Ako sa vyrovnať s dotykmi svokry na dieťa?
Ja viem, ze mi tu vynadate. A viem, ze to co napisem nie je normalne. Naozaj nepotrebujem teraz citat 100 sprav, ze som sibnuta. Ale som jedina na svete, ktorej vadi ak sa svokra dotyka svojho vnucata, nasho dietatka? Ja svokru neznasam, a aj ona mna. Vela mi naublizovala. A moze sa nasho dietatka dotknut kto kolvek aj cudzi este sa tesim, ze sa niekto prihovori nasmu dietatku. Ale svokra ked sa dotkne vo vnutri do mna nervy, strasne mi to vadi. Nic samozrejme nepoviem. Ako s tym mam bojovat? Prejde to ked bude dietatko starsie? Sama tym troim.
Stručné zhrnutie
- Niektorým matkám vadí, keď sa konfliktná svokra dotýka ich malého dieťaťa, a dostupné riešenia zahŕňajú psychologickú pomoc, nastavenie hraníc a dočasné obmedzenie návštev.
- Praktické kroky uvádzané v diskusii sú komunikovať o pocitoch s partnerom, posielať partnera s dieťaťom na návštevu alebo zostať doma počas návštev svokry.
- Viaceré účastníčky radili, že pocit môže časom ustúpiť, ak dieťa pri babke prejavuje pohodu, alebo po práci s odborníkom (psychológ, psychiatra, psychologické poradne).
Q: Ako nájsť odbornú pomoc, keď mi vadí, že sa svokra dotýka môjho dieťaťa?
A: Diskusia odporúča vyhľadať psychologické poradne alebo psychológa a v závažnejších prípadoch zvážiť konzultáciu s psychiatrom.
Q: Ako nastaviť hranice bez otvoreného konfliktu?
A: Praktické riešenia spomenuté v diskusii zahŕňajú neísť na návštevu, nechať partnera vziať dieťa na návštevu alebo počas návštevy zostať mimo miestnosti.
Q: Môžem to riešiť tak, že partner pôjde s dieťaťom bez mňa?
A: Viaceré príspevky odporúčajú posielať muža so synom na návštevu ako spôsob dočasného obmedzenia kontaktu rodiča, ktorý cíti averziu.
Q: Pomôže čas alebo rast dieťaťa, aby mi to prestalo vadiť?
A: Niektoré účastníčky uviedli, že pocit sa časom zlepší, keď dieťa vyrastie alebo keď rodič vidí, že dieťa pri babke prejavuje pohodu; iné opisujú dlhodobý blok, ktorý pretrváva aj roky.
Q: Je normálne mať averziu voči tomu, keď svokra drží dieťa?
A: Viaceré hlasy v diskusii tvrdia, že ide o prirodzený ochranársky pud a normálnu reakciu; niektoré príspevky však odporúčajú odborné vyšetrenie a naznačujú, že môže ísť o problém vyžadujúci psychiatrickú pomoc.
Q: Ako to povedať partnerovi, ak sa bojím reakcie?
A: Diskutujúce odporúčajú otvorenú komunikáciu s partnerom, požiadať ho, aby bol „na tvojej strane“, alebo postupne zaviesť pravidlo, že on vezme dieťa na návštevy bez teba.
Závery z diskusie
Zhoda
- Pocity odporu voči tomu, keď svokra drží malé dieťa, sú v diskusii považované za bežné a prirodzené ochranárske reakcie.
- Odporúčaným krokom je vyhľadať odbornú pomoc v psychologických poradniach alebo u psychológa/psychiatra.
- Praktické opatrenia zahŕňajú nastavenie hraníc, obmedzenie návštev a posielanie partnera s dieťaťom na návštevu.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdia, že ide o normálnu reakciu, ktorú treba rešpektovať, zatiaľ čo iné označujú stav za psychický problém vyžadujúci psychiatrickú diagnostiku.
- Niektoré osoby radia znížiť kontakty so svokrou (nechodiť na návštevy), zatiaľ čo iné dôrazne odporúčajú udržiavať vzťah dieťaťa so starými rodičmi pre jeho prospech.
Otvorené otázky
- Zostane averzia trvalá, alebo prirodzene ustúpi s vekom dieťaťa a s pokračujúcim kontaktom s babkou?
- Aký je najefektívnejší spôsob oznámenia týchto pocitov partnerovi, aby vzťah neutrpěl?
- Kedy je vhodné prejsť od obyčajnej psychologickej pomoci k psychiatrickému vyšetreniu?
Spomenuté značky a firmy
Indulona
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, psychiatra, psychologické poradne, nastavenie hraníc, obmedzenie návštev, poslať muža s dieťaťom na návštevu
Miesta a osoby
žiadne
@maminkadeticiek Opakujem nikde som nepisala, ze ja zakazujem lasku k vnucatu. To dieta normalne vidi, hra sa s nim, chyta. Iba mne to vnutorne vadi. A iba ja tym trpim. A neviem to ovladat. A preco si to robim? Proste drzi mi dieta a vo mne nervy. No neviem to vysvetlit.
@alickapusinka Nauc sa pravidla pravopisu a potom sa zapajaj do diskusie. Ty falos, pretvarka.
Mam to tak isto. Zacalo to ked bol nas prvy malinky, hadam 3 mesiace mal cca. Vzali mi ho so svokrom ze chcu si ho podrzat, zavreli sa s nim do izby. Reval tam pol hodiny odusu. Prisla som nech mi ho daju ze reve vkuse, najprv klamala ze nereve, spinkal, len teraz zacal. Povedala som ze to pocujem, mame 2 izbovy byt, nie vilu. Nechcela mi ho dat, silou mocou si chcela dokazat ze ho utisi, chodila s nim po byte. Ze ci si myslim ze pri mne sa ukludni. Povedala som ze ano, dala mi ho cela ofucana, za 5 sekund tichucko a zaspal. Vtedy to zacalo, to iste co mas ty. Len vnutorny pocit ze mi vadi kazde slovo, dotyk. Nikto o tom nevie,ona sa normalne stretava s nim aj niekolkokrat do tyzdna. Maly ma 2 roky, mame uz dalsie babo a stale to mam v sebe, ten pocit, ten blok. Ale tiez by som chcela aby to preslo.
Chodíš tam aj napriek tomu, že ju neznášaš. Musí to byť extrém tlak na psychiku pre obidve. Stojí to za to? Obidve si vydýchnete, keď sa bude svokra stretávať iba so synom a vnúčatkom. Možno chceš mať pod kontrolou za každú cenu, čo sa tam deje, ale ako dlho chceš takto žiť.
Ja si nemyslim, ze to nie je normalne. Si matka maleho dietata, ktore este nevie povedat co chce a nechce, co mu prekaza, nedokaze sa nijako branit. Ak ti niekto ublizil, je normalne, ze tomu cloveku neveris, ze cakas zasa dalsi podraz. A tomuto cloveku davas to najcennejsie co mas, svoje dieta, hoci len aj na chvilu. Jasne, ze sa v tebe pocity biju.
Ale skus na to ist logicky. Co robi svokra s tvojim dietatom? Ak nic zle a ma ho uprimne rada, je to ok. Co robi tvoje dieta? Ak je so svokrou v pohode, je to ok. A navyse, ste tam vy dvaja s manzelom a keby sa nieco dialo, jeden z vas by zasiahol. Celu situaciu mas teda pod kontrolou TY.
Ja som nepisala, ze jej zakazujes, alebo mas zakazovat. Len sa na to pozri aj z jej strany. Co ma sediet a len pozerat na to dieta? Mozno aj toby bolo vela pre teba.
Celkovo mi pride chore, ze tam chodis, lebo sa to patri. Ovela prospesnejsie pre obe strany by bolo keby si tam nechodila. Ja som zrusila vela rodinnych navstev, lebo sa to patri. Na rovinu som to povedala aj muzovi. Ked chce ist, nech ide, aj s detmi, ale ja neidem. Pride mi to zabity cas, ktory si uzijem ovela lepsie sama doma.
ja ta chapem a jedine, co v tejto situacii mozes urobit je, ze najdes odbornu pomoc. musis popracovat sama na sebe, ale je dost pravdepodobne, ze bez pomoci to nedas. ja s niecim podobnym bojujem uz 2r a teda som v stadiu, ze hladam nejakeho psychologa, ktory by mi s tym pomohol.
plne sa stotoznujem s tym, co napisala @kandelabra . mas v sebe spusteny prirodzeny ochranarsky pud, to ti nikto nemoze vycitat.
Nemyslím, že je to nenormálne. Naopak, je to logické. Pokiaľ niekomu nedôverujem ja, už dupľom mu nebudem dôverovať pri mojich deťoch. Zbaviť sa toho môžeš tak, že sa budeš sústrediť na to, že dieťa nie je tvoja súčasť, je to samostatný človek a jemu svokra nijako neublížila. Vsimaj si, ako sa dieťa cíti pri svokre a na to sa sústreď. Keď je veselé, spokojné, dokola si opakuj, že ste dve samostatné jednotky a tvoj konflikt nie je jeho konfliktom.
Tvoje pocity sú práveže úplne prirodzené, plne sa stotožňujem s tým, čo napísala kandelabra, pekne to podrobne a logicky rozobrala. Vôbec sa netráp útočnými komentármi žien, ktoré vlastne ani nepochopili tvoj príspevok. Moja rada - možno skús k nej chodiť menej, pošli iba muža s dieťaťom ak sa svokra vhodne správa k dieťaťu.
Pockaj do prvej choroby(tvojej) a ked budes odpalena lezat v posteli tak budes stastna ze ta mrcha svokra zoberie vase dieta a s laskou sa on postara kym sa ty das dokopy.
Ber to ako trening. Tvoje dieta ked uz nie si tehotna nie je len “ tvoje “ . Uz mà nanho pravo jeho otec babka atd. V zivote bude mat okolo seba ludi ktorych ty nemusis mat rada nemusia ti byt simpaticky. Kamosi frajerky raz Mozno manzelka s ktorou si tiez nesadnes a naubližujete si. .. ked ti vadi ten jej dotyk sustred sa na to , ze sa ho dotyka s laskou . Daj nabok svoje osobne averzie voci nej tu nenavist ( len ta to nici) a Skus to brat neutralne racionalne. Ze jej dotyk mu neubližuje. Ty si do dietata premietas seba a ked sa ho svokra s ktorou sa neznasate dotkne páli ta to Akoby ti dala facku. Treba si uvedomit ze deti nie sme my ze su svoje samostatne jedinecne individua. Je to jej vnuca kusok z jej 🧬 dna je v nom mà ho rada. Dopraj im nech maju pekny vztah hoci vy dve nemate. Ale Hlavne koli sebe sa to nauc rozdychat. Mozno ti to bude casom menej vadit cim je dieta vacsie tym je samostatnejsie a ten fyzicky kontakt bude skor dobrovolny- nebude ho brat na ruky atd. Najviac by ti pomohlo vnutorne svokre odpustit co ti ublizila-nie koli nej ale koli sebe . Lebo len tak sa oslobodis od tych pocitov ublizenia negativnych emocii. Nebudes v sebe drzat ten emocionalny odpad.
Nasla som tuto temu a poviem ti ze nie si jedina a uplne ta chapem. Svokru priam neznasam zachovala sa voci mne strasne a ma dost velky podiel na tom ze mi znicila manzelstvo. Zistila som co je zac a preto ma serie ked ma moje dieta. Ako nebranim jej nic take ved je to stale babka ale take jedy vo mne ze koniec. A nad cim sa obcas zamyslim je ze keby sa mi nieco stane dieta ide k manzelovi a ten by ho sam nezvladol takze by tam bola ona a ta predstava ma zoziera ze by ona mala vychovavat moju malu lasocku. Mrcha jedna
na teba zbytočne míňať energiu zbytočne by ma rozbolela hlava. TY máš problém jediný jeden zvaný faloš pretvárka. No len aj taký musia byť.