Je náš vzťah zdravý a udržateľný?

@autor napíš ak chces správu

@janickacrazy to je povahou, nie že je chlap… keď je introvert a ona extrovert, tam bude vždy problém pri riešení problémov, vždy…

nikdy sa nezhodnete čo sa týka komunikácie o probléme - ty si extrovert a tvoj chlap introvert - ty potrebuješ o probléme kecať a on potrebuje problém vnútorne vstrebať - nikdy, ale naozaj nikdy ho nedonútiš o tom komunikovať v čase keď ty budeš mať potrebu o tom rozprávať… môžeš mi veriť, som introvert ☺️ ako ti už baby radili, ak máš potrebu o probléme rozprávať, rozprávaj o tom s kamoškami ( alebo so psychoterapeutom) a s chlapom sa k problému vráťte až keď v tom budeš mať jasno a on svojím spôsobom tiež - pretože vtedy to už nebude problém ale vyriešená vec a vy už len nájdete prienik v riešeniach…

Faza zamilovanosti pominula zhruba po roku, roku a pol a padli ruzove okuliare. Ste spolu IBA 4 roky, ty uz navstevujes psychologa a dlhsie uvazujes nad rozchodom. Vies, ze toto nie je hlboka laska. My sme s muzom boli zamilovani aj po 8, 10 rokoch (brali sme sa neskor), uzivali sme si jeden druheho. Tento vas vztah dieta neutuzi. Podla mna je velmi spravne, ze analyzujes vas vztah, kym nemate zavazky. Ked si si teraz neni ista, tak prichodom dietata, ked vsetko hude hore nohami, si ista uz vobec nebudes. Vies si ho predstavit ako otca? Bude sa starat? Pomoze ti v domacnosti? Vies sa na neho spolahnut? Alebo ma vsetko v pazi?

Autorka, po hadke on nekomunikuje o tej pricine hadky, alebo nekomunikuje vobec a ignoruje ta? Ak ten druhy pripad, je to pasivna agresia, forma psychickeho tyrania, tresta ta tichom. Tako "postihnutych" je vela chlapov a treba to riesit teraz, hned.

najdi si komunikativneho, očarujúceho a extrovertneho a o rok tu budeš pisat. ze mam muza manipulátora. Dievča, doma mas poklad. Tichý, nekonfliktny je základ do manželstva a rodiny. Nespekuluj, lebo prespekulujes. Taha ti na 30, to uz nebude také ľahké sa zoznamit. Alebo ho pusti do obehu, baba po vztahu s komunikatívnym a šarmantným, ale psychopatom, sa velmi poteší.

Konflikt ho zranuje a snaží sa mu vyhybat. Mozno to ma pôvod v detstve. Tiez to tak mam. Nie je to super sexi, zenam by sa mozno skor páčilo keby sa s nimi partner taliansky pohádal ale aj ked sa nezmení vie s tym prežiť relatívne v pohode zivot. Otazka je ci to dokážeš aj ty.

Ja mam takeho doma. Nie je to dobre.

Autorka, boli tu napísané príspevky o tom, že problém, ktorý popisuješ, pramení z toho, že tvoj priateľ je introvert, ty extrovert a že akoby z rozdielnosti pováh máte komunikačný problém. Dokonca bolo vyzdvihnuté, že si máš vážiť, že takého chlapa máš, čo ja si myslím, že je úplný nonsense.
Ja sama som introvert, ale ak nastane nejaký problém, alebo konflikt, neignorujem ho a neutekám pred jeho riešením, pretože mi záleží na tom, ako sa cìtia moji blízky, ale takúto, možno ak nepríjemnú situáciu chcem mať vyriešenú aj s pre mňa nie tak blízkymi ľuďmi.
To čo popisuješ, že zažívaš vo ,,vzťahu,, je pasívno agresívne správanie a ty tiež vnímaš, že to nie je v poriadku. Ver mi, že plne chápem tvoju úzkosť a silnú frustráciu, zažívala som ju pred rokmi v identickek situácii tiež.
Tvoj snúbenec nie je ochotný s tebou komunikovať, nezaujímajú ho tvoje pocity, nie je ochotný nič riešiť, aj keď je zjavné, že pre teba je to dôležité a si človek, ktorý na vzťahu chce pracovať. Pre teba je to extrémna situácia a on tebou emocionálne manipuluje tak, že na konci pochybuješ o realite. On s tebou odmieta komunikovať na pre teba dôležitých témach a nechá ťa veriť, že ty si na vine, ty si tá problémová. Nie je ochotný to riešiť, on nebude nikdy príčina problémov, vżdy to budeš ty. On nebude nič riešiť so psychológom a tým, že ty to takýmto spôsobom riešiš, akoby potvrdzuješ, že problém je automaticky na tvojej strane. V tomto bode vzťahu už je jasne zadané, že ty si tá, ktorá sa musì zmeniť, ty si tá, ktorá musí na sebe pracovať. .
Ťaháš za kratší koniec a vždy aj budeš, ak s nìm ostaneš, pretože on nie je schopný prevziať zodpovednosť za svoje konanie a nikdy nebude schopný sebareflexie.
Verím, že na konci takejto situácie neostávaš kľudná. V podstate sa to ani nedá, pretože je to veľmi zraňujúca a vypätá situácia.
To, že chodíš na sedenia k psychoterapeutovi a si ochotná situáciu riešiť vypovedá o tebe veľa a bolo by to super v nejakej kríze po rokoch vzťahu s normálnym človekom. V tomto prípade je to výsledok gaslightingu a strata času.
Ak tvoj psychoterapeut ešte nezistil, že tvoj priateľ je skrytý narcis je to dosť nahovno psychoterapeut a zmeň ho.
Stonewalling je jedna z menej známych, ale veľmi toxických spôsobov narcistického zneužìvania. Tvoj snúbenec je skrytý narcis. Je ťažšie identifikovať skrytého narcisa. Oni často pôsobia ako bezúhonní introverti, čo aj tu niekto celkom nesprávne pochopil a vysvetľoval ti akù výhru v lotérii doma máš.
Nenechaj sa dotlačiť nekakými biologickými hodinami do manželstva s týmto človekom. Daj svojim budúcim deťom lepšieho otca, aj keď neskôr. Času máš na to stále dosť.
Nenaznač mu, že sa chceš s nìm rozísť, kým nebudeš rozhodnutá. Bude si ťa chcieť poistiť dieťaťom.

Nemam zo seba pocit ze som uplny extrovert . Nemusim okolo seba vela ludi , nevyhladavam miesta kde to zije. Ked si mam vybrat kaviaren idem radsej tam kde je menej ludi. Akurat ze nemam problem s komunikaciou, hlavne vo vztahu ,alebo s rodinou. Zalezi mi na nich a nechcem aby sa trapili. Neviem ci som tak velmi precitlivena a preto to tak tazko beriem . Terapeutka mi povedala , ze lepsie je veci neriesit za horuca ale nechat to vychladnut. A porozpravat sa o tom neskor.. Ale to ja horko tazko zvladam…preto som si neni ista,na jednej strane nema problem mi pomoct v domacnosti, ked ideme na dovolenku tak vzdy riesi vsetko on, vybavuje vsetko s cestoukou , odvoz,dovoz.. ked potrebujem ist na skolenie do zahranicia tak ide vzdy so mnou ,(vybavi ubytovanie) riesi cestu,aj ked tam nema program…(aby ste nechapali zle, dovolenky a vsetko si vzdy davame fifty fifty.) ked som v praci posielami mi vtipne videa ktore pripominaju nas vztah ( preto si nemyslim ze som mu ukradnuta) to su veci ktore si na nom vazim a bojim sa ze ak by som vztah ukoncila tak by som to neskor mohla lutovat.. ale na druhej strane viem ,ze on si je isty toho ze len tak neodidem. Par krat som si zbalila kufor , ale vtedy vzdy prisiel ze co zas vystrajam a rozpravali sme sa.. Ale teraz uz robi to ze prestane komunikovat a ked som aj odisla ku rodicom tam prisiel o 2-3 dni a ospravedlnil sa. Ale mna nebavi robit pri nezhode takyto rozruch a uz vobec nie aby doslo ku tomu ze musim balit kufre,ked sa nejedna o vacsi problem. Ci je lepsie naozaj sa naucit byt trpezliva a riesit problem s chladnou hlavou ..alebo skusit na nejaky cas odist a cas ukaze ..ked sme sa na posledy nerozpravali, tak mi napisal ze on zo mna citi ze ja si nim neni ista..

Znasilnujes jeho povahu. Dáva ti najavo, že ťa ľúbi, všetko je v poriadku, len vraj komunikácia. Neviem, či si tu napísala nejaký fakt, že konkrétny príklad, lebo takto ťažko povedať, či je chyba v ňom alebo to ty chceš ináč. To fakt vyzerá, že tam je problém s povahou.

Manipuluje ta, ty to nevidis?
Pasivna agresia, najdi si na youtube xyz videi od psychologov

A skus ist raz na to skolenie sama, mozno sa s tebou nebude bavit mesiac, aspoñ sa sam vyfarbi. On vybavuje, rezervuje.... Aby ta mal pod kontrolou. Uz len to, ze si si parkrat zbalila kufre svedci o tom, ze v tlmto vztahu nie si ok

Nemyslím si, že toto je partner s ktorým budeš šťastná, keď už teraz Ti vadia veci. Deti si radšej zatiaľ nerob a daj si ešte čas s ním, ale myslím si, že potrebujes iný typ chlapa, toto čo Ti vadí sa nezmení a bude Ti to vadiť stále viac.