Ako zvládnuť nezhody s matkou a udržať si vlastný život?
Ahojte .
Ja ani neviem ako by som začala. Na začiatok, by som ujasnila, že svoju mamu milujem a málokedy sa stane ze sa hádame.
Žijeme spolu ja ( 28 rokov) ona a moja 5 ročná dcéra. Pomáhame si vedieme spolu domácnosť všetko funguje ako má.
Môj otec zomrel keď som mala 12 rokov moja mama je odvtedy sama . Mne vzťah s otcom mojej dcery nevyšiel takže ju vychovávam sama už 5 rokov. Po rozchode som nemala žiadny vážny no snažím sa spoznavat nových ľudi. Moje voľnočasové aktivity ( zábava, akákoľvek starostlivosť o seba, nákupy, randenie ) si stále naplánujem na víkend, keď je moja dcéra u svojho otca. Mama mi napriek tomu vyčíta doslova mam pocit ako keby chcela zakázať to aby som chodila von. Pohádala sa so mnou za to, že som od 14:00 prišla domov až o 19:30 ( bolo uvarene aj upratane vsetko som nechala doma na poriadku nie som žiadna lajdáčka). Podotýkam vedela kam idem s kým idem aj na Čo idem . Nemôžem si dovoliť odísť napr na víkend preč aj keby som mala vážnu známosť lebo ihneď som k*rva aťd . Niekedy mám pocit že doslova chce to aby som bola navždy sama a sedela iba pri nej doma .neviem si predstaviť, že by som raz mala takýto vzťah so svojou dcérou a neviem ako by som jej mohla už vysvetliť to, že mám svoj život.
@juditoo koľko rokov mal tvoj brat, keď mu mama “musela dať” tie prachy z predaja domu? Ty si mala 13, tak on viac ako 20 nemal, či? To vážne taká rázna žena, akou je tvoja mama, cukla pred takým zasranom? Tam mi niečo nehrá. A ako si to vôbec mohol syn, vo veku plus mínus maturanta, vôbec dovoliť pri takej prísnej mame.
@konikmodry111 mama navštevuje psychiatra berie pravidelne lieky
@namornicka 9 ročný vekovy rozdiel je medzi nami .mama je razna na mňa..a brat je jej synacik.
@juditoo Úprimne, jediné, čo pomôže, je oddeliť domácnosti úplne. Tento typ matiek nikdy neprestane a vždy si nájde spôsob ako vydierať. Ono by k tomu došlo aj keby ti otec nezomrel. Ako rozvedená by tiež bola sama a najjednoduchšie je upäť sa na dcéru. A nemusí nič. Pozor, lebo časom ju môžeš za to znenávidieť naozaj môžeš skončiť ako zatrpknutá žena s depresiami, ktorá nemala svoj život, iba sa obetovala pre druhých... A bude to potom pokračovať tvojou dcérou. A nie je dobré, aby v takom prostredí vyrastala tvoja dcéra, lebo túto obeť pre druhého pochytí tiež... Neviem ale, ako v tvojej situácii z toho von, keďže bývate spolu...
Navstiv jej psychiatra, konzultuj s ním všetko a podľa jeho reakcií zistíš, aký je a či by si ho radšej nezmenila.
Možno za takého, ktorý by pomohol aj tebe, odporučil by terapie, a psychológa. Pre obe aj tvoju dcéru.
@juditoo napadlo ti, že mama si na tebe vybíja frustráciu zo svojich nevydarených a nezvládnutých vztahov a spackaneho života? Prvý muž (bratov otec), s druhým sa tiež rozviedla a musela s ním bývať pod jednou strechou, potom jej agresívny syn …….. no a dcéra si všetko nechá, tak tam udriem ……… toto robia ľudia/deti, ktorí šikanujú druhých, trúfnu si na tých, ktorí sa nebránia. Píšeš, že máš s bratom super vzťah, to sa ti ale iba zdá oproti tomu, aký bol predtým, že vás týral a vyhrážal sa, teraz je ďaleko, nič od neho nežiadaš, tak sa správa slušne.
Podla mna tu akikolvek psychiatri ci psychologovia (hoci aj u vsetkych troch osob) dlhodobo nepomozu, lebo po case sa u mamy vsetko vrati do starych kolaji (povaha sa nezmeni). Horsie je, ze cim dlhsie budes pod intenzivnym vplyvom mamy (byvat spolu), tym viac sa jej chovanie na teba (a dcerku) nalepi. Ludia zrkadlia, co vidia, hoci o tom nevedia a popieraju to. S vekom sa stavame podobnejsimi na svojich rodicov. Podla mna musis bud mame najst nejake byvanie, alebo sama s dcerkou niekam odist (a vydrzat uvodne tazkosti a mamin natlak). 🍀
@juditoo myslim, ze synacik/tvoj brat by mohol viac prilozit ruku k starostlivosti o mamu. Posral co vedel, minul aj tvoje peniaze, ma co vracat.
V ziadnom pripade by som si nenechala takuto sikanu od matky. Tam mala buzerovat zavislaka ked bolo treba, nie sa teraz vrsit na dcere, ktora sa stara.
Som sa nasrala aj za teba
Nepocuvaj tych co tu pisu ze nemas riesit psychologa . Sama vies ze potrebujes v sebe vyriesit vela veci strach pocit zodpovednosti za rodicov traumu zo smrti otca traumy z casov ked ta brat tyral. To neznamena ze v rovnakom case nebudes riesit aj co s mamou. ( moralne by teraz mal brat ju mat u seba preflakal prachy z bytu a je to jeho mama tiez ., dlhuje ti to) on a svagrina mozu pritakavat a v duchu su happy ze mama je u teba a nemaju snou robotu oni. Ten psycholog by urcite nemal byt ten isty ako mà mama . Ale pozor je velmi tazke a zdlhave najst na Svk psychologa. Chcela som pomoct jednej osobe ho najst a cakacka je niekolko mesiacov maju plne stavy. Vela ludi mà psychicke problemy. Ty si vlastne nikdy nezila sama bez matky . V tom vasom zavislom vztahu v tebe vytvorila pocit ze to sama nedas. Ty ani nevies aky pocit volnosti by si bez nej mala . Ty vo svojom dome si nieco tvoris a este mama ti ako malemu decku vycita ze je z toho bordel . Stale sa snazis prisposobit jej vyhoviet jej v tvojom veku toto musi byt velmi unavne. Raz ked zazijes slobodu tak sa este budes len cudovat ze co si tak dlho tolerovala . Ty potrebujes v prvom rade dat do poroadku seba . Lebo aj Keby zazrakom mama mala svoj byt aj zajtra . Ty stale budes behat za nou a robit co ona kaze. Najprv sa Musis oslobodit od nej psychicky a potom to pojde aj fyzicky. Znies ako velmi dobry clovek a zasluzila by si si lepsiu mamu. Zasluzis si stastny zivot s rovnocennym partnerom krory nie je tvoja matka . Alebo aj v klude sama.
Ty sa potrebujes naucit ze mas pravo mame povedat nie a zit si svoj zivot podla seba aj Keby ju malo od hnevu porazit . A nemala by si za to stipku viny ani zodpovednosti . Ty toto vies logicky ale emocionalne to nevies spravne prezivat . K tomuto sa potrebujes dopracovat. Ty potrebujes premoct samu seba. Tuto tvoju zavislost na matke obyc ludia co nezazili nepochopia . Nam sa lahko povie ze mas dat mamu prec .
Tvoja mama Nie len ze zije rent free v tvojom dome ona zije aj v tvojej hlave .A takto ti nici zivot .
Najdi jej najlacnejsi kamrlik, 18m2 by mozno do 500€ vliezol, snad nebyvate v BA🤣a vystahuj ju tam. Brat, ktory nemal pravo na otcov majetok, lebo to nebol jeho otec a stopil vseko v gembliarnach, nech jej 300€ priplaca. Stropi ti zachvat storocia, ako ti vypiplala dceru a toto je vdacnost, ale jednym uchom dnu, druhym von. Je nacase zit si svoje. 🍀🌞🌷
Ty musis byt pre muzov ine terno 🙈. Nemyslim to v zlom, sle v suvislosti s tvojou mamkou. Tvoja mama vie ze prekracuje hranice, takze je len o tebe kam az to nechas zajst. Je to ako s dietatom. Len ty musis nastavit hranice. Obetovala si sa pre mamu, je cas, aby ti ona dala volnost.
Viete svagrina a brat mi povedia len toľko ze sa s ňou nemám hádať ale oni nepochopia ze sa nedá vždy len prikyvovat a robiť to čo ona chce len kvôli tomu aby nemala záchvat.
Ono to možno znie tak, že ja ju poslucham na slovo ale to vôbec. Napriek tomu, že jej sa to nepáči tak ja si idem svoje len ona potom napr na druhy den hundre a vyčíta mi veci ako malému detsku. A vtedy vzniká vlastne celý konflikt lebo ja jej nedam za pravdu .
@juditoo ty vobec nemas robit to co ona chce aby nemala zachvat. Nech ho mà . Urobi si ho ona sama . Ale to je taky hystericky zachvat teatralny na to nezomrie . To by manipulatorky padali mrtve ako muchy kazdy den od jedu ze ich daka dospela osoba neposluchla . Nie len matky ako tvoja aj svokry atd.
Ty mad nevyriesenu traumu z otcovej smrti . Mas dost mozne podvedome pocit viny. Pocula si ho umierat no netusila si co sa deje. Teraz si to prenasas na matku ze ti moze len tak z nicoho nic umriet a bude to tvoja “ vina” Lebo si “ neposlusna.” Ako ked si bola male dieta a necakane ti umrel otec . Jeho smrt bola zlomovy okamih v tvojom živote . Dovtedy si sa mala Asi celkom fajn . No potom prislo peklo . Mama predala byt a sli ste zit k babke kde vas tyranizoval drogovo zavisli brat . Uz tam Nebol tvoj otec aby ta ochranil. Mala by si uplne iny zivot Keby tak nahle nezomrel, urobil by s nevlastnym synom poriadok. Takto mama vadna mu dala vsetky $ z coho polka mala byt raz tvoja , babka vedela velmi dobre preco dom dala na teba. Upla si sa na mamu . Mas ju rada no ona sa k tebe tak nechova. Nechce aby si mala svoj zivot . Ty mas byt len doma a nosit jedlo a vyplatu. Je vrcholne sebecka. Chova sa Akoby si ty zila u nej nie ona u teba . To co vyvadzal tvoj brat vas dalo este Viac dokopi ako dve obete ..Vedz ze si velmi dobry clovek a zasluzila by si si dobru mamu a dobreho brata . Ani jeden z nich neberie na teba ohlad no Hlavne by si sa mala naucit brat ho ty. Viac sa zaujimaj o svoje vlastne dobro .si dospela 28r sikovna samostatna ano Aj ked si nikdy nezila sama . Zvladnes to aj bez mami Uz len hladaj riesenie ako ju dostat z domu kam ju umiestnit . A prispiet by mal na to aj brat . Alebo nech ide zit k nemu !
Problém má tvoja mama. Boji sa samoty a urobila si s teba náhradného partnera. Žiješ s ňou vníma ťa ako malé dieťa vzdy bude a bude to horšie keď začne starnúť. Urobí všetko preto aby si nikdy neodišla na súkromie a vlastný život môžeš zabudnúť. Ak s ňou ostaneš prenesies si tento spôsob fungovania na dcéru a ona ďalej. Ak chces pre seba a dieta iný život malo by to skoncit tebou. Je treba tieto nezdravé vzťahy pretrhnúť a ist s dcérou bývať sama. Poznám x ľudí čo takto ostali s rodičmi sami depresívny niekomu sa podarilo dieťa ale ostali vecnými deťmi bez radosti spokojnosti a vlastného života. Mamu ľúbiš môžeš s ňou ostať v kontakte navstevovat sa. Ona ťa nebude chcieť pustiť bude ta vydierať ale nesmieš sa dat. Ani vysvetľovať. Musíš trvať na svojom. Lebo nikdy neodides. Ale ak ostaneš s ňou na partnera a normálny život pre dcérku a seba môžeš zabudnúť. Máš už svoj vek si matkou. Kým si s mamou si aj tak dieťaťom ktoré bude neustále vychovávať. Nie je to dobrý príklad ani pre tvoju dcéru. S ňou sa sama správaš ako dieťa nie ako dospelá žena a v takomto nastavení si ťažko nájdeš aj partnera. Aj je ťažké byť mamou keď si v pozícii dieťaťa. Viem o čom hovorím. Preto ťa prosím. Si mladá všetko ešte máš pred sebou. Nedaruj tie roky mame ktorá ťa chce k sebe pripútať aby si riešila svoju osamelosť. Nechcem tu písať detaily ani príliš súkromné veci. Ale keby sa dalo môjmu mladšiemu ja niečo poradiť bolo by to toto. Možno ostaneš sama s dcérkou možno nájdeš partnera ale s mamou ťa čaká osamelý a smutný život. A potom keď odíde tvoja dcéra budeš raz nesmierne sama alebo sa s ňou zopakuje to co teraz žiješ ty s mamou. Tieto spôsoby života sa zvyknú opakovať. Kým niekto nenájde silu ich zmeniť a darovať si iný život.
Autorka ešte stále si nenapisala či tvoja mama navštevuje dr a či ma predpísané lieky. To je dosť dôležitá info, či ma určenú diagnózu aj na papieri alebo si len vymýšľa