Cítim sa osamelá s partnerom
Prosím vás názor pohľad z inej strany respektíve ci ja to mam zle v sebe... s mužom sme spolu 4 roky. Z toho spolu skoro dva roky bývame. Mame male dieta . Muž chodí robiť na turnusy . Týždeň je doma. Keď je doma je každý večer niekde vonku. Dva krát do tyzdna vecer furtbal. Niekedy pride hneď po futbale niekedy ide na pivo potom alebo ku kamarátovi. Iny večer ide s kamarátom do tretieho kamaráta. Pride domov v noci . Tak jeden deň v tom týždni je doma a deb ored odchodom . V robote sú partia , cez víkend si aj vypijú, chodi tam do posily.... ja chápem ze chce byť aj doma s kamaratmi ....ale večer co vecer som doma sama. Kamarátky nema aby som ja išla niekam. A nemám ani chuť ani energiu sa flákať po večeroch niekde . A také ze ved som s vami celý deň. Co ako ide do mesta na nákup, obedhne všetkých kamarátov s ktorými chodi po veceroch a pride o dve hodiny. Keď spi maly cez den spi aj on. Večer keď dávam malého spat jemu uz padla .neviem ten týždeň co je doma zbehne jak..tak nejaj cakam ze ten cas budeme travit spolu. Ci ako rodina alebo ako par. Sami dvaja . my sme tu už ako len taky spolubývajúci ktorý majú kazdy svoj život len sa staráme o naše dieťa. Neviem vnímam to zle ? Mam ho nechať a este mu povedať ze nech sa zabavi? Nie je mi takto dobre vobec
Stručné zhrnutie
- Muži pracujúci na turnusy bývajú doma len týždeň a často po návrate trávia večery s kamarátmi, napríklad chodením na futbal (spomínané 2× týždenne), posilňovňu a piváreň, čo partnerský život výrazne zaťažuje.
- Odporúčané riešenia sú priama komunikácia o očakávaniach a hraniciach, striedanie voľna (napríklad ona raz večer s kamarátkami), praktické kroky ako nástup do práce na čiastočný úväzok alebo umiestnenie dieťaťa do jaslí/škôlky a radikálnejšie riešenie — rozchod, ak sa situácia dlhodobo nezmení.
- V diskusii sa ako taktiky navrhovali konkrétne metódy: nastavenie pravidiel (limit na 2× futbal/týždeň), „zrkadlenie“ správania partnera a dôrazné povedanie „nie“, pričom častý konsenzus bol, že ak partner neprejaví snahu, vzťah nemusí mať dlhodobú perspektívu.
Q: Ako riešiť partnera, ktorý po práci na turnuse trávi doma večery s kamarátmi?
A: Odporúča sa jasná, priama komunikácia o očakávaniach a hraniciach, dohodnúť konkrétne pravidlá (napr. futbal maximálne 2× týždenne) alebo skúsiť kompromisný plán spoločných večerov; niektorí diskutujúci navrhovali aj „zrkadlenie“ správania alebo rozchod, ak sa nič nezmení.
Q: Môže matka s malým dieťaťom ísť večer sama von alebo do práce?
A: Diskusia odporúča nájsť lokálne možnosti (napr. kino alebo cvičenie na dve hodiny) a občas ísť sama; konkrétne bolo spomenuté skúsiť prácu na 4 hodiny a dať dieťa do jaslí/škôlky, pričom babky môžu pomôcť pri dohode o opatrovaní.
Q: Ako dlho trvá typický turnus a má to vplyv na správanie po návrate?
A: V diskusii sa spomínali turnusy trvajúce aj dva týždne, pričom niektorí uvádzali, že po dlhom pobyte mimo domova partneri „utekajú“ späť ku kamarátom a voľnosti, čo mení očakávania doma.
Q: Je normálne, že pár dva roky nemá intímny život?
A: Viacerí diskutujúci považujú dlhodobú absenciu intimity (spomínané až 2 roky) za indikátor vážneho problému vo vzťahu a odporúčajú buď párovú komunikáciu a terapiu, alebo zvážiť rozchod.
Q: Pomôže „zrkadlenie“ partnerovho správania ako výchovná metóda?
A: Niektorí odporúčali zrkadlenie (robiť to isté, čo partner), aby pochopil dopad svojho správania, zatiaľ čo iní varovali, že vedia lepšie fungovať pri priamom vyjadrení pocitov a dohodách; názory sú teda rozdelené.
Q: Je dojčenie 2‑ročného dieťaťa prekážkou, aby matka niekde vyšla?
A: V diskusii sa uvádzalo, že 2‑ročné dieťa nemusí byť dojčené každé 2–3 hodiny a že matka môže plánovať krátke výjazdy (kino, cvičenie) s tým, že manžel alebo rodina dieťa zvládnu na pár hodín.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina príspevkov považuje časté večerné odchody partnera pri týždňovej prítomnosti za neprimerané voči rodine.
- Jednoznačne sa odporúča priama komunikácia o očakávaniach a hraniciach.
- Ak partner po dohode neprejaví zmenu, mnoho diskutujúcich považuje rozchod alebo samostatné riešenie (práca, jasle) za legitímnu možnosť.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že koníčky a trávenie času s kamarátmi (futbal, posilka) sú v poriadku a treba toleranciu, zatiaľ čo iní považujú takéto správanie za prejav nezodpovednosti a dôvod na ukončenie vzťahu.
- Jedni navrhujú taktiku „zrkadlenia“ ako efektívny tlak na zmenu, iní považujú priamu komunikáciu za účinnejšiu.
Otvorené otázky
- Zmení sa partner, keď mu partnerka jasne nastaví hranice a požiadavky?
- Dokáže krátky návrat do práce na čiastočný úväzok a jasle/škôlka zmeniť rovnováhu moci vo vzťahu?
- Kedy je čas rozhodnúť sa pre rozchod, ak sa správanie nezmení?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
zrkadlenie, priama komunikácia a nastavenie hraníc, nástup do práce na 4 hodiny, umiestnenie dieťaťa do jaslí/škôlky, rozchod/rozdelenie, plánovanie spoločných večerov, striedanie voľna (raz ty, raz on)
Miesta a osoby
Zdeněk Srstka, Kajinek, Baričák
@bonboniera on sa k nej tak správal 2 roky chceš povedať? Tipujem, že s ním nespala od pôrodu a prečo? To neuvádza.. a on sa teda zariadil inak a takýmto štýlom ďalej to len povedie k rozvodu.
Nemusíš sa snažiť má zhodiť 🙂 to nepomôže ani tebe ani autorke v jej situácii - nič to nezlepší ani nezmení na tom, že ak obaja nezmenia svoje postoje (teda on nechodiť von a ona s ním spať - a jedno bez druhého nepôjde, takže musí ísť o obojstrannú dohodu) tak si môžu rovno podeliť majetky..