Ako sa vyrovnať s kritikou od budúcej švagrinej?
Vyštudovala som vysokú školu , jazyky angličtinu , francúzštinu prekladateľstvo a tlmočenie, vydala som sa a rok po svadbe som sa sa stala onkologickou pacientkou , tretie štádium . Som 10 rokov po operácii , ťažkej chemoterapii , ožarovaní. Žijem , ešte chodím raz za rok na kontroly , som zatiaľ čistá bez nálezov. S manželom sme sa z mesta odsťahovali asi 10 km od krajského mesta do hornatej oblasti , 500 m. za dedinou . Denne asi 4 hodiny prekladám texty .zmluvy a sem tam sa mi podarí aj nejakú knihu preložiť do slovenčiny, inak mám svoju dieľňu kde tvorím , pletiem košíky , slamienky a to potom predávam . Mám záhradu , chovám zajace. sliepky a kozy. Deti mať nemôžeme , sme v procese adopcie ale neviem ako to dopadne skrz moje minulé ochorenie.
Môj manžel má brata ktorý je vyslovene mestský človek ( aj ja som bola dlhé roky až do ochorenia ) a bude sa ženiť, priviedol nám ju predstaviť k nám , je to mestská žena , vzdelaná ale to čo som si vypočula ma dohnalo až k slzám .
Prišli , posedeli , vypili kávu ale domáceho koláča, kozieho syru a domáceho chleba sa ani nedotkli , vraj oni také nejedia. Dom máme zariadený vo vidieckom štýle , je čistý , na tom si dám ja naozaj záležať , máme pec v kuchyni a v izbách kachle , obzerala sa okolo seba s takým odporom a že ako tu môžeme žiť a že či sem naozaj chceme priviesť dieťa a vychovávať ho v takej diere, doslovne povedala diere. Švagor videl na mne že ma to zasiahlo , chcel to nejako stlmiť ale už to nešlo , manžel im len povedal že by už mali ísť lebo budeme dojiť. Dotklo sa ma to veľmi , ani neviem ako sa mám ku nej chovať, neplánovala som takt pôvodne žiť , zmenila som prostredie a spôsob života kvôli chorobe, obidvom nám to už s manželom vyhovuje a teraz som si pripadala ako posledná nevzdelaná chudera z lazov.
Stručné zhrnutie
- Povýšenecké a urážlivé poznámky o vidieckom bývaní (napr. označiť príbytok za "dieru") často vedú k odporúčaným krokom ako obmedzenie kontaktov, asertívne vyjadrenie hraníc alebo odmietnutie účasti na rodinných udalostiach (napr. svadba).
- Keď je citlivá téma adopcie alebo neplodnosti, komentáre spochybňujúce vhodnosť prostredia pre dieťa sú vnímané ako zvlášť bolestivé; odporúčané riešenia zahŕňajú manželovu intervenciu, jasné hranice a emocionálnu podporu od blízkych.
- Praktické reakcie, ktoré v diskusii navrhovali používatelia, sú: pokojné konštatovanie „tento spôsob života je pre nás fantastický“, ignorovanie netaktných poznámok, obmedzenie návštev a nepozerať sa na takú osobu ako na ukazovateľ vlastnej hodnoty.
Najčastejšie otázky
Q: Ako reagovať na urážlivú poznámku typu „to je diera“ pri prvej návšteve?
A: Odporúčané reakcie boli pokojné a asertívne odpovede ako „tento spôsob života je pre nás fantastický“, prípadne ignorovanie poznámky alebo požiadať hosťa, aby odišiel; v jednom konkrétnom príklade manžel hosťom povedal, že už majú ísť „lebo budeme dojiť“.
Q: Môžem obmedziť kontakt s budúcou švagrinou alebo vynechať jej svadbu?
A: Áno — viacero prispievateľov odporúčalo obmedziť kontakty na nevyhnutné situácie a niektorí otvorene navrhovali neísť na svadbu, ak by prítomnosť osoby spôsobovala emočné ujmy.
Q: Má ma manžel chrániť alebo zasiahnuť, keď návšteva urazí moju schopnosť vychovávať dieťa?
A: Diskutujúci radili, aby manžel intervenoval a povedal bratovi či hosťom, že takéto správanie v dome nie je vítané; v príspevku manžel hosťom prikázal odchod, keď situácia eskalovala.
Q: Ako riešiť poznámky o „vhodnosti prostredia pre dieťa“, ak som v procese adopcie?
A: Prispievatelia zdôrazňovali, že také poznámky sú nevhodné a zraňujúce; odporúčali nastaviť hranice, hovoriť o tom s manželom a hľadať oporu u priateľov alebo rodiny, ktorí chápu adopčný proces.
Q: Ako reagovať, keď hostia odmietnu domácu stravu (kozí syr, domáci chlieb)?
A: Viacerí uviedli, že odmietnuť konkrétnu potravinu (napr. kozí syr) je v poriadku, ale očakáva sa slušné správanie; problém nie je v tom, že niekto nejde jesť, ale v tom, že hosť zároveň zosmiešni bývanie hostiteľov.
Q: Pomôže presťahovanie na vidiek pri psychickej rekonvalescencii po onkologickom ochorení?
A: Niekoľko prispievateľov v diskusii písalo, že zmena životného štýlu a presťahovanie na vidiek im pomohli nájsť pokoj a že pre niektorých ľudí bolo súčasťou zotavovania z vážnych ochorení.
Q: Ako mám reagovať, ak rodinný konflikt ohrozí medziľudské vzťahy (napr. medzi manželom a jeho bratom)?
A: Diskutujúci odporúčali komunikovať s manželom, aby on informoval svojho brata o hraniciach, prípadne znížiť návštevy problematických osôb a nechať čas ukázať, kto má pravdu správaním.
Q: Je vhodné hneď konfrontovať takúto osobu alebo dať druhú šancu?
A: Názory sa líšili; niektorí radili dať šancu, lebo hosť mohol byť zaskočený, iní odporúčali okamžité obmedzenie kontaktu alebo jasné vyjadrenie, že také správanie nie je akceptovateľné.
Q: Aké praktické veci môžem spomenúť, keď obhajujem svoj spôsob bývania?
A: V diskusii sa odporúčalo poukázať na konkrétne fakty, napr. že dom je zrekonštruovaný vo vidieckom štýle, že majiteľ má šporák na elektriku s keramickou doskou aj pec na drevo, teplú vodu a normálny komfort, a že lokalita je 10–25 minút autom od krajského mesta.
Závery z diskusie
Zhoda
- Budúca švagriná prekročila hranicu slušnosti, keď pri prvej návšteve opisovala dom ako „dieru“ a spochybňovala vhodnosť prostredia pre dieťa.
- Odporúčané opatrenia sú: nepripúšťať si urážku osobne, nastaviť hranice (asertívna odpoveď alebo manželova intervencia) a v prípade potreby obmedziť kontakt.
Sporné názory
- Niektorí tvrdili, že dotknutá osoba je príliš precitlivená a mala by sa „povzniesť“ nad poznámkou; iní trvali na tom, že komentár bol hrubý, emočne útočný a úplne neprijateľný, obzvlášť pri procese adopcie.
- Niektorí prispievatelia spochybnili súvislosť medzi psychickou citlivosťou a príčinou onkologického ochorenia, pričom diskusia ukázala jasný rozpor o takejto kauzalite.
Otvorené otázky
- Ako presne komunikovať hranice pri ďalšej návšteve, aby sa minimalizovalo napätie, ale zachovala dôstojnosť domácich?
- Ovplyvní takéto správanie budúce rodinné udalosti (svadba, rodinné oslavy) a má zmysel odmietnuť účasť na svadbe?
- Dokáže manžel dlhodobo zabezpečiť hranice medzi svojou rodinou a domácnosťou, alebo bude potrebné trvalejšie obmedziť kontakty?
Spomenuté značky a firmy
Tesco
Spomenuté produkty a metódy
kozí syr, domáci chlieb, pec na drevo, kachle, šporák na elektriku s keramickou doskou, dojenie, adopcia, pestúnstvo, IVF, chemoterapia, ožarovanie, histaminu, redukčná diéta
Miesta a osoby
Bratislava, Londýn, Slovensko
@nyusika len ja som nemala mať aký stres. Doštudovala som školu , študovala som niečo čo som mala rada teda jazyky, štúdium bolo pre mňa primerane náročné , zobrala som si muža ktorého som milovala a milujem dodnes. Život mi plynul presne tak ako som chcela.
@nyusika sebavedomie mi nechýba . Ale asi by ti tiež neoblo príjemné keby k tebe niekto prišiel do domu /bytu s tým že to máš zariadené otrasne a lokalita v meste teda hrozná a čo chceš v takomto prostredí vychovávať deti .
Neriešila by som. Mávala by som nad tým rukou. Ty vieš ako sa vám žije, ste spokojní. Nič iné by ma netrápilo.
Môj byt je krásny, moderný, vždy v tip top stave, keby mi sem príde švagor a povie mi, že sa mu to tu nepáči, že je to diera a pod, pomyslela by som si, že je debil a dovidenia. Viem kde žijem, ja som spokojna.
Skus to tak brat aj ty. Nejaký názor od cudzej ženy by ta nemal zaujímať.
@nyusika Čiže teba by vôbec nezamrzelo, keby ti niekto povedal, že žiješ v diere a že či tam chceš priviesť adoptované dieťa, ktoré ešte ani nevieš, či ti dajú, keďže máš za sebou ochorenie, ktoré ti zabránilo mať vlastné dieťa? Autorka môže mať svoj spôsob života úplne spracovaný a byť s ním vyrovnaná a zrejme aj je. To s tým dieťaťom je druhá vec, neviem si predstaviť, čo za človeka by sa nad toto len tak povzniesol. Lebo toto tne do živého, ako sa hovorí.
Tak to miesto môže naozaj kažý vidieť inak... moja švagriná si tiež myslí, na akom krásnom mieste bývajú (koniec sveta, hnusná dedina, nikde nič), pre nás je to totálna diera a tiež nechápeme, že tam zostali a vychovávajú dieťa, ktoré sa nemá ani s kým a kde hrať... Pre nich raj, pre nás des😂 ALE - nikdy v živote by sme to takto nečastovali pred nimi. Im sa tam páči, je to ich rozhodnutie. Keď aj na to príde reč, vždy to uzavrieme s tým, že hlavne, že sú spokojní a ide sa ďalej. Fakt nechápem, ako môže byť niekto natoľko netaktný, že si pustí hubu na špacír týmto spôsobom...
@h2 Nebudem sa radšej k tvojim príspevkom vyjadrovať, lebo si vymýšľaš slová. "Extrémne" som nikdy nenapísal a tiež som napísal pravdepodobne. Proste si myslím, že si má ona na to dávať pozor. A ty si mysli a píš, čo chceš, ale nepíš o mne a už vôbec nie to, čo som nenapísal.
Mne by to tiez nebolo prijemne, pretoze toto slusne spravanie nie je a ani som sa s niecim takym nestretla, ale nemozem za to, ako sa spravaju ini a ani to nemozem zmenit. Takze taky clovek je pre mna nepodstatny, aj jeho nazor, ale obhajovat sa a citit ako chudera nebudem. Chcela ta ponizit, povysit seba a podarilo sa jej to.. a to je chyba.
Ja som na seba pyšná , zvládla som niekoľko onkologických operácii , ťažkú chemoterapiu kde som miesto sliznice mala vredy a vážila som 40 kg, ožarovanie, kde sa mi lúpala koža po tele , zvracanie , nechutenstvo , boláky na vagíne . Toto ma naopak nesmierne posilnilo a neurobilo zo mňa žiadnu mentálnu trosku. manželstvo to vydržalo, pozviechali sme sa z toho a teraz žijeme takto , vyhovuje nám to s manželom . Nevidím dôvod prečo sem nepriviesť dieťa, okrem teda môjho zdravotného stavu ktorý je momentálne a dúfam naveky dobrý . Kozy chovám práve kvôli zdravotným benefitom ich mlieka.
@nyusika Tebe áno, ale to teraz neber v zlom - všímam si ta dlhšie, máš proste vyššie sebavedomie, proste si ten typ a klobúk dole- v dobrom závidím.😀 Ale ja ako niekto kto sebavedomie má, viem, že sú veci, ktoré sú slabšie a udrie to niekde, tak tam ma vieš dostať nižšie... Nie vo všetkých stránkach je človek vždy sebavedomý a istý. Ty máš taky postoj, často je to aj o povahe človeka, ty mi prídeš v dobrom taká "tvrdšia" povaha, ktorá si šla vždy za tým čo chcela. Ja napríklad som mäkka, mňa rozhodia niektoré veci hoc som ja s nimi totálne spokojná. Tvrdá a mäkká ber len ako príklad nie je to o tom ze jedno alebo druhe je lepšie. Proste každý je iný a autorka môže byť typ ako ja. Hoc môže byť ona spokojná, udrela jej na citlivú strunu a to nematie dieťaťa a už to ide...
Ja nevravím ze svagrina tam mala nasilu jesť, alebo tak. Ale myslím si, ak diskusia nie je vymyslená, že proste to nebolo voči autorke správne. -berme to tak, že sa to udialo presne ako píše autorka.
@nyusika nuž keby bývam ako autorka, a niekto drzo povie že je to diera, tak by to veeeeelmi zle dopadlo 😊😊😊
@nyusika A to, že niekto kvôli ochoreniu nemôže mať deti a nevie, či bude môcť mať aspoň adoptované, podľa teba nie je dosť veľká rana na to, aby sa to človeka dotklo? Poviem ti, ja si myslím, že som dosť sebavedomá, aj psychicky odolná. Ale na mieste autorky s tou kravou vyrazím dvere!
@nyusika pozri ja som si tiež prežila dosť veľa na môj vkus a nezmenilo ma to v tom, žeby som mala úplne na háku. Jedna vec bola doma výchova, z ktorej som pobrala. Druhá aj život, ale ako vravím, že stačí málo a udrie to tam, kde nechce. Ale to neznamená, že autorka je nespokojná kde žije, ale skôr že im chýba dieťa. Proste tak áno, nie všade vieš to oddeliť. A asi je to vec, kde sa človek ťažšie zmieri.
@misiak7777 a co ked slovo diera bolo pouzite na miesto - akoze lokalitu, nie konkretne na dom ?
pretoze byvanie na samote je proste "diera sveta".,,co, samozrejme , niekomu stopercentne vyhovuje.
Tvoja švagriná je jednoducho obmedzená a s tým nič neurobíš 🤷 Nechaj ju tak, nezaťažuj sa takým človekom. Inak aj my žijeme na lazoch... obaja VŠ, susedia tiež obaja VŠ - v minulosti žili v Londýne a boli tam úspešní, ďalší susedia lekár a ona arch. A vlastne jediní "sedliacky" sused je môj bratranec, ktorý má ale veľmi úspešné podnikanie 😃 a farmu ako koníček. Tvoja švagriná by bola asi z ľudí tu na lazoch dosť v šoku...
Čo by som ja dala za taku svagrinu… náhodou podľa popisu by som k tebe rada chodila na návštevu ak by som bola vítaná. Taká príjemná zmena z toho zhonu a deti by sa tešili praveze veľmi. Presne toto je to, čo dieta obohatí, a nie sedenie na gauci v paneláku pred telkou a podobne
A za tým domácim chlebom a kozím syrom by som sa išla ja sama potrhat, strašne mám rada take domáce veci robené ešte poctivo z domácich surovín. Za mna je to viac jak chleba z tesca…
A mimochodom - my sme od sociálnych dostali veľmi pekné hodnotenie bytových pomerov, tiež máme žiadosť o adopciu. Im sa lazy veľmi páčili, držím palce.
Mala si jej povedat,ze pred chorobou by si si to ani ty nevedela predstavit,ale choroba ti zmenila priority. Ale jasne,ze to cloveka v tom soku nenapadne ako ma hned reagovat. Este by som ju nezavrhla. Mozno je mlada,neskusena. Chyba jej respekt k nazorom inych. Naplna ta zivot tam? Lebo ak je clovek spokojny s byvanim,tak by ho nemali rozhodit taketo blbe reci a mala by si si vediet obhajit svoj zivot. Nemyslim,ze obhajit pred nou,ale stat si za svojim sposobom zivota.
@nyusika ale joj... Všetko sa dá vyjadriť na úrovni a inteligentne. No tak je tupé teľa, keď sa nevie vyjadriť slušne a taktne 🙂🙂🙂
@misiak7777 ale to je vizitka toho telata, ako sa vyjadruje..rovnako mozem napisat, ze vsetko sa da prijat inak - proste sa nad nu povznesiem. obmedzim kontakty na nevyhnutne a hotovo
Autorka ja nechápem ze toľko si toho zazila , prekonala, žiješ svoj pokojný život, si spokojná a toto ta fakt rozhodi?
Ja sa sama zasmejem obcas ze žijem v diere a to mame pekný dom ale veru lokalita des.
Mozno to naozaj tak myslene nebolo. Kozieho syra by som sa tiez bohužiaľ nedotkla.
Jedine co by ms trápilo by bolo ze zatala do živého a spomenula dieta , ktoré ak vie ze nemôžeš mať by mi prišlo strasne nevhodná poznámka.
Ja mam taku skusenost, ze clovek, ktory sa takto hanlivo vyjadruje o zivote inych, nie je dobrym clovekom. So slusnosti mohli povedat, ze nie su hladni a nie opovrhnut pohostenim, co ste nachystali. Nic si z toho nerob, ja ti tvoj zivotny styl v dobrom zavidim. Som z dediny, byvame v meste, ale kedze mame obaja narocne zamestnanie, kvoli detom je jednoduchsie zit v meste a nemusiet ich rozvazat na kruzky, do skoly, atd. Vobec sa netrap, je to jej vizitka a cudujem sa, ze svagrovi takato zena imponuje.
Neviem či pochopíš : ak nemáš nepriateľov vo vnútri seba ,vonkajší ti nevedia ublížiť. Hľadaj v sebe,možno si sa s niečím ešte celkom nestotožnila čo sa týka odsťahovania a zmeny. Na švagrinú kašli, aj ja mám takú známu , po jej poslednej návšteve som si premietla v mysli jej nedostatky, pousmiala sa,mykla plecom a išlo sa ďalej.
@nyusika O tomto táto diskusia nie je, autorka je 10 rokov po liečbe. Rieši niečo úplne iné.