Ako zvládnuť nevyžiadané svokrine návštevy?
Ahojte. Dievčatá, máte nejaký tip, ako nastaviť hranice a zároveň sa nepohnevať so svokrou?
Dva dni v týždni chodím na pár hodín do práce od 13:00 do 19:00.
Manžel je živnostník a sám si určuje čas,ale väčšinou o 15:00 príde domov,ale zároveň nič nerieši, pretože už je navarené,popratané, má čo na seba, deti pochystané.
Obidve deti máme v škôlke, takže ich bez problémov vyberie. Ide o to, ja keď som tie dva dni poobede preč, tak svokra ako keby chcela manželovi pomôcť s deťmi,tak vždy k nám príde. Ale zároveň tu nie je nič porobené. Nie je upratané,kopec neumytých riadov, pohárov od káv, hračky všade porozťahované, oblečenie rozhádzané všade, topánky po strede chodby,deti len v rukách sladkosti lízatka, neokúpané, nenachystané a to ďalší deň ráno idú do škôlky. Ona mužovi ani nenaznačí, že by mal niečo porobiť. A takto ja o 19:15 prídem domov do tohto chaosu a dávam všetko do poriadku a zároveň tu ešte svokra sedí. Mimo tieto dni,keď sme poobede všetci doma, tak sem príde svokra na kávu navečer, čiže ju tu máme pravidelne minimálne 3x v týždni.
Ako taktne zariadiť to,že tu svokru nepotrebujem 3-4x v týždni
Začínam byť zúfalá
Stručné zhrnutie
- Časté nenahlásené návštevy starších príbuzných často zhoršujú nerovnomerné rozdelenie domácich povinností; odporúčané riešenia sú priama komunikácia s partnerom a nastavenie jasných pravidiel o návštevách.
- V diskusii sa navrhovali praktické kroky ako presun zodpovednosti na partnera (konkrétne úlohy pri príchode domov), platená pomoc (upratovačka, opatrovateľka) a technické pomôcky ako umývačka riadu alebo robotický vysávač.
- Ako krajné alebo núdzové riešenia bola spomenutá párová terapia/psychológ, krátkodobý odchod z domu (napr. wellness víkend), alebo právne kroky vrátane rozvodu či striedavej starostlivosti a uplatnenia výživného.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť hranice so svokrou ohľadom častých návštev?
A: Nastavte jasné pravidlá ohlasovania návštev (napr. požiadajte, aby svokra volala pred príchodom) a požiadajte partnera, aby jej tieto pravidlá komunikoval priamo.
Q: Ako prinútiť partnera, aby prevzal zodpovednosť za domácnosť počas vašej neprítomnosti?
A: Dohodnite konkrétne úlohy pred odchodom (napr. "o 15:00 umyj riad" alebo "o 19:00 daj deti do postele") a vyskúšajte dočasné dôsledky pri nedodržaní (napr. nevariť alebo neumyť riad niekoľko dní), čo viacero diskutujúcich uviedlo ako taktiku.
Q: Kedy je vhodné zvážiť platenú pomoc alebo technické riešenia?
A: Ak opakované dohody s partnerom zlyhávajú, diskusia odporúča upratovačku, opatrovateľku alebo kúpu umývačky riadu a robotického vysávača ako konkrétne riešenia na zníženie každodennej záťaže.
Q: Je párová terapia alebo psychológ odporúčanou možnosťou pri dlhodobom ignorovaní domácich povinností partnerom?
A: Áno, v diskusii sa uvádza párový terapeut alebo psychológ ako odporúčaná možnosť pri chronickom odmietaní zdieľať povinnosti a pri problémoch v komunikácii medzi partnermi.
Q: Môžem nechať partnera s deťmi u svokry v dňoch, keď pracujem?
A: Áno, jedna navrhovaná taktika je, aby partner vzal deti k svokre v pracovné dni, čím sa znížia konflikty doma a umožní sa vrátiť do upratanej domácnosti.
Q: Sú právne kroky (rozvod, striedavá starostlivosť, výživné) reálne riešenie v takýchto konfliktoch?
A: Diskusia spomína rozvod, striedavú starostlivosť a uplatnenie výživného ako krajné riešenia, odporúča sa však zvážiť tieto kroky až po vyčerpaní komunikácie a terapeutickej pomoci.
Závery z diskusie
Zhoda
- Problém v drvivej väčšine príspevkov je v partnerovi, ktorý neprispieva k chodu domácnosti a neberie iniciatívu, nie primárne vo svokre.
- Nevyhnutné sú priame rozhovory s partnerom a nastavenie jasných pravidiel o návštevách a domácej práci.
- Praktické riešenia zahŕňajú delegovanie úloh partnerovi, platenú pomoc (upratovačka, opatrovateľka) a technické pomôcky (umývačka riadu, robotický vysávač).
Sporné názory
- Jedna možnosť: obmedziť návštevy svokry a požadovať ohlasovanie pred príchodom; druhá možnosť: nevidieť svokru ako problém, pretože trávi čas s vnukmi a priestor pre jej návštevy sa považuje za normálny.
- Jedna skupina odporúča konfrontačné taktiky (prestať variť/umyť riad, odísť na noc), druhá skupina odporúča dôslednú komunikáciu a/alebo párovú terapiu namiesto eskalácie.
Otvorené otázky
- Ako dosiahnuť trvalú zmenu správania u partnera, ktorý nikdy neprispieval k domácim prácam?
- Ako zabezpečiť, aby nastavené hranice rešpektovali zároveň partner a jeho matka?
- Kedy presne je opodstatnené prejsť od komunikácie k právnym krokom (rozvod, striedavka, výživné)?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
umývačka riadu, robotický vysávač, upratovačka, opatrovateľka, psychológ, párový terapeut, wellness (wellnes) víkend, prestať variť/neumyť riad (taktika), ísť na noc preč, rozvod, striedavá starostlivosť (striedavka), výživné, plastový jednorazový riad
Miesta a osoby
Japonsku, Orava
Neschopný manžel...a ona považuje za problém svokru 🙈
Ja by som raz chcela čítať aj niečo podobné o ich matkach
A vadilo by mi to tiez,ved nech pride na kavu posedieť ale nie na pol dna,mozno keby tam nesedela a nezakrvavil sa s muzom, manzel by upratal viacej?A hlavne ak prides z orave a este hodinu u vas sedi,co robi pozera na teba ako upratujes?
😧 By som mu povedala "Idem s kamoškou von a keď sa ti nepáči, tak sa rozveď!" To čo je za debila toto?!
Svokra ma doslelemu už otcovi hovorit, co on by mal upratat alebo robiť? To nue je predsa problém svokry. S cum mu chodi "pomahat"? Dava detom lízatko ci sa s nimi hra? Sú dvaja, jeden sa pohra, druhy umyje riad uprace, môže dať aj rychlosprchu a pyžamo detom.
S okra nech nehovorí o pomoci ale o traveni času so synom a vnucencami.
Tu chybu je tvoj oan muz a nie svokra. Pokial tam je keď robíš, tak ôk. Ked prídeš aj tak ibriadujes deti a oni dvaja do teraz nerobili nič. Takže sa tiez na veci nič nezmení. Maximálne sa dohodnite, ze ty ulozis deri do postele a v tom čase muz urobi poriadok- keďže deti mas uz ty a on ma čas.
Mne by skor ako svokra vadil manzel, ktory zije mentalne v 19.stor., teda ze domacnost a deti su len na zene, a to s tym "pustanim von"- nemas 14 a on nie je tvoj otec...
Sam o sebe vyraz " nevyziadana navsteva" v kontexte s rodicmi je chora..
Rodic je rodic, aj svokra je rodic tvojho muza. Ma pravo prist, chce pomoct...mas syna? Raz to zazijes a pochopis.
Spolocnost ide dole vodou.
V Japonsku, tak vyspelej krajine, su starsi ludia stale v spolocnosti rodiny, alebo nejakej komunity a je dokazane,ze aj preto sa dozivaju vysokeho veku.
Ak svokra nie je ziadna xantipa,nechapem,preco by nemohla aj 3x do tyzdna prist...co by som ja za to dala..svokru uz nemam a ked zila,bola chora. Nasi su daleko..
Takze, bud rada,ze mas svokru a ze sa snazi byt s vami v kontakte a nevnimaj ju ako votrelca a bude to lepsie. Tvoja mama 3x do tyzdna by ti vadila? Asi nie
A teraz docitavam diskusiu. To co ta ma muz "pustat" von..och moj boze... cele zle.
Tu fakt nie je problem svokra...
@luccys ja viem, ale keď som aj išla von ( na 2h),tak sa so mnou 14 dní nerozprával, normálne bol urazený, tváril sa, že tu ani nie som
@katrin21 ja som nadpis nepísala,to hodilo automaticky taký názov.
No, ešte neberiem svokru ako votrelca,ale sú resp. boli dni, keď počas migrény nemáte chuť na návštevu
Ale áno. Môj manžel je despota
Autorka,
mas sa rozviesť? Tak smelo do toho! Ale samozrejme striedavku! Nech ma blbecek deti 2 tyzdne a ty dva. Poserie sa po mesiaci, mamička ho posle tiez hnila do prdele a pochopi!
Budeš mat vacsi klud a voľnosť a zvládneš to s tvojou sikovnostou ľavou zadnou 😀. Nájdeš si opatrovatelky na tie 2 dni v týždni a vybavene.
Kkt kretensky korunovaný! Toto je des. U nas tiez nefunguje mé dokonale ale toto??
Som tehotna, mam "len" blbe kŕčové žily a za chvíľu termín. Nevládzem dlhobstat ani sediet. Hlavne nie večer. Tak muz deti uspava, naprace vyprace umývačku, keďže zohybanie u mňa je tiez teraz kapitola sama o sebe.
Ešte pochopím, podľa veku deti, ze by nestíhal keby je sam. Ale deti v skolke maju minimalne e roky, nie 1,5.
Chápem aj keby sú chore alebo sa mlatie, ze musi robiť generála stále. Náš skoro 5 rocny dokáže s usmernenie upratat bordel v detskej sam. Jasne, málokedy sa mu extra chce! Aké ja sedím, hovorím napriklad - plytký do truhlice, lego do bedne, auta do boxu. Ešte tam pozri , auto je schované. Už aj ten 1,5 rocny sa pridá!
Ale predpokladám, že byt/dom je jeho a ty by si to financne sama neutiahla, preto táto téma tu. Keby áno, už dávno ho kopec do riti. Lebo k čomu ti je takýto kkt v podobe manžela??
To fakt radsej rozvod a potom kamos s výhodami.
@luxus10
ja uplne chápem co píšeš. No pri takýchto dementich to nepomôže. Akurát sa jej tam začnú množiť minimalne tie ovocné mušky a v lete aj červík pripadne. Bude s deckami v takom chlieb sam, niečo chytia oliznu a hneď maju žalúdočné a črevné problémy.
Si zober, ze by tak nechala dosku po mäse, salmonela ako vyčítať a toho smradu.
V r.2025 riešiť, či môžem/nemôžem mať umyvačku, môžem/nemôžem si vyraziť bez muža je neskutočne smutné.
Normálne by som došla z práce najedena/najedz sa v jedálni/bufete, prídeš, prezlecies sa, osprchujes a išla by som si lakovat nechty...ani by ma nehlo riady umývať, kto je doma udržuje poriadok, čiže ak je doma s deťmi má stíhať deti aj poriadok/nemusí behať s handrou, ale riady, smeti a podlahy nech sú čisté ...ostatné v sobotu/alebo kedy máte čas spoločne upracete, nie ty sama...tvojho by .eblo zo mňa, chodím za kamoškami často na kávu, ty nie si jeho majetok !!
@marcellka32 Ja chodim s kamoskou pravidelne na viacdnove vylety atd., so mnou by sa nerozpraval asi cely rok 😃
Ženy vy nechápete čo chce autorka povedať?
Muž jej nepomáha, príde domov z práce svokra sedí v bordeli ani svojmu miláčikovi nepovie že má upratať v kuchyni.
Podľa mňa nenormálne. Keď si syna nevychovala, mala by mu aspoň teraz povedať medzi štyrmi očami keď to vidí v priamom prenose. Svokra sa nehanbí za svojho syna ako sa správa k manželke?
Ja byť na mieste svokry, tak sa zdvihnem a umyjem aspoň riad. Ale najprv by som zdvihla mandle synovi. Ja toto nepochopím. Ale asi platí, aká je svokra taký syn.
Ja plne chápem autorku a ešte sa cíti nepríjemné lebo svokra sedí v bordeli, ktorý prischne na "gazdinú".
Prisla by som domov, prekrocila nahadzane veci v chodbe. Umyla deti, ulozila a isla spat aj ja. A ci uz svokra bude sediet na gauci alebo nie, je mi to jedno. Riady by ostali neumyte a na druhy den, ked by si uz nemal do coho nabrat jedlo by ich snad umyl. A ked nie, tak vydrzia aj dalsi den neumyte. 🤷♀️
@katrin21 prepáč ale ty si dosť mimo.... Ako chce pomôcť? Nepomáha vôbec nič, sedí tam a oxiduje v Tom neporiadku.. A áno, je to nevyziadana návšteva.. neviem prečo by mala svokra vysedávať u syna 3x za týždeň.. úplne odveci nazor
@mantilka áno veľmi veľmi ťažká povaha. Už to psychicky nedávam. Navyše sa tvári, že mu na mne nezáleží. Chcem sa rozprávať a vždy ma odpálkuje,že sa so mnou nemieni o niečom baviť atď
@dagas a to korunovaný