Kedy vás prijali partnerove dospelé deti?
Ahojte,
Ktore mate starsieho partnera s uz dospelymi detmi, kedy Vas tie deti prijali alebo opytam sa, ci Vas vobec prijali? Ked nie, po akom case ste sa s tym vysporiadali a prestalo Vas to tazit? Partner ma so svojimi detmi vyborne vztahy, od dcery uz ma aj vnucku, ktoru zboznuje a casto ju chodi strazit. Tak rada by som isla s nim, deti mam rada, ale mam zakaz, nemaju ma radi, neakceptuju moju pritomnost v zivote ich otca a som pre nich vlastne nikto. Partner sa chvilu snazil s tym nieco robit, zlakol sa, ze s nim deti prerusia kontakty, tak to nechal tak. Mna to vnutorne velmi zoziera, trapi ma to. Da sa s tym naucit zit?
Stručné zhrnutie
- Dospelé deti často neprijmú nového partnera rodiča; v prípadoch uvádzaných boli reakcie rôzne — okamžité prijatie, prijatie po pár mesiacoch alebo žiadne zlepšenie aj po 1,5 roku.
- Odporúčané riešenia zahŕňajú dať deťom čas na spoznanie, nevnucovať sa, nechať partnera, aby s deťmi komunikoval a hľadal kompromisy, prípadne prehodnotiť vzťah, ak sa situácia dlhodobo nerieši.
- Bežné dôvody odmietnutia sú iniciovanie rozvodu, to, že rodičia neboli oficiálne rozvedení, veková blízkosť novej partnerky k deťom (príkladovo 42-ročná partnerka a 30-ročná dcéra), a vnímanie, že nová partnerka „odobrala“ rodiča; v jednom prípade bol rozvod dokončený do 3 mesiacov, v inom boli rodičia viac ako 2 roky separovaní pred rozvodom.
Najčastejšie otázky
Q: Ako dlho zvyčajne trvá, kým si dospelé deti zvyknú na nového partnera rodiča?
A: V zdieľaných skúsenostiach boli výsledky rôzne: niekto bol prijatý okamžite, niekto po pár mesiacoch a v jednom prípade po 1,5 roku stále nebolo viditeľné zlepšenie.
Q: Aké sú hlavné dôvody, že dospelé deti neakceptujú novú partnerku alebo partnera?
A: Uvádzali sa konkrétne dôvody ako iniciovanie rozvodu, fakt, že rodičia neboli rozvedení oficiálne, veková blízkosť novej partnerky k deťom (napr. 42 vs 30 rokov) a pocit, že nová osoba „zobrala“ otca.
Q: Čo robiť, ak ma dospelé deti nechcú mať pri návštevách u rodiča?
A: Riešenia v praxi zahŕňajú nevnucovanie sa a nechávanie rodiča chodiť za deťmi sám; jeden konkrétny príklad popisoval otca, ktorý chodil k dcére a vnučke na 3 hodiny bez prítomnosti novej partnerky.
Q: Má zmysel, aby rodič nútil svoje deti akceptovať nového partnera?
A: Väčšina odporúčaní bola proti nátlaku; namiesto toho sa odporúča, aby rodič komunikoval, hľadal kompromisy a akceptoval, že niektoré vzťahy nemusia byť obnovené násilím.
Q: Je rozumné skončiť vzťah, ak dospelé deti nového partnera neprijímajú?
A: Názory sú rozdelené: niektorí radia prehodnotiť a prípadne ukončiť vzťah, ak konflikt pretrváva, iní zdôrazňujú, že vzťah je medzi dvoma dospelými a odporúčajú kompromisy (diskusia obsahovala obe pozície).
Q: Ovplyvňuje rýchlosť rozvodu prijatie novej partnerky dieťmi?
A: Áno, v diskusii sa spomínalo, že silné iniciovanie rozvodu (príklad: rozvod dokončený do 3 mesiacov) môže u deťí vyvolať trvalejšie resentimenty voči novej partnerke.
Závery z diskusie
Zhoda
- Prijatie novej partnerky zo strany dospelých detí je veľmi individuálne a môže trvať od okamihu po viac rokov.
- Odporúčaným prístupom je dať deťom čas, nevnucovať sa a hľadať rozumné kompromisy medzi partnerom a jeho deťmi.
- Nátlak a donucovanie detí zvyčajne nevedú k dlhotrvajúcemu prijatiu.
Sporné názory
- Niektorí zastávajú názor, že je potrebné vzťah prehodnotiť alebo ukončiť, ak deti partnerku neprijímajú; iní tvrdia, že vzťah je predovšetkým medzi dvoma dospelými a deti by nemali rozhodovať o jeho existencii.
- Niektorí považujú iniciovanie rozvodu za kľúčový dôvod odmietnutia; iní hovoria, že čas a snaha môžu situáciu napraviť bez ohľadu na priebeh rozvodu.
Otvorené otázky
- Ako dlho je rozumné čakať na zmenu postoja dospelých detí pred prehodnotením vzťahu?
- Má zmysel plánovať spoločné dieťa s partnerom v pokročilom veku (napr. 55 rokov), ak to deti neakceptujú?
- Dokážu niektoré dospelé deti názor zmeniť po niekoľkých rokoch, alebo je odmietnutie často trvalé?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
rozvod, separácia, kompromis, antikoncepcia, nevnucovanie sa, čas na spoznanie
Miesta a osoby
žiadne
mne by sa s tým ťažko žilo , keby som " nepatrila do rodiny ". Žiadne posedenia, žiadne oslavy, návštevy cez Vianoce atď. Neviem prečo vás neakceptujú , ale ak ste bola dôvodom prečo ich otec opustil ich matku , tak je to aj čiastočne pochopiteľné .
@subartic aj mne sa s tym velmi tazko zije. Nebola som dovodom rozchodu, oni spolu 2 roky uz nezili, byval sam, jeho manzelka byvala u svojej matky.
@bessie12 tiez mi to partner povedal, ze to chce cas. Kolko casu? Sme spolu rok a pol a ziadne zmeny k lepsiemu.
a je už rozvedený ? Mnohé dospelé deti pokiaľ rodičia nie sú rozvedení aj oficiálne , partnerov svojich rodičov neakceptujú .
Tak to je dosť dlha doba. My sme boli spolu len pár mesiacov, keď ma začala akceptovať aj jeho mladšia dcéra.
Cudne ze (dospele) partnerove deti otcovi nedopraju stastny vztah, kedze si nebola dovodom jeho rozchodu s ich mamou
Ja si myslim ze to je o cloveku...ony vas proste prijat nechcu a ani vas nikdy neprijmu ani o 10 rokov... Vas priatel si s nimi o tom nepohovoril? Ja som otcovu priatelku prijala okamzite,tak isto maminho priatela a to iste aj moja sestra a mame perfektne vztahy. Nechcela by som aby zostali samy,samemu cloveku neni dobre..ja som to brala ako ich sucat a uplne ich tolerujem od sameho zaciatku
Este keby su to male deti tak to pochopim,lebo su vselijake deti aj ziarlive,aj velmi zle znasaju rozvod ,proste maju citlive dusicky...ale dospeli ludia tak to absolutne nechapem..ved ked vidim ze moj rodic je stastny s niekym preco by mi to malo vadit
@lonely66 mate rovnaku osobnu skusenost? Ako dlho ste sa snazili? Partner ma 55, jeho dcera 30, syn 27, ja mam 42. Nemame ziadne spolocne majetky, mam svoj byt, brat sa neplanujeme. Bola som dlho sama, konecne som stretla niekoho, s kym je mi prijemne. Je to uzasny chlap. Boli ma vsak, ked chodieva po praci k dcere a vnucke, je tam aj 3 hodiny a ja som sama, nemozem ist s nim, jeho dcera si to nepraje. Potom doma ukazuje videa, aka je malicka zlata, uz vie povedat dede tak tvrdo ale pekne, velmi sa z nej tesi. Rada by som sa s malickou aj ja pohrala, pokocikovala ju.
Ahoj, mužov dospelý syn ma neprijal nikdy, ani svojich 4 nevlastných súrodencov, ale úprimne, vôbec ma to netrápi a ani nezožiera, nepoznáme sa osobne (pár x sme sa letmo videli) a ani nám nechýba. Aj keď to zo začiatku zamrzelo, je to jeho rozhodnutie a ja ho rešpektujem.Nechaj to tak, nevnucuj sa, normálne sa s tým dá v pohode žiť...
Áno, chodí za ním sám, ale stretávajú sa len sporadicky, pár x do roka, jeho syn o neho veľký záujem nemá (výhovorky na prácu, cestovanie...) má svoj vlastný život mimo našej rodiny 🤷🏼♀️
autorka, je teda rozvedený už ? Pýtam sa preto lebo moja švagriná má otca s matkou ktorí spolu nežiju , nie sú rozvedení ale majú partnerov . Ani jedno z detí neakceptuje nového partnera.
@danyelia tak to je uplne ina situacia, neporovnatelna. My tu vsetci zijeme v jednom malom meste, partnerove deti, aj ja s partnerom. Partner sa s detmi stretava niekolkokrat tyzdenne. On ma deti velmi rad, vnucku uplne zboznuje.
@lonely66 Áno, sú to naše spoločné deti...Ja by som tiež bola rada, ak by naše deti spoznali svojho ,,veľkého,, brata, chodili by sme spolu na výlety či dovolenku. Aj deti by ho radi spoznali. Ale čo už, keď on nechce? Nijako ho nedonútime, ako ani autorka bohužiaľ nedonúti jeho dcéry, aby ju do rodiny prijali 😌
Autorka, ale tu ide o rovnaký princíp...Ty jeho dospelé deti nedonútiš, aby Ťa mali radi a prijali do rodiny. A je vlastne jedno prečo Ťa neakceptujú, či to berú tak, že si im ,,zobrala,, otca (aj keď s ich mamou už netvoril dávno pár) či žiarlia, si im nesypmatická alebo to robia len tak z princípu...nechaj tomu čas, neviem, čo iné by si chcela urobiť, keď oni to (zatiaľ) cítia inak...
@subartic on s manzelkou uz spolu nezili viac ako 2 roky, ked sme sa my dvaja zoznamili. Netajil mi to. Nerozvadzali sa kvoli nehnutelnostiam, nevedeli sa dohodnut, kto si co vezme a kto koho vyplati. Chodievala som k nemu domov, cely satnik bol pansky a neskor aj jeho znamy utrusili medzk recou, ze on je vlastne slobodny uz dlho. Rozvod som silne iniciovala ja, pretoze on bol oficialne tenaty a tym padom som ja bola oficialnou milenkou. Bez problemov moje dovody akceptoval, do 3 mesiacov boli rozvedeni.
@enmery ach, tiez to mate hrozne. Netrapi vas to? Nebojujete s tym vnutornym pocitom, ze ste nic, nehodna? Mna to velmi suzuje.
Ja a sestra sme prijali otcovu priatelku hned. Boli sme radi, ze po smrti matky, este nejaka pekna, sčítana zena chce nasho hundrosa 🤣🤣🤣. Moj maly si na babku nepamata, cize prijal ju tiez. Akoze nie sme naj priateľky, lebo ona je podla mna taka chladnejšia zena povahovo, svoje deti nikdy nemala, cize nie vzdy chape moju toleranciu voci synovi ale nežijem s nou ja, cize neriesim. Maleho si beru, chodia s nim lyzovat, chodia s nim k moru. Moj otec by sa nebál, ze by sme sa otočili chrptom, lebo on velmi dobre vedel, ze ja ho potrebujem. Bola som slobodna mamicka do 3 rokov syna a veru za strazenie maleho, alebo ostal necakane chory a ja som mala termin v praci, dedo dobehol, som bola vazne velmi velmi vdacna. Teraz su spolu uz 8 rokov, otec by si ju aj zobral ale prisiel by o cast dochodku po mame. Ja som za nu velmi vdacna. Takze mne to pride tade zvlastne, ze deti sa netešia tomu, ze si otec nasiel priatelku.
Snúbencova staršia dcéra má prijala hneď a mladšia ma musela najprv spoznať. Dala som jej cas koľko len potrebovala. Nakoniec to dobre dopadlo.