Ako riešiť časté návštevy priateľových rodičov?
Ahojte baby, chcela by som poradit v jednej veci, mam snubenca, mame spolu kupeny aj byt, jeho rodicia byvaju v rovnakom meste ako my, cca 10 min autom od nas...neviem ci som nejak zaujata uz ale velmi mi zacalo prekazat ze k nam stale chodia, niekedy aj 3x do tyzdna...ja by som chcela mat po praci aj klud, pozriet si nieco, upratat ale vacsinou su stale u nas...najhorsie je ze ja ani neviem kedy pridu, iba mi to snubenec pocas dna napise ze pridu...oni uz su starsi, su na dochodku a vraj sa doma nudia...len ono je to take az komicke lebo niekedy u nas sedia v tichoati alebo sa stale pytaju na to iste lebo uz si nemame co nove povedat...tieto ich navstevy mi naburavaju velmi rezim a popravde snazim sa byt uz co najviac mimo domu...so snubencom som to preberala a jemu to tiez pride cudne ale nechce im nic povedat lebo vraj sa urazia
Stručné zhrnutie
- Časté návštevy rodičov (v diskusii uvádzané až 3x do týždňa) v spoločnom 1-izbovom byte výrazne narúšajú súkromie a schopnosť oddychu po práci.
- Diskusia jednotne odporúča nastaviť hranice návštev a preferuje, aby iniciatívu pri komunikácii prevzal snúbenec/partner, pretože ide o jeho rodičov.
- Navrhované riešenia zahŕňajú dohodnutie pravidiel návštev (napr. len víkendy alebo raz týždenne), presmerovanie návštev k rodičom, zapojenie do senior klubu a ponuku praktických úloh (umyť okná, vysávať, upratať pivnicu) ako alternatívy.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť hranice s častými návštevami svokrovcov?
A: Diskusia odporúča jasné, slušné a dôrazné nastavenie pravidiel návštev; konkrétne návrhy zahŕňali povedať „potešíme sa, keď k nám prídete len keď ich vy pozvete“, dohodnúť návštevy len cez víkendy alebo stanoviť frekvenciu napr. raz týždenne namiesto 3x do týždňa.
Q: Kto by mal hovoriť so svokrovcami o obmedzení návštev?
A: V diskusii prevládal názor, že prvý krok má urobiť snúbenec/partner, lebo ide o jeho rodičov; ak on odmieta, odporúčali, aby to komunikovala aj druhá strana.
Q: Čo robiť, ak mám s partnerom len 1-izbový byt a návštevy blokujú môj oddych?
A: Navrhované riešenia sú dohodnúť pevné časy návštev (napr. len víkendy), presunúť čas, kedy partner trávi čas s rodičmi (nech chodí on k nim), alebo vytvoriť signál/frasu („som unavená, idem spať“ / „potrebujem sprchu“) a odísť do inej miestnosti.
Q: Ako riešiť situáciu, keď má svokra onkologické ochorenie a preto často navštevuje?
A: Diskutujúce uviedli, že onkologické ochorenie môže vysvetľovať časté návštevy, ale stále odporúčajú nastaviť hranice a hľadať kompromisy, napr. aby partner chodil k nim a návštevy u vás boli obmedzené na raz týždenne.
Q: Aké praktické alternatívy ponúknuť starším rodičom, ktorí sa doma „nudia“?
A: V diskusii sa odporúčalo navrhnúť senior klub alebo záujmové krúžky, požiadať rodičov o pomoc s domácimi prácami (umyť okná, vysávať, upratať pivnicu), alebo dohodnúť spoločné návštevy u nich cez víkend namiesto častých príchodov k vám.
Q: Ako postupovať, keď partner nechce povedať rodičom, že ich návštevy sú príliš časté, lebo sa „urazia“?
A: Diskusia radila hovoriť s partnerom priamo, trvať na tom, že to nie je „urážka“, ale potreba súkromia; ak partner zostane pasívny, doporučené kroky zahŕňali jasnú komunikáciu, stanovenie hraníc a v extrémnych prípadoch prehodnotenie vzťahu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Treba nastaviť hranice návštev, pretože 3x do týždňa v 1-izbovom byte je pre väčšinu diskutujúcich príliš časté.
- Preferovaný postup je, aby s rodičmi komunikoval predovšetkým snúbenec/partner.
- Riešenia majú byť konkrétne: dohodnúť návštevy len cez víkendy alebo raz týždenne, presmerovať návštevy k rodičom, alebo ponúknuť praktické úlohy ako zapojenie.
Sporné názory
- Niektorí považujú časté návštevy pri onkologickom pacientovi za primerané a prejav starostlivosti; iní tvrdia, že aj pri ochorení sú 3x týždenne v 1-izbovom byte neprijateľné a treba nastaviť hranice.
- Niektorí diskutujúci považujú každodenné/časté návštevy za normálne rodinné správanie, zatiaľ čo iní považujú akceptovanie takýchto návštev za riziko prirodzeného odsunutia partnerky.
Otvorené otázky
- Ako presne formulovať pravidlá návštev tak, aby sa starí rodičia necítili urazení, ale rešpektovali súkromie domácnosti?
- Aký kompromis je vhodný pri onkologickom pacientovi, ktorý potrebuje spoločnosť, bez toho aby obmedzil súkromie mladého páru?
- Ako docieliť, aby partner aktívne viedol rozhovor s rodičmi, ak má strach, že sa „urazia“?
Spomenuté značky a firmy
modrykonik.sk
Spomenuté produkty a metódy
onkologické ochorenie, nastavenie hraníc, pravidlá návštev, senior klub, prihlásenie do programu pre seniorov, požiadať o pomoc s upratovaním (umyť okná, vysávať, upratať pivnicu), dohodnutie návštev len cez víkendy, presmerovanie návštev k rodičom, ignorovanie návštev, odobratie kľúčov
Miesta a osoby
žiadne
@maciatkolulu vždy s tebou súhlasím, máš názory, pod ktoré sa môžem podpísať ale tentokrát veru nie. To, čo píšeš, je už príliš. Mám susedu dôchodkyňu, ktorú navštevujú dcéry aj s vnúčatami každý víkend a priznala sa mi, že je to na ňu moc, chce svoj kľud a vždy sa teší, keď neprídu.
Autorka, úplne ťa chápem, veď to sa ani netesis domov. Vôbec neviem, ako ti poradiť. Čokoľvek urobíš, vždy sa niekto bude cítiť dotknutý. A na druhej strane, keď nič neurobíš, tak budeš zase ty nervózna. Mal by to utat snúbenec, veď musí vidieť, že to už je príliš.
Na odľahčenie. Rodičia mojej známej k nej chodia každý boží deň. Ale to tak, že idú hneď poobede, keď je ona ešte v práci. Čiže keď prídu s mužom domov, tak už sú tam nasackovani. A zostávajú niekoľko hodín až do večera. Jej muž už má toho plné zuby a ani sa mu nečudujem. Niektorí ľudia nemajú také nejaké prirodzené zábrany, nevidia, že sú otravni.
@fajnova tak ja sa nehadam,ja by som svoj názor povedala,tak ako viem,že minimálne zat by mne tiež povedal. Ako to vyhovuje svatke🤷? To je asi jej rozhodnutie. Ale majú to tak. A úprimne? Občas ziarlim😉. Úplne v kľude by som tu mala dcéru so zaťom ,malou,aj každý víkend. Ale to je asi tým,že ja som sa nedostala do módu penzistu,ani svatka,mám ešte školopovinné dieťa a naopak,chyba mi ten ruch dvoch detí a tak. Ale hold. K dcére sa dá iba na víkendy,alebo k nám a nikomu to neprekáža. Ja som si 100%ista,že nie sme jediní,ktorým to nevadí. Malý vyrastal so sestrami,tiež mu je smutno a malú zbožňuje. Ale to je z druhej strany. Kebyže beriem svokru ako súčasť rodiny,tak by mi doma nevadila,tobôž onko pacient. Ale brala by som ju ako súčasť rodiny. A 3x do týždňa ....naozaj by som nemala problém. To som ja. 🤷. Je zlý môj názor?
Tak ako moja dcéra nemá problém s nami, ani ja s nimi. Je u nas doma, kebyže sa čokoľvek stane a verím tomu,že by tomu bolo tak aj opačne. Človek nikdy nevie. Človek mieni....život ma naučil,že niekedy je naozaj myslieť a tvrdiť,že ja hento a toto úplne zbytocne. Lebo bude aj tak inak a paradoxne presne tak,ako by sa človek dušoval,že toto eeeee.
Ale je to aj tvoj byt. Takze sa budete musiet dohodnut na pravidlach navstev. Cez vikendy a hotovo. Ak chce s nimi byt viac, tak nech ide on k nim. Akoze sila, aby si po dni v praci nemala klud doma. Keby ste mali aspon zvlast spalnu, ale takto sa vam nasackovat do jednej izby im nie je trapne? Mne ja ta normalne luto, ked si predstavim, ze z prace doslova radsej ani nejdes domov a niekde sa ponevieras.
Musi im to povedat tvoj partner su to jeho rodicia vie ako co povedat. Ale chlapi su v tomto casto dokakani a boja sa mamke nieco povedat. Zato partnerke nabresu jedna radost za hociaku hlupost. Posmel ho aby im to povedal on nech je chlap.
@sidicek a pre ostatné,nech sa páči....
https://www.modrykonik.sk/forum/vztahy-manzelske-partnerske-priatelske/ako-casto-by-mali-stari-rodicia-vidiet-dieta/
A keby ste sa so snubencom dohodli ze k nim prídete na návštevu cez víkend vy aby k vam cez týždeň toľko nemuseli chodiť...akoze ja by som toto nedala. Tiež chodím z prace utahana..
@danica2711 Píše, že je to AJ snúbencov byt. Čiže je spoločný.