Ako sa vyrovnať s nešťastím vo vzťahoch?
Dobrý deň, keďže dlhodobo bezúspešne bojujem so situáciou, v ktorej som sa ocitla, skúsim sa zdôveriť a možno získam dobrú radu, príp. iný pohľad. Som 30 ročná, pracujúca, VŠ vzdelaná, slušná žena. Myslím si, že aj atraktívna, empatická, citlivá, úprimná, ochotná takmer vždy pomôcť. Moje detstvo až do dospelosti bolo poznačené neustálymi hádkami rodičov. Krik, nervozita, stres, môj strach boli na dennej báze. Okolo 19tich sa mi rozvinuli silné úzkosti, resp. sociálna fóbia. Všetky bežné aktivity boli pre mňa odvtedy extrémne náročné. Život som prakticky obmedzila len na to najnevyhnutnejšie, ostatnému som sa podľa možností vyhýbala. Stratila som kvôli tomu priateľov, prestala som so všetkými aktivitami mimo domu. Od cca 17 rokov som začala nadväzovať vzťahy s mužmi. Neboli všetci len zlí, ale akonáhle ma spoznali, vykašlali sa na mňa. Niektorí ma vyslovene len využili. Vlastne to bolo vždy ich rozhodnutie vzťah ukončiť. Nie raz sa mi stalo, že neskôr sa ozvali s tým, že som bola naozaj výnimočne dobrá žena a urobili chybu, ale už bolo neskoro. K veci. Asi pred rokom a pol som sa zoznámila cez internet s mužom s ktorým sme si ihneď sadli. Približne 2 mesiace sme trávili spolu každú voľnú chvíľu a hneď sme sa obaja zaľúbili. Potom sa začal správať naozaj zvláštne, nechcel sa stretnúť, vyhýbal sa mi, zatajoval v telefóne. Bohužiaľ som zistila, že je ženatý. Nasledovali hádky a výčitky. Znova sme sa skontaktovali a tvrdil mi, že to s manželkou musí doriešiť. Bohužiaľ som bola dôverčivá a verila mu, kým mi začalo postupne dochádzať v čom všetkom o sebe a svojom živote mi klamal. Bolo toho veľmi veľa. Naivne som bola presvedčená, že by toto človek nedokázal urobiť inému. Po cca roku od nášho zoznámenia som ale zistila, že pol roka skôr sa mu narodilo dieťa. Samozrejme to zatajil ako aj manželstvo. Aby toho nebolo málo, potom som zase zistila, že toto už bolo jeho druhé manželstvo. Zo začiatku keď som žila v ilúzií o spoločnom vzťahu ma deptal, vyčítal mi každú drobnosť, kritizoval ma, kontroloval. A pritom celý čas mal doma manželku s ktorou čakal dieťa. Pre mňa neurobil nič, nebol mi oporou. Aby som nebola nespravodlivá, často a veľa krát som mu napísala/povedala naozaj škaredé veci. Pre upresnenie, bol to on kto ma na zoznamke kontaktoval a to cca pol roka od jeho druhej svadby. Najhoršie na tom je, že mňa to zaľúbenie ešte neprešlo. Veľmi preto trpím a neviem ako ďalej. Niekoľko krát sme sa aj 2 mesiace nekontaktovali, ale je medzi nami niečo čo neviem vysvetliť, prečo to už dávno neskončilo. Som zasadová a v živote by som si nechcela založiť šťastie na nešťastí iného. Ale toto všetko a zároveň ďalšie naozaj veľmi nepríjemné a stresujuce udalosti v rodine, moje psychické problémy a extrémne náročné obdobie v práci spôsobili, že nevidím nádej. Stále prichádza niečo zlé do môjho života. Približne rok chodím k psychiatrovi, beriem antidepresíva a niekoľko rokov chodím k psychológovi. Ale cítim sa osamelá, bez priateľov, bez partnera, v polorozpadnutej rodine a každý muž ma zdá sa odkopne hneď ako ho prestane baviť môj zovňajšok. Hádam som Vás neunudila.
Ak ta kazdy muz odkopne, hned ako ho prestane bavit tvoj zovnajsok, tak to bude preto, ze v tebe nevidia ziadnu inu hodnotu. Pretoze ju sama pre seba- tu SEBAhodnotu- evidentne nemas. Nechas so sebou zametat nejakym 2x zenatym zmatkom, ktory ti nielen klame, ale ta aj depta, vycita, kritizuje a navyse kontroluje. Toto nie je laska. To je zavislost. Taha ta to k nemu, pretoze ti je jeho spravanie blizke, zname. Uz si ho zazila. Otazka je kde? V primarnej rodine, s rodicmi?
@lorelay_bove A teraz uz vies ist von medzi ludi, alebo mas stale fobie.
Myslim ze proste nevies ako ma vyzerat spravny vztah, kedze ti ho rodicia nikdy nenamodelovali a tak si vyberas nespravnych chlapov. Ale toto ti asi uz povedal ten psycholog. Myslim ze to je velmi casty problem a tusim riesenie je take ze pojdes von s niekym kto ta na prvy pohlad vobec nepritahuje.
Nie si do neho zaľúbená. Len vzťah s ním Ti niečo dával, čo veľmi potrebuješ. Ale veľa Ti aj bral a @mojemenonikto to perfektne vystihol čo máš robiť a čo by Ťa s ním čakalo. Totálne vymazať a zablokovať zo svojho života. Zakázať si každú myšlienku na neho.
A ďalej pracovať na sebe. Ak Ti návštevy odborníkov nepomáhajú, tak ich zmeň. Hľadaj pomoc inde. A hlavne odpusť rodičom. Potrebuješ to k nájdeniu seba a svojej stability. Nie je to ľahké, ale kým im neodpustíš, tak Ťa to brzdí na ceste vyliečenia. Pokús sa stať človekom, ktorý si váži a ľúbi samého seba, vie o svojich prednostiach (určite to nie je len vzhľad) a držím palce, aby si stretla partnera, ktorý si Ťa tiež bude vážiť a ľúbiť takú aká si. A neopísala si aké extrémne udalosti sa Ti v živote stali, ale nádej vždy existuje. Niekedy je ťažké byť sama dosť silná na to všetko čo Ťa v živote postretne, ale vždy Ťa stretne to, čo práve potrebuješ na to, aby Ťa to posilnilo a urobilo lepšou. Je to náročné, ale určite to dáš a budeš hrdá, že aj toto si zvládla a si zasa silnejšou ženou. Držím palce.
Ja nechápem tieto úzkosti, sociálne fóbie a obviňovanie rodičov zo svojej neschopnosti fungovať ako dospelý človek. Rodičia Ťa vychovali a bodka. Ich vzťah nerieš, nie je to tvoja vec. Ani zvyšok rodiny, najmä, keď Ťa to traumatizuje. Si dospelá, funguj sama a rieš seba, svoju prácu, bývanie, záujmy, budúcnosť. Keď chodíš po svete ako stelesnené nešťastie, s depresiou, úzkosťami, krabicou antdepresív a s pocitmi porazenca, tak samozrejme, že normálny chlap, ktorý hľadá životaschopnú partnerku do života a matku pre svoje budúce deti, sa ti oblúkom vyhne. A nielen chlap, ale aj napríklad možná kamarátka. Nikto nechce mať vedľa seba psychicky labilného človeka, ktorý sa stále vŕta v minulosti, nevie rozoznať, čo je dôležité a čo má a čo nemá zmysel riešiť.
Ženatého klamára zablokuj a ignoruj. Čo je na tom ťažké? Nad čím tu vôbec rozmýšľaš? Zabila si rok a pol, pričom verím, že ak by si mala jasné vedomie, tak to, že je to ženatý človek a aj inak nevhodný partner zistíš po pár týždňoch. Ale ty si si ten nevzťah zrejme vychutnávaš a naťahuješ ho si sebazničenia. A potom zo všetkého zlého zasa obviníš jeho.
@lorelay_bove ty si vzácna. Si jedinečná a hodna lásky.
Úplne súhlasím, že to nie je zaľúbenosti, čo opisujes. Je to nezdravá závislosť, presne ako tu už napísali.
Skôr, než budeš riešiť ďalšie vzťahy s mužmi, zameraj sa (okrem riešenia so psychológom, psychiatrom) na nájdenie nejakého spoločenstva, komunity, skupiny priateľov... Veľmi ti v tomto odporúčam, ak si veriaca alebo aj len otvorená možnosti, že Boh je, tak nejaké kresťanské spoločenstvo. Ak napíšeš, odkiaľ si, môžem ti pomôcť tam nejaké nájsť. V ktorom budeš môcť byť sama sebou a cítiť sa prijatá, hodnotná.
A existuje spôsob, znaky, čo si všímať na mužovi, či je schopný naozaj milovať. Tento tvoj isto nie je (hneď na začiatku vášho "vzťahu" máš nesprávnu premisu, že ste sa hneď obaja zaľúbili - on nie!). Do budúcnosti - https://skpodcasty.sk/podcasty/ako-si-nezobrat-...
Inak... Som z podobnej rodiny. Boli obdobia, keď som sa bála, že keď odídem z domu, rodičia si navzájom nejako vážne fyzicky ublížia a cítila som veľkú ťarchu zodpovednosti. Tiež som mala epizódu uzkostno depresívnej poruchy (paradoxne až keď som už 4 roky nežila s rodičmi). Doteraz beriem antidepresíva.
Myslim, ze jednat ti jeho chovanie pripomina nieco, co poznas a ocakavas - stres.
Su to zle, ale stare istoty. V podstate presne vies, na com s nim si, ake to medzi vami je, vyznas sa v tom vsetkom zlom, co s nim mas. Takze ti to paradoxne poskytuje pocit bezpecia, ze v tom uz vies ako mas navigovat. Aj ked sa citis zle.
Dalej je to za posledne celkom dlhe obdobie v tvojom zivote jediny clovek, s ktorym mas hlbsie medziludske vztahy. Co je pre teba pri tvojich fobiach vzacne, tak si na to upnuta. Lebo je to aspon daco oproti nic.
A najskor na teba siel technikou cukor a bic. Teda najskor ta navnadil odmenou (vztahom, vyznaniami), potom nasadil kritiku, potom zas liskanie sa, potom zas poziadavky, …. Vyvolava to zavislost, je to forma drezury. Ked si podvedome tvoris v hlave vzorec, ze ked budes taka a onaka, pride odmena. Lebo obdobie odmeny je fajn, prijemne, konecne si prijimana. Takze preto znasas vsetko a chces jeho navraty, aj ked vies, ze to nebude dobre. Ze je to falosne. Ale tie (vid hore) stare “dobre” istoty…
Proste bludny kruh.
Nemilujes, nie si zalubena. Visis na tom, v co dufas, ze tam bude. A nechces mat pocit, ze si zas uplne sama.
@mojemenonikto, Bohužiaľ keď som sa to dozvedela, tak som ju kontaktovala a poslala som jej screenshot toho, kde priznal, ze viedol dva zivoty. Pýtala som sa ho, či je tehotná, povedal, že nie. Ale v tom čase bola, čo mi je naozaj ľúto.
@lorelay_bove No vidíš. A čo si od tohto kroku očakávala? Že ho budeš mať pre seba? Zamysli sa. To vážne chceš? Opakujem, keď má v tak krátkej dobe už druhé manželstvo a pol roka po svadbe hľadal novú obeť na zoznamke, ten chlap už iný nebude. Fakt neblbni. Zniči ti život, nebodaj budete mať dieťa, ktorému takto pripravíš presne také isté detstvo ako si mala ty a zostaneš s dieťaťom sama, alebo v nefunkčnom manželstve. A tým si úplne zablokuješ možnosť nájsť si niekoho, kto ťa bude mať naozaj rád.
@lorelay_bove Fuha, z časti aj viem ako sa citis, prežila som podobne, že som sa zacala stretávať s mužom a nakoniec vysvitlo blbou náhodou že je ženatý. Ale ja som to v momente ukončila. Pre mna je taký chlap chudák, prečo by som s ním mala pokračovať a budovať nejaký vzťah. Ak máš psychické problémy predpokladám, že navstevujes pravidelne aspon nejaké terapie. A poradím ti jednu vec. Nezameriavaj svoj život na mužov. Zi si svoj život a to práve do tvojho života príde keď to budeš najmenej čakať. Ešte ďalšia vec má zaskočila, podľa mna si začala celkovo so vzťahmi veľmi skoro. 17 ročne dievča nie je pripravené ešte na dlhodobé vztahy, už veľmi dlho nežijeme v obdobi, kde sa v 18 dievčatá vydávali a rodili druhé dieťa. Nehovorím že v 17 nemôže mat dievča nejakú prvú lásku, zamilovanosť , ale to nemá nič z dlhodobým vzťahom. Presne preto máš pocit, že si sa už veľakrát sklamala.
vela tu uz bolo povedane. a to ze si vyhladala pomoc, je odvazne a zaroven zmysluplne. (teda, ak ti to pomaha)..
ak chces byt niekedy naozaj stastna, skutocne musis zacat sama od seba. spoznavat sa, kde su tvoje radosti, co ti dava energiu, co ta tesi, upokojuje atd. pochopit detstvo bola aj moja cesta a az ked som si uvedomila moje programy, bola som ich schopna aj zmenit, takze ti moc prajem, aby sa ti to tiez podarilo. upozornujem, ze to nie je ta najlahsia cesta, ale vedie k uprimnemu sebaprijatiu a pokoju v srdci 🙂
no a tiez ako aj ini uz spominali, si myslim, ze si zasluzis viac ako takehoto "muza". okolie nam zial zrkadli len to, co vyzarujeme, takze ak podvedome veris "so mnou si to mozes dovolit robit", okolie ti to bude potvrdzovat. cvic si nove presvedcenie typu: "respektujem samu seba". tvojim sebapoznanim a rozvojom sa bude upevnovat aj tvoja sebalaska a potom budes pripravena aj stretnut praveho CHLAPA. prajem vela stastia
Milá lorelay_bove. Ak teda máš záujem o radu, tak ti ponúknem môj chlapský názor, ak ti to nevadí 😉 Veľmi ma mrzí, že ti rodičia nedokázali dať pokojné a šťastné detstvo. Áno, mnoho neskorších problémov z výberom partnerov môže spôsobiť aj takéto niečo. Je super ak si už vyhľadala pomoc odborníkov, dúfam že ti naozaj pomáhajú a neberú len peniaze. Ale k vzťahu, ktorý si popísala. Moja rada je, ukonči to čo najskôr. Definitívne. Už sa mu neozývaj, zablokuj si ho v telefóne a na internete a úplne ho vymaž zo života. Bude to bolieť ak ho stále ľúbiš, ale urob to čo najskôr, lebo dôsledky môžu byť pre teba oveľa horšie. Ten chlap je notorický klamár, nikdy od svojej ženy neodíde, jedine že by prasklo, že má iný vzťah a ukončila by to ona. Lenže ak by ste sa aj dali napokon vy dvaja dohromady (ak o takom niečom nebodaj snívaš), tak takmer s istotou by ti urobil to isté, čo terajšej žene. Chceš také niečo zažiť? Nie som prudérny a myslím si, že sa môže stať, že sa slobodná žena zamiluje do ženatého a on do nej. Lenže v takom prípade sa musí ten muž zachovať ako chlap, jednoznačne sa rozhodnúť a čo najohľaduplnejšie si vyriešiť oba vzťahy tak, aby zostal iba jeden. Čo určite nie je tento prípad. Ten chlap hľadal iba chvíľové potešenie. Podľa mňa by malo byť stopkou už to, že ti na začiatku nepovedal, že je ženatý.
Ďalej, internetové zoznamky sú plné takých chlapov. Bolo by veľkou náhodou, keby si tam natrafila na niekoho normálneho. Zabudni na internetové zoznamky. Skús sa sústrediť na to, čo ťa baví. Nemáš nejaké hobby? Chodíš rada na turistiku, rada sa o niekoho staráš, chcela by si pomáhať opatrovať opustené zvieratá...? Skús sa poobzerať, či v tvojom okolí nie je klub, alebo skupina ľudí s podobnými záujmami, ktorí sa stretávajú a pokús sa k nim pridať. Je veľká šanca, že tak stretneš toho správneho. Ešte máš času dosť, neboj sa 😉 Podstatné je stretávať sa s novými ľuďmi a nespoliehať sa na internet. A nezostávaj doma. Dúfam, že ti môj trochu dlhší text ako obyčajne aspoň trochu pomohol. Bol by som rád 😉