Ako pomôcť manželovi prekonávať vyčerpanie?
Ahojte, uviazla som v začarovaný kruhu a neviem, ako z toho von. Moj manžel bol veľmi šikovný človek, síce egoista, ale čo sa týka práce, úspešný muž s veľmi dobrým príjmom. Jeho muchy a to, že muselo byť poňom som dlhé roky púštala jedným uchom dnu a druhým von. S malými deťmi veľmi nepomohol, ale zabezpečil nás pekne, finančne sme sa mali dobre. Máme dve deti a niekoľko rokov som už v práci (pracovala som aj pred deťmi aj medzi materskými). Zarábam nadštandardné, už našťastie deti nie sú najmenšie, tak som už konečne vyklučkovala z nekonečných detských chorôb, s ktorými mi manžel nebol ochotný nikdy pomôcť, nakoľko on robil kariéru a nemohol byť doma s chorými deťmi. Ok, nejak sme to prežili.
Tešila som sa, že konečne budeme voľnejšie dýchať. Že budeme mať obaja krásny príjem, budeme chodiť po dovolenkách, budem môcť konečne investovať aj do seba. Manžel mal dokonca investičné plány. Všetko však splnilo ako bublina. Manžel všetko psychicky neustál a pred troma rokmi sa jednoducho vypol. Rok preležal v posteli, nezáujem o nič. Navrhla som mu riešiť to u psychológa, aj to skúšal, mal nejaké terapie, lieky odmietal. Teraz sa už dal čiastočne dokopy štýlom - pracujem, keď vládzem, aj vtedy max 4 hodiny, ja som na prvom mieste, musím mať čas na relax, čítanie motivačnej literatúry, na svoje koníčky. Vraj od neho nemáme viac očakávať, jednoducho vyhorel a takto vraj "doklepe" do dôchodku.
Ja som zhrozená. Makám ako fretka, zarábam nadštandardné a čo mám z toho? Nemám na seba čas, lebo celá domácnosť je na mne. Vôbec som si nepotešilo, nemám musím všetko riešiť, finančné sa ma
@lula3108 lenže on si užíva iba sám a spokojne nechá celú rodinu a servis okolo nej na krku manželky. Tu nie je problém to, že už nechce pracovať, ale to, že autorka o chvíľu takýmto tempom môže tiež padnúť zdravotne na dno a potom čo? kto porieši deti, keď on ich nie je ochotný ani odviezť na krúžok? nemajú finančné ťažkosti, to je super. No neznamená to, že jej s ničím nemusí doma pomôcť. Je jej partnerom, nie synon, o ktorého sa treba starať. Zažila som to isté, len s tým rozdielom, že môj ex bol nezamestnaný a nemal žiadne úspory. Zatiaľ čo on sa doma 2 roky zotavoval zo šoku z výpovede, ja som makala v dvoch prácach a riešila domácnosť a dcéru. Nebol schopný ísť do škôlky, na nákup, či uvariť obed. Keď som skončila na operačnom stole a on pre mňa ani neprišiel, lebo mu nemocnica nerobí dobre, rozviedla som sa s ním. A áno, naďalej bolo všetko na mojich pleciach, ale bolo to už o niečom úplne inom, ako keď sa vrátiš domov a na gauči leží chlap, ktorý ti o štvrtej poobede urazene zahlási, že dnes ešte neobedoval 🤷🏻♀️ bola som jeho manželkou, nie jeho slúžkou. Autorka v partnerstve má byť rovnováha, každý chvíľku ťahá pílku. Aj ja som si zažila v práci vyhorenie, chvíľu som bola PN a zároveň som požiadala o zmenu v zariadení. Všetko sa dá.. Dávaj na seba pozor, lebo takto to dlho nevydržíš..
Hm... problém je ten, že on z práce úplne nevyhovel, on proste nedal nároky života, nedal to, že stále niečo musí, nejako ho dobehol život - proste priznáva, že cíti, že je za tým depresia, mával menšie panické ataky proste ide to zo psychiky, ale liečbou to nechce riešiť. Jednoducho, keď sa cíti zle, relaxuje doma, v odstate je v celku ok teraz, keď moc toho v podstate nemusí. Ale ako čítam, asi som vadná, asi by mnohým z vás proste nevadil človek, čo si len tak v produktívnom veku sedí doma, deti vidia, že život ide v podstate v pohode, aj keď pôjdu na polovičný plyn. Peniaze, čo zarobí sú v podstate len za poradenstvo, čo predtým stíhal popri normálnej práci. Keď nie je žiadna zákazka, nezáujem, proste nerieši to aktívne, čo príde, berie, ķeď nie je viac, tak je spokojný aspoň s malom, jednoducho pohoda, klídek,
@autorka tak lepšie čítaj. Ak nepracuje, nech má starosti niečo s deťmi, napr to vozenie na/z krúžku, niečo v domácnosti.
Môj otec mal kolegyňu, ktorej otec po odchode do dôchodku sa urazil na celý svet, zavrel sa doma v 1 izbe, vyšiel max na záchod. Do izby nikoho nepustil, dokonca aj keď im vymieňali okná, tak tam nikoho nepustil. Jeho žena, podľa mňa hlúpo, mu to tolerovala, zdrav.stav sa jej zhoršoval, ledva chodila, mala veľmi bolestivé bercove vredy, a stále bolo všetko na nej.
No tak sa rozved, lebo aj tvoje peniaze pôjdu postupne na jeho relax na gauči. Deti môžu byt v striedavej, ked budú uňho, nech sa stara a vtedy si ty budeš užívat pohodu. Syn sa s tým zmieri, postupne uvidí, že u otca sa len nudí.
Alebo teda spolu ostante, ale vyjasni si s ním, že keďže sedí doma na riti, tak navarí, uprace, rozvezie deti po krúžkoch. Lebo kysnut na gauči ako debil a nechať všetko na ženu, to je už fakt hnus. Vyhovoriť sa na depresiu, tak nech sa lieči.
Oči si otvor hlavne ty. Urob si s ním poriadok, alebo sa rozved. Poznám takúto rodinu a ta žena ma teraz z tých nervov a stresu rakovinu. A pri svojom lenivom ch…ovi ani nemôže chodiť po doktoroch, pretože on sa zatiaľ nevie postarať o deti. Tak si uvedom kam smerujes. Kto by ostal deťom? Lenivý k……
Predpokladala som takú reakciu.Asi taký nanič nebol, keď vedel pracovať a popri práci ešte dával bokom konzultacie už si váži sám seba a nechce sa uháňať ty sa s tým buď zmieris, alebo odídeš.Uz nechce žiť život aký žil.Ludia žijú rôzne niekto 5 r maka a potom rok cestuje, niekto ide stále na pol plynu a nemá rád viesť kolektív mať veľkú zodpovednosť.Kolko rokov robil ma okolo 40 tky a prehodnotil priority ty chces niečo iné zase to nie je nejaký povalac. Nie všetci to vydržia do dôchodku rozumiem, že sa ti moja odpoveď nepáči , ale tvoj stary muž sa už nevráti.
Sám ti povedal, že ešte stále žijete lepšie ako ostatní.Ma vek kedy ľudia začínajú rozmýšľať či to stojí za to a aká je cena
Baby a to by Vám fakt nevadilo, keby máte partnera, ktorý sa hlavne stará a deti , niečo spraví v domácnosti a pracuje možno v priemere 3 hodiny denne s dosť poslabším príjmom? K tomu je to človek, čo bol predtým sebavedomý a aktívny. Veď ten človek sa zmenil celým svojím zmýšlaním, dovolím si tvrdiť, že keby som nešlapala na 150 %, pocítili by to všetci. A tu mnohé tvrdíte, že v podstate len zvolil. Možno zle čítam, ale ako vidím okolo seba, muži mávajú pre svoje rodiny, žiadne pianko tempo si nemôžu dovoliť. Alebo je to snáď v pohode, keď žena zarába násobne viac ako muž, lebo sa mi teda nezdá, že by to bol štandard v našej spoločnosti
A celkové som sa možno nevyjadrila dobre - chýba mi ten parťak, ktorý sa nebál riešiť život, proste teraz rieši iɓa aby mal kľud a mohol bez väčších problémov plávať životom, sám hovorí, že stresy s problémy nezvládne, ķeď je nejaký problém, dáva sa z neho dokopy niekoľko dní.
Keby sme tak vedeli, ako bude produktivny vek cloveka bezat tak o 20.rokov...pre teba je dnes normou, ze je chlap v praci 40. hod tyzdenne, lebo aj ty si a predsa chlap ma byt dimenzovany na taku zataz, co aj bol a potom sa nieco stalo, napadla mi dg. Neurastenia, hormonalna nerovnovaha, nizky hgb... Viem,... to sa mu to vypina, ked ma zanho kto tahat... (to se nam to hoduje, kdyz nam lidi pucujou penize, feltkurat Katz) 😅. Su ludia, co to v takom rezime (40.hod.,)ledva doklepli do starobneho dochodku a taki, co robili do 68.,povedzme. Je to loteria, co?
Vyberat chlapa.
Aj sa ti zda vsetko ok, poznas ho roky a on sa v manzelstve, s rodinou vypne, sabatikal, neinspirovalo ho PS? Inak jedna profka zo SS sa na stretavke stazovala na to iste, chlap dal vypoved a zacal sa valat doma. Ale "se vsim vsudy". Ked nechodi do roboty, nebude ani doma nic robit, to da rozum, nie? Ta musela byt tak zufaka, ked to ventilovala ored 30.ludmi.Taka dobra osoba, clovek mak chut ist s tym jej chuyom zatriast, alebo zatriast ho elektrikou💥Chudak zena, pri takychto Prepnutych. 👽
@luccija len deti vidia, že otec proste ráno sedí v kresle, keď idú do školy, sedí v kresle, alebo sa prechádza v meste, keď prídu domov. Keď rok ležal v posteli, starší syn sa pýtal, čo je ockovi, proste deti to vidia, že to nie je ok. Keď ho niečo vyprovokuje, má brutálne nervy, deti to vidia. Ja tiež niekedy vybuchnem, čo nechcem, podvedome sa cítim sklamaná. Ja teda neviem, ale keď sú okolo mňa nejaký 40-50 roční, čo spomalili, na 100% je za tým psychika, proste život ich zvalcoval. Nemám v okolí super majetných ludí, čo môžu žiť po štyridsiatke len z investícií a pod.
Ale najviac na hnevá, že na svoj pohodlný život míňa to, čo malo byť na horšie časy, pre deti na budúcnosť. Mám pocit, že on si užíva tie peniaze, žije tu a teraz, vraj sa deti v budúcnosti majú postarať samé o seba. Takže ja nielenže makám ako divá, ale si aj skoro nič nedoprajem, lebo v podstate dorovnávam a šetrím to, čo on z úspor lahkovážne míňa.
Rozvod by bol pre teba najlepšie riešenie. Ak sa nechceš rozviesť, tak by som aspoň podala návrh na zrušenie BSM, aby nestiahol na dno aj teba a deti.
Inak je to veľmi smutné a sebecké, že sa takto opustil, keby sa aspoň staral o deti a domácnosť. Ale takto máš ozaj len guľu na nohe. Som zvedavá, čo by robil, keby si skončila v nemocnici
Asi ste mali už vela rozhovorov na túto tému.Nijako ho nepresvedčis, keď sám nechce.A inak je v pohode má kamarátov, sociálne vyžitie chce s vami cez víkend tráviť čas?Ako reaguje, keď povieš, že budeš robiť polovičny úväzok?vieš koľko je dosť je pre každého iná meta.Mozno nechcel byť strhaný, aby raz deti o 20 r mali.Ty vieš ako ste na tom finančne možno má depresiu a fakt nevládze, ale potom nech sa lieči.Ja poznám chlapa, ktorý takto odišiel z korporatu po 15 r úplne vyhorel a už nechcel súperiť s mladými po škole, ktorý tam trávili večer.
Pochopim, že sa už muž nechce naháňať za peniazmi, ale to, že sa nepodieľa na rodinnom živote a na domácnosti, to by som netrpela.
@vanilkovazmrzka 😁 smutny nemam, mam sa celkom fajn. Pises na polovicu domacich povinnosti nech si niekoho najme. Tak neviem ako ty, ale ja rano chystam deti do skoly, ranajky, desiata, ked pridu po skole pytaju jest, vozim na kruzky, varim veceru, upratujem, ucim sa so synom. Treba aj nakupit. Atd. Takze ano, toto vsetko mi zaberie kludne aj 8 hodin. Samozrejme medzitym sa najde nejaky cas, takze povedzme nie uplne 8. Rozhodne nevylihujem 😅. A ratam do toho aj ked sa im venuje muz. Ale autorkin muz prstom nepohne. A co sa tyka pani na upratovanie. Ked boli deti malinke, chodila k nam pani raz tyzdenne. Ako je to fajn, je to aspon nieco. Ale i tak, je to omrvinka v tom, co jedna zena vsetko cez ten tyzden spravi ak ma dve mensie deti a chlapa ktory doma prstom nepohne…
Autorka cim viac ked ta citam, myslim si, ze to prehanas. Ty sa uplne prepinas v praci aj doma a chces to iste od neho. Zvolni, lebo vyhoris. Ziadna rada ti nie je dobra. “Nenecham padnut domacnost”. No tak nenechaj, zodri sa, vynervuj sa 🤷♀️. To sa neda dlhodobo ustat. Ked to budes stale robit a tvarit sa ako to zvladas, tvoj muz nema najmensi dovod nieco menit. Takze za mna bud 1. Sokova terapia - prestat robit vsetko okolo domacnosti a jeho alebo 2. Manzelska poradna.
A prečo by si nemohol s vami užiť peniaze čo ste sa namakali? Kedy si ich užijete? Vieš stať sa môže hocičo a zistíte, že ste celý život len makali a nahaňali sa za peniazmi. Chápem myslíš aj na deti aby boli zabezpečené, ale tu tiež napíšem že aj oni raz budú makať a všetko im nemusí spadnúť ako pečené holuby..
Niekto proste okolnosťami príde na to, že nieje všetko škrečkovať peniaze.
Dievčatá, možno preháňam, možno tlačím na pílu, ale mne sa nezdá ok, aby bol chlap po štyridsiatke spokojný takpovediac s minimálkou a tak plánoval žiť do dochodku, čiže v podstate na dôchodku z takých odvodov živoriť. Mrzí ma, asi som mimo, keď očakávam od života viac. Tie úspory určené na veľké investičné plány sa rýchlo rozkotulaju, o par rokov sú fuč a takýmto tempom by sme potom ako päťdesiatnici žili ako socky z dvoch minimalok, keby som sa prisposobila takémuto životnému tempu. Máme športovo nadaneho syna, ale načo by sme do neho investovali, veď stačí doma sedkať za minimálnu a mat furu voľného času. Ale ako vidím, problém bude vo mne, musím sa nad sebou zamyslieť, zjavne nechápem život
Btw... malému sa venuje, veď ma more voĺneho času, vlastne syn je jedným zo spôsobov vyplnenia voľného času... a potom kamoši, hlavne bezdetni a bez záväzkov, s tými je aj 4 krát týždenne ,s nimi si rozumie, rozoberajú svoj duchovný rast.
Odísť nechcem, deti sú moje všetko a o malého nechcem prísť v stiedavke, zbožňujem ho a nechcem byt ani deň bez neho
to je ako moj pribeh..ja verim, ze od buduceho roku pojde niekam do prace ..jednoducho mi to slubuje uz 2 rok😳 takze ti rozumiem..len teda moj vari, nieco porobi a taktiez mame este nejake financie na minanie, ktore boli urcene na uplne ine ‘veci’..ako u vas..moj tiez vyhorel a potom si nemohol najst pracu a uz sa to taha 3 rok..a je za tym plno vyhovoriek, preco on ‘ESTE’ nemoze do prace..
Nespravis s tym nic. Poznam jedneho co tiez vyhorel ale nikdy sa nedal dokopy. Ma VS a mal skvelú kariéru. Teraz zobre na ulici, lebo manzelka sa nevie postarat financne ako ty. Na tvojom mieste by som to ukoncila rozvodom. Bud ho to nakopne alebo proste ostane sam. Ved syn sa s nim stretavat moze. A ver tomu, ze ked syn zisti, ze vlastne tatko okolo neho nic nespravi, ani na kruzok neodvezie, velmi rychlo si to rozmyslí, ze by s nim chcel byvat. Mne by nevadilo, ze sedi doma a ani by mi nevadilo, ze nema prijem. Ale vadilo by mi, ze chcem si pomoct upratovackou a nedovoli, sedi doma nespravi nic, ze deti aspon odvezie- dovezie. Ja ako kon okolo kazdeho. Lebo napriklad si viem uplne prestavit, ze ok nevládzem, ty zarabas dobre, uživis nas a ja zase budem udrzovat teplo domova, dam sa dokopy. Vtedy by si sa aj ty inak na to pozerala.
Inak, neprispel t tomuto lazoplazo spravaniu covid? Ľudía zbadali-nechodim do roboty a zijem a svet sa toci dalej🤔
ja by som ho aj chapala, mam sice este pred 40, ale tiez som posledne roky zvolnila, lebo som mala pocit, ze ma to potom dobieha, co sa tyka zdravia. ale viackrat si spomenula v prispevkoch duchovno, duchovny rast a podobne, a toto ked pocujem, tak mne hned blika kontrolka, lebo poznam ludi, ktori sa presne zamotali do vselijakych self-help videi a podcastov a v skutocnosti su to casto len prazdne kecy niekoho, kto dufa, ze na tom zarobi. tym nechcem povedat, ze aj tvoj muz niecomu takemu prepadol, ale mozne to je.
Tri roky sediet doma vyhorety je dost.
Ale ma nasetrene, ma investicie a pracuje ked moze tak by to mohlo byt ok.
Lenze, toto ze nic nepomaha, domacnost.. treningy atd toto by mu nepreslo.
Je to tvoja chyba ze robis vsetko. Porozpravaj sa s nim, resp skor oznam ze takto to nejde a bude zapriahnuty do chodu domacnosti. Pokial je doma moze veci urobit a kludne pri tom pocuvat podcasty. Len ho musis zapriahnut, nenechaj ho tak. Napisat rozvrh kto co robi cez tyzden. A ked sa mu nepaci tak potom by som sa opytala ze ci by bolo lepsie ist od seba.
Zasa malého vozí na krúžok, aj do školy ho zavedie. Niekedy uvarí, to je pravda. Ale to robí aj spolužiakov otec, ktorý je už na dôchodku. Ja nechcem muža v domácnosti, ale rovnocenného partnera.
Mnohé píšete o zvolení, ale to je fakt normálne aby chlap v jeho veku mal príjem mesačne niečo nad minimálnu mzdu? To sa mi nechce veriť, že by ste to s radosťou uvítali u svojich partnerov. Alebo som divná ja?
Inak, ja som tiež uvažovala nad poradenstvom, ale na začiatok by to bolo neisté či by to vyšlo, ale nemôžem, lebo niekto musí mať stabilný príjem, takže môj sen je v čudu, možno aj to je vec, ktorá ma mrzí a pozerám na to všetko negatívne.
@lavender273 investície, už žiaľ, nemá, všetko zrušil a peniaze postupne míňa na pohodlný a nadštandardný život
Teraz citam ze mina peniaze z nasetreneho. Tak v tomto mate uplne ine predstavy. Nemusi zarabat kralovsky ale nech si zarobi aspon tolko ze nemusi ist do minusu a brat stale z nasetrenenych penazí. Len s tym asi tazko nieco urobis. Len teraz to ty vykrijes takze on je ok. Nerob to. Zvolni. Co sa tyka vsetkeho.
Urcite ste sa bavili o tom, co bude ked tie peniaze minie? A jasne ze by mi to vadilo. Ale ty nechces vlastne nic menit. Ked nic nezmenis, nic sa nezmeni a uz vobec nie on 😁. Upratovacku vyhodi, ty bordel nechces, s detmi sa ucit budes ty. On nezacne zrazu viac makat len preto, ze my ti tu nieco poradime 🤷♀️. Nie si s nim spokojna, vala sa doma, malo pomaha, nemas s nim viziu buducnosti .. a aj tak si s nim. S ked sa tak casto stretava vonku s inymi ludmi, necudovala by som sa keby sa stretaval aj so zenami vramci svojho “duchovna”. Takze zasadna otazka. Co sa chysta robit, ked minie zasoby?
@lonely66 on ako kedy, cca niečo nad minimálnou mzdou, ja mám takmer 3 tis aj s odmenami a to teda v regióne, kde vysoké platy fakt nie sú. Stačí? Asi by každá skákala šťastím, že ťahá, ako ķoň a manžel má veget, ako tu čítam. Alebo je to naopak a manželíkovia zarábajú a ženičky si užívajú spoločné peniaze, tak samozrejme sú spokojné, kto by nebol?
Možno aj ty si na jeho ceste...robíš nadčasy, uhanas sa a už sa stresujes, že deti budú potrebovať viac.Kedy bude dosť?On už facku dostal a pochopil, že chce aj žiť.Druha vec je, že ty nemôžeš mať prácu, deti, krúžky, domácnosť z niečoho by ťa mal odbremenit.To, že píšeš ostatní kolegovia makajú na sebe atď..no nie každý je na stavaný niekto potrebuje stále ciele, napredovať byť workoholik žiť pre prácu niekto to ustojí niekto dostane infarkt, alebo skončí na psychiatrii.
Mne chyba niečo také, že mám ho rada, chápem ho atď...a nie len úspešný, šikovný, zarobil...
Peniaze máte núdzou netrpíte asi pochopil, že honba za peniazmi nie je jeho životná meta.
Ty mu v podstate tak trocha závidíš, že má viac kľudu menej práce a ty nemáš čas na nič...prečo?prečo nejdeš v sobotu ku kadernicke, alebo si zober dovolenku...máte v tejto chvíli iné životné priority ty chces makať, napredovať.Padol príliš finančne?ak nie nerieš a bolo by dobré, keby chodil na terapie ďalej.Davaj si pozor dvaja úspešní ľudia neznamená, že budú šťastní.Ani ty nemusíš robiť takú prácu možno by si bola spokojnejšia v inej.
Možno som to zle pochopila, ale príde mi, že muž bol pre teba fajn, pokym robil, chcel investovať atď a teraz stratil v tvojich očiach cenu?
Kto raz prežil nejaké úzkosti v práci, vyhorenie dá si veľký pozor, aby do toho nespadol znova.
Veď tvoj muž nie je nezamestnaný a nemáte prázdny účet len sa nechce nahanat.Ale ty nemáš mať na starosti celé poobedie všetko ostatne