Čas strávený s potencionálnym partnerom počas randenia?
Ahojte baby. Kolko travil s vami vas potencionalny partner v case randenia (teraz už partner) času? Myslím tak, že či dal niekedy prednosť niečomu inému pred vašim stretnutím (ktoré je raz za tyzden) ?
Stručné zhrnutie
- Stretávanie sa iba raz týždenne počas randenia je v diskusii často považované za nedostatočné a časté odporúčanie bolo stretávať sa aspoň 2–3x za týždeň.
- Priama komunikácia o očakávaniach je opakovaným odporúčaním; frázy typu "nebudem ti nič zakazovať" vedú k nejasnostiam a treba hovoriť narovinu.
- Postoj k zrušeniu rande kvôli futbalu alebo pivu je rozdelený: niektorí to považujú za red flag, iní to pripisujú bežnému hobby alebo kontextu dlhšieho kamarátstva.
Najčastejšie otázky
Q: Koľko stretnutí týždenne sa odporúča v začiatkoch randenia?
A: Viaceré príspevky odporúčajú stretávať sa 2–3x za týždeň; pravidlo "raz za týždeň" je v diskusii často označené za málo.
Q: Ako mám komunikovať s partnerom, ktorý uprednostní futbal pred dohodnutým rande?
A: Odporúča sa povedať veci narovinu a navrhnúť alternatívy; v diskusii bol uvedený príklad ospravedlňujúcej správy: „prepac mi to, budem zniet ako uplny chuj, no zabudol som ze… kazdopadne nechcem aby si si myslela ze sa s tebou nechcem stretnut.. mozme to iba prelozit na zajtra? Tesim sa na rande 🙂“.
Q: Je rozumné stretávať sa s ním v spoločnosti priateľov, aby som ho lepšie spoznala?
A: Áno; viacero príspevkov odporúča stretávanie v partii s tvrdením, že "v partii sa ukáže chalan, ako sa bude k tebe správať".
Q: Znamená opakované zrušenie stretnutí, že o mňa nemá záujem?
A: Viaceré odpovede uvádzajú, že opakované zrušenia môžu znamenať nedostatok záujmu alebo nezáujem o vážny vzťah; nie sú to však univerzálne pravidlá a treba sledovať dlhodobé správanie.
Q: Je víkendový pobyt vhodný spôsob, ako spoznať partnera lepšie?
A: Názory sa líšia; niektoré príspevky ho považujú za dobrý test správania, iné varujú, že "víkendový pobyt môže byť vnímaný ako pozvánka do postele".
Q: Ako rozlíšiť, či ma vníma ako kamarátku s výhodami alebo ako potenciálnu partnerku?
A: Odporúča sa sledovať ochotu investovať čas a snahu (konkrétny príklad v diskusii: dochádzanie "120 km a 120 späť" ako prejav snaženia), či predstavuje pred priateľmi a či dodržiava dohodnuté stretnutia.
Závery z diskusie
Zhoda
- Priama komunikácia o očakávaniach je dôležitá a opakovane sa odporúča.
- Stretávanie sa len raz týždenne je vo väčšine príspevkov považované za málo; odporúča sa častejšie (2–3x/týždeň).
- Sledovanie dlhodobej konzistencie správania a reakcií na zrušenia stretnutí slúži ako ukazovateľ záujmu.
- Stretnutia v spoločnosti priateľov ukazujú, ako sa partner správa pred kamarátmi.
Sporné názory
- Zrušenie rande kvôli futbalu/pivu: niektorí to považujú za "red flag", iní to považujú za akceptovateľné hobby alebo pozostatok dlhšieho kamarátstva.
- Víkendový pobyt: niektoré hlasy ho vidia ako vhodný spôsob na spoznanie, iné ho považujú za možnú pozvánku na sex.
- Prístup k dostupnosti: niektoré názory radia byť "drahšia" alebo menej dostupná, iné varujú pred hraním hier a odporúčajú otvorenosť.
Otvorené otázky
- Mení predchádzajúce dlhé kamarátstvo očakávania týkajúce sa času, ktorý by mal nový partner venovať rande?
- Je stretávanie raz za týždeň prijateľné ako dlhodobý štandard pre vzťah?
- Kedy je víkendový pobyt bezpečný spôsob spoznávania a kedy môže viesť k nežiaducej interpretácii zámerov?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
byť priama, stretávať sa 2–3x za týždeň, stretávať sa v spoločnosti (spoznať správanie pred kamarátmi), víkendový pobyt (možná pozvánka na sex), naschválné testovanie správania, narážky / čakanie, že bude čítať medzi riadkami, stiahnuť iniciatívu
Miesta a osoby
žiadne
Aha, takže ešte nič vážne medzi vami vlastne ani nie je. Už tomu začínam rozumieť. Trochu viac sa možno namotávaš ako by si mala. Daj si trochu odstup. Vôbec by som ho teda nebral ako budúceho partnera, skôr ako kamaráta. Ako som hovoril, ak má muž reálny záujem, tak nevynechá príležitosť aby sa so svojou vyvolenou stretol. Takto mi to skôr pripadá akoby ťa bral ako takú bokovku a keď sa chytíš, tak mu bude fajn, ale ty sa z toho zblázniš, lebo už teraz ideš do toho oveľa viac citovo. Fakt nemám z toho pocit, že by bol do teba naozaj zamilovaný. Bohvie na koľko strán to má ešte takto rozohraté. Na to si nemyslela?
A ešte doplním, to s tým "odmietaním" to môže byť pokojne taktika. Stará ako Brno. A ty sa mu na to chytáš ako naivná rybička 😉
Taktika má viacero významov ale v tomto prípade je to premyslený spôsob ako niekoho zmanipulovať aby ho manipulátor dostal tam kam chce. V tvojom prípade aby ťa dostal do postele. Zachytil som, že si hovorila, že máš 22 rokov? Správne? Môžem sa opýtať, už si niekoho mala alebo toto je tvoj prvý?
Prepáč mi také otázky, ale asi by to veľa vecí vysvetlilo.... Ten vzťah, čo si mala pred rokmi bol vážny? Myslím s bozkami a aj intímnosťami, alebo to bolo tiež len také kamarátske?
A on vie,že máte partnerský vzťah,či to ty len tak berieš a on je možno stále v tom,že si ,,iba" kamarátka? Povedali ste si narovinu,že budete viac ako kamaráti? Mne to príde, ako keby bol stále v kamarátstve.
Ty robíš tiež jednu chybu,nie si priama. Takto sa budete točiť v kruhu ,,donemoty" 😏. Buď priama a nevrav mu veci dvojzmyselne. On to pochopí určite ináč ako ty 😁. Príklad...ako s tým futbalom.
Ja ti neviem. Mám pocit, že si tak trochu bezbranná, že si sa zamilovala do kamaráta, ktorý vlastne o to ani nestál. Že ťa neberie ako partnerku, ale prepáč za výraz, skôr ako príležitosť. Podľa toho ako to popisuješ, tak naozaj nemám pocit, že by bol do teba naozaj zamilovaný. Ak by som ti mohol poradiť, tak sa skús od toho trochu odpútať, nechať to v kamarátskej rovine a ani mu nenaznačovať, že by niečo mohlo byť. A uvidíš, či sa niečo zmení, alebo to nechá tak. Lebo ak on cíti, že by si mu mohla časom podľahnúť, tak bude vytrvalý. Pokojne aj niekoľko rokov. Veď ho takmer nič nestojíš. Priemerne raz za týždeň nejaké platonické rande a zopár správ cez mobil. Veď to je z jeho pohľadu super. Keby o tebe uvažoval ako o skutočnej partnerke, tak by do teba investoval oveľa viac 😉
Mala si mu povedať. Chcem byť s tebou a ak chceš byť so mnou, príď. Ináč si potom stále iba kamoš a ja hľadám partnera. 😉
Ja nehovorím, že máš byť odmeraná. Len mu nenaznačuj, že to na teba zaberá. Skús to otočiť napríklad na žart ak bude mať nejaké narážky. Buď preňho trochu drahšia 😉 Vieš ako to myslím. Myslel som aj napríklad niečo ako ten predĺžený víkend. Nech ťa niekde zoberie, kde je pekne. A nedávaj mu nádej, že tam niečo bude. Pokojne si dajte samostatné izby. Nechceš mu predsa podľahnúť len na základe pekných rečičiek, alebo sa mýlim?
Ja keby som bol zamilovaný a moja vyvolená by mi naznačila, že by rada so mnou išla niekde na wellnes pobyt, tak by som skákal od radosti a chodil by som s ňou na wellnes pobyty aj každý víkend 😎
Jooj tak ty mu ani nedôveruješ? 😃 Toto nie je partnerský vzťah,stále ste iba kamaráti 😏
Jáj, moja zlatá. Takže moja otcovská rada znie (mohla by si mi byť dcérou - teda ak nie si 55 ročný chlap, ktorý sa baví vypisovaním blbostí po internete 😀): daj si trošku pohov. Studenú sprchu. Hoď tam spiatočku a pomaly z tých predstáv ktoré máš vycúvaj. Toto nie je obojstranná láska. Myslím, že do postele by si ho bez problémov dostala, ale podľa toho ako to popisuješ, koleduješ si o zlomené srdce. Ale je to samozrejme na tebe 😉
ja viem, to si uz pisala 🙂 ide o to, ci by si s nim chcela nieco mat a ci to nutne musi byt partnersky vztah 🙂
@autorka ale veď sa mu nevtieraš. Nerob to nasilu. Len si otestuj ako veľmi to myslí vážne a v tomto prípade by som to nevidel na rozhovor, lebo tam s najväčšou pravdepodobnosťou povie, že to samozrejme myslí vážne a ty budeš tam, kde si bola. Z celej situácie mám skôr pocit akoby ťa bral skôr ako kamošku s výhodami ako partnerku. Bavíte sa aj o dôležitejších veciach ako to kedy si vstala a čo budeš robiť? Napríklad o budúcnosti, či sa rozprávate kde by ste chceli žiť, alebo či sa ti zdôveruje s tým, čo bolo v práci, čo ho trápi a podobne?