Ako vyriešiť konflikt so švagrinou kvôli jedlu?
švagriná má tri školopovinné deti, pracuje ako učiteľka, brat zomrel má nového partnera, tiež učiteľa. Žijú v dvojgeneračnom dome s našimi. Má popri deťoch, prípravy do práce, opravovaní písomiek málo času na domáce práce a varenie. Veľa krát má aj cez víkend ďalšie vzdelávanie, ale viac krát mala poznámky na úkor muža a mňa, že z jedla robíme vedu, z detí vychovávame gurmánov a potom frflú a u nich nič nejedia. Oni cez týždeň jedia v škole, večera suchá, varí iba v nedeľu také polotovary, mleté rybie mäso v trojobale, alebo plátok syra a jemnej salámy v trojobale, hranolky/ polotovar. Dnes mali suché kuracie kúsky obalené v corn flakes.
Muž má s kamarátom malú reštiku, zakladá si na kvalitnej vyváženej strave, na sezónnych surovinách. U nás sa je viac zeleniny ako mäsa. Pri deťoch sa s mužom striedame, zapája ich do kuchárskych prác, Staršie sa predbiehajú kto navarí, už aj mladšie sa zapája ochucuje o106. Aj mama sa občas preriekne, že ako dobre vedia deti,,čarovať,,s jedlom, to len spravia pár drobných zmien v jej starých receptoch, ale nechce hrotiť vzťahy v rodine. A tak keď deti sú u nás tiež skoro nič nejedia. Skúšala som ich zapojiť do prípravy, zdalo sa mi , že sa tešia, ale výsledok nezdejli. Až na tému jedla, vychádzame dobre. Mám menší konflikt so švagrinou ale kamarátky si myslia že, všetko v poriadku.Zaujím má váš názor.
Stručné zhrnutie
- Rodinné konflikty o stravu často vznikajú pri súžití domácností s rozdielnymi stravovacími návykmi, napríklad jedna domácnosť varí čerstvo a sezónne a druhá preferuje suché večere a polotovary (mleté rybie mäso v trojobale, plátok syra s jemnou salámou, kuracie kúsky obalené v corn flakes).
- Navrhované riešenia zahŕňajú priame, slušné vyjadrenie hraníc a pravidlá „nekomentovať jedlo“, prinášanie vlastného jedla pri návšteve a dohodu, že deti nebudú kritizovať cudzie jedlo.
- Praktické alternatívy v každodennej praxi sú zapájanie detí do prípravy jedál na zvýšenie záujmu, akceptovanie, že deti cez týždeň jedia v škole (suchá večera doma je bežná) a kompromisy ako pripraviť pre deti jednoduchšie pokrmy (hambáče s hranolkami, hranolky, ramen).
Najčastejšie otázky
Q: Ako slušne reagovať, keď rodinný príbuzný zhadzuje jedlo mojej rodiny?
A: Diskusia odporúča priame a dôrazné vyjadrenie hraníc, napríklad vetou „si vyprosím jej blbé poznámky“, a dohodu, že sa vzájomne nebude komentovať strava.
Q: Čo robiť, ak deti nechcú jesť u príbuzných?
A: Rodičia môžu naučiť deti slušne odmietnuť jedlo bez komentára, pripraviť im vlastné jednoduché jedlá (hambáče s hranolkami, nugetky) alebo dohovoriť, aby sa najedli u babky a dedka.
Q: Pomôže zapájanie detí do varenia, aby jedli viac doma alebo u príbuzných?
A: V diskusii ľudia uvádzajú, že zapájanie detí do prípravy jedla môže zvýšiť ich záujem, ale nie vždy vedie k tomu, že jedlo aj skonzumujú; konkrétny príklad: deti sa tešili pri príprave, no výsledok nezjedli.
Q: Ako riešiť rozdiel v prioritách varenia medzi rodinami (zdravá sezónna kuchyňa vs. polotovary)?
A: Odporúča sa akceptovať rozdiely, rešpektovať, že nie každému varenie je prioritou, a dohodnúť praktické pravidlá návštev (priniesť vlastné jedlo, nekomentovať cudzie jedlo, obmedziť diskusiu o gastronómii).
Q: Je vhodné pri návšteve priniesť vlastné jedlo, ak sa bojím poznámok?
A: Áno, diskusia uvádza prinášanie vlastného jedla alebo kvalitného jedla na návštevu ako praktickú stratégiu; v praxi boli spomenuté varianty ako kvalitné hamburgery alebo zabalené jedlo na presun.
Q: Ako zabrániť, aby pubertiaci kritizovali jedlo u iných rodín?
A: Odporúča sa naučiť deti nekomentovať cudzie jedlo, vysvetliť im pravidlá slušnosti pri návšteve a pripomenúť, že kritika môže uraziť hostiteľa.
Závery z diskusie
Zhoda
- Konflikty sa týkajú rozdielnych stravovacích štýlov medzi domácnosťami (čerstvé/sezónne vs. suché večere a polotovary).
- Riešenia zahŕňajú priame dohody o nekritizovaní jedla a praktické kompromisy (priniesť vlastné jedlo, nechať deti jesť u starých rodičov).
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že ide o banálny problém, keďže každá domácnosť má právo variť ako chce a bývajú samostatné vstupy; iní tvrdia, že posmešné poznámky sú neúctivé a treba ich priamo konfrontovať a zastaviť.
Otvorené otázky
- Ako najlepšie zabezpečiť, aby kritické poznámky o jedle neeskalovali do dlhodobého napätia medzi rodinnými členmi?
- Ako naučiť pubertiakov vyhýbať sa urážlivým poznámkam o stravovaní iných domácností?
Spomenuté značky a firmy
Kaufland,Hviezdoslavov Kubín,Michelin
Spomenuté produkty a metódy
suchá večera,polotovary,mleté rybie mäso v trojobale,plátok syra a jemná saláma v trojobale,hranolky,kuracie kúsky obalené v corn flakes,hambáče s hranolkami,ramen,sushi,pošírované vajce,sous‑vide,sezónne suroviny,Michelinské hviezdy
Miesta a osoby
žiadne
ani som nedočítala. Ja len ľutujem tých vašich rodičov. Chudáci. V podstate bývajú s cudzími ľuďmi. Jediné vnúčatá sú ich
Tiez uplne nerozumiem, co riesis, ano nestravuju sa asi uplne optimalne, na druhej strane, je to jej domacnost.
Mimochodom u nas sa tiez vecer je iba sucha vecera, nie je nutne mat dve teple jedla za den. Ak zostane z obeda, v poriadku ale separe teplu veceru nevarime. A cez tyzden tiez nevarime, jeme v praci a dieta v skolke a nemyslim si, ze je moje dieta zanedbavane 🙂.
Kazdy to ma nejako, na zivote ich neohrozuje, takze asi si treba hladiet svojej domacnosti.
Mimo témy, mňa zarazilo, že tvoja švagriná žije so svojim novým mužom v jednom dome s rodičmi jej nebohého manžela. 😳
@h2 poznam taky priprad...podiel z dvojgeneracneho je nevestin, maju aj iny svoj vchod a nikto to neriesi, vsetky majetkovo-pravne veci su vysporiadane. Vlastne to je jeden dom, ktory sa sklada z dvoch samotatnych domov, dva vchody, dva dvory. Aj take sa stava v zivote...
@lubkavargova1 Ja chápem, že ona je tam spoluvlastníčka. Ale aj tak, ja si neviem predstaviť, že by som si takto doviedla nového chlapa "k svokrovcom". A čo ma prekvapuje ešte viac, je, že ten nový sa tam bez problémov prisťahoval.
A kde je problem? Kazdy vari inak. Ale spolu nezijete v jednej domacnosti.
Vadí ti ze švagriná nevarí, nestará sa o domácnosť, deti sa odťahujú, partner svagrinnej je tam ako privandrovalec....
Skús deťom pomôcť inak
Konflikt je že povedala, že si myslí o tvojich deťoch že u nich nič nezjedia, lebo sú gurmani? No a nie je to tak?
Ty jej deti tiež chces prerobiť tým že s nimi pripravujes jedlo inak a potom to nezjedia.. (alebo som niečo nepochopila)
Ty aj ona musíte prestať pretekať ktorá z vás je lepšia matka.. každá si ide svojou cestou a tak je to správne, to si treba uvedomiť vždy pri akejkoľvek chuti niekomu ovplyvňovať deti..
cez týždeň sa stravujú v škole... nič zlé na tom nie je. však tam varia pre ľudí ....
veľa ľudí to tak má že obedujú v práci a deti v škole....
samozrejme u nás to neplatí... 🙄
A kde je problem ? Gurman nie je urazka😁 tvoje deti nejedia u nej lebo to je bieda co vari a zas jej deti nechcu jest nieco lepsie tak ok das im domace hranolky tym neodola ziadne dieta . Radsej som gurman ako jest co tvoja svagrina . Ale zas to uz je jej vec nech si zivy deti ako vie . Kazdy sme iny zi a nechaj źit.
Veď to je ok, tiež nevie čo riešiš.....každý má svoj štýl života a aj stravovania a je to predsa ich vec ako sa stravujú...
Nebudem odpovedať po jednom na každú otázku.
Brat zomrel po chorobe, švagriná bola ešte na materskej. Mali ju vyhnať uprostred noci s deťmi?
Bola celé roky sama, v 40ke si našla partnera, je riaditeľom sš. Milí chlapík, naši ho prijali do rodiny. Bývame v inom okres, on aj ona pomáhajú našim.
Švagriná nemá žiaden podiel v dome, patrí iba našim, každý má samostatný vchod, samostatnú bránu.
Nepretekáme sa ktorá z nás je lepšia, jej deti chodia na rôzne súťaže ako Hviezdoslavov Kubín a pod., chodia na balet a tancujú. Naše nechcú vystupovať , radšej športujú a kuchtia. Nemáme konflikty. Jediným problémom sú jej uštipačné poznámky, kvôli stravovaniu, ona začala s tým že vychovávame gurmánov čo obyčajne jedlo nezjedia, potom narážky na Michelinské hviezdy, na vysokú gastronómiu, asi brala zle keď puberťák kritizoval jej stravu a dostalo sa jej to do uší. Potom im nechutí ani strava v škole. Od vtedy má poznámky na každú prkotinu. Ako netešía že tie deti nezjedia väcšinu zeleniny, ale čo už. Naposledy dostali u nás hambáče s hranolkami, len z kvalitného mäsa. Ani každú ženu nemusí baviť varenie. Snažila som to urovnať, chvíľu bol kľud ale potom zase niečo zatrúsila, a tie čo máte doma puberťákov isto viete, že si nedržia jazyk za zubami. A hneď je oheň na streche. Cítim sa občas ako hromozvod medzi nimi.
Nikto netvrdí, že vaši mali švagrinú po smrti ich syna vyhnať "uprostred noci", ani cez deň, ani vôbec. Ale tak snáď je rozdiel, keď u nich zostane ona s deťmi, než keď si tam nasťahuje nového chlapa. Zvlášť, ak píšeš, že celý dom je ich. Myslela som, že dedila podiel po mužovi, ale zjavne ani on nebol vlastníkom. Ja osobne by som nebola na mieste svokrovcov úplne stotožnená s tým, že do môjho domu si ovdovená nevesta dovedie nového chlapa. Ale to som ja, keď to im vyhovuje, resp. sa s tým zmierili, OK.
Nauč svoje deti nekomentovať cudzie kuchárske umenie. Nechutí im, treba slušne odmietnuť. Nie je každý gurmán. Ja tiež nezjem hocičo, skoro nikdy cudzie jedlo, ale nekomentujem, aby som niekoho neurazila či neponižila. Možno sa jej to dotklo a takto to prejavuje. Alebo som nepochopila.
🤔 Hm, takže tebe vadia jej poznámky, ktorými vás vlastne chváli (vysoká gastronómia, Michelinské hviezdy...), ale jej nemajú vadiť kritické poznámky tvojho puberťáka na jej varenie?
@h2 tak zrejme tu ovdovenu nevestu majú úprimne radi a berú ju ako rodinu, nie že ju len akceptovali, z dôvodu, ze si zobrala ich syna.. nie je to nič neuveriteľné v tomto nevidím vôbec žiaden problém a podľa mňa to ani autorka nerieši..
Autorka, tak švagrinej úprimne povedz, že sa ťa dotýkajú jej narážky a popros ju, nech to nerobí ak nechce vyvolávať konflikty.. to že ju popudi pubertálne sťažovanie je jej problém.. pubertaci takí jednoducho sú a to ako pedagóg určite vie a určite vie aj vhodnejšie reagovať a priamo na neho, nie na teba..
@gribka1 Neviem, nebola som, chválabohu, v takej situácii, ale mám syna a skúšam si predstaviť, že jemu a jeho manželke prenechám časť svojho domu a ona si tam "potom" (nemôžem v súvislosti s vlastným synom napísať, po čom, veď vieš, čo myslím) nasťahuje nového chlapa. A na mieste toho chlapa by som tam už vôbec nešla bývať, bolo by mi to blbé.
@jana_eyre_2 Ako som už písala, jedna vec je, nechať tam bývať nevestu a vnúčatá. To je úplne normálne. Druhá vec je nový chlap.
@h2 nie je to druhá vec.. keď majú nevestu radi úprimne ako rodinu, tak akceptujú aj výber partnera.. neviem si predstaviť, ak by som bola na mieste svokrovcov a nevestu by som mala naozaj rada, bývala by v mojej nehnutelnosti a za to že ju vidím znova šťastnú, by som zrazu potrebovala nehnuteľnosť vyprázdniť.. veď autorka píše, že majú vlastný vchod a domácnosť, predpokladám že nebývajú v troch izbách a neziju z ich dôchodku..
Milióny ľudí dava do prenájmu svoje nehnuteľnosti cudzím ľuďom..
@autorka robíš z komára somara 🤦♀️ predpokladám, že keby mala švagriná reštauráciu, tiez ma jedlo odtiaľ navarene ako ty. Ak chceš byť teda "dobrá svagrinka" tak jej občas niečo vyzivne dones a mas po probléme. A inak, nie každá má a možno aj chuť čas tráviť v kuchyni a 3 hodiny niečo pripravovať a vyvarat. Vy to robíte, lebo musíte, oni nemusia. Tak ich respektuj a nevnucuj im svoje spôsoby ako majú žiť.
A v čom je problém? Zrejme s nimi nežijete. Každý nech si vychováva deti ako chce.