Ako reagovať, keď partnerovi rodičia neberú vážne?
Ahojte,
chcela by som sa spýtať ako by ste reagovali keby vás rodičia vášho partnera nebrali vážne a dávali vám to veľmi silno najavo.
S partnerom sme spolu druhý rok, bývame spolu v podnájme asi trištvrte roka. Partner s mojimi rodičmi vychádza dobre, chodíme tam raz mesačne na obed, pokecá s mojimi rodičmi, s tatkom si občas zavolajú keď niečo potrebuje. S jeho rodičmi je to ale zložitejšie. Bývajú v inom meste asi hodinu vlakom (auto nemáme). Chodíme tam sporadicky, partner žil predtým v Brne takže chodil veľmi málo. Ale plus mínus raz za dva mesiace ich ideme navštíviť. Ja tam ale úprimne veľmi nerada chodím, lebo jeho rodičia mi zakaždým dávajú najavo, že kým nie sme manželia som pre nich nikto. Napríklad keď partner hovorí o tom, že sme si kúpili nejaké veci do "našeho bytu" tak jeho mama mu skočí do reči a povie "do tvojho bytu?". Snažila som sa na to nereagovať ale boli sme tam dva dni dozadu a to som už skoro nevydržala. Jeho mama bude mať narodeniny a hovorila, že budúci víkend robí oslavu. On povedal, že dobre prídeme a ona na plnú hubu predo mnou povedala, že má prísť len on. Partner sa jej spýtal narovinu, že prečo len on a ona, že "veď takých ako je "ona" ešte budeš mať kopu, nechcem strácať energiu, kým nebudeš mať normálnu manželku.". Ja som tam zostala stáť ako obarená a partner tiež. Povedal jej na to, že ja som jeho partnerka, žijeme spolu bez ohľadu na to, či sme manželia alebo nie. A že keď ja nemám chodiť, tak nepríde ani on.
Potom sme sa o tom bavili a sám povedal, že aj jemu je to nepríjemné, že sa ku mne tak správajú, že sa im už snažil vstúpiť do svedomia ale proste jeho mama má so mnou nejaký problém. Že pochopí, keď tam nebudem chcieť chodiť. Nechápem, čo som tej žene urobila.
@cukorfalat ja mám taký dojem že nečítaš poriadne. Prečítaj si ešte raz čo som napísala . Ja sa k frajerkám svojho syna správam slušne a to vždy, ale nemám potrebu ich mať na rodinných oslavách , nie sú to členovia mojej rodiny, ani nemám potrebu s nimi tráviť sviatky . Za člena svojej rodiny budem považovať jeho manželku , dovtedy sú to len jeho frajerky . Však ty si u svojich synov alebo dcér pozývaj každého kto sa mihne v ich živote .
Nepáčis sa im. Nechodila by som tam a oznámila to aj tvojmu partnerovi.
@cukorfalat presne tak , keď sa ožení bude to jeho žena a nie frajerka. Pre teba kus papiera, pre mňa nie , ani pre syna ani pre moju dćeru ktorá sa vydáva teraz na jar. Ten kus papiera je záväzok ako pre jednu stranu tak aj pre druhu stranu , dáva žene určité postavenie v spoločnosti právne , ekonomické , jednoducho ten status je úplne iný . Však teba nikto nenúti sa vydať , kľudne buť ultramoderná slobodná žena žijúca v jednej domácnosti s frajerom , poprípade slobodná matka. Každému ako jemu vyhovuje. Ale nenúť matku tvojho frajera aby sa na to dívala rovnako .
@subartic Ja nikoho nenútim aby ma bral za jeho manželku keď ňou nie som. Vyžadujem elementárnu slušnosť t.j aby sa jeho mama netvárila, že neexistujem. Ani k jeho kamarátom s ktorými tiež neuzavrel manželský zväzok sa nespráva tak, že neexistujú. Ak sa aj ty správaš k partnerkám/partnerom svojich detí, že neexistujú tak by som sa ich rada spýtala ako to vnímajú.
Opakujem , ja sa k priateľkám môjho syna správam slušne , vždy . Rozpísala som to v príspevkoch predtým , túto poslednú mám aj dosť rada a myslím že je to obojstranné. Lenže my neriešime oslavy , narodeniny , posedenia ako som písala ona sa nedomáha , neofukuje a ja ju ani nevolám , žiadne drámy sa u nás nedejú . Chodí syn sám . Ani on nechodí do ich rodiny na oslavy posedenia a tak . Občas sa u nás zjaví , pohostím ju , porozprávame sa a tam to končí , nevoláme si , nevypisujeme , nechodíme na kávičky a predsa prechovávame k sebe prirodzenú ľudskú náklonnosť. Sú spolu tri roky a jej rodičov som ešte nevidela , ani jedna strana nemá tú potrebu .
Keď tvoj priateľ nepôjde na oslavu , lebo teba nevolali , nič tým nedosiahnete len sa rozpúta medzi vami dvoma vojna, tvoj priateľ sa dostane medzi dva mlynské kamene. Ak chceš s ním zostať , sama ho pošli nech ide, zbytočne neprilievaj olej do ohňa.
Myslím, že pani matka by ťa neakceptovala ani ako manželku. A tiež si myslím, že jej odporné správanie súvisí s tým, že jednoducho žiarli že už nie je prvou ženou v živote svojho syna. Ja by som ju odpalkovala veľmi rýchlo a viac by som tam nechodila. A po takej urazke, že takých ako ty ešte bude by som ju ani na svadbe nechcela. Základom nejakých vzťahov je aj aspoň základná úcta voči druhej strane. Je super, že partner si ťa zastal, bohvie však čo bude ďalej pri takom správaní sa pani matky... ťažká situácia.
A jeho otec sa ako voči tebe správa?
@raffaella Tak odmerane. Nič proti mne nemá, aspoň nemám ten pocit, pozdravíme sa, občas sa porozprávame o počasí ale úprimne povedané, nemáme si čo moc povedať.
@nelka93 tak táto situácia u nás nenastane . Pretože syn je vychovávaný k zodpovednosti a ak by mu priateĺka otehotnela , vzali by sa . Takže toto je čisto hpoteticky , ale ak by sa tak stalo , bola by to matka môjho vnuka / vnučky, áno pozývala by som ju . Lenže tam by bolo už to spojivo .
tak keď nič proti tebe nemá, tak to je pozitívne . Hrubo a nehrabane konštatuje bohužiaľ realitu , nemala by ,ale tak niektorí sú neotesanci . Také radikálne riešenia , ako nechoď tam už , nepozývaj na prípadnú svadbu , odstrihni sa , najlepšie aby sa aj priateľ odstrihol a pomaly zabudol že má mamu ti nedoporučujem . Tak však aj tak tam chodíte málo , raz za dva mesiace ako som postrehla, tak to obráť na humor ... tvoj byt, tak povedz nie nie náš byt, takých ešte bude .. ale kdeže nebude, ja som jedinečná.
@cukorfalat prečo sa okolo toho moceš stále ? Bez sobášneho listu by jeho priateľke ani jeho telo nevydali z márnice. Musela by som si vyzdvihnúť ja .Tak aká rodina prosím ťa ? Ja sa nebudem ku každej jeho známosti chovať ako k členovi rodiny, to patrí len jeho manželke alebo matke jeho detí ak by s ňu žil v jednej domácnosti . Ak mi syn oznámi že sa chce ženiť , budú tomu predchádzať zásnuby, prípravy na svadbu , zoznámenie sa s jej rodičmi , budem mať dostatok času aby som mala plynulý prechod od slušnosti k prijatiu jej ako člena . A ja s tým mať problém nebudem .
Ešte raz , tebe nikto nebráni zostať slobodnou do konca života a žiť spolu s partnerom v jednej domácnosti , porodiť mu dieťa a byť slobodná matka . Nikto . Ale nevynucuj si prijatie niekam kde to tak necítia , nebi sa do hrude že papier je nič - pre teba , len a len pre teba, po právnej stránke si pre tu rodinu veľké nič, po ekonomickej taktiež . Matka tvojho priateľa ti nebude svokra , bude to stále matka tvojho priateľa . Keď sa rozídete , nikto si na teba ani nespomenie, keď sa rozvediete, každý bude vedieť že si jeho exmanželka.
@subartic tak toto si neviem predstaviť,mužova dcera bola s priateľom 12 rokov,ale teda nikdy sme ho nevyčleňovali z rodinnych stretnuti,teraz mali svadbu a nič sa stym voči nemu nezmenilo,len ona zmenila priezvisko.To si fakt neviem predstaviť,žeby až po svadbe mohol prísť na oslavu.
Ja sa nikomu nebudem cpať nikam a už vôbec nie na rodinné oslavy, keď ma tam nikto nepozve ani to automaticky neočakávam. Ale veru ani ja si neviem predstaviť, že by som sa roky stretávala s niekým ale prísť by som k nim mohla až po svadbe.
Príde mi to celkovo také zvláštne. Keby som to otočila, že ja by som sa takto správala k partnerovým rodičom v štýle "neexistujete pre mňa lebo nie sme manželia" už vidím 3456789 príspevkov tu na MK o tom aká arogantná nevesta. Ale keď je to opačne tak je to v poriadku?
@cukorfalat božemôj ako nasilu ? Pre mňa je to prirodzené tak ako pre mnohých ostatných . Ja nemám potrebu sa rodinkáriť s frajerkou môjho syna, a túto potrebu nemá ani jej rodina s mojím synom . Ani moja a ani jej rodina sa nejdeme pototo z toho že dvaja mladí ľudia chodia spolu , no tak chodia . Mám ju rada , správam sa k nej slušne a pekne , ale nemusím mať už tretiu za svojim stolom v poradí a možno ani nie poslednú . Chvalabohu že to ani jedna z nás tak neprežíva , tak ako ty . Ty vyžaduješ aby sa k tebe chovali ako k manželke , hoci ňou nie si, stále tu vyťahuješ nejaký papier že to je hento a tamto zbytočnosť. Ete raz a posledný krát , nemusíš ho mať nie je to povinnosť v tomto štáte a za to sa hlava neseká , ale nevyžaduj na úradoch , na daniach , na sociálnom systéme aby sa k tebe chovali ako k manželke . S ľudskosťou tam veru nepochodíš , nikoho nezaujíma či si s frajerom bola rok alebo 15, stále máš status frajerky, ktorá väčšinu majetku nededí , nemá vdovský , nemá prístup k informáciam, aj ten najposlednejší člen rodiny ktorý je v príbuznom vzťahu bude mať väčšie rozhodovacie práva ako ty vo vzťahu k frajerovi ak sa niečo stane. Ja si skutočne nemienim zvykať na Aničku , Zuzku a potom Hanu a nakoniec si vezme Zdenku . Koľko mám mať tých členov rodiny ? Moja ľudskosť je v tom že ju akceptujem , mám ju rada , porozprávam sa s ňou , pochválim jej ak má niečo pekné a čo viac by si chcela ? Akceptujem ju ako frajerku ale manželka to nie je aj keby sa na hlavu postavila. Týmto moja debata končí lebo sa len stále opakujem .
autorka , ale tak ty to hrotíš. Prísť až po svadbe ? Veď chodíš tam na návštevy, raz za čas teda raz za dva mesiace tam ideš . Nikto ťa odtiaľ nevyháňa. Tak matka priateľa je neotesaná to je pravda, mohla by sa krotiť a tlmiť , ale ako si napísala nič proti tebe nemá . Že si nemáte čo povedať, tak to sa stáva aj v iných rodinách , jednoducho nie každý sme na rovnakej vlne. Treba rešpektovať že ťa na oslavách nechce zatiaľ a neťahať priateĺa od rodiny štýlom keď nie ona tak ani ja . Dobrým základom je , že nič proti tebe nemá a na tom by som stavala. Netreba rozpútať vojnu za každých okolností aby som dokázala kto je viac, či matka alebo frajerka.
@stanulienkat po akom roku? Si poriadne prečítaj? Sťažuje sa na priateľovu mamu. Hádam by chcela vyriešiť situaciu alebo pria len vypustiť paru?
@mantilka veď ty píšeš blbosti, že koľko sa chce spoznávať? To že chodia spolu dva roky, ešte neznamená, že sa musia hneď brať. Nech sa spoznávajú koľko chcú dĺžka ich chodenia nemá čo mať dočinenia so správaním jeho matky. Ta žena sa nebude vedieť správať, či budú chodiť spolu pol roka alebo 10 rokov. Je to proste nejaká dedinská hus.
@stanulienkat Toto vieš z kade, poznáte sa? Autorka napíše pár riadkov a všetci zaskatulkuju neznámu osobu. Nikto z nás nevie, ako to v skutočnosti je...a už sa tu vypisuje, že je to neriešiteľné a bude to len horšie. Toto autorka pocut asi nechcela.Dslsia vec, nauč sa slušne odpisovať. Lebo používať výraz blbosti, je prejavom nezrelosti...
@mantilka 🙄
@subartic s tym s tebou uplne suhlasim.... Syn by mal v zdravej miere navštevovať rodicov aj ked bez priatelky, nehnevat sa na rodicov. Cas to ukaze a oni ju casom prijmu. Hlavne aby to bolo vsetko po dobrom a bez hadok. Ked ju nechcu na oslave, nemal by si pokazit vztah s rodičmi, tiez potrebuju cas aby to vstrebali. Matka to vsak mohla citlivo synovi vysvetliť v sukromi a nie hentak na hulvata.
@cukorfalat zaostalé je vnucovať niekomu svoj názor a nerešpektovať názor toho druhého . Pre mňa je manželstvo podstatná vec ,pre môjho syna tiež a nevstupuje do neho preto že sa možno niekedy rozvedie. To že pre teba nič neznamená je len tvoja vec, však sa vydávať nemusíš.