Ako slušne odmietnuť dotieravých susedov?
Čaute! Neďaleko nás začal stavať manželský pár dom. Raz sme sa stretli na obecnom úrade, pýtali si radu, poradili sme. O pár dní prišiel pán, že potrebuje pomôcť s prívesným vozíkom, manžel pomohol.
Teraz je to už na dennom poriadku, že pani chce radu, alebo mi zavolá v nedeľu večer, že ona chce prísť, lebo potrebuje pomoc. Taktne som jej vysvetlila, že nedeľa patrí dcére, keďže chodí do ZŠ a učíme sa, ale nerešpektuje. Začne sa točiť okolo toho, že žijeme v čudnom svete.
Dnes prišla zase, nevyšla som, tak mi začala vypisovať, že potrebuje zohnať majstrov, ktorí jej urobia strechu. Odpísala som jej, že nemám takých, nech skúsi inde, odpoveď bola, že ona pozerá na svoje pohodlie a potrebuje našu pomoc.
Poobede prišla zase, že či ju manžel vezme do obchodu zo stavebninami.
Poraďte, ako ju odstaviť? Skúšala som slušne, nepomôže, akoby ani nepočula. Človek pomôže, ale nie tak, že aj v nedeľu večer dôjdu, alebo so všetkým bude otravovať nás.
Stručné zhrnutie
- Opakované nežiaduce požiadavky dotieravej susedy je možné riešiť nastavením jasných hraníc slovne (napr. "Prepáč, ale nemôžeme ti už pomáhať. Máme vlastný program, rodinu a povinnosti."), neodpovedaním a nezodvihnutím telefónu, alebo zablokovaním čísla.
- V diskusii sa navrhovali konkrétne taktiky: ignorovať, neotvárať dvere pri neohlásenej návšteve, odpovedať stroho až po 2–3 dňoch, opakovať frázy ako "nedeľa patrí rodine" alebo "nemám čas", a v extréme požadovať finančnú odmenu (navrhované 50 €/hod.).
- Ako alternatívy boli spomenuté presmerovanie na Google alebo platené služby, susedské posedenie na rozdelenie pomoci, a fyzické bariéry typu murovaný vysoký plot.
Najčastejšie otázky
Q: Ako slušne odmietnuť dotieravého suseda?
A: Odporúčané frázy v diskusii: "nedeľa patrí rodine", "nemám čas", "neviem", "nie" a konkrétne: "Prepáč, ale nemôžeme ti už pomáhať. Máme vlastný program, rodinu a povinnosti." Neodôvodňujte dlhými vysvetleniami a neopakujte ospravedlnenia.
Q: Funguje ignorovanie a zablokovanie telefónu ako riešenie?
A: Áno; účinné taktiky odporučené v diskusii sú "ignor, neodpisovať, nezdvíhať", zablokovať číslo, a pri správach odpísať stroho a oneskorene (napr. po 2–3 dňoch).
Q: Môžem si účtovať za opakovanú pomoc susedke?
A: V diskusii navrhli ako možnosť stanoviť cenu 50 €/hod. za "komplexné služby" alebo odporučiť platenú pomoc či službu tlmočenia (v diskusii spomenutá suma 50 €/hod. ako príklad ceny).
Q: Ako reagovať, keď susedka príde neohlásene k dverám?
A: Odporúčané postupy: neotvárať, povedať "nemám teraz čas" alebo "Prepáč, teraz sa s tebou nemôžem rozprávať. Maj sa pekne." a odísť bez ďalších diskusií.
Q: Ako zabrániť premene jednorazovej pomoci na pravidelné zneužívanie?
A: Nastaviť tvrdé hranice: prestať sa ospravedlňovať, nevyhľadávať vysvetlenia, nevyhovárať sa opakovane a jasne povedať, že pomoc už nebude poskytovaná; v prípade pokračovania ignorovať alebo zablokovať.
Q: Pomôže fyzická bariéra alebo susedské riešenie problému?
A: V diskusii sa uviedlo, že murovaný vysoký plot môže znížiť kontakt, a že zorganizovanie susedského posedenia môže presunúť zodpovednosť na viacerých susedov.
Závery z diskusie
Zhoda
- Ignorovanie, zablokovanie čísla a nastavenie jasných hraníc sú bežne odporúčané riešenia.
- Pomoc je dobrovoľná vec, nie povinnosť; opakované požiadavky sa považujú za zneužívanie dobrej vôle.
Sporné názory
- Možnosti reakcie sa rozchádzajú: jedna krajina radí rázne, niekedy hrubé odmietnutie vrátane formulácií typu "poslať do riti", druhá krajina navrhuje pokojné ignorovanie a strohé odmietnutia.
- Niektorí odporúčajú účtovať za pomoc (príklad 50 €/hod.), iní preferujú úplné odmietnutie pomoci bez finančej kompenzácie.
Otvorené otázky
- Zhorší sa dlhodobo susedský vzťah po opakovanom tvrdom odmietnutí, alebo to susedov odradí?
- Kedy je vhodné prejsť od osobného nastavenia hraníc k formálnejším krokom (napr. zapojenie širších susedov alebo právnych opatrení)?
Spomenuté značky a firmy
Spomenuté produkty a metódy
ignorovať, zablokovať číslo, nezdvíhať telefón, neotvárať dvere pri neohlásenej návšteve, odpovedať stroho po 2–3 dňoch, používať frázy "nedeľa patrí rodine", "nemám čas", "neviem", priame: "Prepáč, ale nemôžeme ti už pomáhať. Máme vlastný program, rodinu a povinnosti.", účtovanie 50 €/hod., presmerovanie na Google alebo platené služby, susedské posedenie na rozdelenie pomoci, murovaný vysoký plot, vyhýbanie sa osobnému kontaktu, rázne odmietnutie / "poslať do riti"
Miesta a osoby
Bratislava, Košice, Maďarsko, pohraničie
Nenechaj sa oberať o energiu. Jej ide o svoje pohodlie, tak Tebe nech ide tiež o vaše. Ak nepochopí pekne, tak treba pritvrdiť. Jasne by som jej povedala, že nedeľa patrí rodine a nech to rešpektuje.
Nech nestavajú, ak si nevedia poradiť. Google existuje.
Mala si jej rovno povedat, ze ty tiez pozeras na svoje pohodlie a pomahat budes len vtedy ked sa ti bude chciet a kedy ty budes chciet. A teraz sa ti ani nechce a ani jej nemienis pomahat. Alebo jej to povedz nabuduce ked bude otravovat.
Pochopila som, že sa nepriatelite, ste len známi viac-menej z videnia. Keď otravujú, blokla by som ich čísla. Keď na to príde reč osobne, rovno by som povedala, že to bolo z ich strany obtazujuce. Samozrejme žiadneho taxikára by som im nerobila.
Po vete, ze ona pozera na svoje pohodlie, by som uz asi nezdrazala, a na plnu hubu by som jej splechla naspat: " a ja zase pozeram na svoje pohodlie, a nie som ziadny zasr*ny google, ani taxik, takze laskavo pal do pi*e, a uz sa odtial nevracaj."
Ked nechape slusne, treba byt drzi. Nech sa kludne urazi, bude aspon pokoj.
Nauc sa tri slova...neviem, neda sa, nejde to. A tieto tri slova dookola opakuj. 😉
vôbec nerozumiem tej situácii, že ona potrebuje tvoju pomoc lebo pozerá na svoje pohodlie… 😲
Ja ta ľutujem, tiez poznam ludi,co toto robia a nechapem to. Otravuju vsetkych navôkol,ked nieco potrebuju. Je to otrasne fakt, take zneužívanie...
Fuha, tak to budete mat "pekných susedov" nechce aby si jej ten dom postavila ty s manželom? Rovno na drzovku by som povedala DOSŤ. Viac ma neotravuj a rieši si svoj dom s kým chceš ja nie som tvoja matka, sestra, sesternica ani nič podobné. Dovi dopo. Takej pijavice sa zbaviš len drzo.
Povedz ze ty pozeráš na vaše pohodlie a nie poradiť jej nevieš a nie manžel ju voziť nebude. Správy by som ignorovala, nedvíhal, ak príde zvoniť a otvorím alebo ju stretnem: neviem/nemám čas
Normálne jej nezdvíhaj telefón a keď ti bude písať, tak neodpisuj. Ak nerozumie slovu nie, tak proste nahoďte ignor. A keď otravujú muža s odvozom, tak vzdy povedat "nemam teraz cas". Jednoducho najlepšie jedným slovom, max dvoma. Nikdy nic nevysvetlovat, nie si povinná...
sorry nerusim..sorry nemam cas.. sorry inokedy... sorry mam cas s rodinou ozvem sa a budem mat cas... sorry nemozes prist uz nieco mame ... zastavim sa ja neskor(nezastavis) prestane ju to bavit
este je moznost spravit susedske posedenie a zoznamit ju s inymi susedmi a hodit ich na krk im ...
Je pekné mať dobrých susedov, mať so susedmi dobré vzťahy , ale takéto vtierky je príliš. Keď nepomohlo slušné vysvetlenie, tak blokovať, neotvárať, nemať čas
Autorka, skúšala si slusne, nepomohlo, je cas na neslusne metody. Tipov si tu dostala dost.
Neverím, že niekto s argumentom "hľadím na svoje pohodlie" existuje.
@tiezjedna žiaľ, existuje.
Ďakujem. Nezvyknem byť drzá, aj rada pomôžem, ale toto je už veľa na mňa, takže vezmem si vaše slová k srdcu.
Najhoršie, že neviem povedať nie.
Neverim, ze existuje niekto tak neskutocne drzy a niekto tak neskutocne hlupy.
Potrebuješ nastaviť jasne a tvrdé hranice. Opakujem tvrdé. Nehanbit sa za to a nebáť sa zhoršenia vzťahov. Nemusí ich to vôbec zhoršiť a keby aj nebude to tvoja vina.
NEospravedlňuj sa dookola. To len zjemňuje hranicu. NEvysvetľuj veľa. Každé vysvetlenie jej dáva možnosť ťa “presvedčiť”. NEpúšťaj sa do hádky. Buď pokojná, ale neústupná. NEvychádzaj von, keď príde neohlásene. Zavri dvere, nereaguj – ona musí pochopiť, že „dobrosrdeční susedia“ skončili. Povedz jej že momentálne nemáte čas niekomu pomáhať. Alebo tvrdšie Pomohli sme ti viac než dosť, ale už to začína byť veľká záťaž. Prosím, rešpektuj, že máme svoj život a nemôžeme riešiť tvoje veci.
Alebo priamo a rozhodne a pritom bez výčitiek: Prepáč, ale nemôžeme ti už pomáhať. Máme vlastný program, rodinu a povinnosti. Potrebuješ si veci zariadiť sama alebo si nájsť platenú pomoc. Ak nerešpektuje tvoje slová, príde rad na činy:
Prestaneš odpovedať na správy (alebo odpovieš stroho, až po dlhšej dobe). Neotváraš, keď príde.
Keď sa stretne, povieš: Prepáč, teraz sa s tebou nemôžem rozprávať. Maj sa pekne. A odídeš. Bez ďalších rečí. Žiadne výčitky voči sebe samej. Ty chranis seba rovnako ako by si chránila niekohonineho pred ňou. Pomoc je dobrovoľná vec – nie povinnosť. Vy nie ste jej rodina, zamestnanci, ani záchranná služba. Pomohli ste z ľudskosti – a teraz sa to preklopilo do jednostranného zneužívania.
Neodpisoval.....napísať ujo Google a internet.....povie poradí....alebo slušne jasne a zd4vorilo do očí povedať...ze nech neočakáva ze jej budes radiť, pomáhať.....ze nemáš pracovný čas na to aby si sa venovala ludom...ked je rozumná...pochopi....ked nie...urazí sa
Medzi pomocou a vyuzivanim je velmi tenka hranica. Nauc sa hovorit nie a to co najskor. Znacne Ti to ulahci zivot. Ano ludia budu nastvani, vytoceni, lebo nie su zvyknuti na odmietnutie. Tebe to ale moze byt jedno. Mne to trvalo dlho naucit sa hovorit nie, ale vydrzala som. Neotvorim, necitam spravy, nereagujem. A oni casom pochopia. Lebo si viem prestavit, ake je to pre teba obtazujuce a unavujuce furt okolo niekoho skakat.
tak ako ti radia, ale dopredu ti poviem že takíto susedia vedia dobre narušiť život, my máme podobných preto tam nebývame trvalo, najlepšie aj murovaný plot od nich a vysoký, lebo tieto typy si vždy nájdu niečo aby pokazili bývanie
Ignor, neodpisovat, nezdvihat, neotvarat. 😂