Férovosť pri rozchode

@hugger dohoda na 10rokov.
Skôr by som išla cestou pomôcť ex teraz s kúpou niečoho co bude iba jej.
To co si ochotný jej tých 10r platiť, tým jej prispej teraz a pomôž kúpiť 1izb 2izb podľa sumy ktorou vieš prispieť.
Proste upratať si všetko teraz po rozchode.
Odstrihnúť sa, nech každý začne vo svojom a po svojom.
A nie ze ona ostane v tvojom, ty tu budeš hrať niekoho kto priskoci opraviť to a tamto lebo veď tvoj byt, matka tvojej dcérky, tak treba ísť.
Nech sa postaví na nohy a funguje ako samost jednotka. Jeden aj druhý.
Ci ona tebe na oplátku príde uvariť segedin?
Chápeš co tým myslím?
Rozchod, rozdeliť co sa dá.. Pomáhať áno, ale nie ze búda 24h na telef krby sa niečo pokazilo.
Vas bude spájať iba máloleta dcéra.
Ak si štedrý, super, prispej na jej byt a nech si žije.
Finsncne prispievas deti a ex nech si hospodári sama, je zdravá, pracuje a časom niekoho spozná kto jej bude pomáhať.
A 15r treba počúvať, čo chce, čo by chcela.. Nieže rozhodovať bez nej a o nej.
Mňa názor mojej 15r dcéry zaujíma a veľmi.
Aby mi v budúc nemusela nič vytknúť ze som sa jej ani len neopytala..

@hugger baby maju pravdu, to co je za10 rokov zaplatis (pisal si, ze jej chces platit 1000 eur/mes, vyzivne nech je cca 300 eur)..tak 700x12x10...to nas 84 tisic - to jej fakt radsej pomoz s kupou toho bytu, obaja zacnite nivy spokojny zivot. Toto by ta esre o 10 rokov dobehlo, lebo o 10 rokov si uz ta zena nic sama nekupi. Ci nie je to tvoj zamer? Ze vyskusas si zit novy zivot a ked nenajdes novu zenu zivota (co he realny scenar), tak sa k tej povodnej zene mozes vratit (ved sex nebudes mat tak ci tak, ale aspon ti bude mat kto oprat pradlo, ci navarit veceru). Lebo tvoje pocinanie je uplne iracionalne

@hugger mne sa zdá, to ako bez urážky, že sa bojíš úplne odstrihnúť, či už ex od teba a seba od ex.. Máš strach.. Ze ty síce odchádzaš ale akoby jednou nohou, že kdyby neco 😁 bojíš sa ze ex to sama nedá.. Dá, len jej treba dat priestor, nechať ju.. Vás vzťah skončil, bodka.
Ostanete v kontajte, keďže mate deti, ale prepáč riešiť jej súkr záležitosti ako sú organ veci okolo bytu, auta.. Môžeš ale ver ze sa to novej partnerke páčiť nebude.
Véd bývalá ma dve ruky, ústa.. Dnes vybavíš všetko rad radom cez telefón a ze je menej zdatna, nevadí.. Naučí sa.

Porucam sa, odchádzam na Cyprus, zrelaxovať a odpočinúť.. verím, že niektoré rady ti trosku otvorili oči.. Aby si sa rozhodol tak, nech ste všetci spokojní.
V každom prípade, budem sa opakovať, čokoľvek rieš s deťmi.. Týka sa to hlavne ich..

@dadis 😊 pranie a varenie vecere zvladam uz dobrych 15 rokov a toto urcite nie je hodnota ktora by ma dostala spat pod jednu strechu s ex. Chapem ze ten moj povodny navrh moze vyzerat ze si nechavam otvorene zadne dvierka ale toto naozaj nie je moj umysel.

@hugger nestíham moc čítať ďalšie odpovede tak ak sa to spomenulo..jasná chápem ja len rozmýšľam že by to celý život možno nebolo, či si si istý že sa to s tvojou ženou už nezlepší, lebo ak sa k tomu ako píšeš nevyjadrila stále to nie je spracované..možno by sa dalo ešte niečo urobiť nakoniec by to bolo možno aj najistejšie najrychlejšie a najlepšie riešenie. Ťažko povedať keď veľa veci nevieme a vypočuli sme len jednu stranu zhruba. To je ťazké keď to vzťahu najlepšie vidíte Vy dvaja ale podľa
Popisu a postoja tvojej ženy mi to príde neuzavreté a nepríde mi to ani bez šance..ja mám tiež dlhodobý vzťah človek si prejde kadečím ale neviem možno si to rýchlo vzdal? Nemá tvoja žena len ťažký prechod alebo niečo s hormónmi a podobne? Niekedy sa to fakt nakt nakopí všetko dokopy..depresie..človek čaká podporu trpezlivosť pochopenie aj keď je pravda že ho treba aj Tebe..ale proste bez normálneho vysvetlenia a povedania ako vidí ona Vašu budúcnosť a čo si to tom myslí by mi bolo divné odísť proste nevypovedané veci nie je to dobré ani ak chceš začínať ďalší vzťah..asi vieš čo chcem povedať..človek sa časom otupí ťazko sa mu vracia k druhému obnovuje vzťah veľa urobí aj ubliženie skrytý hnev alebo hrdosť..ale to neznamená že tam tá láska už nie je..možno skúsiť vytrvať a kúsok po kúsku to zlepšovať bez nejaké očakávania čohokoľvek od druhého..o tom by sa dalo veľa diskutovať neviem ako ste ti mali vy koľko si toho urobil koľko ona ale toto mi príde také no..neuzavreté ani u teba ani u nej aj keď tvrdíš opak..(plus zas možno chviľu vydrz než niekoho nájdeš je dosť možné že keď odídeš začneš tvojej žene chýbať a mozno sa pohnú ľady niekoho treba postrčiť aj takto..každý máme inú povahu a iné vnímanie citov a každého preberie do reality niečo iné..)to ako fungujete spolu v byte ty spíš inde než ona?Neviem proste ako funguju vaše dni bežná komunikácia? Veď sa mi nechce veriť žeby s aproste k ničomu nevyjadrila alebo nedala žiadne náznaky celý ten čas šak nie je ani pštros ani robot..píšeš že je to rozumná žena takzme pokiaľ nemá niekoho iného tak tomu fakt nerozumiem, zabedbali ste si vzťah obaja..tak proste na ňom zapracujte a je to..nepríde mi žeby ste sa už nemali radi.deti veľké konečne sa možete venovať sebe a miesto toho začínať
Odznova s tým že sa nevie ako to skonči nič
Moc teda keď život tak letí a je tak krátky..aj keď
Viem ľahko sa povie, no tie ťachšie veci za to stoja a sú najlepšie..

@hugger prosím ta 🙏🙏🙏
Uz sa tu prestan schovať za nejaký tvoj "dobrý úmysel" , ok? Akože 10 rokov jej mienis kafrat do života? Si normálny?
Výplat jej teraz to, čo jej chceš postupne dávkovať za 10 rokov a nechaj ju si zit svoj zivot. Dcery sa normalne spytaj/té s kým chce byť a bodka.
Nechapem ze to takto musis dramatizovat, resp.sa robiť zaujímavým a dolezitym 🤦‍♀️
Predpokladám, že toto si robil cely vás vzťah- ty so rozhodol, ty si zaplatil, ty ty ty... tak sa konečne zobud, halooooo.

@hugger ešte ma napadlo, že o tých 10 rokoch už nebudeš mat potrebu vyzerať "chrumkavo" pred jej rodinou? No neviem, či budú nadšený že ju na staré kolená vyprasis z bytu na ulicu 👌
Jaj, ci čakáš že za 10 rokov pomru a ty budeš v suchu, co?
V skutku pekne to mas vymyslene, to sa musí nechať 👏👏👏

@hugger No ale clovek sa boji byt sam.. je to tvoj pripad?

@hugger čo sa týka tej traumy tvojej dcéry z nových ľudí, neskôr píšeš, že by si bol rád, keby sa rozhodla zostať s tebou. Takže si ochotný odložiť svoj nový potencionálny vzťah dajme tomu o 5-10 rokov? Odpovedz úprimne. Asi nie, že?
Ale začínaš trocha meniť rétoriku, čo kvitujem, znamená to, že naozaj rozmýšľaš nad tým, čo ti tu ženy píšu (inak aj pohľad nejakého ďalšieho chlapa by bol zaujímavý 🤔). Predtým si písal napríklad, že by ti vadili aj návštevy iného chlapa v byte, lebo veď trauma tvojej dcéry, teraz by ti už vadilo len keby sa nasťahoval. Tuším ti začína dochádzať, že si to celkom nedomyslel.
Celkovo ale súhlasím s názormi, že by si mal exke radšej pomôcť zadovážiť iné bývanie. Píšeš o 10 rokoch a potom čo s ňou?

@hugger prípadne teda ešte povedzme že kompromis, keď ju tam chceš silou mocou s dcérou nechať, ísť formou oficiálneho podnájmu. Nemyslím v komerčnej výške, ale teda dajme tomu tých 300 eur, čo si spomínal tuším energie, ty jej plat 600 eur výživné (sumy strielam z brucha, keďže nepoznám vaše príjmy), ona tebe z toho nájom a zbytok má na dcéru. O seba nech sa stará. Toto mi príde ako shodnejsia verzia aj pre vašich prípadných nových partnerov, keďže už to dáva pocit, že vaše vzťahy sú už len oficiálne a udržiavané najmä kvôli dcére. Ale žiadne kreditky a ja neviem čo. Áno, stále to nerieši jej bývanie do budúcna, ale v takomto prípade bude mať aj bývalá skôr možnosť si za tú dobu, čo sa dcéra osamostatní niekoho nájsť alebo už potom jedine nejaký malý podnájom.

@kristiii
Nikdy som nepisal ze by mi vadili navstevy, vadilo by mi keby tam bol trvalo nastahovany. Traumou to nazval niekto iny nie ja.

Je v poriadku ze som to nedomyslel. To je princip kolektivneho rozumu, poradim sa a pocuvam. Ano menim svoj pohlad pod vplyvom vasich nazorov, keby som v tom mal 100% jasno a nemal v plane si vypocut a rozmyslat nad inymi nazormi tak tu nepisem.

Vztah 10 rokov odkladat nemienim ale ak by sa dcera rozhodla zit so mnou (a stale plati ze by som to uvital) asi by som sa to snazil prisposobit tak aby sa v malom byte netlacili cudzi ludia. Moznosti 1. musel by som zlavit so svojich narokov trvalo byvat s partnerkou alebo 2. dostatocne velky byt aby mali vsetci priestor.

@hugger "Teenagerke nechcem pridavat traumu navyse ze si bude zvykat na novu osobu."
A písal si o prespávaní, nie o nasťahovaní jej partnera. Ale to je už jedno, hlavne tie svoje plány, podmienky a domnienky prekop od základov, nad každou z nich sa zamysli a to nielen za seba, ale aj z pohľadu tvojej prípadnej novej priateľky, prípadného priateľa ex a v prvom rade svojej dcéry. Neviem, prečo sa tak bojíš jej názoru, však nech si povie, má 15 rokov. Pubertaci sa práveže veľmi radi a úprimne vyjadria. A ako dôvod rozchodu jej úplne stačí povedať, že už ste s mamou viacmenej len kamaráti, láska žiaľ vyprchala, ver mi, že jej dopne, ako to myslíte.

@kristiii dik za korekciu, naozaj som to napisal😊

@hugger A zamysli sa prosim este nad jednou vecou. Ak by mala tvoja zena vlastny byt, moze si noveho muza nastahovat uz o tyzden. Nechces mat ty len kontrolu nad tym, s kym bude tvoja dcera byvat ,alebo teda sa aspon doma stretavat? Nie je toto motivacia tvojho navrhu?

@dadis no do urcitej miery ano ale je dolezite aby si rozumela preco

Nevadilo by mi ze by v zivote mojej dcery bol nejaky novy dospely muz, ono to moze byt pre dieta podnetne a doverujem schopnosti mojej ex vyberat muzov (ved si vybrala mna 😁)

Vadilo by mi jej nepohodlie z toho ze by musela zdielat relativne maly byt s cudzim clovekom.

Robi to zo mna velkeho manipulatora?

@hugger ano, do urcitej miery chces nad zivotom tvojej ex kontrolu. ked si kupi 2-izbovy byt, dcera byde mat vlastnu izbu. tvoja ex asi je tiez pricetna, ze si nebude stahovat do obyvacky noveho chlapa, ved tym moze prist o dceru a nikde nie je napisane, ze si s novym muzom nekupi dom/byt. jednoducho ju "pusti" zo svojich myslienok, doveruj jej, ze to zvladne

@hugger tak ale na druhej strane by si mal aj ty dôverovať svojim schopnostiam vyberať si partnerky a teda aj svoju ex a veriť jej, že má toľko rozumu, že si do tvojho bytu nebude nikoho sťahovať. Ale na nový vzťah a nový život má presne také isté právo ako ty.

@hugger skus ex nechať rozhodovať samu.
Vasa cesta skončila.. Idete od seba, čokolvek urobí, bude to jej rozhodnutie. Určite je milujúca matka, ktorá v prvom rade bude hľadieť na svoje dieťa, deti.. Na ich dobro, pohodlie..
Tu staršiu vbc nespomínas, neriešis, ona býva sama?

@kristiii nespochybnujem jej pravo na vlastny zivot, uz som skor pisal ze jej prajem aby si nasla niekoho s kym si sadne.

Otazka na ktoru sa snazim najst odpoved je ci som to ja kto je povinny to jej pravo sponzorovat.

@mk22 studuje v zahranici, domov chodi parkrat do roka

@hugger A povieš nám viac o tom, prečo staršia dcéra rozchod zle prijala? Je nahnevaná na teba?

@hugger ale veď tuším jediný, kto tu písal, že máš sponzorovať jej nový život, si len ty sám. Ty sa máš starať o svoje dcéry a rozchod s bývalou brať ako rozchod a to so všetkým, čo k tomu patrí.

@hugger ešte jedno som sa chcela spýtať. Spomínal si myslím, že kým si ty takmer všetko platil, ex si vyplatu šetrila. Znamená to, že má niečo našetrené alebo tie peniaze na niečo vždy minula?

@hugger Mali ste podla mna 20 rokov velmi nerovny financny model.
Ty si:
- 100% kupil byt
- platil 90% nakladov na byvanie - tu je mozne ze si zarabal ovela viac a tych 10% co davala zena je v skutocnosti 50% jej vyplaty a teda naklady by sa mali ratat ako 50-50.
- platil kreditkou 100% naklady na deti a rodinu

Preco? Tvojej priatelke to vyhovovalo? Tebe to vyhovovalo? Pre mna nepochopitelne z pohladu oboch.
Myslim ze z tohto dovodu tu zacali teorie o manipulatorstve, lebo tvoja zena si zila ako vtacik v zlatej klietke. Takeho vtacika nemozes len tak vypustit do divociny s tym ze teraz sa staraj a hladaj si jedlo. A ty to ani nechces urobit. Len nevies ako najst ten spravny sposob.

@kristiii urcite ma nasetrene, nerozhadzuje peniaze

@hugger tak to ale musí mať potom slušnú sumu, ak si naozaj takmer všetko platil ty. Však keď si zratas za 14 rokov takéhoto spolunažívania (nerátam materské) musí mať pekný základ aj na ten vlastný byt. Aj keby zarábala hoc len minimálku a z tej by odkladala aj len polovicu za takú dobu.

@andreatytler to ako si to zhodnotila je blizko realite. tych 10% nakladov bolo mozno len 5% a urcite to nebolo 50% jej vyplaty, mozno 10-20%

Dovod preco sme to tak robili je jednoduchy: Zarabal som vyrazne viac a vzdy som to bral tak ze to nie su moje peniaze ale rodinne. Nikdy by ma nenapadlo handrkovat sa o to co kto zaplati.

@toskanka nerozprava so mnou takze presne neviem povedat z coho vsetkeho ma vini.

@hugger ty z výčitky ze si sa rozhodol ukončiť tento vzťah, by si jej chcel ustlat na ruziach.. Nech ti nikto nič nevycita.

@hugger v tom prípade musí mať úsporenu krásnu rezervu