Ako reagovať, keď partnerovi rodičia neberú vážne?
Ahojte,
chcela by som sa spýtať ako by ste reagovali keby vás rodičia vášho partnera nebrali vážne a dávali vám to veľmi silno najavo.
S partnerom sme spolu druhý rok, bývame spolu v podnájme asi trištvrte roka. Partner s mojimi rodičmi vychádza dobre, chodíme tam raz mesačne na obed, pokecá s mojimi rodičmi, s tatkom si občas zavolajú keď niečo potrebuje. S jeho rodičmi je to ale zložitejšie. Bývajú v inom meste asi hodinu vlakom (auto nemáme). Chodíme tam sporadicky, partner žil predtým v Brne takže chodil veľmi málo. Ale plus mínus raz za dva mesiace ich ideme navštíviť. Ja tam ale úprimne veľmi nerada chodím, lebo jeho rodičia mi zakaždým dávajú najavo, že kým nie sme manželia som pre nich nikto. Napríklad keď partner hovorí o tom, že sme si kúpili nejaké veci do "našeho bytu" tak jeho mama mu skočí do reči a povie "do tvojho bytu?". Snažila som sa na to nereagovať ale boli sme tam dva dni dozadu a to som už skoro nevydržala. Jeho mama bude mať narodeniny a hovorila, že budúci víkend robí oslavu. On povedal, že dobre prídeme a ona na plnú hubu predo mnou povedala, že má prísť len on. Partner sa jej spýtal narovinu, že prečo len on a ona, že "veď takých ako je "ona" ešte budeš mať kopu, nechcem strácať energiu, kým nebudeš mať normálnu manželku.". Ja som tam zostala stáť ako obarená a partner tiež. Povedal jej na to, že ja som jeho partnerka, žijeme spolu bez ohľadu na to, či sme manželia alebo nie. A že keď ja nemám chodiť, tak nepríde ani on.
Potom sme sa o tom bavili a sám povedal, že aj jemu je to nepríjemné, že sa ku mne tak správajú, že sa im už snažil vstúpiť do svedomia ale proste jeho mama má so mnou nejaký problém. Že pochopí, keď tam nebudem chcieť chodiť. Nechápem, čo som tej žene urobila.
Je vela rodicov, ktori to beru tak, ze kym nie su zobrati, alebo nemaju deti do rodiny nepatria.
My sme mali v rodine tiez takych, ze syn si domov na prespatie nemohol doniest priatelku. A to zil a pracoval v Prahe, cize dosiel parkrat a to musel sam. Divne nam to prislo vsetkym. Zdôvodňovali to tym, ze az ked to bude vážna známosť. Az ked sa s jednou zasnúbil, potom uz prisla aj ona. Ale ked isli s nimi na dovolenku alebo rodicia k nim do Prahy, tak to im nevadilo. Proste iba u nich doma nie. Takze tie situacie v rodinách su rozne, nemusi to byt konkretne o tebe ako osobe. Co ale chválim je postoj tvojho priatela ako sa k tomu stavia a ako si ta vie zastať. Cize so svokrou zit nebudes, nemusis ju riesit.
Tvoj priateľ by sa mal s rodičmi porozprávať osamote. Možno im vadis ty a možno im iba vadí, že bývate spolu a nie ste manželia. Dá sa to tak pochopiť, že sa hnevá na syna, že možno tých spolubývajúcich bude viac ( ak sa náhodou rozidete) a nezapadá to do ich výchovy. Tvárite sa ako manželia a nie ste manželia. Nie každý rodič akceptuje život "nadivoko". Treba to prebrať, ale radšej nech preberie iba tvoj priateľ s rodičmi. Ak im vadí iba to, že nie ste manželia....mal by sa posunúť ďalej ak to myslí s tebou vážne.Necakat, až sa prehĺbi nevraživosť len kvôli jeho pohodlnosti...ak vidia chybu len vo vašom štýle života. Nesúhlasím, že je jedno či so svokrovcami budeš vychadzat...vždy je príjemné vychádzať s rodinou a v pokojnej atmosfére vychovávať deti.
Mne to pride tak, ze ta za tu synovu zenu ani nechce a dokonca, ze mozno ani nechce, aby to uz nejakou zenou myslel vazne. Take niektore matky su. To "tento rok jedna, dalsi rok druha" je mozno take jej prianie, aby ostala cislo jeden u syna ona.
Načo tam chodíš???
Fuha...komplikovana situacia....ja som podobne zacinala....bola som nikto v tej rodine...najvačsia chyba bola byt ticho ...vzdy sa slusne ohrad....povedz to ty...to je nas byt v prenajme....najom platime spolocne ... Ak by ma takto verejne nepozvala na oslavu, neurazila by som sa. Povedala by som jej ze to plne respektujem. Nie je povinna. Toto treba vydiskutovat. Nie byt ticho a potom to riesit. Ked to zahrabete pod koberec, rokmi sa to bude stupnovat. Jeho mama by mala vediet ze si slusna, vychovana a ze ona presla hranicu slusnosti. Neustupuj len preto ze je to jeho mama.
Viac by som tam vsak neisla na navstevu. Sama si povedala ze do svadby daleko. Ak sa s nou niekedy stretnes, bud uctiva, napriek tomu ze to ona nevie.
Skvelý partner. A zvyšok.... Asi by som sa so svadbou počkala aj aspoň 20 rokov. Medzitým si spolu poriešila bývanie a deti. Nech majú radosť. Alebo tam prestala chodiť úplne a kľudne aj po svatbe (na ktorú by som ich nepozvala), by som tam nešla.
16 rokov
8 rocne dieta aj tak som pre niekoho nic
Akoby ten papier mal spasit svet
Nevadi zvykla som si bud si zvyknes aj ty alebo zid z kratsej cesty
Pani je riadny primitiv. Uz by som k nej nevkrocila. A ani po svadbe, pretoze papier na jej ubohom zmyslani nic nezmeni. Asi si neuvedomuje, ze takto moze prist aj o syna.
Manžel má veľkú rodinu. Tak každú chvíľu bola nejaká oslava. Keď sme spolu chodili, tak tiež som nechodila na tie rodinné oslavy. Po svadbe som už vždy bola vítaná. Svokru mám dobrú. Ja by som zase nechcela bývať s priateľom pokiaľ nie som jeho manželka. Keď jej dcéra bývalá s priateľom. Veľmi ťažko to zvládala až, keď sa zobrali, tak jej odľahlo. Nemohla sa dívať, ako jej dcéra žije v hriechu. Niektoré ženy to ťažko berú, keď jej deti žijú na divoko. Partnerovu mamu to neospravedlňuje od jej spravania. Moja svokra bola aspoň vždy milá na dcérinho priateľa. Trápilo ju to však moc.
@cukorfalat nedá . Zo dňa na deň nemá status slobodná/ slobodný . Delenie majetku BSM niekedy ked sa nezhodnu trvá aj roky .
@cukorfalat ni enie je to záruka, ale status manželky je úplne niekde inde ako status doživotnej frajerky . A možeš tu písať do aleleuja že to tak nie je, je to tak . Pre mňa ako matku je to signál že toto je žena ktorú si môj syn zvolil za životnú partnerku .
@cukorfalat uplne tak rychlo to nejde, to vieme vsetci. Manzelstvo je zodpivednost, preto sa ho chlapi tak boja a zeny musia byt spokojne so statusom frajerka, aj ked su uz matkami. Manzelstvo je zavazok, manzelstvo je demostracia okoliu, ze toto je ta vyvolena, nie ako tych 10 predtym, ktore boli len frajerkami. O statuse v spolocnosti ani nehovorim, frajerka, aj ked 20 rocna s 5 detmi je z hladiska zakona nic. Nic.nic.
@luciaaaaa nebavme sa vsak o zakone, bavme sa o tom, ci to, ze nie su zobrati, dava matke chlapa pravo spravat sa k jeho priatelke, cize k tomu, koho si on vybral, ako k niecomu menej len preto, ze vztah nemaju osetreny papierom. Nepoviem, keby sa vyjadrovala k nejakym spolocnym investiciam, to by som este brala, ze chce syna chranit pred neuvazenym krokom, ale ponizovat jeho a jeho priatelku tak, ako to uvadza aurorka, to je cista ukazka jej ubohosti.
@luciaaaaa Ja nehovorím, že raz manželia nebudeme. Len neviem, brať sa po dvoch rokoch mňa necelom roku bývania spolu.. Však dobre aj takí sú.
Keď hovoríš o zákone.. Kým sa dvaja ľudia zoberú vzťah sa musí budovať. Takže je ok, že rodina odmieta niekoho kým nie je papier a potom to má byť zrazu ok? Však to nie je normálne.
Odpovedala som na otazku, ci je partnerstvo a manzelstvo roven, nie je a verim, ze ani nikdy nebude. K zvysku som sa uz vyjadrila vo svojom prvom prispevku, nebudem sa opakovat
@luciaaaaa Ja nehovorím, že je manželstvo a partnerstvo sú dve rovnaké veci, nie sú. Ja hovorím, že mi nepríde v poriadku tváriť sa, že neexistujem a potom očakávať, že keď bude papier tak na to zabudneme a všetko bude ok.
Poznáte sa 3 roky, chodíte 2 roky, bývate skoro rok...koľko potrebuješ na spoznávanie? Prepáč, nezrela odpoveď na ženu, že skoro na svadbu. Keď to takto interpretuje s aj priateľovi...ešte si počkáš.
@mantilka to co sem montujes? Otazka znela uplne inak. Nema kazdy potrebu sa po roku sobasit. Praveze je to zodpovedne z jej strany.
@1angelika ta stara je proste krava, jemne napisane...autorkin partner sa zachoval spravne, podrzal ju a svojej jeb***ej matke ukazal, ze takto NIE...stara, ak bude chciet vidiet syna, bude musiet prehodnotit svoj vztah k autorke...ja byt na jej mieste, by som bez ospravedlnenia a vazneho olutovania predchadzajuceho spravania k nej nikdy viac nevkrocila