Férovosť pri rozchode

Dámy zbytočne spamujete autorovi tému

@lenkasarka mas pravdu, dost bolo dokazovania 😁

@liv1 ja zase tvrdim, ze vacsina normalnych ludi na Slovensku ma najneskor v 35-40r splateny byt, ci dom. Bezna stredna vrstva (doktori, it,...) zarobi 3 tis eur mesacne netto. Pripadne jeden v pare zarobi 1500 eur, druhy 1500 eur. Tisic eur minu na reziu kazdy mesiac. 2tis eur mozu dat na byvanie. 24 tis rocne, za 10 rokov 240 tis eur. Kazdych 10 rokov su schopni kupit jeden 3izbovy byt v Bratislave za 240k. Samozrejme vacsina necaka, kym nasetria, ale aspon doteraz brali hypo.

@hugger Chodi sem tvoja partnerka?
Co ak je ona jedna z prispievateliek? Mozno by sa dalo aj uhadnut ktora.

@sissy27 Dceru si nechcem bytom kupovat, len jej nechcem pridavat do toho stresu z rozchodu rodicov tym ze by sa musela niekam stahovat

@juliana30 dakujem za triezvy a zrely pohlad, velmi vystihuje mojj postoj

@huxy nie je to cudzia zena, je to matka mojich deti s ktorou sa rozchadzam relativne v mieri. Neviem si predstavit ze by som prihliadal len na deti a mal v pazi jej socialnu situaciu

@liljana pocitas to nejako jednoducho....nezaratala si uroky, inflaciu, necakane vydavky.... To, ze beries hypoteku 100 000 neznamena, ze tolko aj splatis.... A potom naklady tiez kazdorocne stupaju....

@tanyag jej prvotny postoj bol ze urcite sa do dalsieho vztahu ponahlat nebude, ak vobec niekedy. Nebol by som OK s tym ze by byval v mojom byte a uz vobec nie spolu s mojou dcerou. Beriem to tak ze ked je novy partner tak je aj novy sponzor ktory jej pomoze napr s byvanim.

@andreatytler skor nechodi ale ak aj ano nevadi mi to, na nic z toho co to pisem sa nehanbim

@liljana tisicka na reziu a zbytok na byvanie? Ty si z lacneho kraja 😂

@babulkomale No zalezi na prioritach, ci chce clovek byvat a zbavit sa co najskor uverov, alebo miesto toho uprednostni uzivanie - chodit kazdy den po restikach, dve-tri dovolenky rocne,...

@hugger cudzia v zmysle že už netvorite pár, preto som to dala aj do uvodzoviek. Ale očividne nerozumieš tomu názoru, ako by sa na to pozerala potencionálne partnerka.
A sociálna situácia. Prečo nepracuje? Alebo ak pracuje, prečo nie je schopná platiť účty, bývanie? Stále na to nie je odpoveď.

@huxy rozumiem aj tomu pohladu buducej partnerky a som rad ze sa to tu otvorilo, nechcem sa zinvalidnit vo vztahu k nejakej zene v buducnosti ak by to vnimala ze prehnane sponzorujem byvalu rodinu a nechavam si otvorene dvierka. Aj zodpovednost a starostlivost ma svoje rozumne hranice, poznam to velmi dobre ked som zo zodpovednosti zostaval v nefunkcnom vztahu prilis dlho. Nechcem robit rovnaku chybu a pokracovat v neadekvatnej starostlivosti ak by ma to malo v dalsom vztahu poskodit.

Pracuje ale je prijmovo inde, nechcem aby deti pocitili zhorsenie socialnej situacie ako dosledok rozchodu a nechat ich matku spadnut o dve triedy nizsie sa mi nezda OK.

Chapem ze mnohi muzi by mali pristup ze ked nevedala zabojovat o vztah v ktorom bola zabezpecena tak by mala niest dosledky a ani mne tato myslienka nie je uplne cudzia ale nechcem sa mstit.

@hugger chápem, ale čo potom urobíš? vyhodíš ju z domu aj s tvojou dcérou? Vieš. Podľa mňa už keď chceš robiť sponzora (čo je úplne ale úplne tvoja vec), tak jej nájdi podnájom, ktorý jej budeš platiť...ale nech má svoje súkromie, tebe by sa páčilo, ak by ti do tvojho súkromia zasahovala tvoja bývala partnerka? A ešte jedna dôležitá vec, daj to všetko na papier, že namiesto výživného, jej budeš platiť náklady na bývanie, pretože sa môže stáť, že ťa dá na súd za neplatenie výživného. (skúsenosť v rodine, kde otec platil matke peniaze na ruku, tak sa dohodli a ona ho po rokoch udala, že neplatil výživné na deti a mal z toho pekný problém, tisíce a tisíce musel platiť)
Takže ak už niečo ideš matke svojich deti navrhovať, daj to všetko písomne a overiť.

@hugger zvyčajne po rozchode, rozvode si kazdy začína žiť svoj život, niekto od nuly, čo sa týka bývania, niekto pokračuje vo svojom stand - ako napr tvoja budúca ex. 80perc diskusii je tu takých ze žena začína v novom bývaní, je vyplatená plus rieši úver..Preto aj tie reakcie, takýto štedrý muž, ktorý nemá problém platiť bývalej takmer všetko, takýto tu ani nebol.
Mne to príde, ako keby máš výčitky, že si to ukončil a aby si v očiach deti bol - ostal za dobrého, odídeš zo svojho, budeš nie deťom ale ex všetko platiť len nech si nepokazis meno v jej rodine.
Iba ty vieš, prečo si sa takto rozhodol.
Väčšinou tu čítame ze ex ma problém platiť na deti, na aktivity mimo výživného.. Ty si hádam prvý, ktorý ide bývalej partnerke platiť bývanie, podľa nejakej dohody jej necháš svoj byt.
To už jej môžeš pravidelne tankovať a platiť životnú poistku, víkendové nákupy.
Ona naďalej bude svoj príjem odkladať a neminie nič.
Pre ňu úžasné, až na to ze vo veku 45, 50 nebude mať, vlastniť nič.
A ver tomu, že ak spoznáš ženu, môže byť inteligentná ako chce, určite bude krútiť hlavou nad tým, prečo dva tri roky po rozchode aj naďalej dotujes svoju bývalú, platíš jej náklady na bývanie. To je ako keby si chcel sedieť na dvoch stoličkách.
Ty sa máš odstrihnúť, ak začneš žiť nový život s novou ženou, tak budeš, mal by si riešiť vás dvoch a nie ci ex v tvojom byte tečie voda, pokazila sa práčka, auto..
Budeš po ruke tvojej bývalej kedy si povie? Lebo tvoj byt, žije tam tvoja dcéra tak áno patrí sa ísť opraviť, zapojiť vymeniť riešiť auto čokoľvek.
Toto ti žiadna nová partnerka tolerovať nebude.
Ty síce odchádzaš ideš hľadať nové objatia ale jednou nohou budeš stále vo svojom byte s bývalou ex.
A vyššie je dobra rada.
Daj si na papier, že tvoje platenie nákl na bývanie je výživné na dcéru.
Túto dohodu treba dat na papier. Aby si sa o rok nečudoval ze ta ťahá po súdoch ze si jej na dieťa nič neplatil.
A nie do ruky ale cez účet s pozn výživné, nech máš doklad ze si pravidelne platil.
A toto s kľudom môžeš riešiť cez súd neviem co to považuješ za hanbu ci nejaký extrém.
Je to ulne normálne a hlavne do budúcna pre teba.
Lebo ze je dnes tvoja ex dobra, milá a doverujes jej, nemusí o mesiac platiť.
Aby si na svoje dobré štedré srdiečko nedoplatil.

@mk22 on moze cez sud riesit maximalne zverenie deti a vyzivne, manzelia neboli. Keby boli, tak tiez by byvala mohla ziadat o prispevok na vyzivu od rozvedeneho manzela. Deti maju zo zakona pravo podielat sa na zivotnej urovni rodicov, z tohto pohladu robi uplne normalnu a prirodzenu vec, ze ich nevyhodi na ulicu a ze sa chce aj nadalej podielat na urcitych nakladoch. Jemu by rozsudok garantoval maximalne pravo na styk a urcene vyzivne a aj tam je dost mozne, ze by to sud nechal na dohode. A vymozitelnost tychto rozhodnuti, ak sa jeden z partnerov rozhodne stavat na hlavu, to je kapitola sama o sebe.

@senta_sofia ja píšem nech si ošetrí ze platenie nákladov je vlastne výživné na dcéru.
Nie že sa ústne dohodneme.
A nepíšem o vyhodeni na ulicu.. Ani ze robí niečo zlé.. Robí, ako cíti.
Jeden z mála a ešte tu na MK, kde čítaš denne úplne niečo iné.

@hugger Teraz som tu našla túto diskusiu a nechce sa mi čítať 9 strán, ale mne sa tvoja ponuka zdá viac, než férová. Dokonca by som ťa od až takej prílišnej veľkorysosti odhovárala. Určite by som na tvojom mieste nenechala žene kreditku bez obmedzení. Ak sa ona nechce rozísť a ty s ňou áno, môže to využiť, ako pomstu za to, že si ju odkopol. Ak chceš nechať ženu v byte, kým tam býva dcéra, tak to do istej miery chápem a je to od teba pekné. Vlastníctva bytu sa však nevzdávaj! Kým sa dcéra osamostatní, žena nech si nájde nové bývanie. (Hoci, tam tiež môže nastať situácia, že dcéra zostane pri mamičke do 30-tky, či ešte dlhšie...)

@mk22
@hugger

Napíšem vám môj "príbeh", tiež sme neboli manželia, rozišli sme sa po 11 rokoch, žili sme v zahraniči, on je cudzinec. Ja som sa vrátila na Slovensko s dcérou, on ostal tam. Čiže všetko, čo sme si vybudovali za 11 rokov ostalo jemu, na Slovensku mám vlastnú nehnuteľnosť, ale nepracujem momentálne (mám našetrené a spoluvlastníctvo na podnikaní v zahraniči - to len pomimo). Otec mojej dcéry chcel byť tiež štedrý, navrhol, že mi bude prispievať na bývanie na Slovensku, bude posielať peniaze pre dcéru, nech má všetko, čo potrebuje, chce, nech máme obaja pekný život (výčitky svedomia, že ma podviedol plus iné veci, ktoré sa odohrali), ale...bola tam podmienka, ak si nájdem partnera, tak mi nedá ani cent, lebo vraj nedovolí, aby cudzí chlap žil tam, kde jeho dcéra...v tom momente som podala žiadosť na súd o zverenie dieťaťa do mojej starostlivosti plus výživné...a mám to na papieri, to, že on mi pošle mesačne viac, je už na jeho uvážení (nie, nepotrebujem to, všetko, čo posiela extra odkladám dcére na štúdium). Ale tiež chcel mať pod kontrolou môj život a život našej dcéry. Čiže @hugger môžeš byť galantný ako chceš, je to istá manipulácia, pretože 15 ročné dieťa je už rozumné, a aj keby bývali niekde v podnájme, blízko školy, ver, že svet sa nezrúti, ale daj im slobodu, daj im dýchať a pomáhaj koľko chceš a ako chceš a ako uznáš za vhodné, len si to daj všetko písomne a hlavne súdom, nie je to hanba, je to skôr potrebné ako pre teba, tak aj pre ňu, lebo ľudia sa menia z minúty na minútu.
A ešte jedno, aj keď vraví, že nového partnera nehľadá, ale ver, že časom jej to chýbať bude a možno jej do života vstúpi niekto nový, už keď ju chceš nechať ísť, tak jej dopraj slobodu a úplne novy začiatok, a samozrejme aj pre seba.

@mk22

Tema oprav v domacnosti: Bola to jedna z prvych veci na ktore sa ma pytala ci je to nieco s cim by som bol ochotny pomoct. Odpoved: ak id o pomoc v domacnosti v ktorej byva moje dieta a mam na to kapacitu (realne budem zodpovedny za svoju vlastnu domacnost) preco nie.

Aj to bol dovod preco nemam problem navrhnut ze sa tam s dcerou budem stretavat kedze to indikuje ze ani ex s tym nema problem a nevidi to ako zasah do sukromia.

@senta_sofia @tanyag @mk22
Prekvapuje ma s akou lahkostou sa tu ponuka moznost riesit vsetko cez sud. Poprave ja som dost zamestnany na to aby som sa vo volnom case natahoval s instituciami a ex tiez na to nie je organizacne zdatna. Takze sa zhodneme ze sud je len posledna moznost, dohoda (hoci aj pisomna, mozno s mediatorom) je ovela schodnejsia cesta. Obvslast v pripade ke nie sme do krvi rozhadani.

@hugger nejde o naťahovanie sa, napr. ja s byvalým partnerom tiež nie sme rozhádaní, ale chcela som mať všetko súdne, na papieri, lebo predsa nikdy nevieš. Súd neznamená rozhádanie sa, po pravde ja s bývalým partnerom vychádzame lepšie teraz, keď nie sme spolu, ako keď sme spolu boli...tak ak nechceš súd, aspoň spíšte dohodu u notára, pravnika, mediatóra atď. ale daj to na papier, dobre ti tu radíme.

@tanyag nechcem sa porovnavat so situaciou s tvojim ex lebo nevera nebola a vinny sa necitim.

Ten postoj ze je pripraveny sponzorovat len kym si nenajdes partnera vsak chapem, nemyslim si ze je to kontrola alebo manipulacia, chce tym dat najavo ze ked si si nasla lepsieho muza ako on mal by sa o teba postarat.

Ty to mozno ako manipulaciu vnimas lebo ta to obmedzuje v hladani vztahu ale to je tvoja volba rozhodnut sa medzi prispevkom a vztahom, do nicoho ta nenuti

Trochu mi je ho luto, asi nema vela prilezitosti sa s dcerou stretnut.

@hugger aké naťahovanie?
Ak sa dohodnete, stačí jedno sedenie..Zase si nepredstavuj, že tam budete chodiť každý mesiac.
Ak prídete dohodnutí, je to otázka 15minut.

@hugger ja to tiez nechapem, preto som na ten prispevok reagovala, ze tebe v podstate sudne rozhodnutie v tomto pripade nic negarantuje. Ak bude chciet robit problemy, bude.

@hugger Má toľko príležitosti koľko len chce 🙂 chodí na Slovensko tak často ako len chce 🙂 ľúto ti ho byť nemusí, bolo to vzájomne rozhodnutie, preto nikdy nenamietal a so súdom a všetkým súhlasil 🙂 on si vybral slobodný život, tak si teraz slobodne žije...a nie, ja som na jeho hru nepristúpila 🙂 a mne bývanie nefinancuje, ja si ho financujem sama, len posiela extra peniaze a tie dcére odkladám...nevyužívam ich pre seba...keďže mňa finančne podporovať nemusí, to som ti len chcela dat príklad, že lepšie žiť vo svojom, kde ťa nikto nedotuje a si finančne na ňom závisly...z pohľadu ženy...a ak tvrdíš, že sa rozchádzate v dobrom, tak potom nerozumiem tvojej obave, že ak by bývali niekde inde, tak by si styk s dcérou nemal umožnený...takže asi také dobre to nie je, či? protirečíš si v mnohých veciach, ale tak je to tvoj život, tvoja voľba, tvoje rozhodnutie...chcel si názory, rady, máš ich...

@tanyag
@mk22 žiadny papier o platení nejakých iných nákladov nepomôže a nemôže nahradiť výživné na dieťa / deti.
Otec detí musí platiť výživné na deti podľa zákona o rodine, nemože to nahradiť inými platbami, inak si koleduje o prúser. nepomôže ani notárska zápisnica, výživné je výživné, ak sa nevedia partneri dohodnúť o jeho výške tak rozhoduje súd, nie notár, advokát.

@tanyag

Nevidim problem v stretavani sa s dcerou v tom ze by mi ex v tom branila.

Skor sa to snazim pochopit z pohladu teenagerky ktora nie vzdy musi mat chut ist niekam na to aby sa stretla s otcom, v takom pripade by sa hodilo aby otec mohol prist za nou