Ako riešiť tichú domácnosť bez hádky?

@komplikovana S deťmi komunikuje. Aj dnes sa s nimi hral. Venuje sa im.

Mama mojej sesternice bola taka. Bola aj 2 tyzdne schopna sa s muzom a aj detmi nebavit. Proste ich trestala tichom. Doslova ju museli uprosikat aby sa znormalizovala a udobrila a hlavne nikto nechapal kvoli comu. Dostala sa do nervov, nieco jej prave nesadlo a koniec. To bol taky teror. S takym clovekom je to tazke a ovplyvnuje to aj deti.

@komplikovana Neberem si to osobne, nechcem sa zblázniť. Len sem-tam mávam krízy, keď mám napríklad menej spánku, veľa vecí v práci, stres. Tak potom ma vie aj toto rozľútostiť. A nechcem, aby ma videl ako trosku. Aj dnes som sa s deťmi smiala a bola som milá celkovo v domácnosti. To asi nečakal. Neviem, čo si myslí. Už sa z neho neposeriem (s prepáčením).

Muz od nej odisiel ked sa deti osamostatnili. Dlhodobo sa to neda vydrzat.

Bude sa musieť zmeniť, ak chce udržať vzťah a tak ako zo vzťahu berie, musí aj dávat, inak sa rozpadne.

@danielahamar Ďakujem. Poviem mu to, keď bude vhodný čas a bude sa s ním dať rozprávať.

A hlavne dodaj, že ty už sama nevládzes to ťahať/dávať.. Nejde o hmotné veci, lebo určite hneď poukáže na to, aký on je super živiteľ.

a tie prechazdajuce ticha, skoncili ako? Povedal preco bol ticho? Spytaj sa ho, ci si mysli, ze svojim detinskym spravanim bude v tvojich ociach vyzerat ako muz do ktoreho si sa zamilovala? Ved komunikacia je zaklad vztahu. A ty taky vztah nepotrebujes. Nech sa potom neskor nedivi, ze aj ty si mozes na jeho ticho zvyknut a uz nebudes mat potrebu s nim rozpravat. A kde sa nekomunikuje, tam sa o budovani vztahu neda hovorit. Tak nech si rozmyli co vlastne chce. Ste obaja rovnocenni partneri.

moj toto robil na zaciatku vztahu, ja som sa s nim bavila normalne aj ked neodpovedal a casom ho to ofukovanie preslo a uz to roky nerobi. Ja som si castokrat ani nevsimla, ze sa so mnou nerozprava 🙂

Volá sa to pasívna agresivita. Normálne je to psychicke týranie a nie je to v poriadku.

@deti95060810 nie zdedená, ale odpozorovana😆

Trestanie tichom je jednou z typických manipulatívnych taktík, ktoré používajú narcisti. Nepodľahni potrebe sa „udobriť“. Tým ho len posilníš v jeho správaní.Treba si stanoviť hranice. Ak niekto používa tiché trestanie, je to varovný signál toxického vzťahu.
Takéto správanie by som netolerovala.Mohol by už ostať navždy ticho .Vekom sa to stupňuje a tvoje deti také toxické správanie pravdepodobne preberú od otca.

Až teraz čítam , čo píšeš , že ma vysoké ego, chyby nerobí , druhí sú vinní , nevie sa ospravedlniť , trestá tichom tak ma zopar narcistickych čŕt.Pozri si na nete, či ho v tom opise nenájdeš .A s takým človekom nevyriešiš nič, toho doslova teší , že ta trestá

Nebudem citát všetky komentáre, ale nie vzdy je to o tom, ze ta chce manipulovať alebo psychicky týrať. U nas to bolo tal, ze on to videl doma, robila to mama, takze on to nebral ako nieco, co ,,nie je normalne”. Ja som zacala na neho normalne hovorit, ak neodpovedá, tal sa ho vzdy pýtam, kolko ma rokov a ci sa teraz bude odviať ako male decko. Alebo jeho mamka. A dalej pokračujem v činnosti, akoby sa nic nedialo. A po tom, co som toto zacala praktikoval, sa to uz dlho ani nestalo…

Neverim, ze nema dovod. Prva vec, ktoru by som po skonceni mlcania riesila, ze preco bol ticho. Inak ako komimikaciou sa to riesit neda.

@oblecenie99 niidy nepochopím, keď sa niekto cyhráža, že povyhadzuje veci z okna a už vôbec, keď to fakt urobí.... ak by mi partner niečo také pocedal, asi by som s ním nedokázala existovať. 🙏

@majka35 Veď v poriadku. Ako som písala, ja som zase netrpezlivý a impulzívny človek a na mňa nemá zmysel skúšať pasívnu agresiu v podobe tichej domácnosti, najmä ak viem, že som dotyčnému nič neurobila. To, čo tu popisujú niektoré ženy, vrátane autorky, je podľa môjho názoru zďaleka horšie, ako keď ti niekto už fakt že v hneve na to správanie zareaguje tak, že buď mi povieš čo ti je, alebo letí niečo tvoje balkónom (ako píšem, stalo sa to raz, a mužovi som jasne dala najavo, že takto sa mi hrať nebudeme, a nenapísala som, že mu tie veci vyhadzujem či čo, bola to moja reakcia na detinské ticho, ktoré chcel na mne vyskúšať). Ja zas úprimne žasnem nad tým, koľko žien takuto tichú domácnosť trpí roky, v podstate je to forma istého týrania, a ešte su tu posúvané typy, ako to zvládnuť, či ako na takého muža. Ja by som zase pri takom nevydržala. Môže teda skúšať byť naďalej ticho, či chodiť za ním, odprosovať sa za niečo, čo neurobila, alebo sa trápiť, či sa mu prvá ozvať a radiť sa o tom, nech sa páči, aj takto sa dá, ako čítam, žiť a dlhodobo. Ja som za to, že treba si VZDY všetko vydiskutovať, aj keď by to mala byť talianska domácnosť na dve hodiny,
ako sa tváriť, že nič, a potom po pár dňoch sa začať baviť a dôvod zostane niekde zaseknutý v čase.. Robili to naši a bolo to peklo.

Moja drahá. Nekomunikovať je forma psychického týrania. Neschopnosť komunikovať, keď mi niekto ublíži/nejako/ je nezrelosť a patrí do rúk odborníkov.
Po rokoch takejto existencie by si mala akurát tak zvažovať odchod.

Ak by si tu napísala, že Ťa raz zbil, tak by si tu mala veľa komentov, že by to bolo posledné a máš odísť. Tvoj Ťa psychicky zbil už veľakrat a pýtaš sa ako to riešiť a ostať s ním žiť. Jednoznačne mu rovno do očí povedať, že je to týranie a nehodláš ukazovať deťom, že takéto spolužitie je normálne. Po čase sa Ti to prejaví na zdraví aj fyzicky a deti si to odnesú do života ako normálne partnerské spolužitie. Ak si pán myslí, že nerobí chybu a Tvoj názor neakceptuje, tak nech si ho vypočuje od nestranného odborníka v manželskej poradni. Pri rozvode vám to bude navrhnuté. Vysoké ego znamená, že má sám so sebou nejaký psychický problém a ,,lieči si ho" na Tebe. Smutné 😔

Robil to moj otec, bol naladovy a ked mal tieto stavy, trpela cela rodina, my deti sme sa mu radsej vyhybali. Mama hovorila, ze bezne sa stavalo, ze pred navstevou bol normalny a ked odisli, zrazu mlcanie. Mal k tomu nejaky svoj absurdny dovod, ktory priznal po case. Ja sebakriticky uznavam, ze som urazliva, ale snazim sa s tym "bojovat", hoci vtedy je fakt tazke sa prekonat a byt prirodzena. S muzom, ked sa nahodou pohadame, tak zmlkneme obaja, ale snazime sa normalne komunikovat a ono to prejde. Ide o tu snahu. Skus mu vysvetlit, ze ti to ublizuje.

Je to podľa tvojho opisu narcisticka porucha osobnosti. Je na nete veľa článku prečítaj. Nebude to lepšie len horšie. Takýto ľudia sú 5 ročné deti v dospelom tele,a jediný spôsob ich života je manipulovať,trestať,závidieť a nenávidieť. Od nich utekať radšej .

Môj muž keď mal takýto spôsob potrestania ma, i keď bez príčiny, som mu len povedala: Ak sa nebudeš rozprávať ty, bude sa iný.
A odvtedy to nerobí 🤷‍♀️

Volá sa to pasívna agresia.
Obyčajne ticho nikomu nevadí, ale toto je typ agresívneho ticha, taký človek doslova vysiela nepríjemnú energiu a vytvára odpornú napätú atmosferu.
Cieľom je potrestať ta, dať ti najavo ze si v “nemilosti” a donútiť ta prísť ho odprosiť

U vas je to ešte vyšperkované tým ze vlastne ani nevieš o co ide, co si akoze spravila zle

Mne by to vadilo, kedysi mi to robieval môj ex, nechápala som o co ide, nikdy som sa s tým nestretla. Fakt mi trvalo niekoľko rokov vôbec tomu pochopiť a prestať hrať jeho hru na ticho a odprosovanie.
Mne pomohlo dozvedieť sa viac o pasívnej agresii, mám rada psychologické podcasty či články.
Niekedy pomenovanie problému veľmi pomôže, aj tomu pasívne agresívnemu lebo ani on sam nevie prečo to tak robí, proste je ofucany a nechce sa mu rozprávať ale neuvedomuje si nasledky …pripadne je to silný vzorec naučený z domu

U môjho ex sa tieto niekolkodnove ticha zlepšili ked som prestala hrať jeho hru. Normálne som s ním komunikovala, stále mu pripomínala ze je v poriadku ze ho niečo hnevá a ešte nechce o tom ešte rozprávať ale základne veci ako pozdraviť a áno/nie by mohol. Tak isto som sa ho veľakrát pýtala či už to moze zo seba vypľuť alebo ešte nie. Pripadne mu dohovárala nech sa ide niekam prejsť von na vzduch, s kamošmi niekam proste ukľudniť sa vyčistiť hlavu.
A hlavne sme to rozoberali aj ked bol normálny, dohodli sme sa aspoň na tom základe komunikácie pri zduti sa.
Veľa veci sa zlepšilo mojim prístupom - ked som nebola aj ja ticho a tvárila som sa ze mi je to jedno

Autorka, samozrejme, nikomu by take spravanie partnera nebolo prijemne a v kratsich, bezdetnych vztahoch by to bol isty dovod na rozchod.

Ale predpokladam, ze chces s manzelom ostat, ked hladas riesenie. Ale naozaj chces? Nepisem, ze sa mas s nim rozist. Pytam sa, ci chces byt v takom vztahu. Nechces, ale asi kvoli detom aj zo zotrvacnosti si myslis, ze chces.

Ja by som preto zacala pracovat na mojej, neviem, ako to nazvat spravne... sebadovere, samostatnosti, pozicii v rodine. Jasne oddelit potreby ci nutnost od mojho chcenia ci nechcenia zit s muzom, ktory ma niekolko dni/tyzdnov v roku chce trestat alebo ma nenavidi alebo obvinuje.

Ked si to ujasnis, co chces a nie, co musis, budes s nim moct jednat ako rovnocenny partner. On teraz vie, ze s nim ostanes, aj keby sa vykadil na stred obyvacky. Cize zapracuj na svojej nezavislosti od jeho osoby a potom s nim jednaj.
To je jedina tvoja uloha v tomto case. Nie rozmyslat, ci ho oslovit, ci nie... to je zavislost od neho, je to moc nad sebou, ktoru mu davas.

@sarahh09 pasívna agresivita. Je to spôsob manipulácie. Vyrábajú dusno aby mali pocit moci nad partnerom. Prípadne im niečo vadí ale boja sa konfliktu hádky tak mlcia. To je súčasť osobnosti s tým sa ťažko pracuje. Aj na priamu otázku či sa dačo deje dokážu odpovedať Nic! Malo by sa niečo diat?! Trápi ťa niečo? Čo by ma malo trápiť? Vyzerám tak? Prečo si ticho? A co mám hovoriť?

@lamar11 môžu sa zaseknut v rôznej fáze vývoja. Niekto v období vzdoru a reaguje ako zdute 3 r decko. Niekto sa zasekol v puberte a správa sa tak. Je dobré zistiť kde sa zasekol kvoly sebaobrane. Iné dokáže urobiť zdute decko v tele dospelaka iný problém vyrobí osobnosť typ puberťák a podobne.

@la_dolce_vita neviem či je dobre ak je tam nejaká porucha osobnosti mu hovoriť že jej tým ubližuje. Tým mu dá najavo že to čo čo robí robí dobre a bude to robiť ešte viac. On podľa mňa vie že jej tým ubližuje preto to robí , trestá tichom a má na to nejaký svoj absurdný dôvod možno mu len ten pocit ako s ňou nacvicuje robí dobre

@sova7 presne, v tom stve sa ani moj partner nevie spravat racionalne. Ked je zduty, tak proste odvrkuje a je neprijemny. Dava sice velky pozor co povie, aby to neprestrelil, ale je doslova ako zduta zena 😅 a presne tie odpovede typu: co ti je? nic. Co by mi malo byt? Pripadne vyhovorky: som unaveny, nieco na mna lezie. A nezaujem komunikovat dalej.