Kedy ste, že je definitívny koniec?

Pamatam si tvoju predoslu diskusiu,skoda,ze nechcete zabojovat. Kazdy,kto je v dlhorocnom vztahu by ti povedal,ze si prezil aj tuto fazu vztahu. Vztah je ako sinusoida raz si hore,raz dole,ale len ti,ktori to chcu
dotiahnut do konca spolu vydrzia. Mala by si zmenit taktiku. Namiesto zlosti a vycitiek by si muza mohla poprosit,aby dokoncil kuchynu. Velakrat zmena komunikacie prinasa ovocie. Krikom a hadkami sa nikdy nic nevyriesi.

@marca12 práveže ona ho prosí. Ja by som skôr povedala ze by mala začať poriadne kričať. Lebo príde mi, že ona je k nemu tiež taka dobra a možno by nebolo zle, keby bola väčšia sekera.

Nemyslela som vykričať, skôr kľudný dôrazný rozhovor. A celkovo opísať situáciu, že ste pred krachom.
Keď budeš vykrikovať budeš akurát za hysterku.
A nešla by som hneď do rozvodu, najprv by som urobila rozluku.
Ty už si vyčerpaná emocionálne zrejme aj fyzicky a veľmi prežívaš všetko zlé. Viem si predstaviť ten smútok, zlosť, bolesť, že všetko ostatné je na prvom mieste pred vašou spoločnou rodinou.
Nezachytila som tvoju reakciu na radu ísť na to cez autority cirkevné, ktoré uznáva muž ako veriaci, možno jeho spovedník ak je katolík alebo farár kostola, ktorý navštevuje.
Ako niekto už písal takéto konanie by mu nik neschválil.

Alebo potom ísť na to úplne inak.
Mužovi povedať, že fakt tú linku aspoň dvierka potrebuješ do konca týždňa namontovať. Či urobí. Všetko bez výčitiek. A potom, keď nie zavolať Fera, Jana a pod. a mužovi oznámiť, že prídu namontovať zajtra tie dvierka čo on nemá čas, tak nech sa s nimi dohodne či ich vyplatí v hotovosti či faktúra či protisluzba.
Nepíšeš kto a ako spravuje financie. Skúste oddelené účty, kde on Ti každý mesiac pošle sumu na nevyhnutný chod domácnosti vrátane hypo plus menšia rezerva, na ktorúnebudete siahať ( bude pre prípad, že odíde práčka, chladnička, stane sa niečo necakané). Vždy na začiatku mesiaca alebo mesiac vopred. K tomu účtu maj prístup len ty. Tým dosiahneš, že nebudeš prepočítavať či máš na jogurt na konci mesiaca.
Lebo pozor poznám aj prípad, keď taký dobrák išiel za ručiteľa kamošom a žena sa dozvedela až keď volali z banky, že ho hľadajú, aby za toho kamoša splácal dlh. A stalo sa viackrát. Aby neprišla ona s deťmi o strechu nad hlavou dokopala ho k zrušeniu BSM. Ale aj tak sa neskôr rozviedli.

Za dobrotu na žobrotu. Je to veľmi pekne že pomáha ale rodina je prvoradá. Môj muž tiež pomôže no v určitých hraniciach. Toto je už u mňa podľa toho čo som si prečítala až také sebatriznenie. Tvoj muž by si mal vyskúšať byť bez rodiny. Taká liečba šokom. Ja som prežila jeden rozvod no úplne z iných dôvodov a toto čo prežívas ty podľa mňa nie je na rozvod. Jemu treba najskôr dať poriadnu lekciu. Tým že bude behať okolo všetkých z neho lepšieho človeka nespraví. Človeka robí človekom rodina a o tu sa treba postarať a vychovať deti keď už ich máte. Držím palce a verím že to je len daka jeho chvíľková fáza životom. Veď všetci sa meníme

Presne tento problem mam aj s MOJIM.Viem presne ako sa citite😢

Je mi luto ze mas taketo trapenie.
Najhorsia veta zo vsetkych tvojich prispevkov bola: “ked nastane takyto den (ked stravi cas s rodinou), stale si vypocujem vetu, ze mohol pomoct tomu a tomu, alebo urobit to a to.....akoby sme ho oberali o cas.”
Nevim ako by som sa cez toto preniesla.Ja mam taky pocit, ze ak od neho odides, jemu sa ulavi a bude asi rad ze ma konecne viac casu na pomahanie inym. Urcite by som do toho netahala jeho rodinu. Podla mna toto sposobili jeho rodicia – nespravnou vychovou. Asi mu nedali dostatok pozornosti a lasky a on bol donekonecna nuteny o tu priazen bojovat a napriek tomu ju nikdy nedostal. A teraz je nezdravo posadnuty zhananim priazne od kazdeho v okoli. Ludia ktori mu lasku davaju dobrovolne (ty a deti) pre neho neexistuju. On vie ze nieco nie je s nim poradku. Preto odmieta tu poradnu a stavim sa ze k psychologovi by si ho nedostala ani parom volov. Skoda, lebo by mu, podla mna, vedeli pomoct.
Nemam skusenosti z rozchodom, ale raz som pocula ze rozchod sa malokedy deje zo dna na den. Treba ho rozhupat, a vtedy ludia chodia casto od seba a k sebe. Az nakoniec je to rozhupane tak velmi ze sa to prekoti.
Nedalo by sa ti ostat v dome a dohodnut sa s muzom ze ho vyplatis?

A to, že si neželá, aby si o tom niekde hovorila. No povedala by som mu jasne, že o tom rozhoduje predsa on svojim konaním. Ak sa dokáže spamätať veľmi rada vám dáš šancu. Ale že nevidíš najmenší dôvod tajiť pred okolím pravdu, že toto využívanie jeho času a práce priviedlo vašu rodinu k rozpadu.
Že nemáš nič proti pomoci v unosnej miere. Ale toto je cez.
Ak by súhlasil rovno by som dala na papier dohodu koľko minimálne sa bude ktoré dni venovať deťom a vašej domácnosti napr.dokonci tu linku do konca mesiaca, ak nie voláš majstra a vyplatí ho.
A ešte jeden postup sa mi páčil. Žena bola mesiac ticho. Kľudne povedala čo potrebuje, nekomentovala či spravil či nie, či bol doma či nie. A zapisovala do kalendára koľko je manžel mimo, koľko sa venuje im. Na konci mesiaca scitala, ukázala manželovi a spýtala sa čo si o tom myslí. On sa spamätal.

A nie že on prezentuje navonok že všetko super a ty budeš za hysterku čo jej nič nebolo dosť tak rozbila rodinu.
On nepovie pravdu, že sa nechal tak využívať, že nemal čas na rodinu a že ste finančné na tom zle lebo by to narušilo obraz o tom ako on všetko zvláda.
A možno by bola na mieste otázka, že či si myslí, že ak jeho súrodenci nepomáhajú či sú horší ako on. Odpoveď bude nie. Myslí si, že kto nepomôže vždy, je zlý človek? Nie Prečo si to potom myslí o sebe? Bol by horší keby nepomohol zakaždým všetkým?
A úplne by stačilo keby povedal, prepáč teraz mam víkend pre rodinu, ozvite sa vtedy a vtedy. Alebo teraz nemôžem, chcem dokončiť veci doma. Pripomente sa mi o 3 dní.
Úplne by stačilo keby toto precítil, pochopil. Že bude stále dobrým človekom aj keď sa naučí povedať nie.
Toto ale sama nedáš to naozaj chce osobu zvonku čo mu ukáže, že to čo robí presiahlo všetky hranice.

@andreatytler lenže rodina zrejme ak by vedela ako sa veci majú a ak je skutočne veriaca by mu dohovorila, menej využívala, možno aj pomohli. Lebo zas on keď pred nimi vystupuje v pozícii, že nič nie je problém, oni zrejme ani netušia, že doma ho deti málo vidia a že financne ledva majú na splátky. Oni to zrejme vôbec nevnímajú, že by ho využívali, ale že on je ten čo nemá s tým problém, tak zavolajú jeho.
Neviem či som to dobre napísala.
Ja by som to kľudne rodine na rovinu povedala. Nie obviňujúco, skôr v štýle potrebujem sa poradiť a uviesť vás do obrazu.

ty si tu už myslím písala, nemohla by som takto žiť. Tvoj manžel má problém potrebuje uznanie od rodiny, nevidí a nechce vidieť to, čo vidíš ty. Psychológ by mu pomohol, žiaľ, ak on sám k nemu nepôjde, nedostaneš ho tam. Povedala si mu, že takto speje vaše manželstvo k rozvodu? A ja by som to rodine povedala, nezaujímalo by ma, že on nechce, aby to vedeli, jeho nezaujíma to, čo chceš ty. Ja by som asi žiadosť o rozvod podala, pošlú vás do manželskej poradne, možno aj muža psychológovi, možno by to pomohlo. Aký zmysel má naťahovať toto manželstvo? Koľko sa venuje deťom, keď je stále v ťahu?

... este dodam k mnou vyssie spomenutemu, ze otec je z fararskej rodiny, kazdy ho pozna ako dobraciska a na maminu pozerali ako na nevdacnicu, co si ho nevazi. 20rokov sme mali na chodbe svetlo na kabliku, na to nebol nikdy cas (to je len 1 z asi 1000 veci). Chceli sme ocina ist pozriet na Vianoce, ale ze nemame chodit, ze si potrebuje oddychnut, podotykam, ze je na dochodku a zrejme uz niekomu nieco slubil. Vzdy sme boli na chvoste a aj budeme. Nastastie manzel je opak, vzdy odmietne, az mu sama niekedy poviem, ze ale mohol by si im pomoct...

Nemyslím že je to na uprednostnuje niekoho pred vami, proste iba taký je. Ťažko sa človek mení sám od seba. Ako často s vami je? Ani jeden deň týždni?
Neviem si to totiž predstaviť, tiež ma takéto podobne niečo hnevalo. Môj muž bol rovnaký, pomáhal kamošom, brachovi, rodičom a my sme prerábali starý barak a nepýtal od nikoho pomôcť, všetko saaam. Ale proste je taký, všetko berie že sa mu vráti raz keď to bude potrebovať. Až som sa nahnevala tiež, začala dohadovať pomoc na dom ja. Keď som vedela že bude betónovat altánok či zhadzovať kamenný chliev, mesiac či týždeň predom som zavolala jeho bratovi či mu nedôjde pomôcť. Zozaciatku sa párkrát nasral, že mu nemusím organizovat robotu a pomoc,ale keďže všetci bývame do minúty autom od seba, tak nevidím dôvod si to neopatovat. A keď mu už aj naaaahodou muž volal,tak mu volal stylom keď niečo robil tak sa zväčša ani nedovolal. Tak možno máš inšpiráciu 🙂
A zas keď ho deti majú tak radi, asi s nimi ja nejaký čas trávi.

@diamond007 pises, ze bratovi, rodicom, moj aj autorkin otec vacsinou nemaju problem vstat od nedelneho obeda a ist pomoct rodicom jeho znameho, susedovmu bratrancovi.. tak sa zit naozaj neda

Myslím že takéhoto chlapa treba trošku tlačiť do roboty. Peniaze-nepeniaze, ja by som mu povedala že ak nedorobi do víkendu skrinku tak si zavolám opravára. Ja som takto totiž robila, vytkla som že po 3r nemáme schody vnutri (tri schody) obložené, mala si tam rozbila hlavu a teraz ďalšia mala bude zachvilku chodiť. Stačilo povedať že ok,. Dlhšie čakať nebudem a dám to spraviť.
Malej som dala vyrobiť posteľ, nasratý bol jeden deň že on to chcel robiť. O jeden deň sa mi poďakoval že asi by ozaj na to nemal čas robiť. A môj muž robí vela v práci, chodí ako píšem brachovi pomáhať (do lesa drevo tazit, na zabíjačky nonstop) a do toho aj nám prerába ale vyberá si činnosti len ktoré ho bavia a na tie kt.nema chuť trvajú straaaaasne dlho 🙂
Podľa mňa sa tvoj problém dá pekne vyriešiť aj v poradni.
Samozrejme muž nás má na 1mieste ak sa niečo stane. Detičky ho milujú, všetko ostatné nám funguje len v tomto sme sa museli pochopiť. On to vníma inak, ja to vidím inak.

@diamond007 neviem ci si porozumela komplexnosti a zavaznosti autorkinho problemu. Jej muz sice taky je ale je to patologicke a riesitelne - zasahuje to do ich existencnych a rodinnych záležitostí.
Jej muz po dni stravenom s rodinou ma vycitky, ze radsej mohol ist dakomu pomoct, musi ratat peniaze na nakupe to nie je len ze nevie poziadat o pomoc.

@muminka27 Neviem si predstaviť aký je to extrém. Písala som že chodí pomáhať - kamošom aj rodine.
Skôr som sa autorky pýtala na to, kedy s nimi trávi čas. Ak ho deti majú radi, je logické že s nimi trávi nejaký cas

@janewithane ja viem, ale myslím že psychológ by jej pomohol. Keď odmieta poradnu, určite by som riešila poradňu či psychologa aj sama. Skôr treba vedieť kedy to začalo, čo ho k tomu viedlo, ak už 2 r sa hádajú ani sa nedivím že radšej je mimo domu. Bol taký aj dovtedy? To sú tak dôležité otázky ... Šak nejako sa človek mení, posúva, ale aj žena si ho vie trochu ukorigovat. Nemôže mu ale ona zakazovať ísť pomôcť, tadiaľ cesta nevedie.

Dodám, že ide o egoizmus a sebapotvrdzovanie. Viditeľný egoista stavia seba na 1.miesto a všetci to o ňom vedia. Ja,ja ja a ešte ja. A potom niekto iný. Tu ano- veľakrát toho cloveka vnímame ako dobráka, čo by sa pre iných rozdal, srdce na dlani. ALE, je to rovnake hladkanie svojho egá, ako u toho človeka, u ktorého je to okate a evidentne. Je to egoizmus, ale obrátene. Musí byť za každú cenu uspokojena JEHO potreba sebapotvrdzovanie cez uznanie inými. Nejde tu o čistý úmysel ala Matka Tereza. V prvom rade hľadá uspokojenie svojej potreby uznania...a vybral si k tomu žiaľ takúto cestu. Toto sú veci o ktorých sa dozvieš práve u terapeuta, psychológa... nemáš to z kad vedieť. Psychológ ti skráti tápanie, dozvieš sa oveľa viac, pochopíš čo je za týmto všetkým, a čo s tým vieš zo svojej pozície robiť, aký postoj zaujat ako ďalej.. premyslis to a pôjdeš do toho. Nestracaj čas. Nebuď sama. Nemyslí na vyhodenie peňazí na 2 sedenia u terapeuta. Pre teba je to najlepšia investícia. ;)

@diamond007 jo, pre nu by mohol byt napomocny.. ich vztah to nezachráni, ale aspon sa jej bude lahsie odchadzat..

Ja skusim napisat inak. Neviem,preco to tak prezivate. Ja rozumiem,ze jednoduchsie sa pomoze inemu ako doma,sebe.. Ja a aj manzel sme na tom rovnako. Nechcem zachadzat do psychologie,ze preco...ale je to tak. Dvere nam treba vymenit uz viac ako rok... pripominam ale nevysilujem. Aj vela inych veci urobit doma. Popravde,na co da manzel citi,to spravi a opravi a urobi. Vela krat vidi ine veci ako ja. Ja to rozumiem. Pokym viem fungovat,tak mi to nevadi a nezalezi mi na tom estetickom... Ak si viem poradit sama,tak to spravim alebo poziadam o pomoc ineho,tak ako pisu ine. 🙂 Staci sa nesustredit na tuto jednu vlastnost tvojho partnera a mate krasny vztah,ci nie? A tiez by som sa zamyslela,preco ocakavas,ze to spravi on a presne kedy a ako ty chces. Ci preto nemozes nieco spravot ty. A ci len nevyzadujes ale nechvalis a nedakujes,ked uz nieco robi...

@ivangeline prečítaj si poriadne všetky jej príspevky, možno by bolo fajn, keby sem niekto dal link aj na tú predošlú tému a pochopila by si, že tu o krásny vzťah nepôjde ani náhodou.

@janage toto je super nápad, požiadať ho, aby niečo urobil, zapísať a po mesiaci to zhrnúť, tiež si písať, koľko času a financií dal svojej rodine a koľko do domácnosti. Neviem, či to pomôže, ale na mieste autorky by som to určite skúsila

@elizabet173 Hej, taky zoznam by bol fajn, len teda ci by on bol z neho schopny si uvedomit, ze o ten cely cas a financie pomoci obral zenu a deti... alebo by naopak videl "wow, aky som obetavy" 🙄Preto by autorka mala urobit dalsi zoznam cervenym pismom "co nam treba dorobit v domacnosti" - ci muz moze odfajknut, kolko splnil z tohto zoznamu (alebo aspon nech ho ma stale pred ocami).
Najhorsie je, ze za nevinneho a mucenika sa bude povazovat stale on, lebo ved "neempaticka" zena mu vycita, ze kona dobro 🤔

@ivangeline tiez nebazirujem uplne na estetickosti lebo chapem nasu situaciu, tiez potrebujeme toho vela dokoncit, ale precitaj si autorkine prispevky. Jej manzel dokoncil sestre kuchynsku linku do kompletneho stavu, oni doma nemaju dvierka na kuchynskej linke, nema policky (neviem ci v linke chybaju alebo nejake policky ine), nemaju zastenu ja by som nad tymto tiez nevedela len tak mavnut rukou.
Ano nevieme ci a kolko casu travi s detmi, to autorka moc nespomina, nevieme aky maju vztah ale hadam, ze terno to asi nebude, lebo autorke to uz lezie hore krkom a ja jej rozumiem.

@bmuller to je pravda, ja by som to brala ako posledný pokus zachrániť manželstvo a dokopať ho k psychológovi, ktorého evidentne potrebuje. Len ak on nebude chcieť na svojom živote nič meniť...

je to ťažké, zvlášť ak sa nechce zmeniť...skúste sa ho opýtať, či mu stojí za to prísť o rodinu? O Vás? Lebo keď bude "sám" a iba pomáhať rodičom...to ho šťastným neurobí...nech si zváži, aké má priority a na ktorom mieste je jeho vlastná rodina - teda Vy s deťmi. Držím palce ! Myslím si, že taký typ dobrákov vlastne ani nechce rozvod, len je slaboch na to, aby sa postavil na nohy a žil !

@danulicek och to mi je veľmi ľúto ☹