Ako riešiť manželove pripomienky k domácim prácam?
Moj manžel má čerstvú 40-tku. Som od neho mladšia viac ako o desať rokov. Sme spolu takmer 6 rokov. Aj keď som od neho o dekádu mladšia, tak som ho veľa veci naučila. Som veľmi praktický človek. A väčšinu mojich poznatkov som mu za tie roky odvzdala. Rôzne “hacky” praktického života, ako chlap, ktorý žil dlhu dobu sám, tak nemal organizačne zvládnuté ani rozloženie kuchyne, nevedel navariť takmer nič a všetko si komplikoval zlým postupom alebo organizáciou. Či už v osobnej alebo pracovnej oblasti. Netvrdím, že som ho spasila, veľa ma naučil aj on, ale aj vďaka mne je dnes naozaj všestranný. A tam nastal problém. Začal ma terorizovať rečami. Na všetko ma upozorňuje, pripomína a komentuje. Aktuálne som na RD a chodí mi za zadkom, upracat toto, umy riad, daj vitamíny malému, prebaľ ho a iné. Ako keby som to bez jeho reči nerobila. Je pravda, že som upustila z domacich prác, ale ja jednoducho nemam na to tolko casu. Mame dieta v rozkvete, treba ho vybit dlhymi prechadkami von, doma sa s nim hrat, takze je tu nekonecny kolobeh rozhadzanych hraciek a omrviniek. Predtym som upratovala v jendom kuse a sam ma hamoval, ze sa moj zivot nemoze tocit len okolo upratovania lebo si to odniesol aj on ked nieco napriklad rozlial a ja som mu vycitala, ze si nevazi moju snahu, ze som pred chvilou napriklad umyla podlahu. Polavila som. Zacala som sa viac venovat synovi a konecne aj sebe. Kedze s upratovanim mi nepomaha, tak je podla mna nevhodne ze sa k tomu vobec vyjadruje. Len otvorim oci a hned ide po mne a pokazi mi den. Vela pracuje z domu a neustale ma kontroluje co a ako robim. Hranici to s ponizovanim ako ine lavou zadnou stihaju vsetko, starat sa o deti, pracovat alebo studovat na RD, mat navarene kazdy den cerstve jedlo, upratane do posledneho detailu, starat sa o seba, chodit do fitka, chodit medzi ludi a mnoho ineho. Ja uprimne viem, ze to vsetko nestiham. Nas syn je narocnejsie dieta, stale aktivny a naviazany na mna. Chodi s nim na prechadzky aj on, so starostlivostou o neho si to delime v case jeho volna. Raz mi vycita, ze nepracujem, potom ze necvicim, potom ze je bordel, potom ze sedim doma a nejdem si vyvetrat hlavu, potom ze idem neskoro spat a na druhy den som unavena. Ale kriste kedy to mam vsetko stihat, spat 8 hodin, mat upratane, navarene, dieta spokojne, odcvicene, mat zarobene navyse atd..
Debil...najmi si upratovačku a nech ju zaplati...alebo ho posli lu mne, a to už nemam male dieťa...hneď sa mu bude u teba pacit....
Tak by som na neho navrieskala az by bol zeleny. Debil. Taketo hovado by som za manzela nechcela. Rozviedla by som sa uz davno. Odpovedz si. Na co ho potrebujes?
@siska53 On by to urcite zvladol, tym som si ista. Uz len preto, aby mi ukazal, ze sa to da. Ale len podla svojich standardov, ktoré ma na seba, neupratol by okrem toho, ze by umyl riad. On nevidi tu mravenciu robotu kedy treba utriet prach, popolievat kvety, umyt raz za cas okna, dat prat, poskladat, prezliect postelnu bielizen, vytriedit veci, umyt zachod, kupelnu, chladnicku, sporak, ruru, stale nieco preorganizovat lebo veci pribudaju, ved viete same ako stale je potrebne nieco dookola robit, on to nevidi..
@luciaruz Na co? Bola by som pod mostom, ak to mam tak povedat na rovinu.
Aku odpoved cakas? Co chces pocut?
tak ked by len umyl riad a ostatne nevidi pytaj mycku a mate po.probleme
@mimer niekedy sa clovek potrebuje aj ("len") vyrozpravat, postazovat. Byt vypocuty. AUTORKA skuste sa niekedy, ked budete obaja v dobrom rozmare, uprimne (a najma vludne, bez utocenia a velkeho kritizovania) porozpravat. Ale viem, je to tazke, ja to tiez moc nezvladam.
@mimer ze ma doma debila a teraz to zistila
@madeincssr Rozprávame sa často, ale on to vnima ako keby som sa len stazovala a v jeho ociach tym prejavujem slabost, ze sa neviem vysporiadat s kritikou. Ale toto nie je kritika, to je buzeracia
Podla mna si sikovna a je spravne, ze mas dieta a seba na prvom mieste. Ostatne pocka. Cize uz len zastavit muzove keci. V prvom kroku by som ho zapojila viac. Postras dieta, idem upratat, ide umyt okna…… atd. Musis mu hovorit co vsetko robis, chlapi to inak nevidia. Ked ti povie, ze nie je nieco spravene, tak by som mu povedala, Ved to sprav. Vidis tu niekde upratovacku? Ja nie….a normalne by som si ho posadila a povedala mu, moj zlaty, ked vidis niekde bordel uprac ho, ked vidis plne smeti -vynes ich, ked vidis hracky na zemi - zavolaj dieta a upracte ich spolu. Ja nie som upratovacka ani kuchárka, som tvoja partnerka. Svoje poznamky si nechaj pre seba, nehovor mi, ze to nie je spravene ale urob to. Robim co mozem ale nežijem tu sama, sme tu dvaja. Rozumiem, ze mozno mas pocit, ze tym kolko mas rokov, ma chces vychovávať k obrazu svojmu ale mna nemas preco vychovať. My zijeme realny zivot, nie taky co vidis na nete. Lebo teda ako mozes vediet, ze ine zeny vsetko stíhajú a aj sa venuju dietatu. Co presne robia alebo nerobia. S kym ma vlastne porovnávaš?
Autorka proste bez toho aby si mu hovorila, ze toto a toto mi nehovor ale sprav toto a toto, to nepojde. A pokial to nestopnes, bude sa to stupňovať. A ked budes mat upratane na 100%, tak si najde nieco ine.
Ma ruky zdrave? Nech si to spraví sám 🤣 len by raz skusil takto behať mi za zadkom
Nenechaj si to! Ono sa to lahko hovori, ale keby mal sam skakat okolo dietata plus domacnost tip top, tak by mu tiez velmi rychlo klesli naroky. Ked ti povie, ze mas umyt riad, povedz mu, nech ho umyje sam. On nie je tvoj forer ani sef… tak nech sa tak nesprava. Nereaguj na jeho rozkazy tym, ze ich splnis. Povedz mu, ze sa nim nemienis nechat komandovat, takze to, co sa mu nepaci, ze je neurobene, moze kludne urobit sam. Ty mas rodicak za starostlivost o dieta, nie o domacnost! Nech si to laskavo uvedomi. Jemu by zrejme prospelo ist riadne do prace, nie pracovat z domu. Niektorym z toho prepne…
Začala by som tým, že by som dnes celý deň písala na papier čo som spravila, večer mu to tresla o hlavu a ďalší deň sedela na riti a čakala to isté od neho, úplne komplet, nielen riadiky.
Ja som bol taký istý, manželka si našla iného a rozviedli sme sa. Bola to pre mňa neskutočná rana. Uvedomil som si svoje chyby a do budúceho vzťahu, čo ma čaká vložím maximum seba a to tak, že sa zaradím medzi top partnerov. Neľutujem minulosť. Počas manželstva som vsetko platil len ja a to komplet, účty, prerabku domu, prerabku bytu, pracoval na zahrade, staral sa o zvierata, o deti, mal tri roboty, deti vozil do školy a škvôlky, platil zene vsetko, telefon, pedikura manikura...výlety, potraviny a ona si cely plat nechavala len pre seba a ak nieco aj kupila, tak povedala ze to kupila jej mama. A tak mi trochu preplo na dva tri roky a usla mi s jej sefom v robote... doma minimalne upratovala a stale len spala a bola unavena, robila na smeny...v podstate vsetko bolo len na mne. Kazdy vikend chodila aj s detmi prec a ja som byval doma sam a bol smutny a ona si uzivala. Minimalne so mnou komunikovala ked bol nejaly problem, ja som samozrejme vybuchol a uzatvoril sa do seba. Teraz viem ze taky zivot uz viest nechcem... deti mame v striedavke 7 a 7, porobil som kopec zmien v zivote. Deti ma maju radi, staram sa o ne celych 7 dni...robim vsetko, varim kazdy den, upratujem periem, ucim sa s nimi, chodime na vylety. Naucil som sa empatii, pocuvat zeny, chapat ich a rozumiem im. To co sa mi stalo bola prolezitost zmenit sam seba. Priznavam a pokorne to prijimam, odpustil som si a aj ex. Velmi sa tešim na buducnost a na krasny zivot co uz teraz vediem 😊
Ak ma poznámky. Nech si uprace sám. Rýchlo by som to vyriešila.
Vykrič sa naňho. Keby mne toto robil, vybuchla by som ako sopka. Už len keď to čítam tak to vo mne vrie. Čo si o sebe myslí debil?
No ja si myslím, že nakričať naňho, urážať sa a pod. by bolo vyslovene kontraproduktívne a mohlo by viesť k naštrbeniu vášho vzťahu. Podľa mňa mu pekne milým a úprimným hlasom vysvetli, čo sa deje a ako to na teba pôsobí. Naozaj celú situáciu. Ale dávaj pozor, aby to nebral ako výčitku. Taktiež ho milo a úprimne požiadaj o jeho pomoc, alebo zaobstaranie upratovačky. Pravdepodobne to budeš musieť spraviť párkrát, kým mu to dôjde. No dúfam, že sa čoskoro prebudí a pochopí, čo robí... Nechala si to zájsť až trochu ďaleko, takéto veci sa najlepšie riešia priebežne, lebo teraz on si myslí, že je všetko ok a bude preňho ťažké si priznať pred sebou samým, ako nevhodne sa správal (on si totižto asi myslel, že ako on ti pomáha). Prajem vela stastia a krasny den 🙂
Urcite ho nenechaj sa s tebou takto bavit. Si dospela, svojpravna a nie si jeho dieta. Tak nech zmeni retoriku. Ak sa mu veci nepacia, nech prilozi ruku k dielu. Nenechaj si natlacit do hlavy, ze ine vsetko stihaju. Nech. Ty si ty. A nech s tym okamzite prestane. A pokracuj si svojim tempom.
U nas to bolo tiez tak, bolo. Dnes sa uz len na tom smejeme. Prebal, uprac, uvar, vyper. Komentoval vsetko. Podla neho malu som nevedela kupat, a to ju ani raz neokupal😀. Stale do tahovacky.Mala je do dnes divo zienka, a ako zacala stvornozkovat, tak uz som nemala tolko casu na domace prace. Furt za zadkom jej chodit. Chcel ist na matersku, nebranila som mu. Cakal ze budem doma, ale vratila som sa do roboty. Trosku som ho vytrestala🤣. Pochopil, ze sa pri nej neda nic urobit. Ak sme prezili, toto burlive obdobie, tak prezijeme vsetko🫠. Tak hlavu hore, a dat pankovi priucku.
Základná chyba je, že si dopustila, že bez neho by si bola pod mostom. To ťa stavia do blbej pozície, v podstate si odkázaná na jeho milosť/nemilost..
Môžeš sa s ním porozprávať, či mu niečo dôjde, ťažko povedať. Pri rozhovore skús byť vecna, nezaťahovať do toho výčitky. Ale on musí vedieť, že situácia je pre teba neakceptovateľná.
Ale myslím si, že môžeš čakat, že sa to bude zhoršovať. Aby si nedopadla tak, že aj dýchať budeš nesprávne. Dúfam, že sa mylim...
Ja pôjdem úplne proti prúdu. Autorka, to ako píšeš, že si ho na začiatku vzťahu všetko naučila, z toho ma až striasa. Ty si ho podľa mňa dosť dlho cepovala, aby robil veci ako ty chceš, pretože bol neschopný. A teraz ti vadí, že on robí niečo podobné. Načo si si teda začínala s neschopným chlapom, čo prd vie? Načo si si s takým robila dieťa? A sorry, ale píšeš, že potrebuješ ho, lebo nemáš kam ísť. Nemáte si čo vyčítať podľa mňa. On sa správa ako debil, pričom to si vedela už od začiatku, že je to nemožný chlap. A ty zase potrebuješ jeho strechu nad hlavou. Ste si fifty fifty. Ak sa ti nepáči, zamestnaj sa a plať si podnájom a ži sama s dieťaťom. Prečo sa nepostaráš sama o seba a nepošleš ho do prdele? Lebo je ti pohodlnejšie neplatiť si bývanie. To si fakt nemáte čo vyčítať.
A preco on doma nic nerobi? Zakazdym, ked ti povie, ze daj malemu vitaminy, uprac..atd. Povedz mu, nech to urobi on. Preco muz nema ziadne povinnosti doma? Stara sa aspon o dieta? Nechaj ho raz sameho doma s dietatom cely den a nic mu nenachystaj. K tomu, ze si sa nechala bez zadnych dvierok sa vyjadrovat ani nebudem.
ja byt autorkou, asi by som vyhladala psychologa - tam budu nejake skryte veci - predtym upratovala ako besna, buzerovala muza, teraz to trpi od neho, ale pritom z tohoto to posobi, ze aj ona sa sama trapi, ze nerobi dost, ze nie je ona sama dost dobra a to ponizovanie prijima dobrovolne /aj musi, kedze nema kam ist/
normalny rozumny clovek prijima taketo situacie, ze je to skratka zmena v domacnosti a ide sa dalej, pochopitelne, ze dieta otrasie vsetkym, co bolo
"Predtym som upratovala v jendom kuse a sam ma hamoval, ze sa moj zivot nemoze tocit len okolo upratovania lebo si to odniesol aj on ked nieco napriklad rozlial a ja som mu vycitala, ze si nevazi moju snahu, ze som pred chvilou napriklad umyla podlahu. Polavila som. Zacala som sa viac venovat synovi a konecne aj sebe. Kedze s upratovanim mi nepomaha, tak je podla mna nevhodne ze sa k tomu vobec vyjadruje. Len otvorim oci a hned ide po mne a pokazi mi den. Vela pracuje z domu a neustale ma kontroluje co a ako robim. Hranici to s ponizovanim ako ine lavou zadnou stihaju vsetko, starat sa o deti, pracovat alebo studovat na RD, mat navarene kazdy den cerstve jedlo, upratane do posledneho detailu, starat sa o seba, chodit do fitka, chodit medzi ludi a mnoho ineho. Ja uprimne viem, ze to vsetko nestiham. "
inak to ich manzelstvo stoji na zlych zakladoch - par ma byt tím, ma si byt oporou - oni dvaja stale maju daku sutaz, kto co lepsie, to je strasne
VIes co... ja by som povedala.. ze ... vitaj v realite, lebo takyto su chlapi bezne, a budes to pocuvat donemoty, kym bude on sediet doma, na ho a kadeco, a chodit ti za zadkom. za roky si zvykol na nieco a teraz zrazu je to i nak, a este vyzadovala si toto a hento "naucila ho ako co ma byt" a on chodi a buzeruje.
Ja som si ista, ze na tvoju vetu, ved to uprac, dieta prebal atd.. bude mat dalsiu kopu blbych reci. O par rokov, pride veticka, si mlada, to musis zvladat raz dva a obskakuj :D
To ze nieco nie je urobene hned, a zaraz, to nie je lenivost len priority, clovek si musi aktivity rozdelit ked toho ma vela. A to takyto chlapi nechapu. predpokladam, ze na skladke nebyvate a normlne sa v domacnosti veci robia, len nie intenzitou = hodiny denne len riadim.
U vas je to proste sutaz... kto co...
Tak mu povedz, no nejako sa nam to nakopilo ale dvaja to zvladneme, a zacala by som ho ukolovat, ty urob toto ja idem urobit toto, chod nakupit ja zatial navarim, pozri kuchyna zaprasena, idem poriadit, ty ber maleho vonku a dones aj obed. Ja idem cvicit, tu je pradlo co treba poskladat a malemu daj veceru, okupeme spolu ked pridem. Hned sa vam to bude lahsie zvladat. A ked nieco neurobi tak ho zdzub, ini manzelia pomahaju zenam a nie ty len sedis a komnadujes, ked to vidis tak to urob, co za mnou chodis ako pes a ukazujes mi co mam urobit, sak mas dve ruky ako ja tak makaj rukami a nie hubou. Si rodic takisto ako ja tak daj vitaminy, prebal, nakrm, uspi, pohraj sa... uvidis ze ked namiesto hovorenia zacnes robit tak to pojde sup sup. A ked nechces prilozit ruku k dielu tak aspon nehuc jak stary dedo.
To by nebolo zvládnutie, aké očakáva od teba. Potom by si mohla vyčítať ty. Je to sebec.
Stihaju to len tie, ktore maju pokojne deti a muza, ktory sa toho tiez aktivne zucastnuje.
Mal by si to aspon na tyzden vyskusat cele on sam.