Férovosť pri rozchode

@hugger Teraz som sa normálne urazila 🙂. Že ironicky... ach jaj chlape, táto diskusia ti predsa len dáva zabrať

@toskanka prosim neurazaj sa, ironia nie je zla a naviac, v pisanej podobe je tazsie ju odlisit ☺️

@toskanka treba ale povedat, ze mnoho ludi, ktori sa spravaju manipulativne, si to ani nemusia uvedomovat. Maju to odpozorovane trebars z povodnej rodiny, tak konaju podobne. Memusi za tym hned byt zly umysel, len ludom to casto pride nornalne, lebo ine nepoznaju (my vsak nemame sancu posudit ci je to aj tento pripad). A celkovo ludia radsej budu 10 rokov dokola nieco riesit ako by to mali vyriesit hned jednym rozhovorom... Len to nie je take jednoduche. Clovek by najskor musel byt schopny a ochotny naliat si cisteho vina, pozriet sa na vec aj z ineho uhla pohladu, nedajboh priznat aj svoj diel viny...

@veroonr Určite a takýmto ľuďom treba dať spätnú väzbu, hlavne, keď o to stoja. Čo s tým potom spravia, je už len na nich.

Posielam ti odznak telenovely za slušných 20 stran, čo sa nie každemu podarí
( Podobáš sa aspoň trošku? 😆)

@karolinakr trosku sa podobam. Ale mam mensie prsia a biele saty nezvyknem nosit😂

@karolinakr @hugger ta vaaaaasen z ich oci, len tak srsi 😀😀😀, nechapem preco skryta vasen

@dadis skryta pred svetom zeby? 😂

@hugger nerobi z teba manipulatora to, ze nechces platit byvanie cudziemu. Ty si to asi neuvedomujes (vychadzam z toho, ze sa nerobis naschval nechapavy), ale ty jej umoznis teraz zit jej obvykly standard, ktory si ona nezaplati sama. Ale nemoze si tam nastahovat noveho partnera. Ona ma teda na vyber, ci sa vykasle na tvoje peniaze a bude si, za svoje, robit co chce a byvat s kym chce. Alebo prijme tvoje “moj dom moje pravidla”. Ona teraz taha za kratsi koniec a ty to trochu zneuzivas. Ale do tejto situacie sa tvoja ex dostala aj svojou vinou, takze lutovat ju nejdem, len som ti chcela vysvetlit preco ta tu mnohe oznacili za manipulatora. Ja na jej mieste radsej skromnejsie ale so svojou slobodou.

@namornicka uvedomujem si to, s tym rozdielom ze ten standard chcem zachovat pre dieta nie pre nu

@hugger tak sa s nou dohodni, ze to budes financovat kym dcera nevyleti z hniezda. Lebo na zaciatku to take jednoznacne nebolo, budilo to dojem, ze chces nadalej sponzorovat ex-ku a vyvolalo to vela otaznikov. Snad to doma komunikujes jednoznacnejsie a nevyvolavas v nej zbytocne nadeje. Lebo sa kludne moze stat, ze po maturite pojde dcera studovat do zahranicia a ta tisicka, ktoru chces dat teraz k dispozicii ex na kreditke (ale pritom to ma byt pre dceru), pojde potom dcere na fungovanie v zahranici a pre zenu uz neostane. Radsej jej daj tisicku vyzivne a pri odchode mladej na vysku sa automaticky presunie s nou. Lebo sa obavam, ze o par rokov tu bude dalsia telenovela ako ex-ka chce aby si jej nadalej platil jej standard plus sponzoroval dcerine studium.

@namornicka mas pravdu na zaciatku som o nejakom casovom limite ani nepisal ani nemal predstavu.
Dcera ma 15 rokov, zvazoval by som limit
- 10 rokov
- kym sa dcera osamostatni
- kym odide studovat mimo mesto
cokolvek z toho nastane skor

@hugger tebe sa nepáči možnosť jej pomôcť teraz na začiatku.. Teda pomôcť kúpiť jej niečo vlastné, nech ma niečo aj ona?
Ona to nechce?
Ma úsporenu krásnu sumu vďaka tebe lebo si 20r takmer všetko financoval.
Plus jej doplatis nejakú sumu ktoru si aj tak mal v plane jej prispievať počas tej doby co by žila v tvojom.
Proste upratať to od začiatku. Prečo to nechceš takto?
Kvoli čomu?
Véd ty ju nikde nevyhodis, dokonca jej prispejes.

@mk22
Už spomínal, že nechce spôsobiť traumu 15 ročnej dcére sťahovaním...a chce mať miesto, kde sa s dcérou bude stretávať, čiže nech dcéra s mamkou bývajú v jeho byte, aby on mohol v tom byte dcéru navštevovať kedy chce 🙂 lebo je to jeho byt...on predpokladá, že ak by ex mala nové bývanie, tak by nemohol chodiť tak často za dcérou ako on chce...aspoň takto som to pochopila ja...či sa mýlim @hugger ?

@tanyag anoo toto som čítala na začiatku, len sa pýtam ci po 15stransch nezmenil názor..
Toto by sa mne na mieste jeho ex nepáčilo.. Trvala by som na kúpe bytu pre mňa a dcéru.. V tom istom meste, centrum, sídlisko.. Byty pri sebe.. Ale keď by mal byť ku mne štedrý tak fajn pustím moje úspory plus jeho doplatok a poďme mi, teda nám s dcérou kúpiť niečo prijateľné.
Ale ostať žiť v jeho za jeho podmienok.. Aj pre neho by to bolo lepšie, ale dnes to asi tak nevidí.. Zatiaľ..

@mk22 áno presne, toto by bolo najlepšie riešenie...po prípade, ak sa ex nechce vzdať svojích úspor, tak namiesto toho, aby on sebe hľadal podnájom, tak nech nájde dcére s maminou, nech to aj platí ak chce...niekde blízko a dcéra by chodila k nemu, do jeho bytu, resp. k sebe domov, do svojej izby, kde by sa cítila podľa mňa úplne super a boli by len samy dvaja...žiadna maminka...viac kvalitného spoločneho času v prostredí, ktoré je dcére známe, prirodzené, ktoré je dcére domovom..
Poznám rodinu, kde žena odišla s dieťaťom do podnájmu, otec ostal v byte, po rozvode, a bývajú blízko, mamina má nového partnera, ktorého mimochodom dieťa vôbec nemusí (tiež teeneger) a u otca je viac ako doma s maminou, prehĺbilo to ich vzťah, trávia spolu veľa času, všetok voľný čas...aj dieťa je spokojné, aj otec a aj mamina, ktorej nikto (žiaden ex) do súkromia nezasahuje...

@tanyag úver pre jeho nové bývanie, kt plánuje vziať, nech použije na kúpu nového bytu pre ex s dcérou.
Toto je top pomoc.
A on ostane vo svojom, dcerina izba ostane nezmenená, byt nech hľadajú v blízkom okolí.
Ale rozchod prijať so všetkým čo k tomu patrí..a to autor z nejakého dôvodu nechce.
Mne to príde akože odchádzam ale stále som tu k dispozícii so všetkym, práčka, auto všetko..
Zvláštny rozchod.
Taky žiadny, to nech žijú ďalej a nech si každý žije svoj život..
Stačí kúpiť byt vedľa v paneláku.. A môže dcéra chodiť komu chce a kedy.
Autor to strašne komplikuje rieši to co sa ešte nestalo.
Rozoberá tu traumu, dcéra má v triede isto 50perc deti z rozv rodín. Nič nové pre ňu.
Véd sadnem oznamim, dohodnem a riešim.
Dcera 15r sa vyjadrí a bude si ona sama chodiť ku komu chce.
Ak majú krásny vzťah, sok prehrmi, spracuje a budú fungovať ako i ďalších rozv partnerov.

@mk22 Veď áno, v podstate máme na to rovnaký názor

Uz je aj nejaké rozuzlenie ci stále sa tu točime dookola okolo toho istého?

@mk22
@tanyag
celkom vam to ide, same dobre napady, budem reagovat na cast

Nevolajme to trauma suhlasim, je to trochu silne slovo, hoci bol som ho pouzil ako prvy, volajme to nepohodlie zo stahovania.

Spatna vazba co som tu na fore dostal na navstevovanie dcery v byte je dost silna, chapem oba pohlady aj z pozicie sukromia ex aj z pozicie ako by to vnimala potencialna partnerka. V konecnom dosledku, to na com zalezi je ako sa ja dohodnem s ex (a ci by jej to vobec vadilo) a ako budem schopny si to vykomunikovat ja.

Ak by sa to ukazalo ako problem (vydiskutovat s ex je otazka par dni) som od navstev ochotny upustit a budeme sa stretavat inde. Suhlasim s vami ze sukromie ex musim respektovat. Je celkom iste ze ak by ex byvala niekde inde tak s dcerou sa tam stretavat nebudem prave kvoli sukromiu ex.

Pozicia z ktorej zatial nie som schopny ustupit je ze nebudem platit byvanie cudziemu cloveku ale aj toto je pravdepodobne vzdialeny problem.

Inak mate pravdu ze prilis riesim veci ktore sa este nestali alebo su prilis daleko. Skusim to zjednodusit.

@tanyag áno od začiatku 🖐️

@hugger áno trauma je zbytočné silné slovo.
Čokoľvek ti píšem tak aj z pohľadu mojej 15r dcéry.. Ver ze deti sa otrasu veľmi rýchlo.. Viac tragicky to skôr vidíš ty, ako tvoja dcéra.
Na zač som myslela ze opisujes 5r dievčatko.
Píšeš ze nebudeš platiť byvanie cudziemu.. Keď ex kúpiš vlastne bývanie, teda pomôžeš sumou.. Tak áno k tomu nepríde ze by si mal platiť niekomu cudziemu.
Rieš problém co je teraz, nevyrábaj si ho.
To znamená ze keď jej necháš tvoj byt raz k tomu príde ze si niekoho nájde a potom co?
Hlsdsj jednoduchšie cesty.
Zbytočné to komplikujes.
Véd to sa ani nemusí diať, že niekomu platiť.
Nech ide do svojho od začiatku a ani nebudeš vedieť kto s nou býva.. Jej vec..

Akože sorry, moji rodičia tiež čosi riešili vo vztahu, keď som mala 14, ale požadovať byt na urovni v tom čase, maximalne predat byt a rozdelit na 2 časti..Holt, doba sa zmenila, dnes musiš komfort poskytovať, i tak budeš za debila..Ale @hugger ty sam sebe kladieš taketo podmienky, kto chce kam, pomôžme mu tam.
Rodičia sa zmierili i za cenu inú, ale to je za dverami....
Ja som vždu za ferove spravanie k sebe samému i ostatnym..nie na úkor jeden druheho

Komu niet rady, tomu niet pomoci a tymto končim moje hlboke filozoficke uvahy 🙋‍♀️ @hugger bolo mi cťou....

Tvoje rozhodovanie vyplyva z momentalnej situacie, plus je ovplyvnene emociami, ktore este nevychladli. Vychadzas z toho, ze partnerka si novu znamost hladat nebude, ale aj tak bude potrebovat sukromie a klud na odlucenie, respektuj to. Ak nechces teraz robit zasadne rozhodnutia ohladne financii, dobre, ale potom sa dohodnite, co bude dalej, ked skonci tvoja vyzivovacia povinnost alebo ked si tvoja partnerka najde novu znamost. Pripomeň jej uspory, ku ktorym prisla, lebo doteraz rodina zila predovsetkym z tvojich financií, ze toto bude cesta k jej novemu byvaniu. Vztahy s detmi su osobitna tema, tu to chce asi len cas. Rovnako sa porucam z diskusie a zelam vela dobrych rozhodnutí.

A ešte doplním.... dotovanie bývalej rodiny nemusíš novej partnerke vešať hneď na nos. Ty vieš, koľko môžeš zo svojho rozpočtu ukrojiť, aby to nenarušilo tvoj nový život. Tvojej partnerke (ak neplanujes ďalšie deti) je do tvojich financií nič.

A, neviem, či to tu už nepadlo, nemohla by tá 15-ročná zostať bývať primárne s tebou v tvojom byte, potrebuje vlastne matku až tak veľmi mať stále pri sebe? Či chce byť s ňou a s tebou až tak nie?

@hefo autor má dobre vzťahy s ex rodinou.. Toto by sa im nepáčilo.. Takto "upratat" ex. A autor z nejakého dôvodu chce byť za galantneho..

@hefo Tak je pochopiteľné, že chce začať nový život a potrebuje na to štartovacie podmienky. A ak je to naozaj, ako hovorí, tak novy život začína dobrovoľne nasilu.