Bývalý leží po ťažkej autohavárii v nemocnici
Ahojte. Neviem si rady. Bývalý leží po ťažkej autohavarii v nemocnici a nevie sa či bude chodiť. Neboli sme v kontakte 6 rokov a zo súcitu som ho navštívila v nemocnici. Psychicky je natom zle a bol by rád, keby som ho navštevovala častejšie. Nepríde mi to fer voči jeho priateľke. Sú v pohode, majú pekný vzťah a nič nenasvedčuje tomu, že by sa chcel vrátiť. Ja cítim len súcit a neviem ako sa k tomuto postaviť
Stručné zhrnutie
- Pri rozhodovaní, či navštíviť bývalého po ťažkej autohavárii, treba zvážiť súhlas jeho súčasnej partnerky, dohodu priamo s pacientom a záujem spoločných detí; bežné riešenia zahŕňajú dohodu s partnerkou, obmedzené návštevy alebo alternatívu v podobe SMS podpory.
- Ak ide o spoločné deti, diskusia ukazuje, že mnohí považujú informovanie alebo umožnenie návštevy detí za oprávnené riešenie a uprednostňujú, aby deti mali možnosť sa rozhodnúť samy.
- Alternatívy k pravidelným osobným návštevám spomenuté v diskusii sú krátke SMS správy, prípadné návštevy len raz či párkrát, alebo návštevy v prítomnosti súčasnej partnerky, aby sa znížilo riziko konfliktu.
Najčastejšie otázky
Q: Môžem navštíviť bývalého v nemocnici, ak má súčasnú partnerku?
A: V diskusii odporúčali najskôr sa dohodnúť s pacientom a požiadať ho, aby to prerokoval so svojou partnerkou; niektoré komentáre uvádzali, že súhlas partnerky (napr. „prikývla“) znižuje riziko konfliktu.
Q: Ako najlepšie prejaviť podporu, ak nechcem komplikovať vzťahy medzi partnerkami?
A: Viaceré príspevky odporúčali poslať krátku SMS s prianím skorého uzdravenia alebo prísť iba raz či párkrát namiesto pravidelných návštev.
Q: Kto by mal informovať deti o tom, že ich otec je v nemocnici, ak on nechce priame spojenie?
A: Diskusia naznačila, že informovanie majú zabezpečiť rodinní príslušníci alebo súčasná partnerka, a ak to nie je možné, odporúčala sa aspoň SMS správa deťom; v konkrétnych prípadoch boli deti v zahraničí a mali by rozhodnúť, či pricestujú.
Q: Ako často je primerané navštevovať bývalého, ktorý je psychicky zasiahnutý po nehode?
A: Účastníci odporúčali obmedziť návštevy na niekoľko krát (napr. „raz, párkrát“) a vyhnúť sa každodenným návštevám; niektorí zdôraznili, že pravidelné návštevy by mohli narušiť súčasné vzťahy.
Q: Môže návšteva bývalého ohroziť môj súčasný vzťah?
A: Áno, v diskusii mnohé hlasné názory uviedli, že súčasnej partnerke by to mohlo vadiť; odporúčané je komunikovať so súčasným partnerom a nastaviť jasné hranice.
Q: Čo robiť, ak sa bojím, že nezasiahnutie návštevou bude neskôr zdrojom výčitiek?
A: Viaceré príspevky odporúčali riadiť sa vlastným svedomím a zvážiť minimálnu podporu (SMS alebo obmedzená návšteva), aby sa predišlo neskorším výčitkám z „nerobenia“; niektoré skúsenosti poukazovali na pozitívne následky, keď prišli a rodina to ocenila.
Závery z diskusie
Zhoda
- Ak sú spoločné deti, návštevy bývalého po vážnej nehode sú často považované za opodstatnené.
- Pred pravidelnými návštevami sa odporúča komunikovať so súčasnou partnerkou pacienta a dohodnúť hranice.
- SMS alebo krátka správa sú v diskusii uvádzané ako bežná a akceptovateľná alternatíva k osobnej návšteve.
Sporné názory
- Niektorí považujú návštevy bývalého v nemocnici za morálne správne a dôležité pre jeho psychiku, zatiaľ čo iní tvrdia, že návštevy sú nevhodné, môžu zraniť jeho súčasnú partnerku a narušiť jej vzťah.
- Niektorí tvrdia, že dlhodobý nekontakt (napr. 6 rokov) robí náhle opätovné návštevy nevhodnými, zatiaľ čo iní tvrdia, že kríza ospravedlňuje kontakt bez ohľadu na dĺžku nekomunikácie.
Otvorené otázky
- Kto má zodpovednosť informovať deti o hospitalizácii otca, ak on nechce priame spojenie?
- Ako presne nastaviť hranice návštev, aby bola zaistená podpora pacienta bez zničenia súčasných vzťahov?
- Ktoré formy podpory (osobná návšteva vs. SMS vs. návšteva s deťmi) majú najväčší pozitívny efekt na psychickú rekonvalescenciu pacienta?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
SMS, osobná návšteva v nemocnici, návšteva s deťmi, návšteva v prítomnosti súčasnej partnerky
Miesta a osoby
žiadne
podľa mňa už stačí len sms správy poslať... on si za 6 r. nenašiel čas na teba - ani sa neopýtal ako sa máš...
no ja by som tam v prvom rade absolútne ani nešla.Ked je bývaly tak je bývaly.Takéto pletky nerobia dobrotu.Lútosť nelutosť.Tiež byť jeho frajerkou aktuálnou tak by som penila.Ani tebe by sa to nepáčilo keby si namieste jeho frajerky.A pri mojej povahe by som ti aj niečo pekné povedala.
@dilarana taknchapem ze ta to zasiahlo. Boli sye spolu nejake tie roky mate spolocne spomienky deti. To sa neda len tak zmazat. Bol nejaky cas sucastou tvojho zivota
@dilarana Skús sa zamyslieť nad tým, či by on prišiel za tebou do nemocnice, keby sa ti niečo stalo. Tipujem, že by ho to ani nenapadlo.
@janickacrazy Toto je jedna zo situacii kedy konáš spôsobom že prekvapiš sama seba
Myslim, ze tvoj pristup je spravny. Ludia, ak citia, ze nieco dobre pre druhych urobit chcu, mali by to urobit.
Takze s tvojou navstevou u neho suhlasim.
A ak je jeho terajsia priatelka informovana o jeho ziadosti mat ta tam castejsie a suhlasi s tym, tak nie je dovod nechat to tak.
Kazdopadne by som aj s nim hodila rec, ci je presvedceny, ze to ona bude naozaj chapat a nesuhlasila len z donutenia, aby nevyzerala sebecky. Ale vnutorne jej to je proti srsti. Akoby mu ona nestacila. Aby sa necitila ohrozena a nakoniec sa s nim nerozisla. Tak aby neostal nakoniec sam.
Sice chapem, v akej situacii je a ma narok na podporu, musi vsak chapat, ze napriek tomu zivoty druhych sa nezastavia. Vesmir sa teraz nezacne krutit okolo neho a ostatni nebudu odteraz k nemu pristupovat iba chapavo a prisposobovat sa.
Takze ani ona nemusi ist proti svojim pocitom, ak nadobudne (subjektivny) pocit, ze ju akoby s tebou podvadza (vidi ta pri sebe radsej). A proste ho opusti.
Tak by mal svoju ziadost dokladne zvazit.
Keď ste neboli 6 rokov v kontakte na celkom nechápem prečo si ho vôbec išla pozrieť ? To ti po 6r napísal že "Ahoj Zuzka, počuj mal som nehodu a som v nenocnici, viem, že sme sa 6 rokov nekontaktovali ale ako sa máš ? Príď ma pozrieť".
Veď to je podľa mňa čudné. Keby ste boli v pravidelnom kontakte nepoviem, ale po toľkom čase ho chodiť pozerať ? Prečo ? Ty partnera mas? Ak aj nie, mne ako jeho aktuálnej partnerke by to vadilo. Neviem či niečo k nemu ešte cítiš alebo ako to vnímaš ale nechodila by som za nim ak nie
Čítam už že ste boli manželia a máte aj deti. Avšak keď už sú dospelé a žijú samé, nič to nemení na situácii v podstate. Keďže ste 6r neboli v kontakte nezacinala by som kontakt teraz
O
Chlap.ktory v podstate kašle na svoje deti hoc dospelé je u mňa chrapuň a neťahala by som ho z problémov ani psychických.Posli sms že mu želáš skoré uzdravenie a vybavené.Venuj sa svojmu partnerovi a svojim deťom.z rodičov zjavne majú len teba.Take zachranovanie ťažko chorého resp.invalida tá môže psychicky ťahať dolu a toto nepotrebuješ ku šťastiu.
Nie je mi jasne ci riesis
1. moralnu dilemu z toho ze im vstupujes do vztahu ALEBO
2. svoju vztahovu dilemu ze si znovu viac v kontakte s ex
Ak spravne citam co pises tak ty a ex chcete aby si ho navstevovala, jeho priatelka nie. Toto je situacia ktoru si musi vydiskutovat tvoj ex s priatelkou a finalne sa zariat podla toho co ti povie on, ona je pre teba uplne cudzi clovek, ty jej nazor nepotrebujes brat do uvahy, tvoj ex by mal.
Nechapem, ze človeku nad smrtou, kt asi nebude chodit a zmeni sa mu cely život a zrejme ho to položi psychicky, sa idu riešit milostne pletky.A este ma niekomu vadit, kto koho navstevuje Vsak ten človek je na dne, vsetci sa nanho vykašlali, bude potrebovat pomoc, tak preto sa asi upina na teba.
Dobre, posluchnes rady žien z konika, kvôli žiarlivosti tam nechoď, a buduci tyždeň ti doktor zavola, že exmanžel zomrel..A teraz mi povedz, čo ti ide hlavou..
Aspoň ešte 2-3x tam chođ
@jaskolka tiež si myslím, že to mení situáciu. Ja by som sa tam párkrát zastavila. Mne by to nedalo, nevedieť ako mu je. Takže autorku chápem. Ale ja som taká blbá, možno podľa niektorých, ale keby sa aj niečo stalo, aspoň si nemusím nič vyčítať, že som chcela niečo spraviť a nespravila.
@karolinakrto mu hrozilo na začiatku, jeho zdravotný stav sa vyvýja veľmi dobre a bude aj chodiť, ak bude spolupracovať. Horšie je natom psychika.Len či tá podpora neprinesie rozvrátené vzťahy na oboch stranach, aj keď môj priateľ ma chápe a berie to racionalne.
ja by som muza o ktorom 6 rokov nic neviem, nekontaktoval ma ani moje deti, nenavstevovala. ak ho chcu deti navstevovat, ked pridu na slovensko, tak kludne. ale ja nie. kazdy mate svoj zivot.
@dilarana deti máš dospelé, je to aj ich otec, ak im na ňom záleží, vedia pricestovať. To sú len výhovorky, že sa nedá, všetko sa dá. Či ani na pohreb by neprišli, lebo sa nedá? Tak potom ho berú len ako cudzieho človeka, ktorému napíšu sms, keď im pípne oznámenie, že má sviatok.
A ty sa už zariaď ako chceš. Chceš tam chodiť, choď, nechceš, nechoď. Tvoj život, ako si ho zariadiš, tak ho budeš žiť 🙂
To sa da nebyt 6 rokov v kontakte s otcom svojich deti?