Je frajer mojej sestry príliš bezstarostný?
Ahojte,
asi si vravite, že čo sa staram do ségry a jej vzťahu, len teda toto je taká vec, čo mi nejak nejde do hlavy a sestre vravim, ze to možno nebude ideál chlap pre ňu.
Sestra má roky také prapodivné kamaratstvo s o 20 rokov starším týpkom asi z prvej roboty, kde kedy bola na brigade, čo bolo asi v 18tich, takže takých 7 rokov sa bavia určite. Nikdy teda spolu nič nemali, ale kamoši sú a teda logicky sú aj v kontakte a vídajú sa. Ten jej frajer o tomto kamosovi vie, ona to netají, ale jemu to ani trochu nevadí a jeho žiarlivosť je úplne na nule. Minule jej týpek napísal, že je nádherná, on to v jej telefóne uvidel a nič. To už aj sestra spozornela, že či nie je divné, že na ňu ako partnerku nežiarli. Teraz sú sviatky, sestra je s nami doma v Tatrách, hádajte, kto ju zajtra príde vyšibať a oblievať a jej vlastný frajer ostal doma a nepríde za ňou. Auto má, peniaze tiež. A ona mu to povedala aj a on nič, absolútne nežiarli, nejaví nič, uňho je furt všetko ok, furt dobre naladený, všetko super...nie je fakt divný? Čo za chlapa nie je vôbec žiarlivý, hlavne, keď sú spolu ešte len 3 mesiace a malo by to byť všetko také ešte tip top...
Stručné zhrnutie
- Absencia žiarlivosti v krátkom (približne 3-mesačnom) vzťahu môže byť vnímaná ako normálna reakcia a prejav dôvery alebo vyrovnanosti partnera.
- Ak partner toleruje dlhoročné kamarátstvo partnerky (v popise sa spomína kamarátsvo trvajúce približne 7 rokov a vekový rozdiel cca 20 rokov), bežné odporúčané riešenia sú priama komunikácia o hraniciach a požiadavka na zmenu správania.
- Praktické prístupy od komentujúcich zahŕňali, že partnerka má „stopnúť“ nevhodné správanie kamaráta, oznámiť partnerovi, že očakáva viac pozornosti, alebo sa vyhnúť žiarlivostným scénam a riešiť problém pokojnou konverzáciou.
Najčastejšie otázky
Q: Je normálne, že partner po 3 mesiacoch nevykazuje žiarlivosť?
A: Mnoho komentujúcich uviedlo, že po približne 3 mesiacoch je absencia žiarlivosti bežná a môže znamenať dôveru alebo „neriešenie“ zo strany partnera, nie nutne problém.
Q: Ako postupovať, keď dlhoročný kamarát partnerky (napr. 7 rokov priateľstva) posiela komplimenty a partner nereaguje?
A: V diskusii sa odporúčalo priame nastavenie hraníc so starým kamarátom a otvorená komunikácia s partnerom, pričom konkrétny návrh bol: povedať partnerovi, že by sme chceli, aby viac reagoval.
Q: Ako posudzovať vekový rozdiel medzi partnerkou a jej kamarátom (približne 20 rokov rozdiel, napr. 25 vs. 45 rokov)?
A: Komentujúci sa rozchádzali; niektorí hodnotili 45-ročného muža v očiach 25-ročnej ako „takmer dedka“, iní tvrdili, že vek sám osebe neznačí problém a vzťahy s veľkým vekovým rozdielom môžu byť bežné.
Q: Je vhodné „robiť scény“ alebo radšej pokojne riešiť žiarlivosť a nevhodné kontakty?
A: Viacerí odporúčali nevyvolávať žiarlivostné scény a namiesto toho riešiť situáciu pokojne slovne; konkrétne sa uvádzalo, že „nerobiť scény“ a povedať partnerovi, čo sa očakáva, je lepší prístup.
Q: Je normálne, že partner nepríde na sviatky za partnerkou, aj keď má auto a peniaze?
A: V diskusii mnohí považovali za pochopiteľné, že po 3 mesiacoch vzťahu partner neodcestuje na sviatky, hoci v pôvodnom popise bolo uvedené, že partner „má auto, peniaze“ a zostal doma.
Q: Ako si overiť, či partner „nerieši“ žiarlivosť z dôvodu nezáujmu alebo zvyku byť vyrovnaný?
A: Komentovali, že partner môže byť buď vyrovnaný/dôverujúci, alebo nerozhodný v citych; konkrétne odporúčanie bolo požiadať ho priamo o spätnú väzbu a o to, aby prejavil očakávanú reakciu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Mnoho komentárov považovalo nežiarlivosť po približne 3 mesiacoch za bežnú a prejav vyrovnanosti alebo dôvery.
- Odporúčané riešenia zahŕňali priame povedanie partnerovi, že partnerka chce väčšiu pozornosť alebo jasné hranice s dlhoročným kamarátom.
Sporné názory
- Niektorí považovali partnerovu nežiarlivosť za „divnú“ alebo ľahostajnú; iní ju považovali za normálnu a žiarlivosť považovali za neprínosnú.
- Niektorí považovali 45‑ročného kamaráta za „príliš starého“ (termín „dedek“), zatiaľ čo iní tvrdili, že vek sám osebe nie je problém.
Otvorené otázky
- Zostáva nezodpovedané, či partner nežiarlivosťou skutočne prejavuje dôveru, alebo len nie je zaľúbený/nerozhodný.
- Zostáva otvorené, či nastavenie hraníc zo strany partnerky (stopnutie kamaráta) povedie k zmene správania partnera.
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
vyšibať a oblievať, priama komunikácia o hraniciach, „stopnúť“ kamaráta, nevyvolávať žiarlivostné scény, požiadať partnera, aby preukázal žiarlivosť
Miesta a osoby
Tatry
Povedztw
@sevrin servin kebo pre 20 r je to ako jej otec noe partner,45 r moze sa citi mladym
ale
v ociach 20r je povatsine dedek.
Autorka ja mám 40 ročného manžela ktorého obkukujú nástky v domienke, že je mladší takže viem si predstaviť, že ako dedek vyzerať nemusí a môžu si aj rozumieť ako kamaráti.
Len ten môj nekomentuje iné ženy a už vôbec nie mladšie, zadané.
Takže kamoš možno dedek nebude, ale správanie by mohol mať vyzretejšie :D.
A ten jej frajer no kto vie.Po pár mesiacoch vzťahu ju možno berie len tak, že hmm mám frajerku.Možno ani zaľúbený nie je.Kto vie.
To je ako moj chlap :D ja si môžem chodiť kde chcem aj s kamarátmi. Dlhoročnými kamarátmi kľudne aj na výlety alebo do kina a nežiarli.