Ako sa vyrovnať s nepríjemnou rodinou partnera?
Ahojte, neviem ani ako mám začať, proste mi vadí subvencovať rodina. Zatiaľ bývame u nich tak, že my dvaja máme dolné poschodie, kde býva aj jeho starká,s vlastným vchodm a na poschodí bývajú jeho rodičia, tak isto s vlastným vchodom. V mojej rodine som bola zvyknutá na to, že k nám moc návštev nechodilo - otec si to neželal a všetci boli spokojný. Tu je to naopak, každý deň sú tu minimálne traja ľudia, ktorých nepoznám. Celkom mi ti narušuje moje súkromie a cítim sa zle. Proste sa necítim dobre v prítomnosti jeho rodiny a hlavne súrodencov ( už tam nebývajú ale sú tam pomaly každý deň ) - prídu mi neskutočne falošní, hluční a hlavne keď sa bavia vždy sa bavia o ľuďoch, ktorých nepoznám. Neviem či je problém vo mne. Alebo vlastne čo mám robiť. Bývanie mimo nieje zatiaľ možné kvôli financiám ( malo by cca rok trvať aby sme sa mohli osamostatniť )
Stručné zhrnutie
- Život v dome partnerovej rodiny často znamená časté návštevy a narušené súkromie; praktické možnosti sú dočasné znášanie, dohodnutie pravidiel alebo presťahovanie sa do podnájmu.
- Pre prácu z domu odporúčali prenajať si kanceláriu alebo pracovať mimo domu, použiť slúchadlá na telefonovanie (v diskusii spomenutý model Jabra Evolve 75e) alebo hľadať druhú prácu/brigádu a šetriť na vlastné bývanie.
- Diskutujúci odporúčali vyjednávanie s partnerom a rodičmi (napr. dohodnúť tiché hodiny a plánovanie prác okolo domu), pričom zároveň pripomínali, že majitelia domu zvyčajne určujú pravidlá a že ako riešenie zostáva odchod.
Q: Aké mám možnosti, ak mi v dome partnerovej rodiny narušujú súkromie a pracujem z domu?
A: Možnosti spomenuté v diskusii zahŕňajú presun do podnájmu alebo zdieľaného podnájmu, prenájom kancelárie či práca vonku (kaviareň, park), použitie kvalitných slúchadiel na telefonovanie (v diskusii uvedený model Jabra Evolve 75e) alebo dočasné znášanie situácie a šetrenie približne rok na vlastné bývanie.
Q: Môžem žiadať, aby majitelia domu obmedzili návštevy?
A: Diskutujúci uviedli, že majitelia domu zvyčajne určujú pravidlá; odporúčali pokojnú dohodu a vyjednávanie s partnerom a rodičmi, pričom tiež zaznelo, že „trvalý pobyt“ sám o sebe nezakladá právny nárok na nehnuteľnosť.
Q: Aké technické riešenia riešia hluk pri videohovoroch?
A: V diskusii odporúčali slúchadlá na telefonovanie s potlačením okolitého hluku, konkrétne bol spomenutý model Jabra Evolve 75e, a tiež práce mimo domu alebo prenájom kancelárie ako riešenie.
Q: Je lepšie vydržať u svokrovcov a šetriť na hypotéku, alebo okamžite ísť do podnájmu?
A: Názory sa líšili; mnohí radili vydržať a šetriť cca rok, iní odporúčali ísť hneď do podnájmu; v diskusii sa tiež upozorňovalo, že oddialenie kúpy bytu môže zvýšiť potrebné úspory, pretože ceny bytov môžu rásť.
Q: Ako dohodnúť tiché hodiny alebo plánovanie prác okolo domu?
A: Praktická rada z diskusie bola, aby partner predniesol dohodu rodičom, dohodol termíny vopred (napr. týždeň vopred) a stanovil konkrétne „tiché hodiny“ počas pracovných povinností.
Q: Ako rýchlo zvýšiť príjem, aby sme sa skôr osamostatnili?
A: Diskutujúci odporúčali hľadať druhú prácu alebo brigádu, znížiť výdavky a aktívne šetriť na vlastné bývanie alebo na potrebnú čiastku k hypotéke.
Závery z diskusie
Zhoda
- Ak bývate v dome partnerovej rodiny, majitelia nehnuteľnosti zvyčajne určujú pravidlá a bytové podmienky.
- Hlavné praktické riešenia sú tri: prispôsobiť sa (dočasne znášať), odsťahovať sa do podnájmu alebo využiť technické/pracovné obchádzky (prenajatá kancelária, práca mimo domu, slúchadlá).
- Mnoho diskutujúcich odporúčalo šetrenie a plánovanie osamostatnenia približne na obdobie cca rok.
Sporné názory
- Niektorí tvrdili, že osoba ubytovaná u svokrovcov musí akceptovať ich pravidlá a „byť ticho a krokovať“, zatiaľ čo iní presadzovali, že je oprávnené žiadať rešpekt a pokoj počas práce z domu.
- Niektorí verili, že pár sa iste odsťahuje po ušetrení, iní pochybovali, či investície partnera do domu neznížia pravdepodobnosť odchodu.
Otvorené otázky
- Skutočne sa pár odsťahuje po plánovanom období, ak partner investoval do prestavieb v dome?
- Do akej miery dokáže vyjednávanie s majiteľmi domu zabezpečiť tiché hodiny pri práci z domu?
- Ako optimálne vyrovnať príspevky do spoločnej domácnosti s právami vlastníka nehnuteľnosti?
Spomenuté značky a firmy
Jabra
Spomenuté produkty a metódy
Jabra Evolve 75e, podnájom, zdieľaný podnájom, prenajať si kanceláriu, pracovať v kaviarni alebo vonku (park), slúchadlá na telefonovanie / noise-cancelling slúchadlá, brigáda / druhá práca, šetrenie na hypotéku, nastavenie tichých hodín a plánovanie prác okolo domu
Miesta a osoby
žiadne
Ono to tak býva, že keď ku niekomu prídeš bývať, tak sa treba trocha prispôsobiť. Rok treba vydržať a po roku vypadnúť a budovať si svoje fungovanie podľa vlastných podmienok.
Mne to vyznieva tak, že si introvert a prekáža ti ich extrovertný spôsob života. Porozprávala si sa o tvojich pocitoch so snúbencom? Pokiaľ je tvoj snúbenec zvyknutý na takýto spôsob života, tak ho bude preferovať aj po osamostatnení. Je možné, že bude rovnako ako jeho súrodenci tiež chcieť chodiť často k rodičom alebo sa stretávať so súrodencami u vás.
Nuz, byvate u nich, cize robit moc nemas co, len to vydrzat. Ale ak tu uz bolo spomenute, ujasni si so snubencom ako si to predstavuje po osamostatneni, ci tiez nebude cakat ze budu u vas stale navstevy
TY nie si ta ktorá môže rozhodovať si prisťahovalec. Ich dom ich pravidla. Ak si introvert a prekáža TI to tak si mala ísť bývať do 1 izbového bytu sama. Tam by si mohla rozkazovať. To znamená ich dom ich pravidla. TY máš možnosť ísť bývať do prenájmu ak bývaš u niekoho musíš sa prispôsobiť je to ich dom ich pravidla. Kedykoľvek sa s tebou ich syn môže rozísť a pôjdeš ako si prišla. Status snúbenice to je nič. Ak sa necítiš dobre nikto ťa tam nedrží. Ak chcem mať snúbenca tak zariadim si bývanie. TY nemôžeš rozhodovať kto do ich domu príde kto nie TY si u nich hosť nie si doma. To čo platíte tam si mohla dávať na prenájom a mať kľud. Nemám rada snúbencovu rodinu ale že u nich bývaš a ešte by si rozkazovala to TI vyhovuje. Muža si berieš s jeho rodinou ak nemáš rada jeho rodinu tak ako môžeš mať rada jeho. TY pôjdeš k ním bývať a ešte by si rozkazovala kto tam môže kto nemôže prísť. TY môžeš byť tak akurát ticho a ak TI to nevyhovuje tak sa odsťahuj určite by to jeho rodina uvítala. Za to že si tam mohla ísť bývať môžeš byť rada ale zato že tam bývaš museli dovoliť snúbencovi rodičia ten ma tiež holý zadok ale jeho rodičia dovolili a TY napíšeš že ich nemáš rada. Ak aj by ostal v dome bývať neskôr by musel vyplatiť všetkých súrodencov. Takže máš 2 možnosti alebo ich strpíš prispôsobíš sa alebo môžete ísť bývať do prenájmu nikto vás tam nedrží. Vždy ak bývaš u cudzieho tak sa musíš prispôsobiť TY im nie ONI tebe.
No je problem v tebe. Respektíve v tvojich očakávaniach. Každá rodina je iná, ma inu dynamiku, ine zvyklosti.
Jasne ze sa tam cítiš zvláštne, si tam cudzí element a v podstate návšteva. Cítila by si to tak nech by boli akýkoľvek
Nie tí hluční súrodenci co tam chodia, ty si jediná kto tam nepatrí.
Jedine co teraz mozes spraviť je vydrzat. Ak máte svoju izbu bud v nej. Ked raz budeš zarábať tak si budeš môcť dovoliť vlastne súkromie, takto ti neostáva nic ine iba byt vďačná ze ta niekto prichýlil zadarmo 🤷🏼♀️
Mladi maju sami. Mne by to extremne vadilo, keby mi stale niekto hlucny lozil na navstevu a keby som nemala ani stipku sukromia. Preto sme nikdy nepristupili na byvanie s rodicmi.
Predpokladam, ze vlastnikmi nehnutelnosti nie ste ani jeden z vas, takze ste mali pani na rozhodovanie o tom, ci a kedy tam niekto pride. Ti surodenci su tam, bohuzial, viac doma, nez ty, takze si mozu prist kedykolvek sa im zachce. Predpokladam, ze oni tiez nie su nadseni z toho, ze tam ste. Takze bud si najst nieco vlastne hned alebo vydrzat chvilu a zatnut zuby, kym sa financna situacia nezlepsi natolko, aby ste si mohli najst nieco svoje.
Vies dobre si rozmysli co dalej, s nim si beries aj jeho rodinu svojim sposobom a ich zvyky. Ak maju otvorene dvere a su na to zvyknuti, nemaju dovod to menit.
Suhlasim s nazorom, ze ak ti ich sposob zivota nevyhovuje, musis si najst ine byvanie.
Nemas na ine byvanie, nevydavaj sa este a uz duplom si nezakladaj rodinu. Chodte so snubencom do podnajmu, pracujte na zabezpeceni vlastneho zazemia..
Nechces ist do podnajmu, nuz byvaj u buducich svokrovcov a "suchaj nohami".. ich dom, ich pravidla..
A Este jedna vec, pozor na to, ze ti snubencova rodina vadi. S muzom si do urcitej miery beries aj jeho rodinu. Ak ich nevies nijako tolerovat, porozmyslaj, ci nie je lepsie vratit sa z kratsej cesty, pretoze toto bude tvoj celozivotny problem.
Ina situacia je pri patologickom spravani, tam je na mieste sa od nich odstrihnut, to vsak nie je ten pripad.
@tanyan introvert určite niesom, jemu to tiež vadí, to som zabudla dodať. Rozprávali sme sa o tom veľa krát, a sám nechce navštevovať sovlu rodinu 5x za týždeň keď sa odsťahuje
Prepáč, ale ty si prišla k nim. Oni všetci sa tomu museli prispôsobiť. Rodičia, ktorí odišli na horné poschodie a babka, ktorá má zrazu "cudziu" osobu rovno vo vlastnom byte. Veľmi často tu vidím podobné príspevky a vždy sú v tom duchu, ako dotyčná strašne trpí u tých ľudí. Ako keby oni boli celí šťastní, že tam si. Je to ich dom. Môžeš byť vďačná, že tam si. Ak nie, odsťahuj sa.
@1ryba nasáčkuje k svokrovcom? asi vieš viac o tejto situacii, sami ponúkli dočasné bývanie
Tak ale čo si sa doteraz nestretla ani raz s jeho rodinou, nebola si u nich ani raz na návšteve, nerozprávali ste sa doteraz o svojich rodinách? Nejaké divné.
To, že vám svokrovci sami ponúkli bývanie, neznamená, že sú celí šťastní, že tam si a že ich to nijako neobmedzuje.
@h2 nemá ich to ako obmedzovať, vždy bývali na posochodí. My sme len využili izbu, ktorá bola zapadnutá prachom. A sú typ ľudí, ktori by povedali keby sa im niečo nepáči.
@beronsche s mužom si v tomto prípade rodinu neberiem, nemá s nimi dokonale vsťahy a je rad keď ich nevidí
Ale to si píš, že ich to obmedzuje. Tiež by som ti mohla napísať, že teba nemajú ako obmedzovať ich návštevy, lebo nechodia do tvojej izby. A o babke ani nehovorím. Ak je dom dvojgeneračný, hore jeden byt, dole druhý, tak ťa má vo svojej kuchyni, kúpeľni... Ja neviem, kde berú tieto mladé nevesty to presvedčenie, že proste neexistuje, aby oni niekomu v jeho dome vadili.
Autorka pozri bývanie zdarma ma jedinú výhodu že je zdarma 🤷🏼♀️
Ostatne sú len nevýhody a to je jedno či bývaš u niekoho rodiny alebo v squate
Keď sa vám nepáči tak odíďte. Nemusíte rovno hypotéku brať, existujú aj podnájmy.
Bohužiaľ ty bývaš u nich. Ak sa ti to nepáči, odid...podnájom, zdieľaná izba, hypotéka..
Ty s nimi nevychadzas, ten tvoj svojich nemusi, vsetko vam vadi. Na aku konťu ste prijali ponuku byvat v rodicovskom dome? Toto mne hlava neberie.
A ked ste tu ponuku prijali, tak akceptujte, ze ste len podnajomnici (mozno aj zadarmo byvate, alebo za symbolicky poplatok) a majitelia urcuju pravidla, nie vy.
Prepáč ale doteraz si to nevedela keď už píšeš že snúbencova?