Ako prekonať toxický vzťah a nájsť odvahu odísť?
Ahojte žienky. Častokrát čítam Vaše rady, ktoré venujete bezradným ženám a preto som sa rozhodla zaregistrovať. Potrebujem úprimné, nestranné názory, ktoré mi konečne otvoria nielen oči, ale konečne mi ukážu pravdu, ktorú nechcem vidieť. Začnem asi tým,že som vo vzťahu, ktorý trvá 7 rokov. Obaja sme vo veku 30+, nemáme deti, nemáme žiadny spoločný majetok. Vzťah začal extrémnym lovebombingom. Mala som ťažké detstvo a jeho som brala ako záchranu, ktorá ma z toho všetkého dostane. Začali sme spolu bývať pomerne skoro a idylka skončila hneď po zatvorení dverí. Vtedy sa začala písať cesta môjho toxického vzťahu. Zrazu bol ku mne veľmi nepríjemný, nič, čo som spravila, nebolo dosť dobré. Ak som niečo chcela spraviť, musela som si pýtať dovolenie. Potom začali ťažké roky manipulácie, gaslightingu, odstrihávania ma od rodiny, kamarátov. Zrazu som nemala nikoho, iba jeho. Dokonca ma začal škrtiť, keď som sa ho na niečo neopýtala, iba som mu to oznámila. Z usmievavej ženy sa zo mňa za tie roky stala depresívna troska, doslova. Stala sa zo mňa slúžka v domácnosti, ktorá len upratuje, varí, pečie, perie, žehlí, chodí do práce, na nákupy a domov. Celé tie roky som si myslela, že ak všetko urobím na 300%, bude si ma vážiť. Je to moja trauma z detstva, kedy som sa naučila, že lásku si musím zaslúžiť. Aj tak to nestačilo. On doma neurobí nikdy nič, stále sa hrá iba na mobile alebo PC. A mňa za všetko len kritizuje. Všetko podľa neho robím iba pre seba a umytá podlaha nič neznamená. Keď mám problém s rodinou alebo v práci, nemám sa ani komu zdôveriť, pretože všetko sú pi*oviny. Začala som mať extrémne zdravotné problémy. Navštívila som viacerých lekárov a nič mi nezistili. Jeden lekár mi povedal, že spúšťačom je ten extrémny stres. To napätie a stres cítim každý deň od rána až do večera, mám problémy so spánkom, budím sa na kŕče na bruchu. Zdravotné problémy si podľa neho aj tak vždy iba vymýšľam, tak mu nikdy nič nehovorím. Keď plačem, má chuť mi vraziť, preto plačem potajomky v sprche. Celý náš vzťah je iba o ňom. Keď si niečo vymyslí, ja hneď letím, no aj tak je všetko podľa neho vždy iba o mne. Keď som ležala chorá so zvýšenou teplotou (dovtedy som teploty nikdy nemala, takže ma to odrovnalo) povedal mi, že som lenivá pi*a. V kuchyni niečo varí raz za rok aj to mi všetko vždy preorganizuje, pretože ja som neschopná. Počúvam od neho iba to, aká som neschopná, že bez neho nedokážem nikdy nič a aj tak si nikoho nenájdem. Okrem toho mi tiež povedal,že môžem byť rada,že je so mnou, keďže moji rodičia mi nikdy nič nedajú. Milovala som variť, piecť, čítať knihy. Som extrémny perfekcionista a milujem poriadok. Posledné mesiace ma už ale nebaví nič. Mám extrémnu depresiu a úzkosti, nebaví ma ani upratovať. Jedine práca je mojim únikom. Mám za sebou už pokus o odsťahovanie sa. Extrémne mi vtedy vynadal a ja som sa vrátila. Mám za sebou niekoľko terapií aj koučing. No som úplne emočne vypnutá. Nedokážem cítiť vôbec nič. Keď prišla otázka významného kroku, spoločnej hypotéky, chytila ma strašná panika. Dokázala som vzdorovať, aj keď každé moje nie sprevádza obrovský strach z toho, čo tým v ňom vyvolám. Potom si len vypočujem extrémnu kritiku a hneď nastúpi pocit viny, ktorý ma častokrát prinúti cúvnuť. Pri odmietnutí hypotéky nasledoval 2 hodinový monológ urážok na moju adresu. Ďalší deň som to vytiahla, ako ma dourážal. Opýtal sa ma,že čím ma urazil. A ja som si nevedela spomenúť ani na jednu urážku. Niektoré situácie som si aj zapísala, pretože môj mozog ich cielene potláča za účelom prežitia. Veľmi by som chcela mať rodinu a deti, no pri ňom ma to brzdí. Nechcem, aby moje deti mali detstvo a život ako ja. Ospravedlňujem sa, že som neopísala žiadne konkrétne situácie, ale bojím sa, že by ma mohol niekto takto spoznať a povedať mu o tom. Najhoršie je,že mi bez môjho vedomia neustále kontroluje mobil, prehliadané stránky na internete. Keď mi pípne SMS, v tej chvíli ma chytí extrémny stres a bojím sa pozrieť aj na mobil, kto mi píše. S nikým nemôžem byť v kontakte. Do fitka som nemohla, lebo ma každý bude baliť. Podľa neho s každým niečo mám. Celý vzťah len všetko vysvetľujem a obhajujem sa a on si ide svoje. Neraz mi ani nedovolil ísť spať, lebo si vymyslel nejakú hlúposť, z ktorej ma začal obviňovať. Keď som mu povedala, že s ním do spoločnej hypotéky nepôjdem, tak mi začal hľadať podnájmy s tým, aby som vypadla. Počas týždňa som bola pozerať byt. Vysmial ma, že bez neho to nezvládnem ani deň a hneď doleziem. Keď som sa priznala, že som bola pozerať byt, bola som falošná pi*a, ktorá len klame a všetko robí za jeho chrbtom. Keď som mu povedala, že som sa zdôverila kolegyni s jednou situáciou, povedal mi, že je to trápne a som slaboch. Byt vyhliadnutý už mám, stačí mi podpísať nájomnú zmluvu. A tu nastal problém. On už tuší, že som jednou nohou preč a začal byť extrémne milunký. Za celé tie roky mal možnosť správať sa ku mne inak, takže tejto jeho hre na "pekného" neverím. Nevravím,že som dokonalá a všetko som robila vždy dobre. Ale ako sa on ku mne správal celé tie roky je hnus. Lenže ja si tie zlé veci nepamätám. A aj ked si ich prečítam v poznámkach, tak mám pocit, že sa to nestalo mne. Najhoršie je, že jeden deň sa sťahovať chcem, potom už nie. 10 minút to neznášam, potom zase sa mi nechce sťahovať. Ako keby telo šialene túžilo odísť, no mozog to stopne na tom,že je predsa milý, možno to nebude až také zlé. Práve toto si môj mozog vyhodnocuje ako to známe, to "bezpečie," keďže to isté som zažívala celé detstvo. Som ako na emocionálnej horskej dráhe. Bez sebavedomia, bez vlastnej hodnoty, bez chuti čokolvek robiť. No keď nepodpíšem nájomnú zmluvu teraz, už sa neodsťahujem asi nikdy. Žienky, ktoré ste to zažili, ako presvedčiť svoj mozog, že je konečne čas postaviť sa za seba, inak ma to zabije? Ako prebiť ten nesmierny strach? Cítim sa strašne sama a opustená. Sťahovať sa budem musieť tiež sama. Dávno sa mi aj vyhrážal,že ak ho nechám, zabije ma. Keď som mu to vyhodila na oči, povedal, že niečo také nikdy nevyslovil. No ja presne viem aj ako sa vtedy tváril. Často mávam aj nočné mory, keďže moje podvedomie je tým nakazené. Problémom je aj to, že nedokážem cítiť hnev, ktorý by ma možno za iných okolností z tohto vzťahu rýchlejšie dostal. No už v detstve som sa naučila extrémne potláčať emócie, ktoré nedokážem prejaviť. On mi vždy ešte vyčíta,že potrebuje frajerku a nie matku a že aká som chladná. Som úplne uzavretá do seba. Popravde, už ani neviem, čo je realita a čo je lož. No ešte stále je vo mne niečo, čo ma núti bojovať za svoj život. Za všetky úprimné rady budem veľmi vďačná. A prosím, slová typu, že som blbá, si prosím odpustite. Toho som sa už napočúvala dosť. V tomto vzťahu ma drží závislosť a pochopia to najlepšie iba ženy, ktoré si tým prešli. Keďže ma vždy obviňuje iba z toho, že som precitlivená a preháňam, tak mám pocit, že to nie je až také zlé a iba ja to zveličujem. Ďakujem za Váš čas a rady. P.S.: Viete mi potom ešte poradiť, ako nechať odstrániť celú diskusiu? Keď dokončíme debatu, tak ju nechám pre istotu odstrániť. Ďakujem.
Ja som takto odišla po 7 rokoch pekla, každý víkend si spríjemňoval tým, že ma dokopal, vytrhal vlasy, prefackal, zobral mi telefón, kľúče, zamykal ma atď
Tiež sa mi vyhrážal zabitím atď, ALE stačilo raz zavolať Políciu, po prvej poznámke ho spacifikovali a odvtedy sa bál na mňa aj pozrieť, nasledoval rozvod a už všetko išlo v klude.
Sú to úbožiaci, honia si tým svoje ego, svoju frustráciu a hrajú sa na Kingov, pritom je opak pravdou.
Nenechala by som mu už ani jednu minútu, aby si mohol dobíjať na tebe svoje sebavedomie.
Potrebuje len vedieť, že niekto za tebou stojí, neodváži sa urobiť nič, jeho sebaláska mu to ani nedovolí.
Vykašle sa na teba, veď si nájde inú.
Bude to jednoduchšie ako si myslíš, odíď🙏🏼
@anonym_7c360a To sa strašne číta. Som rada, že to máš za sebou a že si to takto zvládla. Dlho som nerozumela tomu, prečo to robí. Ale tým si upevňuje pocit moci a kontroly. A to ego, ach jaj.
@nutellka9 a povedala si mu, že sa s ním rozchádzať a považuješ ho za ex?
Necitam teraz komentare, ale tvoj pribeh som precitala cely. Ja ti neskonale drzim velmi velmi velmi silno palce. Ale musim povedat, ze hoci ta vobec nepoznam, mam o teba strach. Strach, ze ti tento manipulativny narcisticky psychopat ublizi. Podla mna by si sa mala nie ze odstahovat, ale zmiznut do zahranicia tajne alebo do velmi vzdialeneho mesta, aspon na rok/dva. On je chory, z agresora moze byt aj vrah. Ty vies ze MUSIS odist. Len to vsetko urob velmi premyslene. Kamkolvek pojdes, MUSIS sa zbalit ked nebude doma a MUSIS si vziat niekoho na pomoc, aj viacerych ludi. Aspon aby jeden chlap tam bol, najlepsie niekto z rodiny. Mozno poziadaj policiu o pomoc, mozno sa vynimocne najde niekto, kto tu poda pomocnu ruku. Drzim ti velmi palce ✊
@liv1 Ďakujem. 😘
@nutellka9 toto co pises, vysvetlujem nasim klientom na workshope. Nas mozog je nastaveny tak, aby nas chranil, aby setril energiu a vo vsetkom hlada vzory, ktore opakuje - nase rutiny. Kym je vsetko, ako ma byt, mozog "neriesi". Pekne to vysvetluje peter sasin vo svojom niektorkm podcaste (prebrala som to), ze mozog si vieme predstavit ako sklad, kde nase rutiny su ako pekne ulozene krabive na polickach. Ak chceme nieco dosiahnut (ciel), tak nieco zmenime a zrazu sa do toho skladu dostane nov krabica, ktora v mozgu vyvola paniku, lebo to nepozna. A preco sa to ide menit, ked to doteraz fungovalo? A zacne nas sabotovat. A presne o tomto pises, ze teoriu ovladas, ale zradi ta mozog. Odchod nie je lahky. Odporucam ti podcasty petra sasina, myslim, ze ti daju vela a pomozu ti... a potrebujes niekoho, kto ta potiahne, kto ti nedovoli cuvnut pred prvym krokom. Velmi ti drzim palce.
@guiseppinka Ďakujem. O tomto pánovi som ešte nepočula, no dnes si tie podcasty pohľadám.
@anonym_6d06dc Môj problém je ten, že ja mám tendenciu všetko zľahčovať, keďže toto prežívam celý život a príde mi to normálne. Preto mám aj inú mieru vnímania nebezpečenstva.
@luccija Nie, nemám nikoho. No jemu aj keby som chcela niečo povedať, pretože niečo malé vo mne stále verí, že sme rozumní dospelí ľudia, tak on ma psychicky zdeptá aj pri úplnej somarine. Už som sa naučila nehovoriť mu vôbec nič.
@nutellka9 prečítala som len úvodný príspevok po to, ako ťa škrtil. Odíď. Hneď. Hocikam. Do hotela, penziónu, na chatu. Tam kontaktuj linku pre týrané ženy, oni ti pomôžu a nasmerujú ťa 0800 212 212. Linka je bezplatná. Drž sa ❤
@nutellka9 prečítala som to tu celé a napíšem ti stručne...som na tom podobne, ale pre mňa je už neskoro, pretože časom mám také zdravotné problémy, ktoré mi nedovoľujú pracovať, som invalid a som na ňom úplne závislá. Ak by som bola schopná pracovať, ešte by som mala možnosť odísť. A ty ju máš! Máš možnosť sa o seba postarať, tak prosím, choď si hneď podpísať tú zmluvu a nechaj ho tak. Keď ťa už zdravie nadobro zradí, bude neskoro a to môže prísť zo dňa na deň. Predstav si to, že už nemáš ani prácu, žiadnu kolegyňu, žiadnu kamarátku, nikoho, v izolácii, len trčíš doma, robíš slúžku a debilkovi fackovacieho panáka ako ja. Som už v neriešiteľnej situácii, bez zdravia, práce a príjmu sa nepohnem. Váhala som, či vôbec o sebe napísať, ale chcem ti byť odstrašujúcim príkladom, aby si sa odhodlala odísť.
@anonym_8de731 Mám slzy v očiach. Stále máš šancu. Existujú organizácie, ktoré Ti vedia pomôcť, aj keď nemáš kde bývať a máš malý príjem. Prídu Ti pomôcť aj s odsťahovaním. Mne lekár povedal, že keď odídem, tak moje zdravotné problémy budú preč. Nevzdávaj to prosím, nezaslúžiš si to. Pozri si Občianske združenie Nikdy viac. Napíš mi správu. Normálne mám chuť Ťa ísť hneď osobne vysťahovať.
P.S.: Druhým sa ľahšie radí aj pomáha ;).
@anonym_6d06dc Môj problém je ten, že ja mám tendenciu všetko zľahčovať, keďže toto prežívam celý život a príde mi to normálne. Preto mám aj inú mieru vnímania nebezpečenstva.
@nutellka9 už zbytočne budeš dôsledne študovať jeho povahu, je to bezvýznamné tak ako všetko pri ňom, treba odísť bez debát a upozornení, hlavne si nájdi prácu najskôr pokiaľ možno s ubytovaním, ja by som začala v česku, už neváhaj je to zbytočné, držím palce
Jedna vec je odísť... Zbaliť nutné veci a odísť, a druha vec, taktiež ťažká, je nevrátit sa.
Ak si si o ňom čítala, bude sa pokúšať, aby si sa vrátila, po dobrom, po zlom, na sľubuje, povie, ze sa zabije, možno to skúsi cez tvoju rodinu.. Je extrémne ťažké nezacat o sebe pochybovať.
Obklop sa ľuďmi, ktorí budú s tebou. Povedz kamarátke, s čím bojujes, aby si jej mohla kedykoľvek napísať a nech ta stále povzbudzuje, že si urobila dobre. Obklop sa spoločnosťou, ak sa ti dá, ísť k rodine, rozptýliť myšlienky. Alebo odcestuj na nejaký čas...
Úplne s nim prestaň komunikovať. Úplne, zablokovať, vymazať. Ani neskúšaj mu niečo vysvetľovať. A ze budeš mat tendenciu snažiť sa obhájiť, neskúšaj to.
Prosím ta, pozeraj sa na svetlo na konci tunela - našťastie s nim nemáš deti. Vieš, čo by to bolo odísť s deťmi?
Utekaj, utekaj, utekaj! Rýchlo. Ďaleko. Navždy. Ako o život. Lebo o ten tu naozaj ide.
Ja som si to zažila, aj s deťmi.
Pomohol mi Boh. Ježiš je cesta, pravda, život. A keď Ježiš ako pravda hovorí, že som vzácna a hodnotná, nebude ma jeden zúfalý chlap presviedčať o opaku.
@anonym_b3eb9a Máš môj nesmierny obdiv. Ja s ním nemám žiadne záväzky a neviem sa zdekovať. A presne tak, najdôležitejšie nie je odísť, ale nevrátiť sa. Pracujem na sebe už niekoľko rokov. Keď príde tá chvíľa, že zabuchnem dvere, už ich nikdy nechcem znovu otvoriť. Som už od toho iba malinký krôčik. Ďakujem za Tvoj príspevok.
@anonym_b3eb9a Máš môj nesmierny obdiv. Ja s ním nemám žiadne záväzky a neviem sa zdekovať. A presne tak, najdôležitejšie nie je odísť, ale nevrátiť sa. Pracujem na sebe už niekoľko rokov. Keď príde tá chvíľa, že zabuchnem dvere, už ich nikdy nechcem znovu otvoriť. Som už od toho iba malinký krôčik. Ďakujem za Tvoj príspevok.
@nutellka9 ináč podávajú ti tu pomocnú ruku viacerí, ja by som to na tvojom mieste prijala
Ako fakt neverim ze v 21 storočí ked ma človek tolko možnosti, odísť aj za oceán..hocikde, žije s niekym roky kto ho depta doslova, ved to sa nedalo toto normalne dočítať a nie to este prezivat akoze mne keby niekto toto robil, ho zadusim vankúšom za spania prisambohu..by som ho ZABILA!!! To uz je nenormalne co si ti muži dovoľujú k tym ženám, akoze snad sa nedozijem ze zo svojho syna toto výchovam bo by som ho jak matka vyflaskala ci mu preskakuje uplne! Chora doba psychopat a manipulator vsade kde sa človek obrzie, ale najhorsie ze tie zeny to tolerujú, pri prvom podozreni by sa zamnou zatvorili dvere a nie trpieť toto roky. Žena daj sa dokopy, lebo to nedopadne dobre
@anonym_e12923 Tiež si veľakrát vravím, kde som nechala rozum. No podvedome si priťahujeme takýchto ľudí do svojho života. Mám ešte súrodencov a všetci máme takéto vzťahy, no oni už majú aj deti. A pri prvom podozrení to neodhalíš. Mne trvalo pomerne dlho, kým som natrafila na terapeuta, ktorý rozumie problematike narcizmu. A až postupne som začala hľadať odpovede. Je to dlhá a strastiplná cesta. Učila som sa to všetko chápať a zvládať. A dnes stojím pred dverami, za ktorými je nový život. A ja sa toho bojím viac ako čohokoľvek iného. Ale tiež si vravím, že ak budem mať syna a takto by sa k svojej žene správal, tak ho roztrhnem. No mama môjho frajera ešte pochváli a ja som tá zlá, psychicky narušená.
@liv1 ahoj, ďakujem za tvoju reakciu... vieš,ani neviem, mne sa už asi ani nedá pomôcť z mojej situácie, ja sama to nedokážem ako som už písala. Možno len tu na kus kamarátskej reči, ale ja som skôr uzatvorená. A presne ako autorka zlé detstvo a potom manželstvo.
@anonym_8de731 Nemusíš byť v tom sama. Pani z tej organizácie bude stať pri tebe a nedovolí ti cúvnuť. To je najdôležitejšie. Skús si to občianske združenie lenn pozrieť, niečo o ňom prečítať. Nemusíš hneď robiť veľké rozhodnutia. Ja som tiež uzavretá, ale našťastie chodím do práce a to ma drží pri živote. Inak by som sa zbláznila.
Musis musis musis odist. Ten chlap je prepnuty psychopat. Zrejme narcisisticka porucha osobnosti. Ja som po rok a pol trvajucom toxickom vztahu - takisto depresie a uzkosti a postraumaticka porucha. A to som chlap. Ona ma samozrejme neohrozovala fyzicky, ale jej manipulacie, ovladanie, ziarlivost, a odmenovanie "laskou" a trestanie chladom a tichom za akekolvek nie... Ma dostali takisto na dno, kedy som sa nevedel vyspat, najest a niekedy ani poriadne nadychnut. Toto vsetko je nic oproti tomu, ked ta ohrozuje prepnuty chlap aj fyzicky a vyhraza sa ti.
Musis odist. Ulavi sa ti. Budes chvilku stratena a bude ti smutno a budu ti chodit na rozum take veci, ze keby to a tamto ze by to nejak slo - neslo. Skor ci neskor ho budes musiet vsade zablokovat. Najlepsie bude ak by ani nevedel, kde byvas. Ale v pripade, ze ta bude prenasledovat okolo prace a pod, budes musiet dat aj trestne oznamenie. Tito frajeri vtedy casto vymaknu. Maju sa totiz strasne radi a nechcu skoncit v base, kam vacsinou patria. Tiez, ak mas brata, otca ci kamaratov, je dobre, aby ta obranili - napr. Ti pomohli prestahovat sa.
Bude ti chybat a budes rozmyslat ako sa ma a budes mat nutkanie sa mu ozvat - tak ti naprogramoval mozog. Nic z tohto nebola laska. Bolo to otroctvo a zneuzivanie. Dostanes sa z toho. Je o tom vela kniziek a na postraumaticku stresovu poruchu su aj cielene terapie. Napis mi kedykolvek. Nemysli na nic ine len na odchod, rozchod a svoje bezpecie.
@marek775 Veľmi ma mrzí, že si tým prechádzaš. A zároveň máš môj obdiv, že si odišiel. Nevzdaj to prosím. Oni sa nikdy nezmenia. Aj keď niečo malé v našom vnútri vždy verí, že tentokrát to možno bude iné, tak nebude. A presvedčiť o tom aj svoje vnútro je ťažké. No spravil si to najlepšie pre seba. Prvé 2 mesiace sú vraj najťažsie. Terapeut mi raz vravel, že odísť z toxického vzťahu je ako naraz seknúť s tvrdými drogami. Preto si treba nájsť inú, zdravšiu závislosť. Vraj veľmi pomáhajú adrenalínové športy.
@nutellka9 Si inaknvelmi inteligentna a nepochybujem, ze to das. Ide o tvoj zivot a tvoju buducnost. To vsetko co si prezila, to otupi cas. Ja viem, ako funguje ten cyklus lakania a odstrcenia a aku zavislost to vytvara. Treba to "vysadit" a zacat sa liecit. Ako som napisal, kedykolvek sa mi ozvi. Som dva mesiace po vlastnom rozchode, ktory sa este skomplikoval par pokusmi, a tiez sa spamatavam z toxickej dynamiky.
@marek775 Páči sa mi to slovo "vysadiť." Snažím sa už na to všetko pozerať pozitívne. Že vďaka tomu, čím som si prešla, som silnejšia. A veľa som sa toho o sebe naučila. Aj keď niekedy to neboli práve príjemné veci.
@nutellka9 a povedala si mu, že sa s ním rozchádzať a považuješ ho za ex?
@zmrzlinka2021 No, úprimne, takú odvahu nemám.
@nutellka9 akoby si hovorila o mojom bývalom 🫣 keď som ležala v kŕčoch na zemi tak do mňa hodil lieky, ktoré som prosila nech mi kúpi, lebo som sa nemohla ani postaviť...Zlatko, utekaj, naozaj...Uvedom si, že ubližuješ aj ty sama sebe keď dovolíš, aby sa k tebe takto niekto správal. Utekaj kým spolu nemáte žiadne záväzky. Bude to ťažké, a niektoré veci v tebe zostanú. Ja som sa od neho nevedela odpútať, mal ma omotanú, lebo som uverila tomu, aká som neschopná. Ušla som s 5 eurami po tom, ako ma napadol...Preplakala som (nie obyčajný plač, ale ten hysterický rev ma chytal) veľa dní a nocí ale vedela som, že raz to prestane. Budeš zamestnaná hľadaním bytu, zariaďovaním, adaptovaním sa do života a ubehne to, uvidíš aký je to pocit slobody a kľudu, keď si sama...Ja som sa cítila ľahšia o 30 kg. My ženy sme neskutočné, všetko zvládneme, len treba konať, postaviť sa a odísť. Lebo on žije a žiť bude z tvojho trýznenia a deptania. Držím ti veľmi palce, keby si chcela pokecať, kľudne napíš ❤️
Prežila som tiež takéhoto psychopata. Po 9 mesiacoch od rozchodu ma ešte stále bombarduje smskami. Ale mne to už nič nerobí, ignorujem to. Nikto ti nedokáže pomôcť, rozhodnutie a aj samotný čin odchodu musí vyjsť z teba. Ja som to trpela 4 roky, odchádzala som a vracala som sa dobreženie každý týždeň. Už by som to nikomu nedovolila. U mňa prišiel zlom v jednej situácii kedy som si uvedomila že už viac nie, a aj tak ešte rok trvalo kým som to nadobro ukončila. Držím ti palce, verím že to dáš.❤️
Začnem asi tým,že som vo vzťahu, ktorý trvá 7 rokov. Obaja sme vo veku 30+, nemáme deti, nemáme žiadny spoločný majetok.
Ja som precitala len zatial potialto, nie, dakujem, keby ste mali 23, fayn. 7 rokov nevidim dovod s nikym "chodit", jedine, ze zena nechce svadbu (lebo na 95 % zena chce, aj ked tvrdi daco ine, mozno nechce ten humbug okolo, ale zavazok by prijala). Idem citat dalej, ale ked pises toxicky, uz si viem predstavit, o com budes pisat.
Je to KKT, odstahuj sa, chces mat deti a rodinu, s nim to mat nebudes. Podpis tu zmluvu a odid, zablokuj. Najdi nejaku tu kolegynu alebo kamaratku, ktoru si odstrihla, kludne aj viacerym (doveryhodnym, na ktore si sa predtym mohla spolahnut) napis, ze vies, ze si urobila chybu a potrebujes pomoc, hlavne emocnu. Ja som sa stahovala raz s pomocou mojej sefky. Boli sme si trocha blizke ako kolegyne, ked ju povysili, tak sme zasli raz za cas na obed. Som sa jej zdoverila, ze by som potrebovala odist z podnajmu kvoli istym problemom a cez vikend prisiel jej muz aj s jej bratom a preniesli mi ich autom take hlavne vacsie veci ako telku a skrinku, na 3x to otocili. Bolo to pre mna velke oslobodenie.
@nutellka9 Ahoj autorka, toxicita na to co si popisala je slabe slovo! Ty mas pri sebe cisteho psychopata v tom pravom ponimani a zijes ako v base. Okamzite si zbal veci, podpis zmluvu na prenajom podotykam tak,ze mu NEPOVIES kde byvas, nahlas si dovcu na 1 den-NEHOVOR MU O TOM, a vypadni co ti budu nohy stacit odtial🙏🙏🙏 Nenechavaj mu ZIADEN odkaz ani na listocku doma, ziadna sms ani volanie, zablokuj vsetko ohladne jeho v tel. Ak by ta nedajboze prisiel cakat pred pracu, popros idealne kolegu, alebo chodte viacere kolegyne spolu na zastavku, aj keby ti tam nadaval alebo sa podlizoval, zacni mu vykat a ze ho nepoznas...ak neprestane este vtedy alebo bude ta prenasledovat, normalne zavolaj policiu,ze ta obtazuje! Musis byt na neho nekompromisna. Hlavne NEOPOVAZ SA MU DAT SANCU!!! Bud silna🙏🙏🍀🍀🍀
@nutellka9 Ahoj autorka, toxicita na to co si popisala je slabe slovo! Ty mas pri sebe cisteho psychopata v tom pravom ponimani a zijes ako v base. Okamzite si zbal veci, podpis zmluvu na prenajom podotykam tak,ze mu NEPOVIES kde byvas, nahlas si dovcu na 1 den-NEHOVOR MU O TOM, a vypadni co ti budu nohy stacit odtial🙏🙏🙏 Nenechavaj mu ZIADEN odkaz ani na listocku doma, ziadna sms ani volanie, zablokuj vsetko ohladne jeho v tel. Ak by ta nedajboze prisiel cakat pred pracu, popros idealne kolegu, alebo chodte viacere kolegyne spolu na zastavku, aj keby ti tam nadaval alebo sa podlizoval, zacni mu vykat a ze ho nepoznas...ak neprestane este vtedy alebo bude ta prenasledovat, normalne zavolaj policiu,ze ta obtazuje! Musis byt na neho nekompromisna. Hlavne NEOPOVAZ SA MU DAT SANCU!!! Bud silna🙏🙏🍀🍀🍀
@motylik2559 Ďakujem. ❤️
@marca12 Mám v práci kolegyňu, ktorej som sa začala zdôverovať. Keďže spolu aj sedíme v kancelárii, tak zažila moje telefonáty s mamou, čomu neverila, aj keď to počula na vlastné uši. A potom som sa trochu rozhovorila aj o ňom. Tiež zdieľa názor, že musím odísť a keby niečo, hneď musím volať políciu. Z jeho strany na moju adresu padlo pomerne veľa vyhrážok...len on mi to vždy iba povie. A to by bolo slovo proti slovu. No bojím sa o život, to klamať nebudem. On to vždy otočí na srandu, ale žiadny normálny muž nepovie frajerke, že presne vie, ako by ju zabil atď.
@nutellka9 ahoj, necitala som všetky komenty. Je mi luto ze si v takom vzťahu. Mohla by si poprosiť tu kolegyňu aby ti pomohla?zbalit veci dat do autá atd. Vela to pomôže. Tiez by som ti radila ak si to este neurobila urobit si nejake dôkazy proti priateľovi. Mobil s nahrávaním vo vrecku, sceen konverzacii. Odíď tak za o tom nebude vediet. Dufam ze si mu nevravela kam. Sa sťahuješ ak ano nájdi si iny byt. A tiez ked ma prístup k telefónu zariad aby nevidel kam si sla na obhliadku alebo kam sa sťahuješ. Odporúčam aj po presťahovaní vybaviť zákaz priblíženia sa. Takito chlapi su chori
Odísť. Iná cesta nie je. Skrátka si priprav plán ako to urobíš. Ty vieš čo si môžeš dovoliť aby ti neublizil lebo tento človek ťa môže zabiť. Alebo ešte nejaký čas a zničí ťa psychicky alebo s toho stresu dostaneš rakovinu. Iná možnosť nie je len nájsť sposob ako odísť a nič s ním už neriešiť ide ti o život. A potom ho zablokuj a nekontaktuj. A určite si neskôr nájdi psychologa nie psychiatra ale psychológa terapeuta ktorý sa špecializuje na traumy a má dostatok vedomostí o poruchach osobnosti. Lebo tvoj partner určite má poruchu osobnosti a to je nezvratny neliecitelny dozivotný defekt. A takýto ľudia ničia všetkých s ktorými žijú. Ale v tomto vzťahu nezostavaj čím dlhšie s ním budeš tým horšie. Nikdy nebude iný nikdy sa nezmení bude to horšie a horšie. Predstav si že tento vzťah je nieco také ako keby ti horela nad hlavou strecha. Chces čakať až ti padne na hlavu?
@nutellka9 ahoj, necitala som všetky komenty. Je mi luto ze si v takom vzťahu. Mohla by si poprosiť tu kolegyňu aby ti pomohla?zbalit veci dat do autá atd. Vela to pomôže. Tiez by som ti radila ak si to este neurobila urobit si nejake dôkazy proti priateľovi. Mobil s nahrávaním vo vrecku, sceen konverzacii. Odíď tak za o tom nebude vediet. Dufam ze si mu nevravela kam. Sa sťahuješ ak ano nájdi si iny byt. A tiez ked ma prístup k telefónu zariad aby nevidel kam si sla na obhliadku alebo kam sa sťahuješ. Odporúčam aj po presťahovaní vybaviť zákaz priblíženia sa. Takito chlapi su chori
@sabi1223 chorí nie je. Má poruchu osobnosti
@nutellka9 Ahoj autorka, toxicita na to co si popisala je slabe slovo! Ty mas pri sebe cisteho psychopata v tom pravom ponimani a zijes ako v base. Okamzite si zbal veci, podpis zmluvu na prenajom podotykam tak,ze mu NEPOVIES kde byvas, nahlas si dovcu na 1 den-NEHOVOR MU O TOM, a vypadni co ti budu nohy stacit odtial🙏🙏🙏 Nenechavaj mu ZIADEN odkaz ani na listocku doma, ziadna sms ani volanie, zablokuj vsetko ohladne jeho v tel. Ak by ta nedajboze prisiel cakat pred pracu, popros idealne kolegu, alebo chodte viacere kolegyne spolu na zastavku, aj keby ti tam nadaval alebo sa podlizoval, zacni mu vykat a ze ho nepoznas...ak neprestane este vtedy alebo bude ta prenasledovat, normalne zavolaj policiu,ze ta obtazuje! Musis byt na neho nekompromisna. Hlavne NEOPOVAZ SA MU DAT SANCU!!! Bud silna🙏🙏🍀🍀🍀
@motylik2559 totálny sociopat
@zmrzlinka2021 No, úprimne, takú odvahu nemám.
@nutellka9 ježiši nie!!! V žiadnom prípade nech mu nehovorí že chce odísť môže jej ublížiť! Treba odísť ked bude preč tajne zobrať niekoho so sebou kto jej pomôže s vecami on nesmie vedieť ani to kde bude bývať ak vie kde robí mal by začas chodiť niekto s ňou z roboty aj do roboty toto je mega psychopat
@nutellka9. najdolezitejsie v tom celom je to, ze sa sama musis ROZHODNUT odist. Len a len ty musis prijat toto ZODPOVEDNÉ rozhodnutie a konať. Psychoterapeut ti moze pomoct, ale si dospela a máš aj čo to odžité, a to je tou najlepšou zárukou toho, že odísť z toxického prostredia je jedina cesta ako v živote nájsť pokoj a šťastie. Spomeň si ako si sa cítila, keď si odišla od rodiny, kde si zažívala toxické správanie, bolo to oslobodzujúce určite, a to isté ťa čaká, ak necháš aj toto. Len si musíš byť vedomá, čo od života očakávaš a chceš. Častokrát si to ľudia v hlave upracú až keď je neskoro, alebo sa im spustia vážne zdr. diagnózy, rozne zavazky atd, ty máš šancu to upratať ešte VČAS! Ak sama tvrdíš a veris, že to, čo rozpráva tvoj priatel na teba nie je pravda, potom mu dokaz, ze sa vo vsetkom mylil a odid so vztycenou hlavou! Este drobne barlicky, ktore pomohli mne - zameraj sa na vsetko to, co SAMA DOKAZES; ze si vies zarobit, postarat sa o seba, vies si navarit, upratat, vybavit nejake veci - toto vsetko ta robi SAMOSTATNOU - na to nezabudaj a opakuj si denne to, ze s tym, co v tebe je, sa v zivote nestratis! Zaroven mna upokojovalo aj to, ze som si vopred racionalizovala v hlave, a teda pripustala, ze po rozchode pride narocne obdobie emocionalne (tj ze mi bude dotycny chybat a pod.)ale zaroven som si neustale opakovala, ze je to prirodzena sucast ozdravneho procesu, a za nou uz bude len dobre. Neklam sa, priznaj si, ze bude to aj tazsie na zaciatku, ale je to proste neoddelitelna sucast a ty si sikovna tak to zvladnes. Ja som sa takouto cestou dokazala postavit na vlastne nohy a nemala som pomoc od nikoho, ani od rodiny. Dnes som nasla svoj pokoj, ktory ma pre mna neopisatelnu hodnotu a som zan stastna. Drzim palce.
@janiely Ďakujem.