Ako riešiť problémy s nevlastným synom doma?
Ahojte.
Prisla som sa sem vyrozprávať.Viem ze komentáre budú všelijaké,ako aj názory.
Mam 41 rokov a moj muž tiež.Muz ma dospelého syna, ktorý sa vrátil z brigády zo zahraničia.Nerobi teraz a býva s nami..vraj na chvíľu, kým opäť nepojde preč robiť vonku.No uz je to pol roka.On osobne mi nevadí,je to normálny chalan.My s mužom máme malé bábo.Detsku izbičku,sme prenechali mladému.Mala tam ma vecičky, zopár hračiek, aké upravili sme to tak,aby aj on tam mal teda svoj priestor.O co ide v tomto krasnom obraze rodinky?Mladenec si zacal vodiť k nám frajerku.Spociatku nam ju predstavil,chvilu pobudla a sla domov.Neskor sa to stupňovalo,ostavala dlhšie a to soravanie bolo " odvážnejšie".To znamená: prisla,zavreli sa do izby,a videla som ju uz len večer odchádzať.
Potom zacala ostávať na noc.Ak som pottebovala ísť vziať malej niečo z izby,ani po skusnom zaklopani ze môžem vojsť?Chcem len vziať obliečky zo skrine,mi bolo zakricane: nie, počkajte,Marko to donesie.Vystupnovalo sa to tak,ze som musela vziať všetky vecičky z detskej a naposledy som telefonovala z obývačky nevlastnemu synovi do detskej,ze nech mi donesie z izby Nivea krém pre malú.Slecna si ho totiž pozicala z kúpeľne.Jedlo si berú do izby,co ja absolutne neznesiem,lebo na jedenie je kuchyňa a stol.
Mala sa uz lozi,hra sa...bola som upozornena,ci môže byť Lucinka ( moja dcérka)potichsie lebo Nikolka spi.Nikolka totiž vyspava minimalne do 10:30 ked ostane na noc.Ked aj pridu na chvíľu do kuchyne,kym jej mladenec nachysta raňajky,snazim sa nadviazať nejakú komunikáciu,tak ona ho pred nami osahava, bozkáva,doslova oblizuje krk....je mi to nepríjemné...
Stručné zhrnutie
- Dočasné bývanie dospelého syna (20) s priateľkou v byte otca môže viesť k strate súkromia a kolíznym situáciám pri starostlivosti o malé dieťa (dcéra necelý rok) a používaní detskej izby na spanie a intímne aktivity.
- V diskusii odporúčané riešenia zahŕňajú písomné domáce pravidlá (napr. definované hodiny prístupu do izby 21:00–9:00), rozpis domácich povinností (napr. 1× týždenne umyť WC/kúpeľku, povysávať, prevliecť postele) a požiadanie, aby dospelý syn prispieval na stravu alebo sa osamostatnil v podnájme.
- Ak partner/otec nechce zasahovať, navrhované taktiky sú obmedziť „servis“ (nevariť, neprať, neupratovať pre hostí), presun vecí medzi izbami, hľadať podnájom/mestský nájomný byt s kaucíou alebo zvážiť právne/finančné riešenia; zmienky o nároku na výživné/alimenty boli v diskusii spochybnené.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť domáce pravidlá, keď dospelý syn s priateľkou prespávajú v byte otca?
A: Navrhnite písomné pravidlá, ktoré definujú čas súkromia (v diskusii sa spomínalo napr. 21:00–9:00), zákaz jedenia v izbe, povinnosť upratať po sebe a rozpis domácich prác (napr. 1× týždenne umyť WC a kúpeľku, povysávať, prevliecť postele).
Q: Čo robiť, keď partner odmieta zasahovať do správania vlastného dospelého syna?
A: Predložiť partnerovi konkrétny návrh pravidiel písomne, postupne obmedziť „servis“ pre hostí (nevariť, neprať, neupratovať pre nich) a ak partner naďalej nekoná, uvažovať o hľadaní vlastného podnájmu alebo o administratívnych krokoch (požiadať o mestský/nájomný byt, zabezpečiť kauciu).
Q: Ako motivovať dospelého syna, aby prispieval na domácnosť alebo sa osamostatnil?
A: Dohodnite konkrétnu finančnú spoluúčasť (príspevok na stravu alebo bývanie), vyžadujte zapojenie do domácich prác a stanovte časový rámec na hľadanie práce alebo podnájmu; v diskusii sa navrhovalo aj zníženie pohodlia (neplniť za nich služby), kým neprispievajú.
Q: Aké krátkodobé taktiky môžu znížiť komfort hosťujúcej priateľky, aby menej prespávala?
A: Praktiky spomenuté v diskusii zahŕňajú častejšie vstupy do jej izby, ranné návštevy s deťmi, hlučné hranie alebo upratovanie skoro ráno, presun vecí dieťaťa do inej izby a nepripravovanie jedla pre hostí.
Q: Aké administratívne alebo právne kroky boli spomenuté, ak domáce dohody zlyhajú?
A: V diskusii sa odporúčalo žiadať o mestský/nájomný byt alebo hľadať podnájom s kaucíou; diskutovalo sa aj o výživnom/alimentoch a o možnosti súdneho konania, avšak tvrdenia o automatickom práve na alimenty či o tom, že po dosiahnutí plnoletosti rodič nemá povinnosť vyživovať syna, boli v diskusii spochybnené a nepredstavovali odborný právny záver.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je potrebné jasne nastaviť domáce pravidlá a povinnosti pri spoločnom bývaní viacerých generácií.
- Dospelý syn by sa mal podieľať na chode domácnosti, hľadať zamestnanie alebo riešiť vlastné bývanie, ak zaberá priestor patriaci rodine s malým dieťaťom.
Sporné názory
- Niektorí považujú izbu za oprávnenú nárokovú plochu syna, keďže byt je napísaný na otca; iní trvajú, že manželka má právo určovať pravidlá domáceho súkromia, lebo je súčasťou rodiny a stará sa o dieťa.
- Niektorí preferujú priame konfrontačné riešenia (vyhadzovanie, nátlak), zatiaľ čo iní odporúčajú pokojné dohody a postupné zmeny (rozpisy, zmeny servisu).
Otvorené otázky
- Zabezpečí partner/otec dôsledné vymáhanie dohodnutých pravidiel?
- Odsťahuje sa syn z dlhodobého hľadiska (návrat na brigády do zahraničia) alebo zostane a prehĺbi problém?
- Zmení sa správanie priateľky syna po zavedení pravidiel alebo bude potrebné hľadať riešenie cez bývanie/legálne kroky?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
mestský/nájomný byt od mesta,podnájom,kaucia,alimenty/výživné,protestný spánok,obmedziť servis (nevariť, neprať, neupratovať pre hostí),definované hodiny prístupu do izby (21:00–9:00),rozpis domácich prác (1× týždenne umyť WC/kúpeľku,povysávať,prevliecť postele),presun vecí medzi izbami,zvukové taktiky (vysávať skoro ráno,hlučné hračky,pozvať ráno kamošky s deťmi)
Miesta a osoby
Čechách, Slovensko, Lucinka, Nikolka, Marko
@malasandrika hypoteticky ak by som pripustila túto možnosť,tak to budem riešiť cez právnika a určite neodídem so sklonenou hlavou.Toto je vsak už extrém, ktorý verim ze ostane len v nedohľadne.
@lienka.7 pozri, nebudem sa na rozdiel od Teba opakovať. Pre mňa je problém otec. Bodka
@malasandrika ale ja metvrdim ze nie je priblem otec,teda manžel.To ako si na to prisla ze ja nezdielam tento názor?Ved viackrát spominam ze sa nema k cinu a keby mal,tato diskusia by neexistovala🤦Bodka.
Pozri ty to uz musis riesit kedze ta to trapi (koho by netrapilo...).
1) nenechaj sa odbit tym, ze porozpravame sa inokedy a pod. Ked inokedy tak ok, zober do ruky diar a vyziadaj si od muza termin, kedy mozete otvorit tuto temu. Nech konecne pochopi ze je tu nejaky problem a tvoje "stazovanie sa" je opravnene
2) bud pripravena ze nie kazdy je schopny kludnej diskusie, obzvlast ak ho taha zo svojej komfortnej zony. Cize muz moze zacat byt pri tejto teme neprijemny. Ok, aj to je sposob (i ked nezrely...). Len teda bud pripravena
3) maj ciel co chces dosiahnut. Najskor by som nechala navrh riesenia na neho (ak sa k tej debate dostanete). Ak by som s riesenim nesuhlasila, navrhla by som vlastne riesenie aj s vysvetlenim
4) bud pripravena aj na to, ze nebude akceptovat ziadne z tebe vyhovujucich rieseni. Nechcem ta strasit ale vies ako s hovori - dufaj v najlepsie, bud pripravena na najhorsie
Velmi ti drzim palce a dufam ze potom napises ako to dopadlo
@lienka.7 veľmi pekne ti ďakujem za všetky komentáre aj za tvoju podporu.Mnohokrat si vedela nájsť tie správne slová,ktore som ja hľadala.Este raz veľká vďaka 💗🌸🙂
A teraz mi napadla este jedna vec, ked sa uz odhodlavas k takemuto rozhovoru. Mrkni si Nenasilnu komunikaciu. Clovek viac dosiahne ked hovori o svojich pocitoch a potrebach, ako ked vyratuva co mu na kom vadi... Nie sme na to zvyknuti, lebo ved sami sme v tom neboli vychovavani, ale da sa to naucit
Autorka ako už bolo spomenuté, ja len dúfam, že manžel sa za Teba postaví, a sám sa so synom porozpráva, aj s Nikolkou. Lebo Nikolka o chvíľu byť nemusí a môže byť Peťka, Lenka, atď a môže to byť dokola ten istý kolobeh. Manžel má deti dve a má vytvárať obom rovnaké podmienky. V kútiku duše si myslím, že manžel dúfal, že sa nebude musieť “vážne rozhodnúť” a synovi prehovoriť do duše a ten dovtedy zdvihne kotvy sám. Ale pol roka, to je už skutočne dosť dlhá doba. Pre mňa by už len ranná hygiena v kúpeľni bola peklo.
Mile komentujuce.
Dakujem kazdej z vas za komentár,nech uz bol akýkoľvek.Dakujem ze som sa mohla podeliť so svojim trápením.Precitam si pozorne a dôkladne celú diskusiu.Zopar rad som si už včera vzala k srdcu ako sa vraví a vyuzijem to v debate s manzelom.
Prajem vám vsetkym pekneho Silvestra,nech vam nasledujúci rok prinesie zdravie a odveje prec vsetky starosti.To prajem sj sebe🙂🙈
Napusem ako som dopadla.
Netolerovala by som to, frajerky a frajerov nech si vodia do vlastného, nie ku mne. Aspoň by mali mladi motiváciu osamostatniť sa
Autorka nepochopila si vôbec môj príspevok 🙈 nuž nevadí, hádam to vyriešiš k svojej spokojnosti.
Velmi ti drzim palce autorke, vyzeras byt fajn a rozumna zena, nech sa ti dari.
Nevnimas to zle. Mozes si sama s maldymi pohovorit a nastavit trosku pravidla? Predtym si spis, co a ako by si chcela. Radsej prisnejsie, aby ste mohli prist ku kompromisu a mladi by boli radi tvojim "ustupkom".
@eva8 ako by to pomohlo,ked som tu ako vzduch?Otec - manzel musi urobiť poriadky.Uz sa to bude onedlho riešiť.
Nie si ako vzduch, inak by ta chlapec neziadal, aby dcerka bola tizsie. Nerob zo seba ten vzduch, si fakt vyborna osobka ♥️.
Drzim palce, nech rozhovor s manzelom padne na urodnu podu.
🍀🍀🍀
@malasandrika tak čítaj, co píše autorka. Chcela by som ta vidieť, či by si toto trpela u seba doma. Asi ťažko.