Ako riešiť priateľov skrývajúcich problémy vo vzťahu?
Ahojte skúsim v skratke.
A manželom mame spoločných kamosov, zena a muž, sú manželmi 4 roky, ja tu kamosku poznám dá sa povedať od mala, ale kamosit sme sa začali, lebo sme obe presťahovanie v BA okoli, cca 6-5 rokov sa 2-3 krat v roku dopredu dohodneme na stretku, pred detmi sme chodili častejšie welnes, kino, restika atd ako bezdetni. Oni mali prvy svadbu, pozvali nás, aj my sme ich pozvali na našu. Keď som porodila prvé dieťa 3 roky dozadu, tak sme im navrhli, že každoročne ako sa dohodneme môžu prísť k nám s tým, že prespia, aby sme si mohli dať vinko atd a nemuseli riešiť odvoz domov(50km od seba bývame) takto fungujeme 3 roky, ak vybavíme stráženie ideme spllu do kina alebo sa najesť ale už to nieje take pravidelne. S narodením druhého dieťaťa sme to obmedzili len na tie stretka u nás, kvôli mojej pohode. Keď k nám orisli vždy boli veľmi štedri k deťom, aj nám barjake drobnosti doniesli. Vždy dobrá nálada bola medzi nami. Tieto Vianoce sme sa rozhodli cestovat domov na vychod, a tam som sa dozvedela šokujúcu správu od tej kamosky brata, že ona už 1,5 roka s jej manželom nesu, že len to pred okolím, kamosmi a tak v dedine hrajú, ale že on si cely čas myslel, že ja to viem 🤦♀️ vlastne aj tak sa prezradil, keď som sa opýtala, ci prídu cez sviatky a on mi pocedal “nie sestra nepríde “ a som teraz v soku. V marci k nám majú prísť, lebo muž má okrúhliny a keď si prerátam, tak aj v lete boli u nás a už spolu neboli Jej brat mi na deuhy deň písal a potom aj volal na fb, aby som mu sľúbila, že jej to nepoviem. Ja som mu to sľúbila, celé mi to od a po z ppvedal, že majú spoločný byt v ba sú stále manzelia, ale každý si zije svoj život a dokonca ten muž už má aj milenku, ale aom teraz úplne v soku a neviem, ani ako sa mám k celej situácii zachovať. Mne je v podstate jedno, že ako to majú doma. Ale čo mi nieje jedno je cela ta blamáž, ako nás ťahajú za nos, spia u nás a tvária sa, že sa miluju. Nemám rada klamstvo, ak nám v tom nedôverujú preco sa u nás hrajú na dokonale manželstvo. Áno možno im zalezi na našom priateľstve, to je v poriadku. Ale oni nám vyslovene klamu a mna to pooravde mrzí, na našom priateľstve by sa nezmenilo nič keby k nám prišli a pocedali hej nevyslo nám to, ale je nám s vami dobre. Cítim úplnú nedôveru, neviem ani aké mám k tomu postoje zaujať. Muž je z toho tiež sklamaný…
Stručné zhrnutie
- Priatelia môžu pred okolím predstierať fungujúce manželstvo, pričom v súkromí žijú oddelene alebo majú milenky, čo vedie k strate dôvery hostiteľov.
- Reálne reakcie zahŕňajú priame načasované konfrontovanie (osobne alebo cez správu), prerušenie kontaktu, zrušenie alebo odloženie stretnutia, alebo zachovanie mlčanlivosti na základe sľubu tretích osôb.
- Bežné stratégie zahŕňajú čakanie do ďalšieho plánovaného stretnutia (v diskusii spomínané „v marci“), pozorovanie správania hostí a nadhodenie témy o ich spoločnom živote, aby sami poskytli vysvetlenie.
Q: Ako sa mám zachovať, ak zistím, že priatelia predstierajú šťastné manželstvo?
A: Možnosti z diskusie sú: konfrontovať ich priamo (napr. na káve alebo „pri pohári vína“), zrušiť alebo odložiť plánované stretnutie, prerušiť kontakt, alebo zachovať mlčanlivosť, ak ste dali sľub (v vlákne niektorí odporúčali priamu otázku typu „No tak ako to teda máte vy dvaja?“).
Q: Mám právo prerušiť kontakt s priateľmi, ktorí ma klamú o svojom vzťahu?
A: Áno; v diskusii viacero ľudí odporúčalo prerušiť kontakt, ak je pre nich klamstvo neprijateľné, zatiaľ čo iní zdôrazňovali, že pár nie je povinný nikomu nič vysvetľovať a prerušenie nie je jediná možnosť.
Q: Ako reagovať, keď informáciu o ich vzťahu oznámil tretí človek (napr. brat) a žiada mlčanlivosť?
A: V diskusii niektorí hostitelia dodržali sľub mlčanlivosti bratovi; iní odporúčali najprv opýtať sa priamo pár, prípadne použiť neutrálnu formuláciu „Počuj, tvoj brat mi povedal…, je to pravda?“ bez rozoberania intímnych detailov.
Q: Môžem zrušiť plánovanú návštevu, ak sa cítim podvedená?
A: Áno; viacero komentujúcich navrhlo zrušenie stretnutia (napr. „ta oslava v marci sa ruší“) ako legitímnu reakciu, pričom bolo odporúčané dať dostatočný časový predpoklad a jasné oznámenie.
Q: Ako zistiť, či ide o otvorený vzťah alebo o klamstvo?
A: V diskusii boli uvádzané indicie ako posielanie falošných dovolenkových fotiek, spoločné bytové zázemie (spomínaný „spoločný byt v BA“) a správy o milenke; odporúčané je priamo sa pýtať páru, ak chcete overiť situáciu.
Q: Má zmysel snažiť sa „pomôcť ich dať dokopy“ alebo radšej nerýpať?
A: Názory boli rozdelené: niektorí radili vytvárať príjemnú atmosféru a nerušiť, lebo pár môže riešiť vlastné problémy, iní odporúčali nekonfrontovať a neriskovať poškodenie vzťahu, alebo naopak priama konfrontácia ako jediný spôsob, ako zistiť pravdu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Niektorí diskutujúci dôrazne trvajú na práve páru držať si súkromie a nie sú povinní vysvetľovať svoj vzťah okoliu.
- Mnohí považujú citové reakcie hostiteľov za legitímne a považujú možnosť zrušiť stretnutie alebo prerušiť kontakt za oprávnenú reakciu.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že páry nemusia nikomu nič vysvetľovať a súkromie treba rešpektovať; iní tvrdia, že predstieranie šťastného vzťahu pred priateľmi je klamstvo, ktoré ospravedlňuje konfrontáciu alebo prerušenie kontaktu.
- Niektorí odporúčajú „vytvoriť príjemnú atmosféru“ a pomáhať páru, aby sa dali dokopy; iní odporúčajú priame pýtanie sa a otvorené prejednanie situácie, prípadne zrušenie návštevy.
Otvorené otázky
- Je morálne a prakticky prijateľné porušiť sľub mlčanlivosti (povedaný bratovi) ak to povedomie o situácii vedie k pocitu podvedenia hostiteľa?
- Ako konfrontovať pár tak, aby ste získali pravdivú odpoveď bez definitívneho poškodenia priateľstva?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
konfrontácia, prerušenie kontaktu, zrušenie stretnutia, udržiavanie súkromia, otvorený vzťah, falošné dovolenkové fotky, sľub mlčanlivosti, vytvorenie príjemnej atmosféry, pýtať sa pri pohári vína, pýtať sa cez správu, čakanie do ďalšieho stretnutia
Miesta a osoby
Bratislava, Viedeň, východ
Ja ti rozumiem. Odjakživa neznášam klamárov. Verím, že ťa to vnútri škrie. Toho páru mi je fakt ľúto, ak je to naozaj pravda. Ja osobne by som ju skúšala priamo konfrontovať, možno skúsiť napísať aspoň ak nechceš z očí do očí, že “Počuj, tvoj brat mi povedal pri tej a tej príležitosti, že s XY už spolu nie ste… Je to pravda?” Skrátka narovinu, inak sa ani nedá. Vyjasnia sa vzťahy a možno ich skrátka budete musieť nechať odísť zo svojho života. Lebo to nie je len o nic, do ich klamstiev zamotávajú aj iných ľudí a aj vás a to by mi sakra vadilo.
Ja by som to stretnutie určite zrušila. Brala by som situáciu ako Ty, cítila by som sa svojim spôsobom podvedena a oklamaná. Nevedela by som sa pretvarovat, že je všetko v poriadku, tak ako predtým, všetko by sa vo mne bloklo a bolo by to na mne vidieť. V každom páde, možno keby aj prišli, sadli by sme si za stôl a na rovinu povedať, že toto a toto sa o nich hovorí, to ste počuli a že čo oni na to, ako Vám to vedia vysvetliť, lebo chodia k Vám a tvária sa, že je všetko v poriadku. Tak ako to teda je?
Keď ste priatalia, mali by ste si to skúsiť takto povedať, lebo to speje k zahube priateľstva. A potom už uvidíte.
Nijak inak sa pravdu nedozvies, iba od nich. Nemusíte rozoberať ich intímnosti a problémy v manželstve, ale teda sa opýtať ako chcú ďalej fungovať vo vašom spoločnom priateľstve, keďže Vám na oboch záleží a chcete vedieť ako teda na tom spoločne sú.
Nejak sa mi nechce veriť tomu, kedy mal on milenku, že by sa takto pretvaroval a posielal nejaké falošné fotky a chodil a ňou na návštevy a hral hru.. Načo by to robil?
