
Radšej žiť v podnájme ako s narcistom. Každú babu,ktorú poznám čo žije s takým odľudom ,len sa sama presviedča že to bude lepšie ,nebude. Tento človek si váži len peniaze a samého seba. Narcista nie je vhodný do vzťahu
Ak sa niekto na takého ulakomí,je to len z núdze 🤣 asi iný chlap nebol v okolí,tak vzala čo musela 🤣 ale nie fakt ,choď od neho on sa nezmení a nikdy ťa neľúbil. Oni ľúbia len peniaze a sami seba
@freya35 Preboha zena, sa zober a chod od neho prec. Nic ta pri nom nedrzi, ale ze absolutne nic. Iba vlastne pohodlie a strach.
Si zdrava, mas pracu, takze sa uzivis, toho sa neboj. Mozes byt volna, uzivat si slobodu, tak prosim ta zbytocne netrp pri takom...
Take tie myslienky co by, keby, vypust z hlavy. Zajtra rano ta moze zrazit auto a si mrtva, a to kvoli tomu budes uz dnes trpiet?
Zacni si planovat, buduj okolo seba siet kamosiek co ti pomozu, niekto da tip na byvanie, niekto na pravnika, neboj ono to pojde.
