Keď partnerove rodinné vzťahy ohrozujú váš vzťah
Ahojte chcela by som vediet ci by ste ostavali s takym muzom vo vztahu. Ide o to ze som uz velmi zmätena a neviem ci s nim chcem byt alebo nie.
Mame 27 a 32 rokov. Spoznali sme sa ked som skoncila vysoku skolu. On si pred tym ako ma spoznal kupil byt. Stretavali sme sa prevazne u neho doma a casom chcel aby som sa k nemu nastahovala (zatial tam mam len nejake veci). Vsetko bolo super, rozumeli sme si, dokupili sme nejake chybajuce veci do bytu...
Neskor zacali hadky. Jeho rodicia byvaju v dome par minut od priatelovho bytu. Jeho mama vzdy chcela aby sme k nej pravidelne chodili na navstevu, obcas prisla do jeho bytu a sama si odomkla, ked sa nam nepodarilo prist tak robila sceny bud do telefonu alebo potom osobne. Vzdy ked sa s nou pohadal, tak sa nerozpraval ani so mnou a bol na mna nahnevany. Niekedy trvalo aj 2 dni ked prestal byt urazeny.
Tie hadky su naozaj hrozne. Zacal byt ku mne protivny, rozprava mi take veci, ze keby som mu to povedala ja, tak by sa na mna hned urazil. Mam pocit ze ma nerespektuje.
Ked som mu navrhla aby sme sa porozhliadli po nejakom spolocnom byte alebo dome (plat mame obaja velmi dobry), tak o tom nechcel ani pocut. Vraj su ceny nehnutelnosti vysoke a naco mame kupovat iny byt ked mozeme byvat v jeho.
Lenze na mne sa tie hadky tak podpisali ze ja mam v hlave blok a neviem sa s tym stotoznit, zeby som mala byvat v jeho byte, par minut od jeho mamy... Necitim tam taku istotu ani pohodu domova...
Stručné zhrnutie
- Partnerovo opakované tiché ignorovanie po hádke (tzv. "silent treatment") a jeho matka, ktorá si sama odomyká byt bez ohlásenia, sú v diskusii označované za znaky narušeného rešpektu a porušenia súkromia, ktoré ohrozujú stabilitu vzťahu.
- Diskusia navrhuje konkrétne riešenia: kúpiť si vlastný byt (prípadne na hypotéku alebo dať do prenájmu), odstúpiť z takéhoto vzťahu, alebo jasne stanoviť hranice týkajúce sa kľúčov a návštev.
- Viaceré príspevky zdôrazňujú, že vlastníctvo nehnuteľnosti samo o sebe neopraví direktívne alebo pasívno-agresívne správanie partnera, preto sa odporúča riešiť aj povahu komunikácie v vzťahu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako rozpoznať a čo robiť pri "silent treatment" po hádke?
A: "Silent treatment" je v diskusii popísaný ako forma pasívnej agresie a odporúčané kroky sú stanoviť jasné hranice, konfrontovať partnera so správaním a zvážiť odstup alebo ukončenie vzťahu, ak sa správanie opakuje.
Q: Čo robiť, ak partnerova matka pravidelne prichádza do bytu a sama si odomyká dvere?
A: Diskusia odporúča, aby partner rázne vysvetlil matke, že sa má vždy ohlásiť, požiadať o odovzdanie kľúčov pre bežné návštevy alebo nastaviť pravidlá návštev; v príspevkoch sa uvádza, že "kľúče sú pre prípad núdze", nie na neohlásené vstupovanie.
Q: Má zmysel kúpiť si vlastný byt ako ochranu pred takýmto vzťahom?
A: Viaceré hlasy v diskusii tvrdia: ak máte dostatočný príjem, kúpiť vlastný byt (prípadne na hypotéku) a dať ho do prenájmu poskytuje finančnú istotu a možnosť odstúpiť; konkrétne odporúčania zahŕňajú formulácie "Kup si svoj byt" a "dať do prenájmu".
Q: Rieši spoločné bývanie problémy s partnerovou rodinou?
A: V diskusii sú rozdelené názory: niektoré príspevky tvrdia, že spoločné bývanie nezmení direktívnu povahu partnera a matka bude navštevovať rovnako, iné tvrdia, že spoločné bývanie môže byť skúškou vzťahu a odhaliť, či funguje.
Q: Je rozumné plánovať deti, keď partner pravidelne nerešpektuje hranice a je pasívno-agresívny?
A: Mnohé príspevky varujú pred plánovaním detí v takomto vzťahu a odporúčajú stabilizovať bývanie (vlastný byt) a istotu príjmu pred materskou dovolenkou, pretože "na materskej príjem padne" a partnerova neúcta môže znamenať riziko.
Q: Ako riešiť spory o zariadenie a rozhodovanie v byte, ak byt vlastní iba partner?
A: Diskusia uvádza, že vlastníctvo bytu často vedie k tomu, že vlastník presadzuje svoje rozhodnutia (napr. farba sedačky), preto odporúča buď dojednať pravidlá rozhodovania, alebo zabezpečiť si vlastné bývanie, aby vznikla rovnosť pri rozhodovaní.
Závery z diskusie
Zhoda
- Vzťahy so systémovým nerešpektovaním, pasívnou agresiou (silent treatment) a neohlásenými vstupmi do bytu sú považované za rizikové a mnohí radia ukončiť takýto vzťah.
- Kúpa vlastného bytu alebo vytvorenie finančnej rezervy (hypotéka, prenájom) je v diskusii považovaná za praktické riešenie zabezpečenia sa.
- Matkina neohlásená návšteva a používanie kľúčov sa považuje za porušenie súkromia a treba to riešiť dohodou alebo odobratím kľúčov.
Sporné názory
- Niektorí účastníci tvrdia, že spoločné bývanie pomôže "overiť" vzťah a môže viesť k zmene správania; iní tvrdia, že spoločné bývanie nič nezmení a direktívna povaha partnera sa prejaví aj na spoločnej nehnuteľnosti.
- Niektoré hlasy odporúčajú okamžitý rozchod; iné odporúčajú dať vzťahu čas a dať partnerovi priestor na zmenu.
Otvorené otázky
- Zmení sa partnerova direktívna alebo pasívno-agresívna povaha s časom alebo po spoločnom bývaní?
- Ako efektívne právne a prakticky zabezpečiť bývanie a financie pri vstupovaní do rodičovstva, ak jeden partner vlastní byt?
- Ako dosiahnuť, aby partner rázne upravil hranice voči matke (napr. odovzdanie kľúčov)?
Spomenuté značky a firmy
Modrý koník
Spomenuté produkty a metódy
silent treatment, hypotéka, prenájom, kúpa vlastného bytu, odovzdanie/odobratie kľúčov, materská dovolenka, "dať byt do prenájmu"
Miesta a osoby
žiadne
@stanulienkat tiež si nemyslím ze by spoločná nehnuteľnosť čokoľvek vyriešila a autorkin partner by zrazu otočil a zmenil svoj prístup. Mamička by tam tiež chodila úplne rovnako ako chodí teraz, tipujem ze s komentárom “veď je to tu aj mojho syna”.
Ďalší co za sebou ťahá pupočnú šnúru. Nechala by som ho mamičke aj s tým ich bytom. Už teraz to nefunguje čo bude keď prídu vážne problémy?
Presne tak ak toto je taky chlapsky byt, vsade su jeho veci do auta, kable, vrtacky. Chapem ze si to musi niekde odlozit len si neviem predstavit kde by som si dala ja vsetke svoje veci a casom kde by boli detske veci...😏
och dievca od tohto egoistu sebeckeho, nevyzreteho utekaj, este je aj pomstychtivy a ublizuje naschval.
nikdy nebude zalezat co povies, vzdy on bude ten najdolezitejsi. a na materskej ked ti padne prijem,ver ze budes pocuvat len ako budes musiet posluchat lebo on vas zivi. on ta nepovazuje za niekoho kto by mal nejake prava. je to vsetko jeho a ty si tam na navsteve. pozri sa po niekom kto ta bude brat ako rovnocenneho partnera, kt nebude mat problem podelit sa o svoje zdroje (pocas tvojej materskej)
Autorka ak plánuješ bývanie byt si kup sama. S ním urcite nie. S ním vždy a všade ak by sa aj odhodlal pôjde mamicka. A vždy je lepšie vyložiť niekomu kufre za dvere ako rozmyslat kde narýchlo pôjdem alebo byť s niekým lebo nemám kam ísť. A s týmto človekom o deťoch radšej neuvazuj. Nema snahu ani upraviť byt aby vyhovoval aj tebe. To veľa hovorí aj o jeho povahe. Už teraz to nefunguje spoločne bývanie by to nevytrhlo a on ďalej od mamičky ani nepôjde
@autorka nikde nepíšeš, že prečo ste spolu. Máte na všetko rozdielne názory a Ty sa necítiš na posunutie vzťahu na vyšší level, lebo si uvedomuješ, že ťaháš za kratší koniec. On Tvoje návrhy neprijal. Pre mňa by to znamenalo nerovnosť vo vzťahu. Všetko je podľa neho. Ty máš len držať hubu a napĺňať jeho predstavy. A on k Tebe bude ešte aj ,,milý", keď sa oduje. Vôbec si Ťa neváži a neberie Ťa za rovnocenného partnera vo vzťahu. Utekaj, nech sa chlapec spamätá. Potrebuje životnú lekciu, že takto sa vzťahy nežijú. Veľa šťastia v budúcnosti bez neho 🍀🍀🍀
tak o čom to je vzťah o ničom a bývanie nech si býva sám.Hej váš byt tvoj iba slovom jeho na papieri.
Z toho co.pises nemam dojem ze partnerove rodinne vztahy ohrozuju vas vztah. Skor mam dojem ze vas vztah ohrozuje to ze partner je debil.
@tykat to niekto na modrom konikovi zmenil nadpis diskusie. Povodny bol "Ostali by ste vo vztahu s takymto muzom?"
No, a co z tohto celého vypliva? Človek si ma nájsť seberovného, čiže keď som bez vlastného bývania, mám si nájsť partnera tiež bez bývania. Lebo potom sú vždy z toho len problémy, a skoro nikdy to nedopadne dobre 🤷🏼♀️
Necitala som komentare, ale zamerala by som sa na seba. Ak ti to plat dovoli, cim skor ist do hypoteky a kupy vlastneho bytu. A odstahovala by som sa tam. A potom sa uvidi. Ci sa panacik rozhybe dobrym smerom.
Ty si hlavne rukojemnik jeho nehnutelnosti, jeho podmienok.
Nech to s vami dopadne akokolvek, mat vlastnu nehnutelnost je najlepsie, co mozes urobit. Jeho byt bude stale jeho, tak aby si neostala bez ubytovania aj s dietatom (v buducnosti)
@heminepa ale to by bol prípadne tvoj problém, že nemáš nehnuteľnosť v tvojom vlastníctve. Absolútne nevidím dôvod len tak prísť niečo prepísať
@heminepa no a ja mám vlastne a muž vlastné. Len to je aj tým, že som od mladosti nechcela spoločnú nehnuteľnosť. Rozumná žena má mať v prvom rade vlastnú nehnuteľnost. A nereagujem priamo na autorku
Autorka Ja som to neadresovala tebe,že si s ním máš kúpiť na polovicu byt. Ja som mala takú debatu so zmrzlinkou a ešte s niekoľkými ženami. Nebolo to mierené apriori na teba. Píšes, že zo začiatku bol partner úžasný. Áno, to sú zo začiatku všetci úžasni. 😃Preto doporučujem spoločné bývanie, pri ktorom si máš potvrdiť, ci s tým mužom chceš zostať, alebo nie. A to, ze ti nechce dovoliť namontovať poličky, alebo zariadiť nábytok tam, kde chceš ty, nie je tým, že to je jeho byt. Je to jeho direktivna a tvrdohlavá povaha. Toto isté ti môže robiť aj v spoločnej nehnuteľnosti, lebo je to chlap, ktorý nepozerá na tvoje potreby. S tým nemá nehnuteľnosť nič spoločné. Bude ťa dirigovať aj vo vašom spoločnom byte.