Ako reagovať na neohlásenú návštevu svokrovcov?
Ahojte, chcela by som nestranný názor na našu situáciu, ktorá sa odohrala asi tak 5 minút dozadu.
Sme s manželom doma, pozeráme TV, oddychujeme. Zrazu iba cez okno počujem: "Halooo..." a pozriem sa nenápadne von oknom a tam zrazu stoja neohlásene svokrovci. Manžel iba vybehol von a vysvetľuje im, že sme ich nepozvali na návštevu a prečo teda prišli? Svokra na to reágovala, že už mesiac u nás neboli a tak sa pozvali na návštevu. Manžel im ale rýchlo vysvetlil, že keď budeme chcieť návštevu, tak ich pozveme ale takto neohlásene teda nie. Svokrovci sa urazili a odišli.
Totižto už vo štvrtok sa k nám pozývali na návštevu ale to sme zrušili, lebo máme robotu. Máme starší dom, ktorý prerábame a s manželom sme sa zhodli, že ich pozveme k nám, keď už bude trocha kľud od toho prerábania.
Aby som vysvetlila situáciu, svokra sa rada stará do všetkého ale môj manžel je v tomto neoblomný a rázne zasiahne, keď už svokra prekračuje hranice do nášho súkromia.
Myslíte, že sme sa zachovali zle, že sme ich nepozvali dnu na návštevu?
Stručné zhrnutie
- Neohlásené návštevy od rodičov alebo svokrovcov spôsobujú časté konflikty a odporúčané riešenia zahŕňajú telefonické alebo písomné ohlásenie návštevy, jasné nastavenie hraníc a asertívnu komunikáciu medzi domácimi a rodinou.
- Praktické opatrenia uvádzané v diskusii sú: pýtať si ohlásenie (telefonát/SMS), ponúknuť krátku kávu alebo minerálku pri neohlásenej návšteve, dohodnúť pravidlá návštev a v prípade opakovaného porušovania hraníc ráznejšie odmietnuť vstup.
- Diskusia je rozdelená: väčšina komentujúcich považuje otočenie rodičov od dverí za neslušné, časť podporuje rázne nastavenie hraníc pri opakovaných narušeniach súkromia.
Najčastejšie otázky
Q: Ako oznámiť rodine, že nechcete neohlásené návštevy?
A: Odporúča sa poslať jasnú správu alebo zavolať s textom typu „prosim, nahodou nás vopred kontaktujte, teraz sa nám to nehodí“, teda písomné/pohotovostné ohlásenie cez SMS alebo messenger.
Q: Čo robiť, keď svokrovci prídu neohlásene a ste doma?
A: Možnosti z diskusie: pozvať ich dnu a ponúknuť kávu alebo minerálku na krátku návštevu; dohodnúť čas napr. „môžeme o pol hodinu“; alebo jasne povedať „teraz sa nám to nehodí“ a navrhnúť iný termín.
Q: Ako riešiť opakované neohlásené návštevy, ak upozornenia nefungujú?
A: Účinné kroky uvedené v príspevkoch sú asertívne nastavenie hraníc, opakované písomné/telefonické požiadavky o ohlásenie, a v opakovaných prípadoch trvácnejšie odmietnutie vstupu alebo obmedzenie kontaktu.
Q: Je považované za neslušné neposkytnúť rodičom pohostinnosť pri dverách?
A: Väčšina diskutujúcich tvrdí, že pustiť rodičov dnu a dať aspoň pohár vody či kávu je slušné; menšina považuje odmietnutie za oprávnené, ak ide o opakované narušenie súkromia.
Q: Pomôže dať rodičom kľúče od bytu/domácnosti proti neohláseným návštevám?
A: V diskusii sa uvádza, že niektoré rodiny dávajú rodičom kľúče, aby mohli prísť bez ohlásenia; zároveň je to riešenie len pre rodiny, ktoré si dôverujú a nechcú striktne vyžadovať ohlásenie.
Q: Ako nastaviť hranice bez poškodenia vzťahu?
A: Navrhované taktiky sú: pri prvej návšteve pozvať ľudí dnu, potom pokojne vysvetliť pravidlá (napr. „rád/a vás uvidím, prosím však zavolajte vopred“), dohodnúť konkrétne termíny a pri opakovaní porušenia pristúpiť k prísnejšiemu kroku.
Závery z diskusie
Zhoda
- Neohlásené návštevy sú pre mnohých ľudí nepríjemné a vyžadujú otvorenú komunikáciu o hraniciach.
- Ponúknutie krátkej pohostinnosti (káva, minerálka) je v diskusii častý návrh ako kompromis pri prvom výskyte.
- Asertívne nastavenie hraníc a požiadavka na ohlásenie návštev sú považované za legitímne riešenia pri pravidelnom obťažovaní.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že otočiť rodičov/spred dverí je hrubé a neúctivé, zatiaľ čo iní považujú rázne odmietnutie za oprávnené pri opakovanom porušovaní súkromia.
- Niektorí považujú rodinu za „nie návštevu“ a vítanú kedykoľvek, iní trvajú na tom, že telefónne ohlásenie je prejav úcty a rešpektu.
Otvorené otázky
- Ako nastaviť trvalé pravidlá, ktoré obe strany akceptujú bez poškodenia vzťahu?
- Ako postupovať, ak sú rodičia toxickí alebo ignorujú dohodnuté hranice?
- Kedy je vhodné pristúpiť k trvalejšiemu obmedzeniu kontaktu namiesto opakovaného upozorňovania?
Spomenuté značky a firmy
Facebook, Modrý koník
Spomenuté produkty a metódy
neohlásené návštevy, telefonické ohlásenie (SMS/správa), ponúknutie kávy, minerálky, poskytnutie kľúčov rodine, asertívna komunikácia, nastavenie hraníc, pozvanie na „polhodinovú kávu“, predstieranie, že nie sú doma
Miesta a osoby
žiadne
Chudak syn.To nebolo nim,ty si ho donutila ich vyhodit.Toto chlapi nerobia.Pozerala si tv,nebola si zaneprazdnena.Je mi smutno z tychto neviest jak dokazu svojou nenavistou rozbit a zničiť rodinu ktora urcite predtym fungovala. Ja ani neverim,ze je toto skutocnost byt tak zly človek
@maciatkolulu vobec to nemusi zalezat len od vychovi ale predasa aj od povahy .. jasne ze ak mate krasny vztah povahovo si sedite a vies ze je babka stale doma a neohlasene navstevy jej nevadia tak v tom nieje ziadny problem.. pre niekoho mozem byt aj neohlasena navsteva v podobe najllepsieho kamosa privela stresu... ak ma taku povahu preco by si mal za to sypat popol na hlavu staci ked kamaratou a rodinu poposime nech sa vopred ohlasia .... ja to mam tak pol na pol niektore neohlasene navstevy mi nerobia ziadny problem.. jedine teda ak by sa ich stretlo viac a boli by to kamarati nasich deti tak to moze byt na mna privela potom uz slusne posielam domov aj skorej podla svojich psychickych a fizickych sil aj s vysvetlenim (chodievaju aj prespat).. takze to zavisi od toho ze ci mozem byt pri cloveku sama sebou a ci sa v jeho spolocnosti citim dobre.. no zial pri niektorych rodinnych prislusnikoch to tak nieje a aj ked moje sebavedomie nieje ktovie ako vysoke v tomto mi vsetka logika hovori ze si naozaj nemusim mysliet ze je to tak lebo chyba je na mojej strane...
Ja strašne dúfam, že nebudem mať takú odpornú nevestu, že keď prídem po mesiaci pozrieť vlastného syna, tak ma vyhodí. A slovo odpornú som prepisovala, mala som tam oveľa horší výraz napísaný. Kde sú normálne ľudské vzťahy?
Normalne zasnem,co dokazu niektori ludia tu popisat a tie ich dedukcie a aki su debili a hnusni a podobne vyjadrenia,osocovania a taki tu idu pisat,ze ako sa zachovali?Vsak sa pozrite a precitajte,ako sa vy chovate.Vsak to je este horsie,ako to co autorka napisala a vysvetlila.A ze taky nevestu hadam nebudu mat,no aby ste nemali horsie nevesty.
@autorka a to bol taky problém ich pozvať dnu, nech si s vami chvíľku pozrú TV, dajú kávu, minerálku?
Ukázať im, čo máte hotové?
Ozývali sa vám už vo štvrtok, za 4 dní ste si na nich "nenašli cas". Verím, že aj ty keď budeš niečo potrebovať pomôcť, budeš sa ohlasovať 4 dní vopred, na pomoc "na zavolanie" podľa mna zabudni.
Ty kokos tak to je sila. Ok pozvali sa, ale vyhodit ich od dveri to je masaker. Ludom jebe.
@beronsche tak vidis.. moji rodicia boli u nas v sobotu.. ohlasene.. isla som si nohy polamat aby boli spokojny.,.. navela sa dcera s nimi chcela zahrat spolocensku hru.. taku len nahodnu hadzes kockou nic narocne.. babka prehlala povedala ze uz musia ist a odisla - tak ticho urazena - nepovedala nic (uplne som zabudla ze niekedy ma naladu ze zle nesie prehru.. aj ked nerobila ziadne halo okolo toho dve hodiny skorej ako obycajne). Syn druhy este cakal ze aj s nim sa zahra hru boli dohodnuty ale uz sa nedalo... museli ist.. maju to daleko chodia raz za cas...
ked som bola dieta a chodila som s nasimi k babke (maminej mame) tak sa cato stalo ze babka jej nieco povedala (len svoj nazor uplne pokojne bez emocii prave ze velmi mierne lebo bola 100 percentna pacifistka) a mama sa urazila a stala vonku pred bytovkou a cakala kym sa mi vseci ostatny zbalime a pojdeme domov... je velmi tazka povaha...a jej navstevy (a to su naozaj vzdy ohlasene lebo ani ona by neohlasenu navstevu nezvladla psychicky) su pre mna obrouskou psychickou zatazou ...zial je to tak... vecsou ako mojej svokry od ktorej si viem drzat potrebny odstup aby som sa citili ako tak v pohode... takze ja som vyrastla s heslom rodinu si nevyberas ;) a beriem s rezerou vsetky vzhrady na dobre mravi a slusne chovanie... lebo psychika cloveka je vec krehka...
@beronsche a er ze ma to aj tak dalo dole ako vzdy .. aj ked teda najviac som bola smutna za syna ktory sa tesil ze sa z babkou zahra... ma ju rad.. napriek tomu ze len jeden krat bol u nej na prazdninach a povedala mu ze uz ho nikdy na prazdniny nezoberie a od 2 dna co tam bol uz travili chalani cas len s dedkom -... babka nemala cas a chut.. lebo je neposlusny .. (ma poruchy spravania a vemi tazko zvlada emocie ale uz ma 8 takze je to ovela lepsie) napriek tomu ju ma velmi rad.. vsetky moje deti maju obe babky rady tak som rada ked maju spolu pekny cas...
Zachovali ste sa dobre. Ved telefony existuju mohli zavolat a dohodnut sa s vami na vyhovujuci termin pre obe strany. Aspon sa naučia, že sa nemaju sami pozyvat ku vam, lebo ich nie vzdy prijmete... Este by si zvykli chodiť neohlasene a to by bolo 100%horšie. Takže dobre ste urobili, treba nastaviť nejake hranice aj svokrovcom.
Mate pravdu, aj Vas muz dobre spravil, ked im jasne vysvetlil, ze Vy dvaja urcujete, kedy prijmete aku navstevu. To, ze prisli neohlasene, je z ich strany manipulacia. Spoliehali sa na to, ze ked tam uz su, pozvete ich dnu bez ohladu na to, ci sa Vam to hodi alebo nie. Ale Vas muz jasne dal najavo, ze taketo manipulacie trpiet nebude. Urazili sa, ale v prvom rade vobec nemali co prekracovat hranice tym, ze sa neohlasene ukazu na navsteve. Vas muz to pekne odkomunikoval aj dobuducna - nabuduce budu vediet, ze toto im neprejde a bez ohlasenia uz nepridu.
Ku nam chodi svokra neohlásene nonstop
Spociatku som zurila ale uz som si zvykla
Vraj aby sme nic nechystali a neupratovali
Je svojska ale snazi sa aspon a pomaha s detmi
To ze prisli raz neohlasene , tak asi ste ich mohli pozvat dnu uz
Vydrzali by ste
Ako otočiť pred vchodom vlastných rodičov (z pohladu manzela) by som si nedovolila, preboha si predstav keby si ty sla domov a rodicia by ta otočili ze si sa neohlasila. Aj keby mam doma bordel jak v tanku tak ich pozvem aspoň na kávu alebo čaj. Možno by sami pochopili ze idu nevhod a odišli by skôr. Ale takto by som bola ako rodič zo správania syna veľmi smutná...
A yz,keď syn má problem s mamou,mala sa zachovať charakterne autorka.Stale tam bol svokor,ktorý za nich nemohol. Nikdy by som ani bezdomovca spred dverí nevýhodná.Nie to rodičov.Nech sú akí sú. Pol hodinu pri káve nezabije ani toho najhoršieho domaceho
Zeny ja len toľko, nerobte z autorky demonku. Autorka doplnila, ze im to svokrovci neurobili prvykrat. Aj v pôvodnom prispevku spomína, ze stvrtok chceli dojst na navstevu, vysvetlili im , ze maju robotu na najblizsie dni v praci aj na dome a ohlásia sa, ked budu mat volnejsie. Svokrovci napriek tomu prisli. Navyse ak to robia opakovane, neda da im stale ustupovat, ze ked uz teda prisli, nech idu na kavu. Svokrovci vedeli, ze chodit nemaju, ze sa to nehodí teraz, a aj tak prisli. Autorkini rodicia zrejme respektuju, ze ked sa povie nie, neprídu bez ohlásenia a tak ich "vyhadzovat" nemusi.
Autorka, tak preco si tu vlastne napisala, ak mas v tom jasno a ziadne pochybosti? Mne akosi unika zmysel tvojej otazky..