Je manželova pomoc rodičom počas voľna problém?
Ahojte.manzel robí na zmeny kratky a dlhy tyzden.ja robím normálne pracovný týždeň.byvame na byte.
Je podla vás normalne,keď cez voľno ide na rodičovský dom-skoro vždy a tam pomáha a robí čo je treba(majú veľký dom aj pozemok).
Málokedy sa stane,že zostane u nás doma a uvaríme,pocka ma s večerou alebo ho napadne upratať. Nie je na byte veľa roboty,ale ja by som nemala pocit,že väčšinou je všetko na mne.
Myslíte,že sa nato zle pozerám?
Stručné zhrnutie
- Problém nastáva, keď jeden partner trávi väčšinu voľna pomáhaním rodičom a druhý očakáva spoločnú starostlivosť o domácnosť a spoločný čas; riešenia zahŕňajú otvorenú komunikáciu, dohodu o frekvencii návštev a jasné rozdelenie domácich povinností.
- Ak partner trávi voľno prácou na rodinnom dome z dôvodu relaxu alebo citového vzťahu k domu, odporúčané riešenia sú kompromisy ako spoločné víkendy na dome, ísť s ním pomôcť alebo zvážiť presťahovanie na rodinný dom, ak je to realistické.
- Praktické taktiky z diskusie zahŕňajú dohodu o konkrétnych pravidlách (napr. „raz za týždeň“ alebo dohodnutý víkend), plánovanie prác na chate podľa dohodnutých dní, prípravu jedla na 2–3 dni a krátkodobé zadržiavanie domácich prác, aby partner pochopil, že sa veci nerobia samé.
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám manželovi jasne povedať, že mi vadí, že trávi skoro všetky voľné dni u rodičov?
A: Priama komunikácia: povedať mu, že ti to vadí, a navrhnúť konkrétnu dohodu o frekvencii návštev (napr. raz za týždeň alebo dohodnutý víkend), prípadne si spísať pravidlá rozdelenia povinností.
Q: Ako nastaviť rovnováhu medzi pomocou rodičom a starostlivosťou o vlastnú domácnosť?
A: Dohodnite kompromisné pravidlá, napr. „polovica voľného času pre deti a manželku“, plán víkendov na prácach u rodičov a zoznam domácich úloh, ktoré má partner pravidelne robiť (povysávať, umyť riad, hodiť prádlo do práčky).
Q: Pomôže, ak s ním pôjdem k jeho rodičom a budem mu robiť spoločnosť pri prácach?
A: Áno; v diskusii odporúčajú ísť s partnerom na spoločné víkendy, pomôcť pri prácach a tak zdieľať čas i zodpovednosť pri práci na dome.
Q: Čo ak partner využíva prácu na dome ako relax a odmieta meniť svoje návyky?
A: Diskusia naznačuje dve cesty: dohodnúť kompromisné pravidlá a spoločné aktivity, alebo zvážiť dlhodobejšie riešenie typu presťahovania na RD či výstavby vlastného domu, ak je to možné.
Q: Môže pomôcť „nechajte ho na chvíľu, aby si sám upratal“, aby pochopil, že domáce práce sa nerobia samé?
A: Áno; konkrétna taktika v diskusii je dočasne prestať robiť všetky domáce povinnosti, aby partner zistil, že práca v byte si vyžaduje pravidelnú účasť (metódy: nenechať mu pripravenú teplú večeru, nedať urobiť prádlo).
Q: Ako dohodnúť pravidlá návštev k rodičom prakticky?
A: Navrhnite konkrétny plán (napr. dohodnutý víkend raz za mesiac alebo raz za týždeň), zoznam priorít na dome a jasné očakávania týkajúce sa domácich povinností počas zvyšného voľna.
Závery z diskusie
Zhoda
- Treba otvorene komunikovať o očakávaniach týkajúcich sa času stráveného s rodinou a domácimi povinnosťami.
- Pomáhať rodičom je v poriadku, ale partnerstvo a domáca pohoda by mali mať prioritu.
- Riešenia majú byť kompromisné: dohodnuté pravidlá, plánovanie víkendov a zdieľanie úloh.
Sporné názory
- Niektorí hovoria, že pomoc rodičom je prirodzená a je to relax či citový vzťah k domu, zatiaľ čo iní tvrdia, že časté návštevy rodičov znamenajú únik od povinností voči partnerke a rodine.
Otvorené otázky
- Ako nastaviť konkrétne pravidlá, ktoré budú prijateľné pre obidve strany (frekvencia návštev, rozdelenie úloh)?
- Kedy je rozumné zvážiť dlhodobejšie riešenia ako presťahovanie na RD alebo výstavbu vlastného domu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
dedičstvo, presťahovanie na RD, postaviť/kúpiť dom, dohoda o frekvencii návštev, plán víkendov na prácu u rodičov, pripraviť jedlo na 2–3 dni, experiment „nechať prestať upratovať“ (dočasné zadržiavanie domácich prác)
Miesta a osoby
žiadne
@bonboniera lebo tak to je. Stačí si pozrieť diskusie. Pomôcť ani za pána, no čakať niečo ,tak to áno.
Vadilo by mi ak by to bolo stale a zasahovalo by nam to neprimerane do zivota. Ano ocakavala by som, ze tak ako ked ja mam volno a muz pracuje, navarim, upracem, operiem atd, ze aj on ked bude mat volno a ja budem v praci ma rovnako “bude cakat s vecerou”.
Ak je cela domacnost na tebe a on doma nepohne ani prstom, ale k rodicom chodi pomahat kazdu volnu chvilu, tak ano chapem tvoje rozculenie. Bormalne sa s nim otovrene porozpravaj a ak nepomoze to, tak aj ty si kazdu volnu chvilu vypln svojimi aktivitami a ked si rano nebude mat ake trenky obliect a doma bude spina, tak mu to mozno docvakne ze tie veci sa nerobia same 🤷🏼♀️
@irusa nie, tie ženy nikde nič nečakajú to ty a vedúca svokier VŽDY v príspevkoch kde sa riešia rodinne problémy ako prvé vytiahne dedičstvo. Písala som to už minule a píšem zas, ak ti pri debate o svokrovcoch ako prvé napadne dedenie, veľa to o tebe vypovedá, lebo normálnemu človeku toto nenapadne vôbec. Takisto o tebe veľa vypovedá ak vidina dedicstva ovplyvňuje tvoje správanie voči daným rodinným príslušníkom.
@bonboniera mám vlastný dom, dedičstvo už majú dávno poriesene a mňa sa absolútne netýka, no nemáme problém im pomôcť ako aj mojim rodičom. pretože to beriem ako vďaku za to, že mi obetovali svoj čas
...takže si sa riadne sekla... 😉
@irusa čiže svojim spôsobom aj ty berieš tuto pomoc ako nutnosť a reciprocitu, “za to ze ti obetovali čas” 🤷♀️
Takže si mi to vlastne potvrdila ;)
Áno. Poznám to.
Mám úžasného, šikovného muža. Ale máme dom a dvor. Ja väčšinou varím a upratujem vnútri a on robí vonku. Sprvu mi to nevadilo, ale teraz mám pocit, že som stále sama. Keď je teplejsie, ostáva vonku fakt dlho. Až ho musím volať, nech príde trochu ku mne. Ale po celom dni som aj ja unavená, idem za ním , ale dlho nevydržim, lebo ma bolia nohy.
Nastav mu nejaké pravidlá.
Ja ho poprosím, čo by mohol uvariť, alebo urobiť vnútri
(aspoň občas).
Inak, raz bude ten dom jeho, buď rada že nie je gaucovy zdochliak, ktorého treba obskakovať.😁
@bonboniera nie ako nutnosť ale ako vďaku za všetko. Obetovali mi svoj čas, vychovávali ma a tým, že prídem im pomôcť je len štipka toho ,čo pre nich môžem urobiť. To,že mám vlastný život a vlastne bývanie neznamená, že som na nich zabudla a sú mi už ukradnutí a na príťaž ako to vidím v rôznych diskusiách...áno vychovali má som samostatná,že ich nepotrebujem,tak sa na nich vykašlem a hlavne v starobe... veď už sú len na príťaž, že ?????
@irusa nikto nehovorí ze sú na príťaž takže neviem prečo fabulujes.
Ale inak áno, ak je treba im pomáhať s domom každú voľnú chvíľu tak dom je na príťaž a trebalo by rozmýšľať ako byt samostatnejši ;) ale očividne nevieš byt objektívna a treba hnať veci zbytočne do extrémov, ze ??!
@sova7 myslim ze kazdy dospely clovek by mal byt vyrovnany hlavne sam so sebou, respektovat potreby a tuzby druheho, jeho zaluby a to co ho bavi........inak nech sa nezeni,nevydava........Nech sa ona vzda dedicstva,nech povie ze nic nechce a neocakava v buducnosti z donu jeho rodicov......viem co je to odist z domu a ist do bytu.......na skaranie ak niesi typ co rad vusedava
@sova7 to ze chodi nieco robit,ze ho to bavi tak je citovo zamerany na rodicov? Ze robi nieco zmysluplne a ocividne ho to bavi.......Tak sa nemala vydavat. Mala si kupit psika,ten by ju cakal na gauci.......este by mala moznost hovna po nom zbierat
na upresnenie pre všetkých,ja nehovorím,že pomáhať sa nemá-má sa,aj ja pomáham a často.tu ide skôr o to,ˇze sme manželia a to manželstvo by malo byť prvoradé.Nie iba oddýchnuť si v tom byte,keď je človek unavený ale aj priložiť ruku k tomu,aby sme sa tam cítili dobre.Takisto prídem z roboty unavená a čakam ho vačšinou vždy s teplou večerou,tak keď má voľno,očakávala by som od neho,že počká aj on mňa s večerou,alebo uprace bez toho,aby som mu to povedala,alebo hodí do pračky....proste čokoľvek.lebo tu mu musím všetko hovoriť,ak niečo potrebujem a na rodičovskom dome sa robia veci automaticky bez toho,aby mu musel niekto niečo hovoriť.
@martin96321 on chodí k rodičom! Tak sa nemal ženit keď jediné čo ho vo voľnom čase bavi je byt s rodičmi a nie venovať sa rodine
Nerob chlapa ženou.To, že ty ho čakáš s večerou je pekné, ale to su tvoje očakávania.Lenivy asi nie je, keď môže byť doma oddychovať a ide radšej robiť na dom.Urcite sú muži čo navaria a čakajú na ženu, ale ty takého nemáš.Povedz mu čo potrebuješ spraviť a nech ide pokým si v práci.ale zase nie, že ty budeš denne sedieť doma a on prec
@sisska96 No je to tak........zeny su rovnako klamane v romantickych filmoch ako muzi v porne.......a potom nedorozumenie🤣😎
A keby ste sa dohodli ako často tam bude chodiť? Však komunikujte. My s mužom tiež chodíme k jeho mame pomáhať na chatu, urobíme plán aké práce treba, skočíme tam na dohodnutý víkend a porobime.
@sisska96 a koľko tých “mužských” prác je na byte prosim ta? Čiže žena ma mať na starosti kompletne celú domácnosť lebo to sú “ženské” prace (očividne vedieť sa o seba postarať musia iba ženy) a chlap robí co?
@bonboniera Však čo sa nedá zvladnuť na byte? v porovnaní s domom, je totálna nuda
@irusa áno, take vidieť aj tu v komentároch, keď sa riešia rodinne problémy prvé co ich napadne je dedičstvo, vrátane teba. Zvláštne ;)