Ako reagovať na neohlásenú návštevu svokrovcov?
Ahojte, chcela by som nestranný názor na našu situáciu, ktorá sa odohrala asi tak 5 minút dozadu.
Sme s manželom doma, pozeráme TV, oddychujeme. Zrazu iba cez okno počujem: "Halooo..." a pozriem sa nenápadne von oknom a tam zrazu stoja neohlásene svokrovci. Manžel iba vybehol von a vysvetľuje im, že sme ich nepozvali na návštevu a prečo teda prišli? Svokra na to reágovala, že už mesiac u nás neboli a tak sa pozvali na návštevu. Manžel im ale rýchlo vysvetlil, že keď budeme chcieť návštevu, tak ich pozveme ale takto neohlásene teda nie. Svokrovci sa urazili a odišli.
Totižto už vo štvrtok sa k nám pozývali na návštevu ale to sme zrušili, lebo máme robotu. Máme starší dom, ktorý prerábame a s manželom sme sa zhodli, že ich pozveme k nám, keď už bude trocha kľud od toho prerábania.
Aby som vysvetlila situáciu, svokra sa rada stará do všetkého ale môj manžel je v tomto neoblomný a rázne zasiahne, keď už svokra prekračuje hranice do nášho súkromia.
Myslíte, že sme sa zachovali zle, že sme ich nepozvali dnu na návštevu?
Stručné zhrnutie
- Neohlásené návštevy od rodičov alebo svokrovcov spôsobujú časté konflikty a odporúčané riešenia zahŕňajú telefonické alebo písomné ohlásenie návštevy, jasné nastavenie hraníc a asertívnu komunikáciu medzi domácimi a rodinou.
- Praktické opatrenia uvádzané v diskusii sú: pýtať si ohlásenie (telefonát/SMS), ponúknuť krátku kávu alebo minerálku pri neohlásenej návšteve, dohodnúť pravidlá návštev a v prípade opakovaného porušovania hraníc ráznejšie odmietnuť vstup.
- Diskusia je rozdelená: väčšina komentujúcich považuje otočenie rodičov od dverí za neslušné, časť podporuje rázne nastavenie hraníc pri opakovaných narušeniach súkromia.
Najčastejšie otázky
Q: Ako oznámiť rodine, že nechcete neohlásené návštevy?
A: Odporúča sa poslať jasnú správu alebo zavolať s textom typu „prosim, nahodou nás vopred kontaktujte, teraz sa nám to nehodí“, teda písomné/pohotovostné ohlásenie cez SMS alebo messenger.
Q: Čo robiť, keď svokrovci prídu neohlásene a ste doma?
A: Možnosti z diskusie: pozvať ich dnu a ponúknuť kávu alebo minerálku na krátku návštevu; dohodnúť čas napr. „môžeme o pol hodinu“; alebo jasne povedať „teraz sa nám to nehodí“ a navrhnúť iný termín.
Q: Ako riešiť opakované neohlásené návštevy, ak upozornenia nefungujú?
A: Účinné kroky uvedené v príspevkoch sú asertívne nastavenie hraníc, opakované písomné/telefonické požiadavky o ohlásenie, a v opakovaných prípadoch trvácnejšie odmietnutie vstupu alebo obmedzenie kontaktu.
Q: Je považované za neslušné neposkytnúť rodičom pohostinnosť pri dverách?
A: Väčšina diskutujúcich tvrdí, že pustiť rodičov dnu a dať aspoň pohár vody či kávu je slušné; menšina považuje odmietnutie za oprávnené, ak ide o opakované narušenie súkromia.
Q: Pomôže dať rodičom kľúče od bytu/domácnosti proti neohláseným návštevám?
A: V diskusii sa uvádza, že niektoré rodiny dávajú rodičom kľúče, aby mohli prísť bez ohlásenia; zároveň je to riešenie len pre rodiny, ktoré si dôverujú a nechcú striktne vyžadovať ohlásenie.
Q: Ako nastaviť hranice bez poškodenia vzťahu?
A: Navrhované taktiky sú: pri prvej návšteve pozvať ľudí dnu, potom pokojne vysvetliť pravidlá (napr. „rád/a vás uvidím, prosím však zavolajte vopred“), dohodnúť konkrétne termíny a pri opakovaní porušenia pristúpiť k prísnejšiemu kroku.
Závery z diskusie
Zhoda
- Neohlásené návštevy sú pre mnohých ľudí nepríjemné a vyžadujú otvorenú komunikáciu o hraniciach.
- Ponúknutie krátkej pohostinnosti (káva, minerálka) je v diskusii častý návrh ako kompromis pri prvom výskyte.
- Asertívne nastavenie hraníc a požiadavka na ohlásenie návštev sú považované za legitímne riešenia pri pravidelnom obťažovaní.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že otočiť rodičov/spred dverí je hrubé a neúctivé, zatiaľ čo iní považujú rázne odmietnutie za oprávnené pri opakovanom porušovaní súkromia.
- Niektorí považujú rodinu za „nie návštevu“ a vítanú kedykoľvek, iní trvajú na tom, že telefónne ohlásenie je prejav úcty a rešpektu.
Otvorené otázky
- Ako nastaviť trvalé pravidlá, ktoré obe strany akceptujú bez poškodenia vzťahu?
- Ako postupovať, ak sú rodičia toxickí alebo ignorujú dohodnuté hranice?
- Kedy je vhodné pristúpiť k trvalejšiemu obmedzeniu kontaktu namiesto opakovaného upozorňovania?
Spomenuté značky a firmy
Facebook, Modrý koník
Spomenuté produkty a metódy
neohlásené návštevy, telefonické ohlásenie (SMS/správa), ponúknutie kávy, minerálky, poskytnutie kľúčov rodine, asertívna komunikácia, nastavenie hraníc, pozvanie na „polhodinovú kávu“, predstieranie, že nie sú doma
Miesta a osoby
žiadne
Podla mna nic zle ste nespravili. Ked moji rodicia alebo svokrovci, ci hocikto iny chce is ku nam na navsetu musi zavolat, ci napisat. Kym my neudobry ze kedy mozu tak nemju chodit ku nam. Je uplne jednoduche zavolat predtym ako sa knam vystartuju ze nam zavolaju ci mozu prist. Ked daco potrebuju, ci majuvproblem mozu prist hocikedy , ale aj vtedy kludne mozu zavolat dopredu ci sme vobec doma
áno zachovali ste sa škaredo voči rodičom
zober si to z opačnej strany
páčilo by sa ti to keby tak reagovali?
mohla si im to kľudne doma vysvetliť
toto nieje slušné jednanie s rodičom 🌹
Nemám rada neohlásené návštevy ale byť na mieste svokry, tak v tomto prípade odchádzam s plačom😞
Ja by som rodicov (svojich a ani priatela) prec neposlala.
Ale je to vas zivot, vas dom a vase rozhodnutie
mate odvahu 🤪🙈 ak sa pobodne veci deju castejsie, resp. ak sa k vam pozvali par dni po tom, co ste ich odmietli pozvat vy, urobili ste dobre. svokrovci sa nevedia spravat a musia pochopit, kde su hranice.
Haló ľudia, asertivita a REŠPEKT zase nula bodov? V prvom rade svokrovci majú rešpektovať ich, keď im dali na známosť, že na návštevu ich pozvú keď uznajú za vhodné. Prečo autorka s mužom majú trpieť návštevu (a jej jedno, kto to je) keď tá návšteva nerešpektuje ich? V živote som k nikomu neprišla neohlásene, je to neslušné oveľa viac ako normálne asertívne povedať, že nie, teraz sa mi to nehodí.
@dannieja moj svokor sa urazil na 3 mesiace, ked som mu Slušne povedala ze navsteva cez pracovny den doobedu sa mi nehodi. Tiez je jeden z tych čo nerešpektuje naše želania... Ale ako sa urazil tak sa aj odurazil kedze chce vidiet vnučku...už po tomto sa už sam našťastie nepozyva ku nam....
@dannieja samozrejme, že rešpekt je dôležitý.
Ale aj dobré vzťahy. A odmietať návštevu vlastných rodičov, "lebo sa mi to nehodí".. nuž, z toho až kričí, že tam dobré vzťahy nebudú. Čo vlastne aj autorka nepriamo priznala.
Tak keď už, tak je to celé veľmi smutné a to bez ohladu na to, kto je tam toxickým človekom.
Inak tu sú veľmi často reakcie, ktoré naznačujú, že ľudia majú chladné, odmerane rodinné vzťahy a vždy mi napadne, čím je to spôsobené..
A ty si myslíš že my máme čarovnú guľu vedieť ako to máte v rodine? Tak si mala hneď prvý príspevok napísať viac ..tam si nespomínala že ste sa na dvore rozprávali , ale že manžel ich poslal preč.
Tak uznaj. Napíšeš najprv tak a potom po 5 stranách že je to preto a preto ... A su taký a hentaky..
Nerozumiem, že v dnešnej dobe mobilov ešte existujú neohlásené návštevy. U nás v rodine fungujeme tak, že aj ráno alebo v priebehu dňa zavoláme, že ideme tam a tam na nákup/niečo vybaviť, stavíme sa cestou na polhoďku na kávu, budete doma? Veď to nie je také zložité. A buď povedia áno, budeme doma, zastavte sa alebo nie, niečo máme v pláne, nebudeme doma, sme rozbití-oddychujeme. A nikto sa neuráža a rešpektujeme sa. Nehovorím, že sa treba hlásiť týždeň dopredu, aby som upratala, naplánovala a navarila 4chodový obed a slávnostnú večeru. V pohode stačí dať vedieť 1-2hodiny dopredu.
@elis248 to je super že sa u vás z rodiny nikto neuráža. Svokor sa urazil na 3 mesiace, keď sme mu slušne povedali, že navšteva sa nam nehodí. Odvtedy ho vôbec nemusím...
ja mám vlažný vzťah so svokrovcami, ale nikdy v živote by mi nenapadlo otočiť svokrovcov, ani hocijakú inú návštevu, od dverí preč 🙈 Keď som bola na rodičáku stalo sa mi, že som išla s malou preč a prišla svokra...tak pre mňa samozrejme, že som zmenila plány. Normálne nechápem, ja prídem k mame či k sestre do bytu, hrnce, chladnička a pod. sú pre nás bežne dostupné. Ani by ma napadlo, že rodičia sú návšteva
Autorka a jej muz slusne povedali svokrovcom, ze sa im teraz navstevy nehodia.
Svokrovci prisli aj tak, nerespektujuc ich ziadost.
Autorka a jej muz si stali za svojim a poslali svokrovcov prec.
Preco maju autorka s muzom respektovat svokrovcov, ked ich svokrovci nerespektuju?
Ps: ja by som ich zavolala dnu ale bola by som nastvana. Keby mna svokrovci poziadali, nech tento vikend nechodim, tak k nim v nedelu nepridem neohlasena. Asi maju nejaky dovod, preco nechcu navstevy.