Ako riešiť problémy s nevlastným synom doma?

V koľko izbovom byte bývate teraz?

@kristiii neviem ako to správne definovať.Akonahle by som chcela začať nejakú tému,tak mi uz párkrát povedal: teraz nie, neskôr.Ved potom.Travi vela času na mobile,na notebooku alebo pozera filmy.Pripadne je aj preč vonku alebo s kamarátmi na pive.No a ešte vraví,ze si hľadá tú brigádu.Stalo sa,ze som sa s nim chcela porozprávať o jednej vecí,ktora nesúvisí s tymto príspevkom.Taka banálna vec,pre mna však dôležitá.Rozhovor asi prebehol takto: Marko prosím ťa ....Atd atd.... Odpoveď: Hej,dobre.Hmm.Jasne,ok...
Počúvaš ma?Jasneeee....
Po príchode manzela z práce,som ho tuez poprosila ,nevh sa s nim porozpráva.Prislubil že dobre,ale didnes sa tak nestalo.🤷Ako vravím,mne ten chlapec neprekáža,ja si žijem a veduem domácnosť,staram sa o malú.Nie je to konfliktny chlapec a ja tiez nie som konfliktna.Tolerujeme sa.

@malasandrika .Kuchyna spojena s obývačkou.Spalna.Detska izba.
Spalna je len taka malička.Najvacsia miestnosť je obývačka s kuchyňou a potom je taký stred tá detska izba.Preto som pisala v komentároch vyššie,ze sa tam dalo vytvoriť priestor pre obe deti.povodne to bolo zariadené len pre dcérku,ale potom už upravené aj pre manželovho syna,aby sa tam tiez citil dobre.

@zuzanaete tak mladej co to poplati, pokupuje, neboj sa. Keďže doma nemusi platit nic. Cize pre nu terno on rozhodne je 😉

Sorry, ale manžel má deti dve, on nikdy neuvažoval nad väčším bytom? Veď už bez “frajerky” je to tlačenka

@autorka tusim si písala, ze su preč na chate ? Ja by som sa skúsila porozprávať teraz s mužom... osamote. Povedala by som mu moje pocity a čakala co a ako. Keď by to zase hral do autu, normalne by som sa ho spytala, ze ci ho vobec nezaujíma, že ja sa trápim, necítim sa tu dobre a pod. Ze aj naša dcére je odštartovala, kvôli uplne cudzej osobe (nikolje, nie jeho synovi), ak by povedal na toto, ze nie , tak vážne by som uvažovala o rozchode. Lebo toto nemá zmysel, aby si sa ty utrapila. Podľa mňa sa títo bude iba zhoršovať. Mladý nikam nepôjde a slečna sa udomacni u vás natrvalo. Opakujem, prídeš mi ako veľmi rozumná zena, to ja by som vybuchla inak a mladú vyhodila hneď po prvom incidente. Plus povedala jej matke, ze si neželam, aby si mladý robili z môjho bytu hodinový hotel zadarmo. Ze tu jej dcéra jednoducho ptekaza a narúša nám rodinnú atmosféru. O tom ze je nevychovana ani nevravím...

@maminkadeticiek ako mi pomôže toto skonstatovanie,ze mal nevhodnú výchovu?Ja som s jeho výchovou nemala nič.Podnajom sa mu neoplatí vraj platiť,keď sa chysta na brigádu von.Moj muž nechce aby prispieval ,ma si vraj šetriť korunky ktore zarobil.Povodne mal byť u nás iba na chvíľu,preto sa o podnájme takto dohodli.No len uz je to dlhší čas cca pol roka.A znova budem opakovať.Mne neprekáža on,ale spravanie jeho priateľky počas jej návštev u nás.

@malasandrika ale ved syn ma 20 rokov a dcera 1rok...neviem ak by aj mali peniaze, tak nech ich daju mlademu a nech si kupi vlastne byvanie...to by vsak.musel pracovat...ja neviem podla mna tieto rady, ze on ma kupovat vacsi byt lebo ma 20rocneho syna co sedi doma ... uz vidim seba abo moju mamu jak kupujeme kvoli 20 rocnej ratolesti vacsiu nehnutelnost nech ma viac komfortu ...takto dospele dieta po skole, uz treba vypustit do zivota

@lienka.7 áno su na chate.Mladenec by sa mal vrátiť az niekedy na tri krale.No ale co ti cycem napísať,ze opäť raz musim a tentokrát ozaj musím súhlasiť s tvojim príspevkom, pretože presne toto aj chcem urobiť a uribim.Porozpravam sa s mojím mužom,teraz ked nie je dona pocas tychto dni.Doslova studujem a citam si tuto diskusiu,nech z nej vytazim a pouzijem co najviac v môj prospech.Je tu viac názorov,viac pohľadov a pomohlo mi to.Aj tebe dakujem za podporu a pochopenie.🙂

@fairyy tak my sme 3 a mne je malý aj 4 izbový byt. Ja som byt kúpila, keď mala dcéra 6 rokov, nech má svoj priestor, detto ja, nech sa tu dá dýchať aj keď prídu moji rodičia, či svokra. A rovnako u mojich rodičov mám stále svoju izbu, kde môžem prespať, keď prídem, nevidím na tom nič výnimočné.
To, že syn kvasí doma a frajerka sa nevie správať, je chyba otca, že mu niečo nepovie. A autorka sa predsa môže ozvať tiež.

@malasandrika neviem ci si citala celú diskusiu.Moj manzel po rozvode byval v tomto byte sam.Pre jedného je to aj dosť nemyslíš?Az po spolocnom sobáši sme sa dohodli,ze budeme bývať u neho.Syn prisiel na chvíľu a z chvíle je už dlhšie obdobie.Opat vsak napíšem,mne on neprekáža.A dcerka ma necelý rok.Predmetom mojho príspevku nie je to,ze manzelov syn obýva detskú izbu,ale nieco úplne iné.

Prepáč, mne nešlo o nejaké rozpitvávavnie, len som si chcela urobiť trošku obraz o tom chlapcovi. Lebo niektoré ho tu označili automaticky za povalača, ja mám skôr pocit, že je taký samorast..raz u mamy, raz u starkých, raz v zahraničí, teraz u otca. Inak by som k nemu pristupovala, keby to bol nejaký drzý fracek (to mi príde skôr Nikolka), inak, ak je to normálny chalan. Len preto som sa naňho pýtala. Ja by som sa asi snažila skôr o nejaké zblíženie s ním, na Nikolku by som sa vyprdla, tá tú zajtra byť nemusí, ale on bude synom tvojho muža stále. Aj bratom vašej dcéry. Ale píšeš, že aj s ním je komunikácia ťažká 😅, tak neviem. Ale tak zas ak ťa aspoň vypočuje, možno niečo z toho, čo mu hovoríš aj vníma. Tak by som ho aj tak skúšala nejako usmerňovať (nie pred Nikolkou), keď už chlap nemá záujem. Áno, mal by to robiť v prvom rade on ako jeho otec, ale tak vidíš, že on má na háku, skúsila by som to ja.

@kristiii ďakujem za komentár,aj za tvoj názor.Aj z tvojho budem čerpať a celkom aj súhlasím čo píšeš.Premyslim.si to celé.🙂

Ja som diskusiu čítala. Pre jedného je to dosť, ale Vy ste v rodine 4. Takže aj nad takýmito záležitosťami ste mali myslieť a najmä Ty, keď si si brala muža so záväzkami.
Rozumiem, čo je predmetom diskusie. Ale čím viac sa snažíš písať, že on Ti nevadí, tak mám pocit, že keby hneď z chaty išiel do zahraničia, vôbec by Ti to nevadilo, len by si to uvítala, aby si zasa mala svoj kľud.

@malasandrika ano ked mam male dieta/deti a mam moznost kupujem vacsi byt, ale syn uz davno nie je maly a ani nezil s ocom, a teraz v tom byte zije s manzelkou a malym dietatom, pre nich je ten byt urcite ok... dokonca ja rozumiem tomu, ze nie je problem ani syn, ze tam je(ja osobne si myslim, ze casom by uz bol, najma ak by nepracoval, ale myslim si, ze uz by zakrocil otec) problem je, ze manzel autorky jej este nepomohol so situaciou doma 😊 podla mna ak je to ten bezny typ chlapa a ona mu to tak milo rozprava ako aj nam tu a este nebodaj zaobalene, tak on podla mna ani nevie, ze je doma problem 😀

@fairyy inak áno, aj toto môže byť veľká pravda - tá tvoja posledná veta. Možno jeden dôraznejší teatrálny výstup by mohol v tomto prípade veľa vecí vyriešiť 😆. Ktovie...možno by otecko konečne pochopil, že je vlastne v ich domácnosti nejaký problém.

@malasandrika poopravim ta. Oni sú tam 5. 4 + Nikolka, ktorá tam jednoducho nepatrí a roztahuje sá tam ako by bola doma. @autorka tu už viac krát napisala, ze chalan je v pohode, chovat sa nevie Nikolka. A je scestné si myslieť, že on jej niečo povie, lebo ju chce "obrabat". 👌 cize bude držať stranu jej, proti macoche.
Jednoducho syn už je veliký, nebol s otcom keď s ním bola autorka. Proste s nim už nerátali, ze sa niekedy este vráti naspäť a bude chcieť pre seba druhu najväčšou izbu v byte. Je to dospelý muz, co uz ma iné potreby. A teda keďže zaraba, je čas, aby sa z o seba staral sám, keď si chce užívať s Nikolkou. Mimo to, čo jeho mala sestra? Ona nemá právo na izbu teraz ci ako? Ci sa ma tlačiť s rodičmi v spálni len preto aby mladý mohli nerusene sulozit vedľa v izbe a mali pokoj? No nech sa odstshuju do podnájmu alebo k Nikolke. Tam priestor predsa majú.

@malasandrika ale tak to je snad samozrejme. Nemusi vadit ale zaroven kto by sa nepotesil keby mal klud, minus 2 ludia v jednom malom byte a volna izba. Ziadne sexualne vykriky za stenami, slobodna vo vlastnej domacnosti. Kto by nebol rad 😁

@lienka.7 pre mňa nepredstavuje problém Nikolka, ale manžel autorky. Pretože mal hneď na začiatku zasiahnuť. Nikolka sa správa tak, ako jej dovolili. Ale raz keď mám dve deti, môže sa vždy stať hocičo a treba s tým rátať, nie dávať hlavu do piesku. Veď táto situácia trvá už pol roka? Autorka je v tom prípade neskutočne submisívna osoba, keď toto trpí. Keby sa synáčik rozhodol, že bude študovať denne VŠ a už nepôjde do zahraničia, tak čo?

Ani si nemusela dodatocne pisat, ze syn vyrastal u matky, mne to hned z prvotnej spravy bolo jasne. Chlap ma vycitky svedomia, preto sa tak k mlademu chova, preto vsetko toleruje. Predpokladam, ze kym bol syn maly, casto sa nestretavali a teraz si to kompenzuje tym, ze je na oko super otec. Preto mlady nemusi prispievat na chod domacnosti, nema povinnosti, netrva na tom, aby si budoval pracovne navyky, moze obmedzovat zvysok rodiny. Nic z toho by sa nekonalo, keby fungovali spolu od synovho detstva. Ja ta autorka uprimne lutujem. Som v tvojom veku, mam tinedzerku a batola a u nas si nikto nedovoli nikoho obmedzovat. Mas to tazke a uprimne, nemyslim si, ze sa to zmeni v tvoj prospech. Mlady sa do prace nema dovod hrnut, ked nemusi prispievat na domacnost a eura si mina len na seba a frajerku. A kym ma frajerku, do zahranicia ho nedostane nikto ani parom volov. Ty si bud zvyknes, ze si najmenej dolezity clanok v rodine a tvoj nazor je tiez najmenej dolezity, alebo pojdete od seba. Uprimne poviem, ze si neviem predstavit, ze by moj muz uprednostnil nazor a pocity nasej tinedzerky pred mojim nazorom. V tom, co pises je pre mna jasne, ze syna ma v hodnotovom rebricku o 3 stupienky vyssie ako teba. Ty si urobila velku chybu, ze si to nestopla v zaciatkoch. Ja mam obe deti vlastne, obe s tym istym muzom a urcite by som toto netolerovala! Moje dcery sa urcite nebudu v mojej kuchyni oblizovat s frajerom a urcite nebudem pocuvat orgazmove vzdychanice vo svojom dome, ked budu sulozit s frajermi. Asi som konzervativna, ale toto by som nestrpela. Kedze si velmi makka a po dobrom to doteraz neslo, urcite by som na tvojom mieste sla cestou ulitimata- bud si nastavite pravidla, aby si sa aj ty necitila obmedzovana, alebo nech si chlap ostane so synatorom a jeho frajerkou a ty sa zariadis po svojom. A zarucene necakaj na lepsie casy, tie nepridu, bude sa to len zhorsovat.

@malasandrika nie, problém je ten, že muz si asi nemyslel, že Nikolka bude nevychovany spratok, ktorý nevie ako sa chová na navsteve.
Keby sa aj synacik rozhodol, že teda bude študovať, tiez to neznamená ze si teraz s frajerkou záberu celú izbu pre seba a budú autorke robit natruc. Opakujem, je tu ešte jedno dieťa, ktoré ma na izbu také isté právo ako on.

@luciaaaaa 👍👍👍 krásne si to zhrnula 👌👌👌
Napisala si to veľmi pekne a pravdivo. Všetko má svoje hranice.

@lienka.7 ešte raz. Tatinko sa prizerá a nič nerobí? Nereaguje? No to už je len hrdina. Je to jeho syn, ona vždy je a bude nevlastná matka. On ako jeho biologický rodič mal nastaviť pravidlá. Neviem si predstaviť, že by som mala pol roka znášať takúto situáciu, a tichučko čakala na zázrak. Autorka čo čakala? Byt nie je jej, po pol roku riešiť situáciu? Seriózne? Už keby tam slečna prespala druhýkrát, tak to riešim.
Opakuj si kľudne dokola. Raz keď mám dve deti - majú mať rovnaké podmienky, to je pravda.

Páči sa mi vesmír modrého koníka, v tejto diskusií má synáčik ťahať do zahraničia, veď má 20, tu už neriešime, že autorka si vzala muža so záväzkami. Minulý týždeň samozrejme iná mala myslieť na tie záväzky. 😂

Ancijasa. To je riadne neprijemna situacia, na ktoru nemam rady. Ale uplne sa viem vzit do tvojho pocitu, ze sa tam necitis doma.
A este tieto dristy o tom, ze syn ma vacsi pravny narok na byt nez ty 😤
Ty mas byt panou domacnosti, a takto si dopadla.
S 20 rocnym muzom si neporadis, nevychovas, nenaucis. Keby to bol tvoj syn, uz 5 rokov donho vstepujes zaklady slusneho chovania a co sa patri 'az si bude domov nosit frajerku'. Lebo uprimne - ktora by sme toto tolerovali vlastnemu synovi?

@malasandrika tak ale sa to nestalo a ak sa stane,tak sa to bude uz riešiť hadam aj inak.Tuto temu som založila pretože uz to celé prekračuje hranice mojej únosnosti a tolerancie.To spravanie sa stupňovalo a chcem tomu zabrániť,aby gradovalo ďalej.Neverim ,ze to všetko zmizne smahom ruky,ale ak sa to co i len začne,bude to cesta k vyriešeniu.S manzelom sa porozprávame a uz sa nenecham odbiť.

Najmä manžel sa k tomu musí postaviť, aby sa to ešte celé neotočilo proti Tebe. A z bytu nepôjde Nikolka, ale Ty

@malasandrika myslím, že to zaslo tak ďaleko preto, lebo autorka nechcela zbytocne doma robiť rozbroje. Chcela byť asi mila k mladému, asi aj na začiatku ich vzťahy boli fajn, až pokiaľ neprišla Nikolka, ktorá sa nevie jednoducho vyrátať do koze. Vychádzam z toho, že pokiaľ je tam Nikolka, autorka ani nesmie vstúpiť do izby, keď tam nie je, tak "moze". No vieš co, asi ťažko by takto so mnou mlady kyvali. Aby som mu volala z vedľajšej izby keď niečo teda chcem? Jasne poviem, že sa e v kuchyni ale oni si natruc berú jedlo do s dodatkom, nech im daju pokoj??? Prepáč, ale si ty kompletná???? Ja nikomu práva ani nič podobné neupieram. Ale je fakt, ze ked autorka bola s mužom, syn tam nebol. Dohodli sa ako budú bývať, autorka kvôli tomu nechala sociálny byt a tersz nema kam ísť- opar s malym batolatom! Naviac, je to dospelý zarabajuci muz. Je schopný sa starať sám o seba už. Dcéra je batoľa. Cize ona aj s autorkou majú teraz ísť z bytu aby sa tam mohol roztahovat navrateny dospelý syn aj so svojou ančou? No fakt si vtipna👍

@lienka.7 vtipná som a kompletná tiež. Nerozumiem, načo sa rozčuľuješ, ak nedokážeš akceptovať iný názor na danú problematiku, potom nediskutuj.

@luciaaaaa suhlasim ss tvojim komentárom, výstižne di to zhrnula.Poopravim ta iba v tom,ze ja som sa to snazila stopnúť a nie raz.Moj muz to pivazoval za zvelicovanie a ze mi vsetko prekáža,ved sú mladí mam ich nechať tak.Nebolo to tak,ze som sa nečinne prizerala.Beriem vsak s úctou na vedomie,ze on je jeho otec a nechala som mu priestor,aby ho usmernil.Doteraz to neurobil.Pripravujem sa s ním opäť na rozhovor, tentokrát vsak uz budem ráznejšia.Uz som to tu spominala,ze mi pomohli aj tieto komentáre urobiť si jasnejší obraz.Pre mna je na škodu,ze som pokojný a tichý typ človeka.Snazim sa veci riešiť komunikáciou,vyzbrojena trpezlivostou.Nuz ale trpezlivosť nie vždy ruže prináša.Uvidime.Dakujem ti za komentár.🙂