Dali by ste šancu vzťahu so ženou, ktorá bola znásilnená?
Nedávno som sem písala ohľadom toho, že som v minulosti bola znásilnena a riešila som či to dotyčnému povedať. Povedala som a dal mi najavo, že ma nechce pretože nechce aby ma niekto videl a pozeral sa na mňa s tým, že ma dostal ľahko.. neviem ako reagovať..
Stručné zhrnutie
- Po skúsenosti so znásilnením diskusia výrazne odporúčala vyhľadať odbornú psychoterapiu alebo psychológa ako primárny krok pri spracovaní traumy.
- Reakcia potenciálneho partnera, ktorý obviňuje obeť alebo ju znehodnocuje (napr. tvrdením, že „ju ľahko dostal“), je v diskusii považovaná za jasné znamenie, že taký partner nie je vhodný.
- Praktické opatrenia spomenuté v diskusii zahŕňajú nahlásenie pokusu o znásilnenie polícii, nácvik sebaobrany (karate), absolvovanie survival kurzov pre ženy a hlásenie nevhodného správania organizátorom (v jednej skúsenosti útočníka „banovali“ z ďalších konferencií).
Q: Mám povedať svojmu novému partnerovi, že som bola znásilnená?
A: V diskusii viacerí odporúčali zdieľať to až „keď budeme hodne blízki“, lebo niektorí ľudia reagujú odmietavo; iní varovali, že partner, ktorý obviňuje obeť, nie je vhodný a vzťah by sa mal ukončiť.
Q: Kde hľadať pomoc po znásilnení?
A: V diskusii sa jednoznačne odporúčala psychoterapia/psychológ ako prvý krok; tiež sa spomína nahlásenie na políciu a vyhľadanie podporných služieb (v diskusii boli skúsenosti s rôznymi reakciami polície).
Q: Ako nahlásiť pokus o znásilnenie na pracovnom podujatí alebo konferencii?
A: Diskutujúce uviedli, že treba ihneď upozorniť organizátorov a ak je to možné, nahlásiť incident polícii; jedna účastníčka opisovala, že páchateľ dostal ban na ďalšie konferencie.
Q: Pomôže mi sebaobrana alebo karate po takomto zážitku?
A: Viaceré príspevky odporúčali sebaobranu; konkrétne jedna žena uviedla, že roky tréningu karate jej umožnili odtlačiť útočníka a zabránili znásilneniu, a spomínal sa aj survival kurz pre ženy.
Q: Mal by som okamžite opustiť partnera, ktorý obviňuje obeť?
A: Väčšina komentujúcich jednohlasne odporučila vzťah ukončiť, ak partner obviňuje obete alebo nevykazuje empatiu; takúto reakciu označili za „červenú vlajku“.
Q: Je potrebné detailne vysvetľovať okolnosti znásilnenia, keď o tom informujem iných?
A: V diskusii boli dva protichodné názory: niektorí odporúčali vysvetliť okolnosti (napr. kontext, stav, miesto), iní dôrazne tvrdili, že obeť nemusí nič vysvetľovať a že také vysvetľovanie znamená sekundárnu viktimizáciu; otázka zostáva individuálna.
Závery z diskusie
Zhoda
- Obeť znásilnenia NIE JE vinná; vinníkom je násilník.
- Partner, ktorý obviňuje alebo znevažuje obeť, by mal byť považovaný za nevhodného a vzťah s ním ukončený.
- Vyhľadať odbornú pomoc (terapia, psychológ) je bežné a odporúčané riešenie.
Sporné názory
- Niektorí účastníci tvrdili, že oblečenie alebo správanie ženy môže „zvyšovať riziko“ a obeť tak nesie „čiastočný podiel viny“, zatiaľ čo iní jednoznačne tvrdili, že obleťenie alebo situácia nikdy neospravedlňuje násilníka a obeť nie je nikdy vinná.
- Niektorí radili hovoriť o znásilnení partnerovi až keď sú veľmi blízki, iní tvrdili, že ak partner nesúhlasí alebo nechápe, vzťah nemá zmysel.
Otvorené otázky
- Kedy je najvhodnejší moment povedať o znásilnení novému partnerovi, aby to neublížilo vzťahu ani obeti?
- Ako dlho typicky trvá terapeutické spracovanie traumy po znásilnení a kedy je „dostatočne spracované“ na zdieľanie s partnerom?
- Ako zabezpečiť, aby polícia a organizátori podujatí reagovali efektívne na nahlásenia pokusov o znásilnenie?
Spomenuté značky a firmy
OnlyFans, Modrý Koník, PS, Smer, polícia
Spomenuté produkty a metódy
terapia, psychológ/psychoterapia, sebaobrana, karate, survival pre ženy, nahlásenie na políciu, nahlásenie organizátorom (ban), blokovanie/ukončenie vzťahu, nahlasovanie pokusu o znásilnenie, viktimizácia/victim blaming
Miesta a osoby
žiadne
Riesis zo tu uz hrozne dlho, tak miesto hladania frajera by si najskor mala spravovat svoj zazitok.
A to co ten chalan povedal som ja z tvojho podania pochopila inac, ze ta nemusel dobyvat, lebo sa uspokojis s hocikym, co tiez nie je speavny nazor.
Ty ale najskor musis vyriesit samu seba
Ja by som to v zivote ziadnemu partnerovi nepovedala, ani manzelovi po 30tich rokoch. Jedine psychologovi, ktory by mi pomohol sa z toho dostat.
Mas ponaucenie, ako hlupaci na to reaguju. Neviem, co je to za zvyk, hovorit frajerom o svojich byvalych. To, co bolo pred nim, ho nema co zaujimat a naopak, ani teba.
Buď rada že si sa ho ,,zbavila,, lebo toto nie je muž ale hovädo (prepáč za výraz) ale nechcem byť vulgárna. Bohužiaľ je málo mužov ktorí to dokážu pochopiť vcítiť sa do tej ženy... Držím prsteky nech si raz nájdeš muža ktorý to pochopí 🙏
@kitycat ako som sa uspokojila s hocikym? Veď ma znásilnil, to nebolo ze som si ľahla na postel a pod pomiluj ma...
@oli18 tato situácia je súčasť mňa. Ak by som mala normálny vzťah tak nemám potrebu o tom hovoriť..
@kitycat tiez som to z príspevku a vety co povedal, úplne inak pochopila. A zdieľam tvoj názor, že už autorka sa s minulosťou musí vysporiadať.
Nepochopila si ma.
Pisem, ze ON sa vyjadril, ze sa lahko nechas zbalit (nie znasilnit) a preto s tebou nechce vztah, mohlo by to mat negativny dopad na vas vztah.
Ja nerozumiem, to je nejaky slovny zvrat...sancu znasilnenej zene? Toto je komplet chore uvazovanie. Zena, ktora bola znasilnena je obet a ked to niekto vnima opacne, tak snad nie je ani clovek a nema ziadne empaticke citenie a takeho by som v zivote nechcela. Ziadny normalny muz toto nebude povazovat za prekazku z principu, jedine su tam iste moznosti, preco ten sex moze byt trosku komplikovany. Ale to sa da prekonat, ked je tam ucta a laska. A zenu to moze dokonca vyliecit. Ale povazovat znasilnenu zenu za stetku je tak jedine obraz zvrateneho moralneho vnimania a emocionalnej plochosti.
autorka a to ti takto povedal??? ze si otrcila a nechala sa znasilnit a je to tvoja chyba atd, ci si si to podla tej vety vydedukovala?
@jozko_z_lesa pôjdem na terapiu a asi aj z toho človeka, keď sa niekto dokáže takto zachovat keď sa mu niekto zdôveri s takouto vážnou vecou a ešte ju zhodí na teba 🙂
Neboj, raz nájdeš chlap,ktorému keď toto povieš, bude mu chcieť ísť rozbiť pysky. Je to inteligenčný a duševný mrzák, ťažko zaostalý. Absolútne tieto jeho kedy neber do svojej dušičky.
Prečo nejdeš na terapiu? Potrebuješ si to sama v sebe dať doporiadku a až keď to budeš mať vyriešené, potom si hľadaj frajera. Známa bola ako dieťa znaužitá. Šla z jedného zlého vzťahu do ešte horšieho a takto fungovala roky. Stále hovorila, že nemá šťastie na chlapov, ale to nebolo o tom. Bolo to o tom, že ona si ani sama nedovolila mať normálneho muža. Vkuse trpela pocitmi hanby, menejcennosti a vyberala si otrasných mužov, lebo vnútorne mala pocit, že viac si nezaslúži. Do terapie šla ako 40 ročná!!!!!! Teraz je z nej iná žena a ako vyrovnaná sama so sebou si konečne našla normálneho muža a majú veľmi pekný vzťah. Kašli na chlapov, venuj sa v prvom rade sebe, potrebuješ to momentálne oveľa viac ako chlapov.
no ak ti to rovno takto povedal, tak neries... treba ist dalej. Ja ti napisem len to, co som podla mna pisala aj v minulej teme: VOBEC ale ze vobec nie je nutne nejaku minulost komukolvek vesat na nos. Toto je take vec, ze kopa muzov aj k eby boli akykolvek, to neda. Nema kazdy v sebe zachranarsky pud, nie je matka tereza, ani nic podobne, ze ich to zcitlivie a budu robit neviem co. Este to moze byt horsie, stanes sa objekt lutosti. AK to v SEBE potrebujes spracovat, tak to ries na terapii. Ale ty nemusis okoliu, chlapom, komukolvek cokolvek vysvetlovat a hovorit. Iba sa to viac bude okolo teba v spolocnosti rozsirovat, a potrebujes aby to "kazdy" vedel?
ja zijem v realite a nie romantickych filmoch, muzi, tak ako aj zeny, si vyberaju podla naozaj roznych parametrov, maju rozne poziadavky, predstavy... a nemyslim, ze ta veta o tom, ze ta lahko dostal bola o zasilenni, ale ze ON ako muz ta lahko dostal, lebo mas akusi traumu v sebe a s nim si sa proste uspokojila. Aj ked to je mozno len blabol, ako "ostanme priatelia", alebo "si pre mna prilis dobra"... v kazdom pripade, je tomu koniec a asi to tak malo byt. Vela partnerov sa nevie napr. vysporiadat s minulostou toho druheho, ci pocet milencov/mileniek, ci nejaky konkretny "partner", alebo rodina, preco myslis, ze nieco take ako znasilnenie by bolo nieco viac? ja mam v okoli par parov,, ktore napr rovno povedia, ze keby partner nemohol mat deti, opustia ho, vymenia. Alebo su apry, ktore sa rozidu po rokoch, napr. kvoli chorobe, nezvladnu to.... Cize ty nie si naozaj vadny kus, len muzi maju rozne poziadavky. A je to v poriadku. na svojej traume musis popracovat ty, a potom si hladat partnera. Alebo cakat ze najdes takeho ako z "romanu", co bude tymto prechadzat s tebou.. ak mas na to nervy.
Mas pokryvenu predstavu o zivote. Ja som znasilnena nebola a teda sa neotrcam nikomu. To nema s tymto nic spolocne. Asi mas potrebu sa branit, ze nedas kazdemu chlapovi hned ked zmurkne. Ale tym si prechadzame vsetky zeny. NIE je uplne postacujuce v tomto pripade, bez vysvetlovania. Kto ta chce, pocka, nepotrebuje vediet preco.
na tohoto idiota čím skôr zabudni. Normálny chlap ti naopak bude chcieť ukázať, že nie všetci chlapi sú násilníci a bude k tebe dobrý a nežný. Ty na tom predsa nemáš žiadnu vinu
Skôr by som povedala, že nie každému sa dá zdôveriť. Lebo áno, sú ľudia, ktorí to ešte použijú proti tebe. Ale sú aj iní, ktorí ti vyjadria súcit, oporu, povzbudenie...
