Ako zvládnuť vzťah s kontrolujúcimi rodičmi partnera?
Baby prosim poradte ...mam priatela s ktorym som uz par rokov a myslim ze ma jeho rodicia nikdy nemali radi lebo predpokladali ze priatel ich doopatruje a bude im robit full service atd...obaja rodicia su velmi panovacni, tazko sa s nimi vychadza...v poslednej dobe zacali robit cudnu vec a to ze chcu s nami vsade chodit...na dovolenky, do kina, na nakupy...proste ide mi to hore krkom...samozrejme musime program prisposobit im lebo uz su starsi a vlastne vsetko robit tak ako su...poslednou kvapkou bolo pre mna to ze sme mali ist na romanticky vikend do tatier k vyrociu a priatel mi povedal ze aj jeho rodicia chcu ist s nami...povedala som ze ja s nimi nejdem uz nikdy nikde a ze pokojne sa mozeme rozist a nech on si zije s rodicmi...velmi ho milujem ale toto proste vobec nedavam...viackrat som sa priatela pytala ze preco im vsetko vesia na nos alebo preco im hned nepovie ze xhceme byt len my sami ale vzdy povie ze on to len medzi recou vzdy povie a oni sa toho chytia...co by ste robili?
Stručné zhrnutie
- Kontrolujúce správanie rodičov partnera sa môže prejavovať tým, že rodičia chcú chodiť s párom na dovolenky, do kina a dokonca na romantické víkendy, čím výrazne zasahujú do súkromia páru.
- Diskutované riešenia zahŕňali priame nastavenie hraníc, spoločný rozhovor s partnerom a konkrétne dohody o frekvencii kontaktov, napríklad „jedna dovolenka ročne / predĺžený víkend“ a návštevy „raz za dva týždne“.
- Ak partner zostane submisívny voči rodičom, odporúčania v diskusii zahŕňali presťahovanie (spomenuté „aspoň 100 km“), kúpu samostatného víkendového pobytu len pre pár alebo zváženie ukončenia vzťahu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako hovoriť s partnerom, ktorý nechce nastavovať hranice voči rodičom?
A: Sadnite si spolu a dohodnite konkrétne pravidlá a frekvenciu kontaktov (v diskusii odporúčali napr. „jedna dovolenka ročne / predĺžený víkend“ a návštevy „raz za dva týždne“) a vyžadujte, aby partner tieto hranice jasne komunikoval rodičom.
Q: Čo robiť, ak rodičia partnera chcú ísť s vami na romantický víkend?
A: Navrhnite kompromis alebo alternatívu, napríklad kúpu samostatného víkendového pobytu len pre pár, iný spoločný výlet raz ročne, alebo dojednajte, že rodičia budú mať vlastnú izbu (v diskusii bol spomenutý aj nápad, že partner si dá pristelku).
Q: Pomôže presťahovanie ďalej od rodičov?
A: V diskusii odporúčali presťahovanie aspoň 100 km ako spôsob zníženia tlaku rodičov, pričom viaceré príspevky upozorňovali, že bez zmeny správania partnera nemusí presťahovanie problém vyriešiť.
Q: Má zmysel plánovať deťi, keď je partner silne naviazaný na rodičov?
A: Viaceré hlasy v diskusii odporúčali neponáhľať sa so svadbou a deťmi a pred rozhodnutím preveriť, či partner dokáže nastaviť pevné hranice, pretože príspevky varovali, že situácia sa s deťmi môže zhoršiť.
Q: Čo ak partner odmieta povedať rodičom „nie“?
A: Diskusia radila viesť „rozhovor narovinu“, trvať na tom, aby sa partner postavil za pár, a ak partner zostane submisívny, zvážiť ukončenie vzťahu.
Q: Aké praktické taktiky použiť na zabezpečenie súkromia počas víkendu, ak rodičia tlačia prítomnosť?
A: Návrhy z diskusie zahŕňali okamžité odmietnutie účasti rodičov, odchod z miesta (spomenuté „zvŕtla by som sa na päte a išla preč“) alebo zabezpečenie donáškovej služby pre rodičov počas víkendu, aby ste mali súkromie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Problém je predovšetkým v tom, že partner neprenastavuje hranice voči rodičom a mal by sa za pár postaviť.
- Efektívnym krokom je priama komunikácia a dohodnutie konkrétnych pravidiel (napr. frekvencia návštev).
- Ak sa partner nezmení, diskutované riešenia zahŕňajú presťahovanie, kúpu samostatného pobytu alebo ukončenie vzťahu.
Sporné názory
- Niektoré hlasy považujú občasné spoločné výlety s rodičmi za akceptovateľné, zatiaľ čo iné považujú účasť rodičov na romantických udalostiach za neprijateľnú.
- Niektorí odporúčali vytrvalú snahu o dohodu a presťahovanie, iní odporúčali rýchle ukončenie vzťahu, ak partner nevytýči hranice.
Otvorené otázky
- Dokáže sa partner dlhodobo odtrhnúť od rodičov a nastaviť pevné hranice?
- Ako sa správanie rodiny zmení po narodení detí — zhorší sa alebo zlepší situácia?
- Pomôže presťahovanie (napr. 100 km) bez zmeny postoja partnera?
Spomenuté značky a firmy
modrykonik.sk,Kaufland
Spomenuté produkty a metódy
I love mama's boy,donášková služba,kúpa víkendového pobytu pre pár,nastavenie hraníc,jedna dovolenka ročne / predĺžený víkend,návštevy raz za dva týždne,odstahovanie aspoň 100 km,rozhovor narovinu,priamy zákaz účasti rodičov na súkromných udalostiach,príprava izby pre rodičov (jedna izba, pristelka)
Miesta a osoby
Tatry
Stála by som si za svojim a čakala, ako za priateľ zachová. Ak sa nepostaví za vás dvoch, tak to nikdy nebude lepšie. Akýkoľvek dobrý vzťah by mal s rodičmi, nie je normálne, aby sa s vami všade trepali.
Nestrácala by som s ním už čas? 🤷 On si zvykol, že Ty si trochu poprotestuješ a rodičia aj tak pôjdu. Ak je láska vzájomná, dôjde mu, že mu chýbaš a musí veci zmeniť. Lebo jeho vzťah s rodičmi je skutočne...nezdravý.
Dobre si spravila, akoze idete slavit vyrocie a oni sa tam musia vopchat 🤣 nechcu s vami spat aj v posteli? Priatel by mal byt asertivnejsi a vybrat si, co mu je prednejsie.
sprav si poriadky s priatelom, ked je to teraz takto a nikto to neutne, lepsie to casom isto nebude. pokial to je jemu jedno... si vo vztahu predsa s nim a nie s celou jeho rodinou.
Postarať sa a pomôcť je jedna vec, ale aby všade chodili s vami je moc. Vy máte svoj život a oni by mali mať svoj. Oni si to bud neuvedomujú alebo to robia do prieky. Musíš sa ty porozprávať otvorene s priateľom čo a ako ďalej a toto by mal on vyriešiť s nimi, alebo pokojne môžte spolu. Ale v tomto musíte byť zajedno.
@denisa_deniska ze teda im povie ze chceme byt sami...akoze skoro ma prekotilo...vsak on ked chce byt na nase vyrocie s nimi tak nech je ...mojim rodicom by ani nenapadlo sa takto vsade pchat ale keby xhceli tak ja im poviem ze nie a priatel sa to ani nedozvie...kdezto tu on im nepovie nic a necha to na mne nech ja rozhodnem...
@cyberk toto som mu povedala ze mozu pekne si oni traja jednu izbu vziat a on nech si da pristelku
na toto sa neda zvyknut, to je nieco chorobne. Ak partner nezmeni strategiu voci rodicom, tak sa to bude len zhorsovat. No pardon, chciet sa natlacit na romanticky vikend medzi mladych? To ani partnerovi neprislo blbe? Jeho treba riesit, to je prvorade, nech sa odstrihne (pomahat starnucim rodicom je nieco ine ako nechat sa takto zmanipulovat, ved oni ho nenechaju ani dospiet a ty nepotrebujes zit s nedospelym jedincom. Asi sa bude branit, ze su to rodicia atd, ale zase odtial potial.
Nemá príliš dominantných rodičov? A on je submisívny, čo nechá za seba rozhodovať?
Skús ho trochu opísať povahovo, a koľko máte rokov.
A ako reagoval na tvoj návrh, nech idú oni traja? Ako fakt existuje aj taký, sorry, pribrzdený chlap 🤔
@hradnapani ano presne toto su jeho argumenty ze su to rodicia jeho a uz su stari a hlavne mama je taka ze ho dokaze zmanipulovat...skusala to aj na mna ale ja som ju velmi rychlo uzemnila a to sa jej nepacilo
asi by som sa s nim rozisla,to nie je o jeho rodicoch alebo tebe,ale o nom,ako sa on k tomu postavi, raz ked je mamickar tak sa uz nezmeni,moja svokra ma neznasala od 14,odkedy som zacala chodit s jej synom,vzdy mala na mna blbe poznamky,v 18 sme sa osamostnatili,v 20 ke sme sa zobrali jej sme to len oznamili ked bolo po,vzdy si ma zastal atd,proste ked si muz vyberie svoju zivotnu partnerku,nic mu nestoji v ceste a je mu prvorada..
Akože fakt čudné, ale porieš s priateľom.. ja by som to teraz normálne neriešila, však si mu povedala, že ich tam nechceš.. a ak by pri odchode išli aj oni, normálne by som sa zvrtla na päte a išla preč.. navždy.. chorý vzťah
@huxy ze v ziadnom pripade ze ideme len my dvaja...ale ked som sa ho pytala ze co si to hned nepovedal rodicom ze naco to mne vravis tak bol ticho
aj ked teraz ustupi a pojdete len vy dvaja, nemyslim si, ze to vyriesi/zmeni vase problemy do buducna. neviem si predstavit, ze budes v takomto vztahu stastna, rodicia Vam budu stale zasahovat do vztahu. ja by som to ukoncila
No, zvláštny vzťah má s nimi 🤷🏼♀️ a zvláštne, že jemu to príde úplne ok to ich správanie a chodenie s vami všade
@unicornlady ano ma podla mna...hlavne si myslim ze oni mali plan ze si uz nikoho nenajde lebo mal jeden dlhsi vztah...ja mam 36 a on 38...
A keď ste spolu niekoľko rokov, toto mamičkovanie sa muselo už dávno prejavovať.
@unicornlady zo zaciatku to take nebolo...len teraz rozmyslame nad rodinou a vtedy sa to nejak zacalo...podla mna to robia umyselne jeho rodicia lebo nechcu aby sme spolu boli
@autorka. No dostala ma veta "že teda im povie, že chceme byť sami" v preklade jemu je to jedno, aj keby všetci traja spali v jednej posteli. Robí to len kvôli tebe, aby si ty bola navonok spokojná. Ale keď moc na neho tlačia, tak aj tak im ustúpi. No neviem, toto sa podľa mňa nikdy nezmení.
Ja by som napríklad chápala ísť na spoločnú dovolenku. Veď aj my vezmeme aj napr. rodičov, aj s vnúčatami sú atd..
Ale výročie je niečo intímnejšie., je to (malo by byť) o vás dvoch.
Oni ako keby mali až panický strach, že o neho prídu, keď si založí rodinu. To už nebudú na prvom mieste, ako sú doteraz. Ako bolo napísané vyššie, toto nie je zdravý vzťah medzi rodičmi a dieťaťom. Im nezáleží na ňom, ale na sebe.
@earlgrey nastastie nie...byvame v priatelovom byte a xhceli by sme si kupit nieco vacsie len mam obqvy a vravim neviem ci to neseknem
toto je velmi podobna diskusia - si mozete pokecat s autorkou 🙂
https://www.modrykonik.sk/forum/rodinne-problemy/ma-vztah-s-problemovymi-rodicmi-buducnost/
A keď si mu povedala, že nechceš, aby šli s vami do tatier, tak on čo na to povedal? Že nech veď idú? Alebo?
Ono to bude asi len horšie, možno sa pridružia nejaké zdrav.komplikácie, a tým pádom budú od neho očakávať väčšiu starostlivosť.. blbá situácia