Bývalý leží po ťažkej autohavárii v nemocnici
Ahojte. Neviem si rady. Bývalý leží po ťažkej autohavarii v nemocnici a nevie sa či bude chodiť. Neboli sme v kontakte 6 rokov a zo súcitu som ho navštívila v nemocnici. Psychicky je natom zle a bol by rád, keby som ho navštevovala častejšie. Nepríde mi to fer voči jeho priateľke. Sú v pohode, majú pekný vzťah a nič nenasvedčuje tomu, že by sa chcel vrátiť. Ja cítim len súcit a neviem ako sa k tomuto postaviť
Stručné zhrnutie
- Pri rozhodovaní, či navštíviť bývalého po ťažkej autohavárii, treba zvážiť súhlas jeho súčasnej partnerky, dohodu priamo s pacientom a záujem spoločných detí; bežné riešenia zahŕňajú dohodu s partnerkou, obmedzené návštevy alebo alternatívu v podobe SMS podpory.
- Ak ide o spoločné deti, diskusia ukazuje, že mnohí považujú informovanie alebo umožnenie návštevy detí za oprávnené riešenie a uprednostňujú, aby deti mali možnosť sa rozhodnúť samy.
- Alternatívy k pravidelným osobným návštevám spomenuté v diskusii sú krátke SMS správy, prípadné návštevy len raz či párkrát, alebo návštevy v prítomnosti súčasnej partnerky, aby sa znížilo riziko konfliktu.
Najčastejšie otázky
Q: Môžem navštíviť bývalého v nemocnici, ak má súčasnú partnerku?
A: V diskusii odporúčali najskôr sa dohodnúť s pacientom a požiadať ho, aby to prerokoval so svojou partnerkou; niektoré komentáre uvádzali, že súhlas partnerky (napr. „prikývla“) znižuje riziko konfliktu.
Q: Ako najlepšie prejaviť podporu, ak nechcem komplikovať vzťahy medzi partnerkami?
A: Viaceré príspevky odporúčali poslať krátku SMS s prianím skorého uzdravenia alebo prísť iba raz či párkrát namiesto pravidelných návštev.
Q: Kto by mal informovať deti o tom, že ich otec je v nemocnici, ak on nechce priame spojenie?
A: Diskusia naznačila, že informovanie majú zabezpečiť rodinní príslušníci alebo súčasná partnerka, a ak to nie je možné, odporúčala sa aspoň SMS správa deťom; v konkrétnych prípadoch boli deti v zahraničí a mali by rozhodnúť, či pricestujú.
Q: Ako často je primerané navštevovať bývalého, ktorý je psychicky zasiahnutý po nehode?
A: Účastníci odporúčali obmedziť návštevy na niekoľko krát (napr. „raz, párkrát“) a vyhnúť sa každodenným návštevám; niektorí zdôraznili, že pravidelné návštevy by mohli narušiť súčasné vzťahy.
Q: Môže návšteva bývalého ohroziť môj súčasný vzťah?
A: Áno, v diskusii mnohé hlasné názory uviedli, že súčasnej partnerke by to mohlo vadiť; odporúčané je komunikovať so súčasným partnerom a nastaviť jasné hranice.
Q: Čo robiť, ak sa bojím, že nezasiahnutie návštevou bude neskôr zdrojom výčitiek?
A: Viaceré príspevky odporúčali riadiť sa vlastným svedomím a zvážiť minimálnu podporu (SMS alebo obmedzená návšteva), aby sa predišlo neskorším výčitkám z „nerobenia“; niektoré skúsenosti poukazovali na pozitívne následky, keď prišli a rodina to ocenila.
Závery z diskusie
Zhoda
- Ak sú spoločné deti, návštevy bývalého po vážnej nehode sú často považované za opodstatnené.
- Pred pravidelnými návštevami sa odporúča komunikovať so súčasnou partnerkou pacienta a dohodnúť hranice.
- SMS alebo krátka správa sú v diskusii uvádzané ako bežná a akceptovateľná alternatíva k osobnej návšteve.
Sporné názory
- Niektorí považujú návštevy bývalého v nemocnici za morálne správne a dôležité pre jeho psychiku, zatiaľ čo iní tvrdia, že návštevy sú nevhodné, môžu zraniť jeho súčasnú partnerku a narušiť jej vzťah.
- Niektorí tvrdia, že dlhodobý nekontakt (napr. 6 rokov) robí náhle opätovné návštevy nevhodnými, zatiaľ čo iní tvrdia, že kríza ospravedlňuje kontakt bez ohľadu na dĺžku nekomunikácie.
Otvorené otázky
- Kto má zodpovednosť informovať deti o hospitalizácii otca, ak on nechce priame spojenie?
- Ako presne nastaviť hranice návštev, aby bola zaistená podpora pacienta bez zničenia súčasných vzťahov?
- Ktoré formy podpory (osobná návšteva vs. SMS vs. návšteva s deťmi) majú najväčší pozitívny efekt na psychickú rekonvalescenciu pacienta?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
SMS, osobná návšteva v nemocnici, návšteva s deťmi, návšteva v prítomnosti súčasnej partnerky
Miesta a osoby
žiadne
@dilarana ja hlavne nechápem, prečo on vôbec chce, aby si ho navštevovala, keď už ste roky rozideni a neboli ste ani vôbec v kontakte. Má priateľku, podporou by mu mala byť hlavne ona a jeho rodina. A nie, nešla by som tam už, maximálne by, som mu poslala nejakú sms, alebo niečo také s povzbudením.
@dilarana aj keď ťa to mrzí a súcitiš s ním, vži sa do kože jeho priateľky. Mne by sa nepáčilo, keby za ním chodila, a aj od neho to nie je fér, že ťa chce vidieť. Napísala by som mu správu, že veríš že sa z toho dostane, praješ mu rýchle zotavenie, a viac sa do toho nemiešala. Ja nechápem, ako si sa dozvedela, že je v nemocnici a prečo práve na teba si spomenul.
Jedine by som za ním išla keby som s ním mala deti a chceli ísť za ním oni. Ale museli by mať na to vek.
@dilarana Ja si naopak myslim,ze v takejto situacii akakolvek ziarlivost musi ist bokom. Ak by mi to neprekazalo a neobtazovalo,navstevovala by som ho,zvlast ak je na tom psychicky zle. Akakolvek podpora od okolia je ziadana. Stale je to clovek,nezalezi na tom,ze je to byvaly. Je to clovek,ktory potrebuje pomoc. A ak nanho najblizsi kaslu,musi sa citit hrozne.
@tosomjadeti su už veľké a písali mu k narodeninám a neoyval sa, čo mi bolo divné a priateľka vôbec nedala deťom vedieť, že prvé týždne boli velmi kritické , že je yáyrak že prežil. Keď sa deťom neoyýval, hned mi bolo jasné že niečo nie je v poriadku a obvolala som všetky nemocnice
@dilarana tak mne by sa tiez nepacilo keby za mojim priatelom chodila ex. Ale zase na druhej strane ak by o mo ex bol v takej situacii a nebola by to iba kratka znamost tak sem tam by som sa zastavila. Mozno mu to psychicky pomoze.
Môjho manžela ex bola minulý rok na operácii s nohami. Dva mesiace boli deti u nás. A ešte som mu ja navrhla, aby jej išiel nakúpiť, a odniesť jesť obed. Nakoniec ona odmietla, že jej má kto. Ale bolo to pre mňa také prirodzené, pomôcť, aj keď ma neznáša 😃
No neviem, ale toto mení trošku situáciu, to že spolu máte deti a vzťahy asi korektné aj po rozvode. Ja by som ho chodila navštevovať, ak si to praje. Toto nie je jeden z mnohých bývalých, predpokladám, že je to tvoj exmanžel a aj otec tvojich detí. Hocikoho si predsa neberieš za muža a ani si len tak s náhodnou známosťou nerobíš deti. Inak tá jeho priateľka asi nebude úplne ok, že jeho vlastným deťom nedá vedieť takú závažnú vec, že majú otca v nemocnici po ťažkej autonehode. 🙄
Nechcem vyznieť nejako kruto, ale neboli ste v kontakte 6 rokov! Načo si tam vôbec chodila?
Hm, už vidím, že máte spolu už veľké deti, tak to trochu mení situáciu. Ale aj tak. Je to bývalý, má svoju priateľku...
@h2 predpokladam ze boli manzelia a maju spolu asi deti. Kedze je to otec jej deti tak to chapem.
@kvetinka75 Áno, už som to tam doplnila. Zase raz píšem skôr, než všetko prečítam, moja chyba.
@h2 ja tiez niekedy preskocim prislevky a nieco mi unikne. Ja by som sa tam len obcas zastavila. A deti ked chcu nech chodia castejsie.
Tak sa spýtaj priateľky alebo on nech to s ňou dohodne, či je s tým ok. Ale ja si myslím, že nová priateľka ho nevlastní, je to pomoc človeku, kľudne ho navštevuj, ak to tak cítiš. Ženy by nemali byť také žiarlivé.
Samozrejme že sa jej opýtal či je s tým ok. Prikývla , ale však odmietnite niečo človeku v takom stave.
@dilarana no nechcel sa kontaktovať s deťmi, čo je to za otec? Teraz, keď je na tom zle sa zrazu kontaktovať chce? Dosť smutné. Nešla by som tam už vôbec.
@janickacrazy presne tak, chcel nový život, tak nech ho má aj v ťažkých časoch. Ale tak ja chápem, ľútosť je silnejšia.
@dilarana a si predstav situáciu, že to bude vadiť tvojmu priateľovi. Začne do namýšľať, nechá ťa kvôli nemu...a tak isto jeho priateľka sa na neho vykašle, lebo si bude tiež myslieť, že vás nehoda spojila atď. Čo potom? Budeš sa o neho ty starať? Pôjdeš naspäť do vzťahu? Možno preháňam, ale tak ja ako bývalá by som išla raz, s deťmi, potom už nie. "Prepáč, mám svoj život, mám rodinu, 6 rokov sme sa nekontaktovali. Nezdielali svoje pocity, potreby, teraz ti musí stačiť priateľka a tvoja rodina, ja ňou už nie som".
Aj keby som mala ist. Tak by som ziadala bud sucasneho partnera alebo jeho partnerku aby bol niekto z nich rovnako pritomny. Viete sa tak vyhbut moznym dalsim nedorozumeniam vo vasich zivotoch.
Nikdy nevies co mu letelo hlavou. Resp ide teraz. Mozbo sam lutuje ten cas ze sa neozyval. Ktovie. Mozno chce istym sposobom napravu…
Nie uplne ze caste navstevy ale… tak aby neobmedzovali tvoj a ani jeho-ich zivot.
@dilarana
Tiez si nemyslim, ze caste navstevy su vhodne, kedze ma partnerku, ale verim, ze ta navsteva ho mohla velmi povzbudit. Mozno by som ho este raz isla pozriet po nejakom case, ale inak by som sa snazila drzat v uzadi. Asi by to ranilo jeho priatelku, ak jeho ex ho bude pravidelne navstevovat.