Ako riešiť problémy s nevlastným synom doma?

@mondolina to nie je rada, ale konstatovanie (pochopila by si, keby vies citat s porozumenim), lebo z pravneho hladiska nema vobec syn pravo na tu izbu a kludne napisem takych aj viac, ak Ti to tak zhvihne tlak 😉

napad s tym, aby si prestahovala muzove veci do detskej a malej veci do spalne je super. ved muzovi nevadi, ze su tam, lebo s nimi nemusi nic riesit. tak ked mu to nevadi, nech si on riesi veci v detskej. ty si pre syna cudzia, nie si mu nic, ok, v tom pripade s nimi nemusis nic riesit a budes obyvat zvysok bytu. s nimi nech dealuje otec. ked si veci prehodi naspat, ok, pekne mu ich tam naukladaj zas, zaklipkaj ockami a s usmevom mu povedz, ze ved v detskej je miesto, inde nie, lebo si chcela urobit priestor jeho synovi, tak si odtial veci prestahovala aby si ich nerusila, snazis sa im vyjst v ustrety aby sa citili ako doma....

@domkakvet ty keby si bola vianočný stromček,ktoreho svetielka by svietili pomocou zlosti,tak svietis celý rok.😂😂😂😂

@viky173
nikto tu nerieši právne hľadisko, to nebola ani téma 💋

@lienka.7 no uz zhruba od augusta.A ako pisem v úvodnom príspevku,to správanie sa stupňovalo a bolo ciraz odvážnejšie.V juli prišiel chlapec zo zahraničia k nám bývať a po mesiaci si nasiel túto slečnu.On je doma pol roka a spolu su 5 mesiacov.Presne dátumy ja neviem.

@hendikep nepozerala by som na to inak.Sama by som ho usmernila bez obáv.Kedze je to muzov syn,ocakavam ze ho usmerní otec.Som natoľko tolerantna,ze mu davam priestor,aby to urobil.No nema sa k činu a vo mne sa to iba naďalej zbiera a zbiera.

Autorka drzim palce. Kedze su muzi dost haklivi na stazovanie sa a celkovo vyhadzovanie problemov na oci, urob zo seba tu najmilsiu mamicku, najkrajsiu, najspokojnejsiu. Ale. Prestan im robit servis. Rob ho iba sebe a dcere, aby pochopili ako teda. Skor nez sq k tomu uchylis, navrhni muzovi kludne na papier nejaky rozpis ako si co zelas. 1. Rozpis sluzieb v domacnosti 2. Rozpis nakupov 3. Rozpis povolenych navstev.
Reaguj vzdy s usmevom, rob si svoje, neries nikoho. Proste zacni ich ignorovat a zacni ignorovat ich potreby. Prestan upratovat, iba po sebe a dcerke uprac. Teda ak nezacnu dodrzovat tvoje pravidla, ktore su podla mna este velmi mierne, ked tam znesies dospeleho syna a este aj jeho frajerku. A velmi by som zacala uvazovat nad tym, aby do buducna si nasetrila a nebola zavisla od muzovho bytu, kde si nemozes nic povedat. Keby to bol spolocns byt, ja byt na tvojom mieste by som si slusne a razne povedala s usmevom na tvari ako si to zelam. A diali by sa veci, keby to tak nebolo. Neboj sa, keby si im stale chodila do izby, pustala skoro rano hudbu, placuce dietat pri izbe, v kupelni dlho, dieta zavesila ocinkovi a isla von ci po nakupoch ci s kamoskou, videla by si tie zmeny 😁. Len ty si prilis dobra. Ale niekedy sa to neoplati. Drzim palce ✊

Autorka, správaj sa ako doma, neber na nich ohľad, ak oni neberú na teba. Ak si niečo mladá požičia a nevráti, tak ju popros, nech vám neberie veci, nech si prinesie svoje, že mladý jej určite uvoľní nejaké miesto. A keď budete spolu, tak aj ty hoď očko na manžela, začni ho bozkávať, nadhoď niečo v zmysle, že vám mladí postrážia malú a vy si odbehnete do spálne 😉😉😉

@tanyag nie ze neviem co chcem.Ja neviem ako toto zvládnuť.Chcem svoj pokoj klud, normálne spolunažívanie.Mne by stačilo,keby sa moj muz so synom porozprával a usmernil ho.On vsak v nicom problem nevidí.Mne nevadí ani prítomnosť tej slečny,ale to správanie.Lebo ak nebude táto, príde iná.Je pochopiteľne,ze mladenec v takom mladom veku nebude sam.

No to skor ty, ved ty si plna zlosti, ze muz ma doma syna, keby bol syn tvoj pristup by bol uplne iny a ja som napisala svoj nazor, nechcem sa do teba nijako obuvat a ked to bude pravda, tak si spomen na moje slova a radu.

ako často chodí mladá?

On u vas zije pol roka a nedeva vam ziadne peniaze a k tomu este tam je aj jeho frajerka? To ozaj? Ze mlada spi a male dieta ma byt tichsie? Och, tak to pri mojich slabych nervoch by Nikolka letela spinkat domov k svojej mamke. Problem je, hlavne, postoj tvojho muza.

Niektoré komentáre mi tu až dvíhajú tlak. Podaktoré ste tu velmi múdre, keď sa ich to netýka a prišli ste si iba do autorky kopnúť.
Autorka ma ešte svätú trpezlivosť. A tie čo tu vypisujete, že nemá žiadne právo lebo tam je len ako podnájomnik, to ako vážne? Však hádam je manželka toho 'vlastníka bytu' a máju spoločné dieťa. Predpokladám, že ani syn nie je na LV a nevidím dôvod prečo by sa dospelému synovi a jeho rozkročnožke mali všetci prispôsobovať. Keď chcú sukromie, tak nech idú do podnájmu ako dvaja dospelí ľudia a nie využívali výhody ako v hoteli.
Žiaľ toto je situácia, ktorú by mal vyriešiť tvoj manžel. Treba s ním hodiť vážnu reč, či sa mu to zdá normálne a ako to vidí do budúcna, keď malá bude potrebovať svoju izbu.
Mňa osobne by mama nakopala do zadku keby si vláčim frajera do bytu na prespavacky a všetci by museli chodiť po špičkách. Ale tú sú niektoré v komentároch veľmi tolerantné a radšej budú ofukovať dospelého syna s jeho trtkačkou ako dvojročné dieťa. Ale ľahko sa vypisujú hrdinské komentáre, keď to doma nemajú.

@domkakvet to myslis vazne? A to, ze ma s nim male dieta je akoze nic? Ma sa zobrat a odist...akoze aj keby som si mala odmysliet autorku a jej male dieta..vazne je pre teba normalne, ze si zoberie mlady frajerku do bytu, kde je s otcom a rozdavaju si to tak, ze vsetko pocut? Moj muz tiez k nam chodil, ked sme boli este bezdetni, ale nikdy sme takto moju mamu neobtazovali, ze aby bola napr. ticho, ked on spi alebo, ze by musela pocuvat ako sexujeme.

Vies, kazdy si k tebe dovoli lrn tolko,kolko mu ty sama dovolis..mna by teda muz neodbil ze nechaj tak su mladi..a ze to nie jd tvoj byt? Ale je to domov teba a vasej dcery..ja by som na rovinu povedala ze v izbe sa neje a ze Nikolka chce spinkat by povedal prvy a posledny krat, ..by som tam nabehla aj s vysavacom , stiahla z nej perinu a zaukolovala, ze toto nie je hotel ale domacnost o ktoru sa treba starat ked tam prespava..kokos, sa mi nozik vo vrecku otvara🤣

Skus Nikolku par krat oslovit inymi menami … s kludom povedz kto si ma pamatat kazdu dievcinu kt si mlady pan dovedie, ved vyzeraju na jedno kopyto. Pripadne sa jej opytaj ci pribrala alebo je tehotna, aj test jej Kup .. najlepsie tie co duchuju nerozculuj sa … nema to zmysel. Skor vymysli ako sa nenapdne Nikolky zbavis a je pokoj… Tvoj manzel je blb, ale byt je jeho. Mladu by som poslala volakam velmi rychlo … trenuj ako buduca nevlastna svokra znerpijemnit neveste zivot. Je skoda, ze nemozes ist napr k rodicom alebo tak … ale pri takomto pristupe, by som bola strasne zla a rozhadala aj fotra, syna a Nikolku v Style telenovely …na tvojom mieste by som si zacala aj hladat znova mestsky byt … ale ja nemam trpezlivost

Trošku raznejsia musíš byť.Ked muž to nechce riešiť-podla mna je rád,že má chalana doma,nebude to navždy ak je chlapec normálny.Ries to ty.Skor ako tu niekto písal,nech majú pocit,že oni nemajú súkromie,nie ty.Chalan by mi určite v izbe nevadil,ja by som na to išla mierne najprv za chlapcom si pohovoriť.On je ten,čo má dohovoriť priateľke.Ak sa za 2 týždne nič nezmení,zavolala by som si ju.Pokojne a dôrazne jej povieš,že je neslušné na návšteve!! vyspávať pomaly do obeda,neslušné používať vašu kozmetiku a kozmetiku malého dieťaťa, neslušné raňajkovať,obedovať, večeriať bez priloženia ruky k dielu a ak plánuje u vás tráviť väčšinu času,nech sa páči,začne vstávať skoro,robiť všetkým rajanky,upratať po sebe,umyť riad,nakúpiť potraviny čo spotrebuje,navariť obed,nachystať večeru.Povysavat,umyť podlahy,utrieť prach,vydrhnut kúpeľku a wc.Potencialnemu svokrovi žehliť veci do prace.Aby mal mladý čas aj na svoju sestru,kým dievča navarí a porobí,on môže kočíkovať.A prať si bude dievča nosiť domov.Jesť sa bude v kuchyni.Ak nie,tam sú pre dievča dvere a môže ísť domov.Nie je bezdomovkyňa ani sociálny prípad.A rovno hneď spomeņ,že si neželáš aby sa pred vami k chlapcovi chovala ako k lízatku,je to nechutne a chces si v kľude vypiť kávu.Ty sa chovaj suverénne a snaž sa im prekážat trochu viac ako je vhodné.Si doma.Ona nie.

Tak si to zhrnme, otec ma v pazi, mladi maju komfort, ty sa necitis dobre na mieste co by mal byt tvoj domov, tvoje dieta musi byt rano ticho. Takze z riesenia situacie otca vylucujeme a spravime mladym diskomfort. Pekne Luckine veci spat do izbicky, chod tam aj 20x za den ked je tam Nikolka, zaklop a vojdi. Ked si nikolka nieco pozicia, slusne treba povedat ze toto nieje hotel Plaza a nech si najblizsie prinesie vlastny krem. Odrana treba varit, ked Nikolka spi najlepsie klepat rezne a trieskat hrncami, dietatu do ruky nejaky xylofon a bubny. Po case diskomfortu sa snad spakuju do hotela Nikolkinych rodicov pripadne podnajmu.
Ak toto nezaberie realne by som uvazovala o najme aj s dietatom lebo takto fungovat je nonses

Nikolku by som poslala domov, ked si chce vyspavat nech spi doma. Stanovila im cas kedy mozu travit u vas doma. Ked sa im nepaci nech si najdu svoje byvanie. Toto je vas domov s muzom a je jedno na koho je byt pisany. Este aby si soplana u vas kladla pravidla. No pratala by som ju kade lahsie.

To je jasne, ze ty si ta zla. Chlapi tazko nesú kritiku ale ty sa ta co sa o vsetko musi starat. Na mladeho nemozes ist tak, ze zacnes kritizovať. Zacala by som otazkou, ci sa mu to zda takto v poriadku, ze su tu ako na hotely a jeho priatelka nema nieco take v sebe, ze chce pomoct alebo sa zapojiť do domacnosti. Ze sa ti to zda take zvlastne, ze ty ako zena by si sa viac snazila u svokry. A velmi jemne by som sa ho spytala ako sa tu citi a postupne presla k tomu, ze ty sa tu necitis dobre a vysvetlila to. Aj ked bude mat negatívnu reakciu (ako vacsina chlapov ma kritiku) jemu sa to v hlave uloží. Potom by som otvorila rozhovor s nimi dvoma. Ze ako to spravime aby sme sa citili lepsie. Tvojho muza by som z toho uplne vynechala. Je to tvoja domacnost a mas pravo si stanoviť pravidla. Alebo ok ak muz bude moc pindat, by som povedala, ze ok nechas ich tak ale nevaris im, neupratujes po nich, nepatries nic, ziadne nakupy a nebudu chodit jest co nakúpiš ty. Vybavena diskusia s muzom. Jednoducho nie si sluska a nie su v hotely.

Autorka drzim palce, potrebujes aby ta muz proste pochopil a pocul. Skus to mozno otocit na prilezitost pre mladeho pochopit ako funguje svet, zivotne zrucnosti, ako sa spolupodielat na veciach.. chyt sa toho co je pre muza dolezite - jemu nevadi ze ma mlady take dlhe pauzy v praci? Keby sa sa ten cas aspon nejako vzdelaval, rozvijal, cestoval po svete, dobrovolnicil.. neboji sa, ze si na takyto zivot gombicka zvykne? Nechce pre neho nieco viac?
A byt sice nie je tvoj ale je to aj tvoja domacnost, potrebujes plan, co s malou ked bude starsia? Budete potrebovat viac priestoru - co na to muz?
Medzitym by som sa ozaj neobmedzovala v nicom, veru aj kamosky s detmi si tam mozes zavolat ako bolo spomenute...
Pripadne spominas svagra - nevie sa aj on s muzom porozpravat?

Tazka situacia... Ocenujem ze veci nehrotis ale snazis sa ich riesit s kludom a s respektom k ostatnym. Smola je ze ti byt nepatri, cize nemas moznost stanovit pravidla, mozes sa len snazit spravit dohodu. Manzel (ktory by to mal riesit) to vsak ma v pazi a mladi su vychcani. Im nepomoze stanovovat nejake pravidla alebo tak, oni vyuzivaju co sa da... A bude sa to len stupnovat. Cize ty si musis hladiet len seba a dieta (napisala by som aj muza ale tak ten na teba a vase dieta nehladi...). Ak si nechces rozbit rodinu, nesmies chodit za muzom ze ti nieco vadi lebo budes za najhorsiu. Vidim 3 cesty (vsetky uz boli spomenute):
1) spravit mladym diskomfort. Ale nie ako naschvaly, len aby pochopili ze su v domacnosti, v ktorej sa normalne funguje, obcas robi buchot, obcas ide vysavac (nie, necaka sa kym niekto o 11tej konecne vstane), obcas sa dieta hra s pokrievkami... Ked oni neberu ohlad, neber ho ani ty. Ziadna plna chladnicka ani hrnce. Muz predpokladam obeduje v praci, ty si navar pre seba a malu a v chladnicke tiez len male maslo, 2 paradajky, kusocek syra... Ak sa na to muz ohradi, povedz je sa ti nechce tahat velke nakupy ked aj tak po doplneni je o chviku vsetko prec
2) kedze manzelovi tato situacia nevadi (ale vadi, len ju neriesi lebo nemusi...), presunut jeho veci do detskej a malej veci do spalne. S kludnym komentom ze ved jemu to neprekaza, ze mladych nechces rusit a hlavne nechces aby mala vyrastala v k*rvinci
3) odchod
Drzim palce

@lujza123 okey, tak si predstav ze sa rozvedies a mas dalsieho muza a tomu by nevonala Tvoja dcera… tak by si aj vtedy respektovala noveho manzela a dceru aj s frajerom vyprevadila? proste porovnavas neporovnatelne ..

u nás tiež priateľka môjho syna občas prespí.
a tiež sa zavrú v izbe, čo majú sedieť s nami pri telke?
mne to nevadí. vo vašom byte chýba izba pre dve deti. pre syna a dcérku.

@mondolina obcas je v poriadku. A predpokladam, ze respektuje vase pravidla. Berie ti krem? A rano vam povie budte ticho lebo sa chcem vyspat?

20 ročný chalan, veď to je minuloročný maturant. Také “deti” ešte zvyčajne bývajú u rodičov. Idú študovať alebo si odskočia na čas brigádovať do zahraničia, ale trvalé stanovisko majú ešte v detskej izbe. Toto treba brat do úvahy. To nie je ako keby niekto žije 10 rokov vonku a teraz na čas príde a človeku tam zavadzia. Vyriešte to udržateľnejšie, ak pracuje tak nech prispieva, určite si pravidla. Ale spoliehať sa na to, že pôjde preč sa podľa mňa neoplat, zvlášť keď tu ma priateľku.

@mclissa
pýtala som sa autorky ako často tam mladá prespáva. neodpovedala.
to o tom budení možno povedal syn, a mladá o tom ani nevedela.
a ten krém tiež nie je taká katastrofa, stalo sa to raz a už vie že ho nemá brať.

@betulinka1 ja si prave myslim, ze s mladymi vobec nic neriesit, to musi muz. Predlozit muzovi pravidla, nie hystericky ale s kludom, syna a jeho priatelku si musi upratat sam. Autorka je dost benevolentna, syna nikam nevyhadzuje, takze bol by to kompromis. No a ked sa nic nezmeni, nech sa zacnu diat veci. Akurat keby nieco riesila s mladym a nahodou by pri tom nebol otec, ktovie co by si pred nim povymyslal on, alebo jeho priatelka.

Teda, mala som vazne vztahy,v zivote som si nedovolila soavat s frajerom u mojich rodicov...
Pri najblizsej prilezitosti by som si posadila mladych s tym,ze toto je v prvom rade domacnost s malym dietatom, ze pravidla urcuju rodicia, nie deti a ze navstevy s prespanim su povolene max 1x do tyzdna - povedzme v sobotu.. nakolko potrebujete normalne fungovat ako rodina, nebudete obchadzat denne navstevu, ktora v sebe nema trochu chochmesu!
Ak by mlady zacal vyskakovat, nech sa paci, mlze ako dospelyclovek zacat prispievat na domacnost!
Ludia, ako tvoj muz z vlastnych deti robia nezodpovednych vyzieracov a este ich povzbudzuju k nezodpovednosti ohladom vztahov.
Kua tak chcem sa hrat s frajerkou na domacnost, tak si najdem robotu, podnajom a potom vyskakujem vo svojom!