Ako reagovať, keď mi priateľ nadáva a následne ma ignoruje?
Ahojte. Priatel mi nadava a nasledne ma ignoruje. Napriklad dnes chcela som mu pomoct vonku povedal mi ze mam ist do pi.. prec lebo mu len zavadziam. Tresol so vsetkym co mal v rukach povedal mi ze ho zo mna boli hlava a teraz ma cely cas ignoruje. Deju sa taketo situacie casto. Ked ma nervy vybuchne na mna aj ked nic neurobim a ignoruje ma. Ako by ste reagovali ????
Stručné zhrnutie
- Opakované verbálne ponižovanie a následné ignorovanie (silent treatment) sa v diskusii hodnotí ako forma psychologického zneužívania; odporúčané reakcie sú rozchod, zbaliť si veci a zablokovať partnera.
- V diskusii sa uvádza, že bez sebareflexie partnera je zmena správania nepravdepodobná a že zlepšenie vyžaduje odbornú psychoterapiu alebo psychiatrickú liečbu.
- Viaceré príspevky varujú, že takéto slovné útoky môžu eskalovať k fyzickému násiliu, a preto radia odísť skôr, než vzniknú deti alebo trvalé väzby.
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám okamžite reagovať, keď partner nadáva a potom ma ignoruje?
A: Diskusia odporúča prerušiť kontakt, zbaliť si svoje veci a odísť zo spoločného bývania, prípadne partnera zablokovať vo všetkých komunikačných kanáloch.
Q: Ktoré správanie považujú ľudia za psychologické zneužívanie?
A: Opakované ponižovanie slovami, označovanie plaču za „divadlo“ a následné dlhodobé ignorovanie sú v diskusii uvádzané ako príznaky psychického zneužívania.
Q: Môže byť takéto správanie príznakom duševnej poruchy?
A: Niektorí diskutéri spomínali psychiatrické diagnózy a tipovali „hraničnú poruchu osobnosti“, ale toto boli neodborné špekulácie, nie formálna diagnóza.
Q: Čo robiť, ak nemám kam ísť po rozchode?
A: V diskusii ľudia poukazujú, že nedostatok bývania je častý dôvod zotrvania; odporúčajú hľadať alternatívne bývanie, sociálne služby alebo právne poradenstvo podľa lokálnych možností.
Q: Má zmysel čakať, že sa partner sám zmení?
A: Väčšina príspevkov tvrdí, že bez sebareflexie a odbornej terapie sa partner samovoľne nezmení, a preto zostáva rozchod jediným reálnym riešením.
Q: Ako predchádzať eskalácii do fyzického násilia?
A: Diskusia radí neodkladať rozchod, odísť hneď pri opakovaných ponižovaniach a vyhľadať bezpečné bývanie skôr, než vzniknú deti alebo hlbšie väzby.
Závery z diskusie
Zhoda
- Opakované nadávanie a následné ignorovanie sa považuje za neakceptovateľné správanie, pri ktorom je odporúčané ukončiť vzťah.
- Väčšina príspevkov tvrdí, že partner bez sebareflexie a bez terapie sa pravdepodobne nezmení.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že jediným riešením je okamžitý odchod (zbaliť veci, zablokovať), zatiaľ čo iní poukazujú, že ľudia zostávajú, pretože nemajú kam ísť alebo sa boja samoty.
Otvorené otázky
- Kde konkrétne získať bezpečné ubytovanie a právnu pomoc v danej lokalite?
- Ako profesionálne rozlíšiť medzi „zlou povahou“ partnera a reálnou psychiatrickou diagnózou?
Spomenuté značky a firmy
Billa, okresný úrad, poliklinika
Spomenuté produkty a metódy
rozchod, zbaliť si veci, zablokovať kontakt, psychoterapia, psychiatrická diagnóza, hraničná porucha osobnosti, ignorovanie (silent treatment)
Miesta a osoby
Košice, KVP, Milan
@anonym_autor A to sa mu chces dat znicit? Prec od neho
Ty si ho dostala prideleneho? Alebo preco si vobec este s nim? To bude zasa nejaka fejkova tema.
Strasne ma to psychyckky vycerpava, hlavne ked sa rozplacem lebo mi tie jeho slova strasne ublizuju a on mi povie ze co za kino tu predvadzam 😔
@anonym_autor problém je je jeho, nie tvoj. Niečo je za ním čo sa s ním ťahá, niečo možno dostal do vienka a niekto ho možno ešte navádza proti tebe ale to by u zdravého muža nepochodil. Dospelého muža s takýmto slovníkom a chovaním neprevychováš a bude to ken horšie vekom. Empatia mu tiež nie je vlastná. Radšej sama ako zažívať toto.
@anonym_autor no neviem, ale keď mu nukas pomoc a on ťa pošle kade ľahšie, predstav si, že budeš potrebovať pomoc ty a on pôjde kade ľahšie a ty sa pomoci nedočkas. Miesto toho, aby ste spolu niečo robili, ťa odháňať preč. Veď choď a už sa nevracaj.
Kým je"len " priateľ tak utec. Nenechaj si zničiť život.
Netoleruj mu to určite. Časom to bude len a len horšie.
Ber nohy na plecia zavčasu
Existujú psychiatrické diagnózy a takto sa zdravý človek nechová. Tipujem hraničná porucha.
Nechapem co chceš počuť. Aj tak ho zjavne neopustis lebo veris ze sa zmení.
@anonym_autor a čo ťa pri ňom drží?
Lezieš mu na nervy,lebo ťa podvádza
@rozculena 😀 vobec ju nemusi podvádzať, moze to byt proste len kkt.
Mne manžel extrémne hrubo nadava a ponižuje má
Zatiaľ nrmam kam ísť. Som tu. Ale. Nedá sa to vydržať. Je nechutny Nervak cholerik tiež so všetkým trieska. Nevie zvládať hnev nič.
Nechcem s ním už ani žiť. Len nemám sa kam vratit. Manžel mi nadava do najhorších. Keď má ro rozplace tak tiež mi povie že čo za divadlo hram
@heidi4 ja byvam sama, nie s nim
@anonym_autor a to chodis k nemu ci kde sa k tebe takto sprava? lebo z prispevku mi vyslo ze byvas s nim, ak s nim nebyvas tak ani nezacni, rozid sa s nim, nie je ani pry ani posledny a nedajboze aby te mali dieta, daj na nas skusenejsie co mame nieco za sebou lebo to budes neskor lutovat a tak ci tak sa snim rozides alebo rozvedies
@anonym_autor Pomohol som si s AI,nech je to zrozumiteľne napísané:
1.Pochody v jeho hlave (Prečo to robí?)
Vnútorný pretlak a neschopnosť regulácie: Vo vnútri je hlboko nespokojný, frustrovaný alebo má pocit straty kontroly nad svojím životom. Keď prichádza záťaž (hocijaká maličkosť vonku), jeho psychika nedokáže tlak spracovať zdravo.
Hľadanie obetného baránka: Potrebuje ventil. Ty si najbližšie, tak do teba kopne. Keď ti vynadá a pošle ťa preč, na sekundu uvoľní svoju vnútornú agresiu.
Potreba moci cez tvoje utrpenie: V chvíli, keď ťa rozplače a začne ťa ignorovať (tzv. silent treatment), zažíva pocit falošnej moci. Vidí, že na neho reaguješ, že ťa to bolí – a v tej zvrátenej logike si hovorí: „Vidíš? Ovládam ťa. Mám navrch.“
Emocionálna chudoba (Gaslighting): Keď plačeš, pre neho si „príliš precitlivená“, pretože on sám svoje emócie necíti alebo ich potláča. Označiť tvoj plač za „kino“ je len obranný mechanizmus, aby si nemusel niesť vinu za to, že ti ublížil. Zhodí to na teba.
2. Pochody v tvojej hlave (Prečo v tom ostávaš?)
Hľadanie viny v sebe: Hovoríš si: „Možno som naozaj nemala nič hovoriť, možno som ho vyprovokovala.“ Trestáš sa za jeho správanie a snažíš sa byť lepšia, tichšia, nenápadnejšia, aby bol pokoj.
Hlboká nádej na zmenu: Dávaš mu šancu za šancou, pretože si pamätáš jeho pekné chvíle. Veríš, že keď sa budeš dostatočne snažiť, on pochopí, aká si a konečne sa zmení.( Ale nezmení sa, bohužiaľ,to tu vedia všetci na MK)
Strata sebahodnoty: Tvoje slzy nie sú slabosť – je to tvoja duša, ktorá kričí, že toto nie je v poriadku. Každým takýmto momentom sa však tvoja dôstojnosť zmenšuje a ty uveríš tomu, že si nezaslúžiš nič lepšie.
Krátke zhrnutie na záver: Prečo sa nezmení a čo s tým?
On sa nezmení: Človek, ktorý necíti sebareflexiu, neprosí o odpustenie, ale namiesto toho ťa ignoruje a ponižuje, sa sám od seba nezmení. Bez odbornej terapie a hlbokej pokory to bude len horšie – výbuchy budú častejšie a tvoje sebavedomie nižšie.
Ty máš svoju dôstojnosť: Tvoja hodnota nestojí na tom, či ťa on láskavo príjme, alebo pošle preč. Si vzácny človek a zaslúžiš si pokoj, bezpečie a rešpekt, nie strach z toho, kedy zase vybuchne.
Nie je jediný na svete: Svet je obrovský a žijú v ňom muži, s ktorými sa nepláče od zúfalstva, ale od šťastia. Odísť od toxického človeka nie je prehra – je to záchrana tvojho vlastného života a tvojej duše.
@anonym_505ba0 Presne tak to je, AI to nádherne napísala, top top top.