Ako riešiť priateľov skrývajúcich problémy vo vzťahu?
Ahojte skúsim v skratke.
A manželom mame spoločných kamosov, zena a muž, sú manželmi 4 roky, ja tu kamosku poznám dá sa povedať od mala, ale kamosit sme sa začali, lebo sme obe presťahovanie v BA okoli, cca 6-5 rokov sa 2-3 krat v roku dopredu dohodneme na stretku, pred detmi sme chodili častejšie welnes, kino, restika atd ako bezdetni. Oni mali prvy svadbu, pozvali nás, aj my sme ich pozvali na našu. Keď som porodila prvé dieťa 3 roky dozadu, tak sme im navrhli, že každoročne ako sa dohodneme môžu prísť k nám s tým, že prespia, aby sme si mohli dať vinko atd a nemuseli riešiť odvoz domov(50km od seba bývame) takto fungujeme 3 roky, ak vybavíme stráženie ideme spllu do kina alebo sa najesť ale už to nieje take pravidelne. S narodením druhého dieťaťa sme to obmedzili len na tie stretka u nás, kvôli mojej pohode. Keď k nám orisli vždy boli veľmi štedri k deťom, aj nám barjake drobnosti doniesli. Vždy dobrá nálada bola medzi nami. Tieto Vianoce sme sa rozhodli cestovat domov na vychod, a tam som sa dozvedela šokujúcu správu od tej kamosky brata, že ona už 1,5 roka s jej manželom nesu, že len to pred okolím, kamosmi a tak v dedine hrajú, ale že on si cely čas myslel, že ja to viem 🤦♀️ vlastne aj tak sa prezradil, keď som sa opýtala, ci prídu cez sviatky a on mi pocedal “nie sestra nepríde “ a som teraz v soku. V marci k nám majú prísť, lebo muž má okrúhliny a keď si prerátam, tak aj v lete boli u nás a už spolu neboli Jej brat mi na deuhy deň písal a potom aj volal na fb, aby som mu sľúbila, že jej to nepoviem. Ja som mu to sľúbila, celé mi to od a po z ppvedal, že majú spoločný byt v ba sú stále manzelia, ale každý si zije svoj život a dokonca ten muž už má aj milenku, ale aom teraz úplne v soku a neviem, ani ako sa mám k celej situácii zachovať. Mne je v podstate jedno, že ako to majú doma. Ale čo mi nieje jedno je cela ta blamáž, ako nás ťahajú za nos, spia u nás a tvária sa, že sa miluju. Nemám rada klamstvo, ak nám v tom nedôverujú preco sa u nás hrajú na dokonale manželstvo. Áno možno im zalezi na našom priateľstve, to je v poriadku. Ale oni nám vyslovene klamu a mna to pooravde mrzí, na našom priateľstve by sa nezmenilo nič keby k nám prišli a pocedali hej nevyslo nám to, ale je nám s vami dobre. Cítim úplnú nedôveru, neviem ani aké mám k tomu postoje zaujať. Muž je z toho tiež sklamaný…
Stručné zhrnutie
- Priatelia môžu pred okolím predstierať fungujúce manželstvo, pričom v súkromí žijú oddelene alebo majú milenky, čo vedie k strate dôvery hostiteľov.
- Reálne reakcie zahŕňajú priame načasované konfrontovanie (osobne alebo cez správu), prerušenie kontaktu, zrušenie alebo odloženie stretnutia, alebo zachovanie mlčanlivosti na základe sľubu tretích osôb.
- Bežné stratégie zahŕňajú čakanie do ďalšieho plánovaného stretnutia (v diskusii spomínané „v marci“), pozorovanie správania hostí a nadhodenie témy o ich spoločnom živote, aby sami poskytli vysvetlenie.
Q: Ako sa mám zachovať, ak zistím, že priatelia predstierajú šťastné manželstvo?
A: Možnosti z diskusie sú: konfrontovať ich priamo (napr. na káve alebo „pri pohári vína“), zrušiť alebo odložiť plánované stretnutie, prerušiť kontakt, alebo zachovať mlčanlivosť, ak ste dali sľub (v vlákne niektorí odporúčali priamu otázku typu „No tak ako to teda máte vy dvaja?“).
Q: Mám právo prerušiť kontakt s priateľmi, ktorí ma klamú o svojom vzťahu?
A: Áno; v diskusii viacero ľudí odporúčalo prerušiť kontakt, ak je pre nich klamstvo neprijateľné, zatiaľ čo iní zdôrazňovali, že pár nie je povinný nikomu nič vysvetľovať a prerušenie nie je jediná možnosť.
Q: Ako reagovať, keď informáciu o ich vzťahu oznámil tretí človek (napr. brat) a žiada mlčanlivosť?
A: V diskusii niektorí hostitelia dodržali sľub mlčanlivosti bratovi; iní odporúčali najprv opýtať sa priamo pár, prípadne použiť neutrálnu formuláciu „Počuj, tvoj brat mi povedal…, je to pravda?“ bez rozoberania intímnych detailov.
Q: Môžem zrušiť plánovanú návštevu, ak sa cítim podvedená?
A: Áno; viacero komentujúcich navrhlo zrušenie stretnutia (napr. „ta oslava v marci sa ruší“) ako legitímnu reakciu, pričom bolo odporúčané dať dostatočný časový predpoklad a jasné oznámenie.
Q: Ako zistiť, či ide o otvorený vzťah alebo o klamstvo?
A: V diskusii boli uvádzané indicie ako posielanie falošných dovolenkových fotiek, spoločné bytové zázemie (spomínaný „spoločný byt v BA“) a správy o milenke; odporúčané je priamo sa pýtať páru, ak chcete overiť situáciu.
Q: Má zmysel snažiť sa „pomôcť ich dať dokopy“ alebo radšej nerýpať?
A: Názory boli rozdelené: niektorí radili vytvárať príjemnú atmosféru a nerušiť, lebo pár môže riešiť vlastné problémy, iní odporúčali nekonfrontovať a neriskovať poškodenie vzťahu, alebo naopak priama konfrontácia ako jediný spôsob, ako zistiť pravdu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Niektorí diskutujúci dôrazne trvajú na práve páru držať si súkromie a nie sú povinní vysvetľovať svoj vzťah okoliu.
- Mnohí považujú citové reakcie hostiteľov za legitímne a považujú možnosť zrušiť stretnutie alebo prerušiť kontakt za oprávnenú reakciu.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že páry nemusia nikomu nič vysvetľovať a súkromie treba rešpektovať; iní tvrdia, že predstieranie šťastného vzťahu pred priateľmi je klamstvo, ktoré ospravedlňuje konfrontáciu alebo prerušenie kontaktu.
- Niektorí odporúčajú „vytvoriť príjemnú atmosféru“ a pomáhať páru, aby sa dali dokopy; iní odporúčajú priame pýtanie sa a otvorené prejednanie situácie, prípadne zrušenie návštevy.
Otvorené otázky
- Je morálne a prakticky prijateľné porušiť sľub mlčanlivosti (povedaný bratovi) ak to povedomie o situácii vedie k pocitu podvedenia hostiteľa?
- Ako konfrontovať pár tak, aby ste získali pravdivú odpoveď bez definitívneho poškodenia priateľstva?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
konfrontácia, prerušenie kontaktu, zrušenie stretnutia, udržiavanie súkromia, otvorený vzťah, falošné dovolenkové fotky, sľub mlčanlivosti, vytvorenie príjemnej atmosféry, pýtať sa pri pohári vína, pýtať sa cez správu, čakanie do ďalšieho stretnutia
Miesta a osoby
Bratislava, Viedeň, východ
Úplne ťa chápem, tiež by mi bolo proti srsti, keby mi niekto takto očividne klamal do očí. V čom inom mi ešte klamú ?! Že sú moji / naši priatelia, že nás majú radi ? Pijú moje víno, jedia moje jedlo a do očí sa mi smejú, za chrbtom ohovárajú aká som sprostá ?!
Veď keď sa vedia tváriť ako dobrí priatelia, kľudne nám mohli povedať základné fakty, vôbec by som ich vzťah nepitvala, neriešila začo prečo. Oni vedia prečo takto žijú, ako im to vyhovuje, Ale klamať mi do očí, hrať teátro s dovolenkovými fotkami - to načo je dobré ?! Robiť zo mňa debila ?
Veď keď vám to vadí tak stačí napísať, že tá oslava v marci sa ruší .Davate im to dostatočne dopredu vedieť. Alebo hrať ich hru a popytať sa ich na to.priamo u vás 😉🤔
@katariinam neodsudila, preco. Ak im to vyhovuje, nikto im to nezakazuje a čo. Ide o princip, že nám píšu ako so užívajú má dovolenke a realita je iná. Ja ich pustam k nám do súkromia. Kto má deti chape, vidia cely vikedn ako fungujeme a mrzí má, že klamu. To je všetko.
@kukuk29 oni nepridu na oslavu, ale nasledujúci vikend po. Neviem ešte čo bude, mám asi zbyticne emócie ešte. Do marca sa podľa mna schladim a vychutnám si divadielko nazivo. Uvidíme
A k čomu je dobré hrať také divadlo. Veď toľko ľudí sa už rozišlo pred nimi a svet sa nezrutil.
@margotka17 netuším, asi im zalezi viac na tom, čo si o nich hovoria druhí. Ale tak necham tomu čas, je to ich život, no klamstvo má krátke nohy
Zbytočne to nafukuješ a riešiš na verejnom diskusnom fóre. Nič ťa do ich manželstva nie je. Navyše, chápem, že si v šoku, ale si povedzte o tom doma, vo svojej kuchyni. Ak ťa to tak trápi, tak sa s ňou stetni na káve a rovno sa jej opýtaj. Možno budeš prekvapená, čo sa dozvieš priamo od "zdroja". Toto, čo povedal jej brat by som nebrala 100% vážne. Aj v rodine sú rôzne divné vzťahy a nikdy nevieš, či ten brat nechcel nejako ublížiť im dvom 🤷🏼♀️ tým, že bude roznášať takéto pletky...
@helenbozka mna do ich manželstva nič nieje. To je pravda. Ale snad mám právo mat korektných priateľov ktorí mi neklamú u nás doma v obývačke, ako bolo super na dovolenke, keď na ziadnej neboli. Vám uniká pointa…
A možno je všetko inak. Možno to nie je o klamstve. Možno ešte nie sú spálené všetky mosty, možno hľadajú cestu späť a vy ste ich pevný bod. Veď predsa by ku vám nechodili, keby vás nemali radi. Skús byť menej vztahovačná a ako som predtým napísala - vytvor im príjemnú atmosféru. Žiadne konfrontácie. Možno sa k sebe vrátia. A možno to bude vďaka tebe.
Absolútne nič by som sa ich nepýtala, keby nezačali sami o tom rozpravať. Majú právo na svoje súkromie. Čo ak on len zháňa potencionálnu matku pre svoje dieťa a so svojou ženou chce aj naďalej zostať? Čo ak ona je neplodná, keď nemajú deti? Vieš, aké citlivé sú tieto témy? V žiadnom prípade by som sa ich nič nepýtala. Je to ich vec. Keby ti niečo chceli povedať, tak to už dávno povedia. Ale pochybujem, že o takýchto veciach osobných a vyslovene súkromných niekto bude ako hlásna trúba vykrikovať do sveta.
@andrea2667 síce to tak necítim, aby som sa hrala na mediátora, budem robiť všetko tak ako predtým, preco by som sa ja mala snažiť dávať ich dokopy keď o tom vlastne ani “neviem” je to medzi nimi. Len má mrzia tie blbe reci a fotky tam sme boli a aj vám by sme dopriali a bla bla bla … už ta dôvera je u mna narušená
…ja som dala sľub jej bratovi a ten sľub dodržím. Nebudem im nič hovoriť, ani môj manžel. Akurát musíme aj my nacvičiť herečky výkon, že je všetko ako predtým 😃
@dvanastka
@dvanastka a inak tieto témy mame medzi sebou veľmi orvorene, on ma zlý spermiogram… viem o ich skúšaní bábätka veľmi veľmi veľa.
Respektíve mali sme, aj nám výsledky ukazovali na papieri, ona bola raz tehotná a v začiatkoch to stratila, my sme tieto témy preberali normálne. Aj keď ktovi ci aj v tom neklamali. Neviem
Už tu zase vidím 2 meter...
Všade sa ženy ohánate frázami o úprimnosti, otvorenosti, a teraz drukujete klamárom ?!
Ako autorka píše, že si povedali/ zdôverila aj o probléme s plodenim, tak sakra prečo majú potrebu mi klamat do očí o šťastnom manželstve a spoločných dovolenkách, a ešte písať o nich blbé komenty ?
@cacianka ako vieš čo, na jednej strane aj dobre. Úplne som vypustila paru, a zamrzli mi všetky emócie, ak reálne existuju ľudia, ako sú uzivatelky vyššie a príde im úplne v pohode klamat okolie. Okey… toto nieje že mame krizu pár týždňov, ale rozpad manželstva a každý si zije svoje.
Majú asi veľmi “ vysoke “ nároky na svojich priateľov a vôbec by im to nevadilo. Tak ja mám nároky iné a mne to vadi😃 moralistky, hlavne ako sa tu kazda bije do hrude ako sa má všetko vykomunikovat a na rovinu jednať pomaly s 1,5 ročným dietatom, ale dospeláci môžu klamat 😃
Presne! Tie uzivatelky co ti tu pisu, ze ich nenas riesjt su tiez riadne pokrivene charaktery..neviem si predstavit ich zivoty, kde toleruju bohapuste lzi, pretvarku, hrozne.vracat sa mi chce z ich "moralky" fuj...to uz ziadne hodnoty vazne nemame?ake maju potom vztahy?priatelstva?manzelstva?zalozene na lzuach, klamstve, pretvarke...dekadencia...toto jje totalne dno
Asi by som zrušila to stretnutie. Tiež by mi to bolo nepríjemné, keď už viem pravdu.
Hostila by si ic menej ak by Ti to povedali? Miesaju sa oni do toho co mate vy doma? Ocividne im to takto funguje dobre ked vedia spolu vychadzat. Je vela parov,ktore si nevedia prist na meno,nieto na navstevu. Pokiak su to dobrí ludia,kamarati a ocividne si rozumiete,tak do toho neryp. Kde najdes takych priatelov?
Tak sa ich popytaj na tu dovolenku, ako šli, nech poradia ubytko a pod. Možno z nich vypadne, že to bolo inak.
Ale vieš čo, keď ste taki kamaráti, mne by to asi nedalo. Asi by to mňa vypadlo, že si ju zháňala u brata a čosi povedal, že spolu už neprídu. Že ti to prišlo divne.
Alebo sa pokus o dôverný rozhovor s ňou osamote, že sa ti zdá, že on je voči nej chladný, či je všetko ok.
Lebo niekedy ľudia hrajú šťastnú rodinku a možno ani nerozumejú, že ta pretvárka im škodí. Začínam také vzťahy vidieť všade. A ta posledná to divadlo hrala doslova až do smrti. Nepripustila že by niečo nebolo perfektne, nechápala, že to môže ukončiť rozchodom.
@matapo toto ma zaujíma, ako vysvetlite deťom, že si nedáte pusu, neobjime ťa... že ocko nespí doma. Prečo je to az tak hrozne povedať pravdu, deťom...? A hoci aj dospelým deťom.
Ja by som take osoby nemohla mat v živote, tiež mám prioríty založené na úprimnosti. Ak klamu v takej vážnej veci, klamat v bežnom živote musia jedna radosť … mne to príde veľmi úbohé hrať sa na niečo, čo nieje. Hanbiť sa za vlastný život, za vlastne chyby? Keby v tom boli deti, tak budis, robia to kvôli deťom. Ale žiť takto kvôli tomu, aby boli ľudia b našom okoli spokojní a neriešili to hahahhaha strašne zivoty dávať si pozor na každom rohu, ci má niekto neuvidí s novou milovanou osobou 🤣 to je vážne prepal a kto tak zije nemám slov, ja osobne by som nikdy nežila tak, aby sa to páčilo okoliu a v súkromí trpela. To musí byt hruza des a klobúk dole pred takým hereckým výkonom. Ako poznám aj ja manželov ktorý do 18tky žili spolu a keď sa dcera osamostatnila, rodičia sli od seba. Ale aby som s niekym bola a mala extra život a na oko dokonaly pár chce aj dávku zakernosti v sebe. Neklamú len vás, ber to tak, že sa za svoj čin hanbia, ak ti to aj jej brat takto povedal, tak aspoň to je na tom pozitívne, že neklamú len vás, ale vlastne všetkých