Ako sa vymaniť z toxického vzťahu plného násilia?
Áno, máte ma teraz veľmi veľa z vás právo odsúdiť, no musím sa podeliť o môj príbeh.
Mám partnera, s ktorým som sa viackrát rozišla kvôli nezhodám.
Je chorobný gambler, ktorý neustále prehral naše peniaze, nezáležalo mu na ničom.Po mnoho pokusoch mu pomôcť sa nezmenil. Nechcel si dať povedať odo mňa a ani od svojej rodiny. Snažili by sme sa mu pomôcť. Všetko čo robil bolo, že si našiel spôsob ako opäť prísť o peniaze.Nemal stabilnú prácu a žil len z "kšeftov" a ja som všetko ťahala sama, nakoľko mám stabilnú prácu.
Nielenže ma finančne zničil, ale mnohokrát na mňa vztiahol aj ruku a ponižoval ma slovne.
Čo bolo však najhoršie? Podvádzal ma s kamarátkou a ďalšími inými ženami, s ktorými si vymieňal správy a následne ma kontaktovali. Cítim sa veľmi ponížená.
Keď som sa rozhodla vzťah nadobro ukončiť, pretože som už psychicky úplne na dne, tak mi oponoval vulgárnymi nadávkami, kde ma neraz aj opľul, sotil a násilím rozbíjal veci v mojom byte. Iba som ho slušne poprosila, či by mohol opustiť môj byt, lebo sa chcem rozísť. Nič viac. Viem, že sa pýtate, prečo som nezavolala do dnes políciu?
Dôvodom je, že v našich hádkach som bola aj ja tá, ktorá sa nechala vyprovokovať, ale on si vždy natočil len to ako kričím ja a ako sa snažím pred ním obrániť a nikdy nie to, čo on robil mne.
Chcem ešte doplniť jednu vec. Keď som mu našla správy, v ktorých ma od samého začiatku podvádzal (sme spolu 6 rokov), tak som samozrejme na neho zvýšila hlas. Následne ma fyzicky napadol a dával mi päsťami do hlavy, vraj aby som nemala modriny. Ešte sa na tom aj smial, že ma presne udrie na miesta, kde to nie je vidno. Nevedela som niekoľko minút vstať zo zeme. Rýchlo som dobehla do kuchyne a jediné, čo mi v tom zhone napadlo aby som sa ubránila bolo zobrať si nôž. On mi ho vzal z ruky a pichol sa s ním naschvál do prsta a začal krvácať. Následne si to natočil a obvinil ma, že za všetko môžem ja. Pri tom pravda bola niekde úplne inde.
Preto sa rozhodujem z toho vzťahu definitívne odísť. Už sa nechcem vracať do kolotoča bolestí. Mám svoj byt, svoju slobodu a svoju silu. Tento krok pre mňa vôbec nie je jednoduchý, ale toto nie je muž pre mňa.
Jediné, čo mám, sú správy, v ktorých mi píše o fyzickej likvidácii a to, že ma zmláti keď ma stretne alebo ma nebodaj uvidí na ulici s niekým iným. Nič viac nemám v rukách. Povedzte mi, prosím, čo mám urobiť? Ja som už zúfalá, lebo len celé noci plačem a vôbec nespím. Nevydržím už s týmto človekom v jednom byte.
Ono keby potrebujem pomoc a napíšem tu, že čo mám robiť, tak netrpezlivo čakám, čo mi kto poradí, asi by som si aj nechty skúšala netrpezlivo. Ak chcem riešiť reagujem, zisťujem si názory na moju situáciu, iný pohľad na vec, medzitým by si spomenula na ďalší problém, iné situácie. Tento neuveriteľný prípad, no neviem, iba sa tu medzí sebou naťahuje, ktorý spôsob by tejto konkrétnej žene pomohol.
@gribka1 každý sme iný, to že sa nespráva tak ako ty či podľa tvojich očakávaní a reaguješ ako reaguješ, vypovedá skôr o tebe. To nemyslim v zlom (ani v dobrom).
@vikiki29 áno, neodpovedá, asi sa prišla posťažovať. No a? Tak prišla. “Aj tak ho neopustí.” Vidíš do budúcnosti, uz si ju “zatratila”?
“Je hlúpa”. Nie je hlúpa, hlupe môžu byt jej rozhodnutia, činy. “Cíti sa previnilo.” Možno. To ale asi nie je niečo, čo by jej v tejto situacii pomohlo, aby urobila veci pre ňu prospešné.
@gribka1 áno, vypovedá. Veď ja som jej poradila. Reagujem asi preto, že ma trapi, ako podobne slova môžu ublížiť niekomu v podobnej situacii. Že pokial sa nebude správať podľa očakávania diskutujúcich, môžu mu nielen poradiť, ale ho i hodnotiť, kritizovať, odsudzovať. Áno, uvedomujem si teraz, že to moze byt neprijemne i pre teba. To som nechcela.
@tiika To, čo napísala v prvej vete vypovedá o tom, že si je plne vedomá, že to dotiahla až tam, kde to je. Nepríde mi ako chudera, ktorá sa do tohto dostala ani nevie ako. Opisuje to veľmi dobre a vie, čo už je cez. Niekedy tu napíšu ženy, ktoré naozaj potrebujú pomôcť a nevedia čo majú robiť, skôr ani nemajú kam odísť. Moje odpovede či rady sú také ako na mňa ten človek pôsobí. Tu si ľudia všimli len prvé slovo, ktoré som napísala, že je hlúpa. A koniec, spŕška prišla ako by som ju dourážala a zosmiešňovala. A nemyslím si, že tu každý čaká rady psychológa, to treba hľadať niekde inde, skôr kvôli rôznym názorom bežných žien. A možno sa mýlim a nikomu to nevnucujem.
@tiika to, že je hlúpa je konštatovanie. Zas nebudeme ju za to chváliť. Áno, je hlúpe že si nechá skákať po hlave, je hlúpe, že to znáša roky, je hlúpe, že sa dáva do konfrontácie so psychopatom, ktorý jej ubližuje - stále a stále dookola. Za tie roky už mala určite stovky príležitostí na ukončenie toho všetkého, nevyužila ani jednu. A stále nie je rozhodnutá. A možeš znova znegovať každú moju vetu, realita je taká, ze je hlúpa.
@gribka1 vela veci vidím podobne, to vyjadrovanie, take vecne, dokonala formulované ako z nejakého príbehu, bez citového zafarbenia, hmm.
Ani ta tvoja rada mi neprišla až taká nevhodná, aby stala na jednom slove.
Tak ja som nastavená reagovat v týchto veciach asi o dosť inak. Celkom sa zaujímam o to, čo vtedy pomáha a čo práve nie. Myslím, ze je v poriadku sa podeliť o rôzne nazory a zároveň nemusieť s nimi súhlasiť. Teší ma, že sme to dokázali slušným spôsobom.
@lujza123 to hej, len ona akoby rozmýšľala, že sa k nemu vráti alebo s ním ostane, ma vždy zaujíma, prečo sa stane, že niekto toto trpí..podla mňa tam asi zohra veľku ulohu vychova a prostredie, ked si človek myslí, že toto je v poriadku..aj v podcaste o narcistických rodičoch som počuvala niečo take, že deti maju hranice posunute veľmi ďaleko, kde iný by povedal už dávno nie, tieto deti trpia a skúšajú ďalej, čo môže byť aj tento prípad...ale poznám jednu babu v podobnom vzťahu a tam na koniec sa jej podarilo odpútať po 7 rokoch, čo zažívala tiež šialenosti, že sa zahľadela do iného...inak by nikdy nemala tú silu..čo tiež neni zlé, nájsť si lepšieho partnera
@znamaneznama222
Takže, veľmi rada by som sa vyjadrila k môjmu príspevku. Niekoľko dní som neodpovedala, nakoľko som bola chorá a v horúčkach.
Dámy, ktoré ste tu písali o tom, že by som si tento príbeh vymyslela.
Mohla by som sa vás, prosím opýtať? Čo konkrétne by som získala tým, že si vymyslím takýto príbeh alebo podľa seba súdim teba? Vopred ďakujem za vašu odpoveď.
To, že mám len nedávno založený profil je niečo zlé, ak smiem vedieť?
Takže ženy, ktoré ste mi tu písali, že som hlúpa.
Áno, svojim spôsobom máte pravdu, pretože som mladá žena, ktorá je samostatná má svoj vlastný byt a už 6 rokov znášam páchanie psychického aj fyzického násilia na sebe.
Chcem sa vás opýtať, či vy ste boli vo svojom živote úplne bezchybné a dokonalé a nikdy ste sa nedopustili omylu? Aj viackrát a možno po rokoch ste zistili, že ste sa mýlili?
Ja som žiadal o radu. Tak, ako tu napísala jedna užívateľka. Ja agresora neospravedlňujem a som si vedomá, že to nie je normálny človek a pravdepodobne trpí narcistickou poruchou.
Kde konkrétne ste nadobudli dojem, že ja sa nad niečím rozhodujem? Akosi uniká pointa príspevku. Moja pointa príspevku bola, že som žiadala radu ohľadne toho, že ako mám ďalej postupovať keď sa mi vyhráža partner tým, že ma udá na polícii kvôli tomu, že som s sebaobrane na neho zobrala nôž kvôli tomu lebo ma fyzicky napadol a vždy to vytiahne na mňa keď sa ho snažím z bytu dostať von.
Veľmi veľa žien na moje prekvapenie mi tú otázku zodpovedalo bez akéhokoľvek súdenia a ja im za to veľmi pekne ďakujem. ❤
Kontaktovala som aj Alianciu žien Slovenska a padla tu aj otázka, či o tom vie moja rodina. S mojou rodinou nemám veľmi dobrý vzťah odkedy žijem s mojim partnerom. Veci nabrali taký spád, že som to povedala mojej mame, ktorá ma podporila a stojí na mojej strane. Následne podnikneme ďalšie kroky v súvislosti s tým aby som mala konečne kľud vo svojom vlastnom byte.
Áno, momentálne pre mňa bude lepšie, ak z bytu odídem, nakoľko je tu veľmi veľa spomienok a je to pre mňa lepšie, ak z tadeto momentálne odídem na nejaký čas.
Vážené, ja vám len toľko poprajem aby sa vám a ani nikomu z vašich blízkych nestala podobná vec, pretože pripomínam vám. Nikdy, ale naozaj nikdy neviete, čo sa môže stať. Je hlúpe, že sa pýtam ako ďalej pokračovať? Ja zastávam názor, že neexistuje hlúpa otázka. Moje oči boli otvorené už dávno, áno chvíľu som trpela "stockholmským" syndrómom ako tu opisovali jedna užívateľka, nakoľko som stále ospravedlňovala správanie dotyčného a myslela som si, že za všetko môžem ja.
Viete koľko žien a podstatne starších odo mňa (mám 25 rokov) žije v podobných vzťahoch a myslia si, že je to normálne? Sú to inteligentné ženy, ktoré niečo v živote dosiahli a napriek tomu žijú v takýchto vzorcoch a veria, že sa útočníci zmenia.
Na záver len jedna veta.
Nikdy nesúď človeka, kým si podobnú situáciu nepresral. 🙂
@znamaneznama222 Ahoj, urobila si to naj. Držím prsty. ❤️Ale každým dňom bez neho a s podporou organizácie a mamy to bude lepšie a lepšie. Už nikdy naňho nereaguj a zmeň si aj číslo a všetky kontakty, ktoré na Teba mal-vezmeš mu vietor z plachiet. A prajem skoré uzdravenie.
K Tvojej otázke, kde sme nadobudli dojem, že sa rozhoduješ. Úplne jednoducho, lebo si vo svojom texte napísala :Tak sa rozhodujem...takže to slovo si použila Ty, neber to v zlom.☺️
@znamaneznama222
Držím palce, nech sa všetko dorieši a môžeš sa posunúť ďalej. Teším sa, že máš mamu, ktorá ti chce byt oporou. Vela síl prajem.
Pýtala som sa ta (netvrdila), či je to tvoj príbeh a písala som, že nevieme, či je reálny. Obcas sa to tu na MK totižto deje. A čo by si s tým získala? Neviem. Čo by malo byt zle na nedávno založenom profile? Podľa mna nič, ale spomenula som to. Je na tom niečo zle? Písala si, že sa rozhodujes, že z toho vzťahu odídeš. Áno, toto asi veľmi zarezonovalo u mnohých, ktorí to tazko dokazu pochopiť po tom všetkom, čo si si s dotyčným prežila. A ľudia tu neodpovedajú len na otázky. Vyjadrujú sa ku všetkému, k comu chcú. Je to slobodne fórum a voľne diskusie.
Ešte raz ďakujem veľmi pekne žienky za podporu, ktorú si nesmierne vážim.
Vrátim sa k vete "Preto sa rozhodujem z toho vzťahu definitívne odísť. " - táto veta mala skôr vyznám ako som už definitívne rozhodnutá, že z toho vzťahu odchádzam. Iný význam by to nadobudlo keby som napísala, "Preto sa rozhodujem, či z toho vzťahu definitívne odísť", ale ja osobne si myslím, že je to len hra so slovíčkami.
@znamaneznama222 bolo tu viac diskusii, že sa žena nevedela odlepiť od agresora a modlila sa, aby sa zmenil,,ale on sa nezmenil a ona nedokazala odisť, už sa dlhšie neozvala, neviem či žije, či je mrtva, alebo zanevrela na forum, alebo len trpi dalej..každy si vybera životnu cestu sam, to je zbytočne polemizovať, prečo niekomu to trva 16 rokov, druha vie po prvom rande..každy žije ako vie, niekto sa da poučiť, niekto nie, ale každy si za svoje rozhodnutia znáša sám následky...
@znamaneznama222 možno je to hlúpa rada, ale ak by som bola v tvojej situácii asi by som byt predala. Odišla by som z danej lokality úplne, nech nemá má šancu hľadať. A kúpila byt uplne niekde inde.
@znamaneznama222 možno, ak by si napísala “preto som sa rozhodla…”, no už si to vysvetlila, pochopila som.
Dovolím sa ta opýtať. Podľa vyjadrovania mi znies, ako niekto, kto sa vie za seba postaviť, rozmýšľa triezvo a racionálne, nenechá so sebou manipulovať. Ako to, že si 6 rokov vo vzťahu s takym človekom?
@tiika
Ďakujem Ti.
Moju odpoveď by som zhrnula asi nasledovne. Nie vždy som takto rozmýšľala. Keď sme dávali dokopy, tak som mala čerstvých 19 rokov a myslela som si, že svet je gombička a dokážem zmeniť človeka 😅 Teraz mi je to veľmi smiešne, pretože dnes už viem, že pokiaľ to ten človek nebude chcieť sám, tak sa nikdy v živote nezmení.
Ja voči tomuto človek necítim absolútne žiadnu nenávisť alebo niečo podobné. Vo svojej podstate som mu vďačná, pretože ma naučil ako mám byť samostatná, ako sa môžem spoľahnúť len na seba a nemám mať ružové okuliare, čiže keď tak nad tým rozmýšľam asi som dospela k rozhodnutiu, že to presne takto malo byť. 🙂
Vymeniť zámky(kľúčová služba) a ísť na políciu podať TO, keď sa bude dobíjať do bytu už budú mať záznam a nepodcenia to.
Veci mu odnes tej kamarátke s ktorou spával a zablokuj ho na telefóne a nekomunikuj s ním..zbytočne ti porozpráva veci, s ktorých budeš nervózna..
Maj oči na stopkách a pokiaľ bude problém volaj políciu..
Žiadna iná možnosť nie je, nedá ti pokoj pokiaľ budeš s ním v kontakte..
A nemysli si, že to uzavriete v dobrom, to sa nestane..
@tiika autorka ani neodpovedá na rady. Ona sa tu prišla iba posťažovať, aj tak ho neopustí. Áno, je hlúpa. Nanajvýš sa teraz cíti previnilo, lebo sa po našich radách na chvíľu zamyslela, že toho psychopata konečne vysťahuje. Taká nehoráznosť!