Ako pomôcť manželovi prekonávať vyčerpanie?
Ahojte, uviazla som v začarovaný kruhu a neviem, ako z toho von. Moj manžel bol veľmi šikovný človek, síce egoista, ale čo sa týka práce, úspešný muž s veľmi dobrým príjmom. Jeho muchy a to, že muselo byť poňom som dlhé roky púštala jedným uchom dnu a druhým von. S malými deťmi veľmi nepomohol, ale zabezpečil nás pekne, finančne sme sa mali dobre. Máme dve deti a niekoľko rokov som už v práci (pracovala som aj pred deťmi aj medzi materskými). Zarábam nadštandardné, už našťastie deti nie sú najmenšie, tak som už konečne vyklučkovala z nekonečných detských chorôb, s ktorými mi manžel nebol ochotný nikdy pomôcť, nakoľko on robil kariéru a nemohol byť doma s chorými deťmi. Ok, nejak sme to prežili.
Tešila som sa, že konečne budeme voľnejšie dýchať. Že budeme mať obaja krásny príjem, budeme chodiť po dovolenkách, budem môcť konečne investovať aj do seba. Manžel mal dokonca investičné plány. Všetko však splnilo ako bublina. Manžel všetko psychicky neustál a pred troma rokmi sa jednoducho vypol. Rok preležal v posteli, nezáujem o nič. Navrhla som mu riešiť to u psychológa, aj to skúšal, mal nejaké terapie, lieky odmietal. Teraz sa už dal čiastočne dokopy štýlom - pracujem, keď vládzem, aj vtedy max 4 hodiny, ja som na prvom mieste, musím mať čas na relax, čítanie motivačnej literatúry, na svoje koníčky. Vraj od neho nemáme viac očakávať, jednoducho vyhorel a takto vraj "doklepe" do dôchodku.
Ja som zhrozená. Makám ako fretka, zarábam nadštandardné a čo mám z toho? Nemám na seba čas, lebo celá domácnosť je na mne. Vôbec som si nepotešilo, nemám musím všetko riešiť, finančné sa ma
@liv1 stretáva sa aj so ženami v rámci duchovná, no to sú také trochu staršie ženy a také, ehm, no úprimne nie moc atraktívne žienky, ktorým chlapi nezostali, tak sa silné upli na duchovno. Ja tie ženy poznám, toho sa nebojím. Keď robil kariéru, iné žaby sa okolo neho točili s bolo to v pohode, týchto terajších sa neobávam.
Hm... keď minie zásoby, má ženu, čo sa istotne postará. Našťastie, velká časť peňazí je na mojom účte a tých sa dotkneme len v prípade krajnej núdze
@letfenixa ako som spomínala vyššie, možno to zaniklo v diskusii, on úplne nevyhovel v práci, jeho tak nejako zomrel život a prišla depresia, čiastočne panička ataky. A nelieči sa, čo je tragédia, s liečbou verím , že by to bol zasa podobný človek, akého som mala predtým. Človek s víziou a nie kopa nešťastia, keď život nejde bez zádrhelov.
Vygoogli si čo sú depresie, lebo to má Tvoj manžel a už nebude taký ako bol a nič s tým neurobíš, lebo on jednoducho nevládze. A lieky často nepomôžu a títo ľudia sú radí že vôbec sú. Áno mal by skúsiť psychiatra, možno by sa mal lepšie. Môže za tým byť depresia. Písala by si o ňom takto isto keby bol onkopacient? Lebo depresia je ťažká choroba a ťažko liečiteľná.
Nie zomrel život, ale jeho zomlel život, som chcela napísať
@1andrea111 viem, čo je depresia, môj brat ju má už od 16 rokov. A čuduj sa svete, dva krát sa liečil. Prvýkrát na strednej, druhý krát ako 35 ročný otec rodiny. Ale on neváhal, nechcel zničiť rodinu, tak sa poctivo liečil. Momentálne je už bez liečby, sám povedal, že sa cíti silnejší ako kedykoľvek predtým. Ale tiež vie, že to môže hocikedy prísť, tak nebude váhať a dá si lieky hneď. Bratovi možno pomáha, že je silne veriaci. Manžela som niekoľkokrát prosila, nech sa pozrie, ako vedia lieky pomôcť, no bezúspešne, lieky odmieta, v živote si ich vraj nedá.
@lonely66 tam hľadá nádej že by mu to mohlo pomôcť. Ako som napísala, treba skúsiť psychiatra.
@lonely66 prepáč, vôbec som si neuvedomila, že to tak môže pôsobiť, že do teba skáčem. Inak, sekta to nie je, je to kresťanské spoločenstvo, čo mu inak schvalujem
@letfenixa tiež prepáč pochopila som to, že myslíš vyhorenie v práci.
A asi som zatrpknutá, voľakedy som vraj bola neuveriteĺne milý človek, ktovie, koľkí by to povedali dnes. V podstate mi to dnes hovorí len môj brat, ale zasa ja sa ani nikomu inému dopodrobna nezverujem. V podstate len takto anonymne to viem dať úplne zo seba von
Tvoj problém nie je ako otvoriť mužovi oči ale ako ho presvedčiť k liečbe. Neliečená depresia je určite horšia ako liečená. To kresťanské spoločenstvo by ho nevedelo ovplyvniť, veď Boh sa k nám prihovára aj cez lieky a odmietať liečbu je hriech. Alebo potom nejakého dobrého terapeuta aj online. Alebo aspoň nech skúsi rozhovor so psychiatrom, veď nemusí brať hneď lieky, nech to posúdi psychiater, sú aj súkromní aj online.
Tak zial podla mna tu doslo k situacii, kedy sa manzel dostal to zivotnej krizy, vysiel z nej zmeneny a proste ste si v dosledku toho prestali rozumiet. Vratit ho naspat je uz podla mna viac menej nemozne. Sama som presla nejakymi krizami a vela veci som po nich zacala vidiet inac.
Je este mozno moznost najst si k sebe cestu aj takto. Ako sa vyjadruje ohladom vasho vztahu? Ma on este zaujem, vidi stale na tebe nieco, co si ceni, co sa mu paci? Chce byt vo vasej rodine, zahrna jeho nova cesta aj vas, vase potreby? Je pravda, ze ludia sa po takychto krizach niekedy prilis skoncentruju na seba, minimalne docasne. A ty? Vidis na nom este nieco, co si cenis? Si ochotna sa skusit donho vcitit, pochopit, cim presiel, nechat si vysvetlit jeho novy pohlad na svet?
@marianarem vieš, všetko je v pohode, keď sa tvárim, že som spokojná s takýmto životom, že od manžela nič nepotrebujem, vtedy je spokojný vo svojom pohodlnom svete. Len na mňa to niekedy dolahne, tak ako aj dnes, napríklad. On na mne samozrejme, cení najviac moju postavu 😉, lebo tú si stále udržiavam vo forme. Ale reálne, on vidí, všetko v poriadku a nič nechce meniť a túži po tom, aby som bola úplne naladená na jeho novú strunu. Viem sa do neho úplne vcítiť, lebo toto sme prežívali aj s bratom a s tým sme si veľmi blízki. Možno aj preto ma to hnevá o to viac, že vidím, že s depresiou sa dá pracovať a môže človek fungovať. Vidím na bratovi, ako sa dal dokopy a to nemal veľmi podporu u manželky, tá bola možno tvrdšia a brata to naštartovalo. Brat je obetavý a plne funguje pre rodinu I keď, samozrejme, niekedy je nervózny, ale to býva aj u ľudí, čo depku nikdy nemali. Ono, toto ĺudia s psychickými poruchami sú veľmi sebeckí a do seba zahladení a vidím to aj na manželovi, že vždy musí byť on na prvom mieste a potom sú všetci ostatní, on sa musí cítiť fajn, keď nie, nespolupracuje, kašle na všetko, všetci sú vraj vtedy proti nemu. Myslím, že dosť zhoršuje situáciu, keď vidím ten jeho hlboký egoizmus, s tým sa ťažko zmierňuje, keď má človek rodinu. Proste on potrebuje pohodlie a kľud v živote a nič iné nie je pre neho tak dôležité, ani deti, ani rodina, nič
A aký je tvoj Job?
Mne je smutno z toho co citam.ked chlap zaraba a zenska je doma je to ok,tu zjavne chlap upachteny aby drahej manzelke doprial "standart"skoncil s vyplazenym jazykom na konci s dychom tak ho ukamenujme.Pochopil,ze zivot nie je len o nahanani sa za prachmi.Zjavne mal dost zivota,ktory nestihal zit.Daj mu pokoj ty si zarabaj svoj nadpriemer a jeho nechaj zit po svojom aked prides do bodu,ze to nedas odid a hotovo.Velmi smutne citanie,musi mat naozaj na nic zivot s tebou.
Ano, v tom vidim aj ja unho problem na zaklade tvojich prispevkov, ze si tu svoju cestu ide pomerne dost egoisticky. Je to caste. Clovek niekedy roky robi nieco, co ho nici, ani o tom nevie, a potom ked ho to znici, tak sa prehupne do extremu, ze teraz uz bude brat ohlad len na seba. Ciastocne som to mala chvilu tak aj ja, aj inych ludi som tak videla. Ale malo by to byt docasne a clovek by si mal potom najst nove fungovanie, kde su zohladneni aj jeho blizki. Ak chce s nimi zostat. Co sa mi zda, ze u tvojho manzela celkom nenastalo.
Ale predsa, je teda stale nieco, co si na nom aj teraz vazis? Mas na nom nieco stale rada? Ak stale nieco take je, tak mozno by nebola zla aj parova terapia. Ono sa fakt asi treba z tvojej strany zmierit s tym, ze teraz uz mas pri sebe ineho cloveka. Ten, ktory tu bol predtym, sa ti mozno pacil viac. Ale tvojmu muzovi evidentne tento zivotny styl nevyhovoval a zobral mu vsetku zivotnu energiu. Aby nejaku mal, musi zit inac. Manzelovi by spolocna terapia zase mohla pomoct viac vnimat aj potreby vas ostatnych, ak chce s vami nadalej zit.
@ankare business analytik
@mamaaja82 keď myslíš? On chcel veľmi kariéru, ja som to od neho nečakala. On chcel a všetko sa tomu prisposobovalo. Malé deti nikdy neriešil, nevie, čo to je riešiť dieťa s chorobou, On ráno odišiel do práce, nezáujem, ja som to riešila v práci, On mal dôležitý job, nemohol brať paragafy. Ale lyžovačky, jachty, wellnesy , pobyty pri mori s biznis partnermi nikdy neodmietol. Takže život fakt stíhal žiť. Uštavný nevyzeral, na nadštandard mi prispievať nemusel. Pre deťmi sme kupovali v hotovosti byt 50:50, takže mi nemusel financovať nič naviac. Hypotéku na dom sme splatili v predstihu aj s mojim pričinením. Na náš nadštandard teraz výrazne prispievam ja , plus starosť o deti a domácnosť. Fakt je tu on ten chudáčik uštvaný?
Nie je chudacik ustvany! Je to egoista! Chcem vidiet keby sa ty takto zrutis a nefungujes ani okolo deti taky dlhy cas, ci by to znasal a ty by si si len hovkala vo svojom svete.
@mamaaja82 ked chlap zaraba a zenska je doma je to ok pises. No je to ok, pretoze ta zenska co ostava doma sa zvacsa o vsetko postara. Ale tuto panko sa nepostara o nic, max sa venuje mladsiemu synovi a tam to konci. Tak chcem vidiet nejakeho chlapa, ako ma dve deti, narocnu pracu, zena je doma, ona obcas porobi par hodin, a on este taha okrem prace nakupy, kruzky, starost o deti, ucenie sa s detmi a celu domacnost. Isteze 😁
Mne tiež príde úplne v poriadku vypnúť, ak sa človek necíti zdravotne v poriadku. Mať našetrené peniaze a môcť robiť len prácu, ktorá má baví a len ako dlho chcem je môj sen. S pribúdajúcim vekom si najviac vážim slobodu, ktorú mi úspory dávajú a čoraz menej mám potrebu sa za peniazmi naháňať, pretože si uvedomujem, že večne tu nebudeme. Deti si svoj životný štandard zabezpečia podľa vlastného uváženia a budú dediť majetok. Stáť sa môže čokoľvek a preto si podľa mňa treba vážiť a užívať každú chvíľu, ktorú máme, pretože na naháňanie za peniazmi spomínať nebudeme. Skús sa zamyslieť, či svojho muža naozaj ľúbiš, nech sa rozhodne akokoľvek, alebo ho ľúbiš, len ak dobre zarába a kariérne napreduje. Určite nezastávam ležanie na gauči. Ak má menej práce, nech viac pomáha doma, s deťmi, prerába... Možno by mu prospelo na čas robiť niečo manuálne a nie až tak duševne náročné.
Si odporuješ autorka. Tak si na prvom mieste alebo nemáš na seba čas? Tipujem to druhé. Mozno že tvoj muž spadol z vyhorenia do depresie. Ironicky dodavam....zabezpecil vas pekne. Ak odmieta odbornú pomoc, tak s nim nepohneš. A áno, týmto sposobom života spadnes aj ty na dno. Takže na tvojom mieste asi pribrzdim pracovne. Na čo ti budu tie strašne prachy co zarábaš ???? Pre tvoj pocit dokonalosti? Otvor oči. Tvoj muž ak nemá depku tak asi chce žiť inak ako žil. Prachy sú fajn, ale nie sú všetko.
@1andrea111 konečne normálny komentár...
Ja som trosku spozornela pri krestanskom spolocenstve. Nemusi to tak byt, ale casto sa prave sekty schovavaju za krestanske spolocenstva…
Tak len tak si to skusit preverit, popripade, ci ich nedotuje peniazmi a podobne..
Chodí do spoločenstva - na to energiu má? ale odviezť deti na krúžok už nevládze? čo je to za spoločenstvo? ako sa volá?
Píšeš, že od zaciatku bol egoista tak na "starobu" bude ešte väčší.Nie, keby nosil minimalku nebola by som rada myslela som, že píšeme o väčšej sume.Druha vec je, že on sa nezmení nevidí dôvod ty sa musíš zmeniť.Tiez si myslím, že ten spolok mu viac nepomáha ako pomaha
@autorka môj partner bol rok na PN, je onko pacient a má ID. Možno keby si sa na jeho vyhorenie pozrela ako na chorobu s trvalými následkami, videla by si to inak. Akurát teda že môj normálne doma funguje.