Klamstvo vo vzťahu - názory
Ahojte, potrebovala by som názor ľudí, ktorí nepoznajú mňa ani môjho priateľa. Nás vzťah sa rozpadol na základe klamstva. Môj priateľ ma obviňuje z neustáleho klamstva a ja už neviem ako ďalej a on tiež nie.. Takže to skúsim nejak rozumne opísať. Môj priateľ nenávidí klamstvo, ja ho tiež nepodporujem, nikdy ma to doma neučili.. ale už prejdem k veci. Takže môj priateľ považuje za klamstvo ked mu hovorím môj pohľad na vec alebo názor skúsim pár príkladov vymenovať. Poviem mu že ma nemiluje, že neurobí premňa toľko čo ja pre neho.. že mu nestojím za všetko, že jeho kamarátky sú pre neho viac ako ja.. keď som mu jeden deň ked prišiel z práce a nebolo mi dobre tak chodil za mnou celý deň čo mi je.. čo sa mi stalo a 5x som mu povedala, že nič mi nie je a na 6x som mu proste povedala, že mi jednoducho nie je dobre. Obvinil ma z toho, že som klamárka že som mu 5x povedala niečo iné ako na 6x, že nie som úprimná a ja som mu jednoducho len nechcela pridávať a myslela, že mi bude lepšie. Raz som mu klamala keď som na whatsappe napísala správu a zmazala ju. V správe boli veci že no.. že asi nemá čas ked nepíše a také blbosti, správu som zmazala, pretože som si uvedomila, že nie je na mieste. A ked sa ma opýtal čo v nej bolo som povedala, že nič také.. dobre to bolo klamstvo, to som priznala.. ale nechcela som sa jednoducho pohádať a uvedomila som si, že to bola blbosť mu to písať. To že ma nemiluje a podobne mu hovorím pretože, mám taký pocit.. a čakám, že príde povie mi, že ma miluje, že som pre neho dôležitá. Každý to občas potrebuje počuť. Rozišli sme pred 2 dňami.. pretože sa stala taká vec, že ráno som rozliala mlieko a jogurt bol trošku roztrhnutý ten obal na vrchu, proste som si to nevšimla.. a on mi povedal, že som slepá a ja som mu oponovala že nie nie som slepá a teda mi povedal nech to zopakujem, ja som povedala, že nie slepá nie som. Dal mi facku.. už 3tiu.. túto som mu vrátila prvýkrát , pretože si myslím, že som si ju nezaslúžila. On povedal, že to za to že som klamala viackrát aj v tom že som mu vtedy povedala, že mi nič nie je a nakoniec som povedala, že mi je zle.. No tá facka nebola na mieste a tiež mi povedal, že on si tú facku nezaslúžil.. podľa mňa áno už len za to, že ju dal on mne pre také veci.. Jeho priatelia ho podporujú v jeho názore že som klamárka a samozrejme moji mi tvrdia, že klamárka nie som.. že mu hovorím iba svoj názor.. A ja potrebujem názor ľudí, ktorí nás nepoznajú.. je to podľa vás klamstvo, som teda klamárka a mám sa dať liečiť? Ja naozaj už sama neviem čo ďalej, ja som za ním išla bývať preč do iného štátu.. po tej facke som sa zbalila a odišla som preč od neho.. bolo tam viac vecí prečo som odišla, lenže mi povedal, že nedokáže žiť s klamárkou a bezo mňa bude štastnejší..tak som odišla. Potom všetkom mi včera písal ako ma miluje, ako mu je bezomňa zle a už nebude milovať nikoho ako mňa ale nedokáže žiť s klamárkou ako som ja.. a ja som mu len napísala, že keby ma miloval a potom že som kvôli nemu nechala prácu a všetko a odišla za ním by som si zaslúžila aby teraz prišiel on za mnou a bol somnou, pretože ja mám názor, že keby ma tak veľmi miluje ako to tvrdí, už by tu bol somnou a nenechal by ma teda ani odísť...A tiež pretože mu toto tvrdím, že ked nepríde mi dokazuje, že ma teda tak nemiluje ako to tvrdí som znovu klamárka a znovu mu len ubližujem mojím klamaním.. a ja už neviem ako ďalej, pretože on mi tvrdí, že namiesto toho aby som sa ospravedlnila za svoje klamstvá, sa vyhováram, že to klamstvá nie sú. Ďakujem za vaše názory 🙂
Mám 22 rokov a on 31..
Stručné zhrnutie
- Opakované obviňovanie partnera z „klamstva“ za vyjadrenie vlastného názoru alebo neistoty môže byť forma psychickej manipulácie v partnerskom vzťahu.
- Fyzické násilie v podobe facky za drobné prehrešky (v diskusii bol prípad s tromi fackami) je jasný signál zneužívania a väčšina príspevkov odporúčala okamžité ukončenie vzťahu a fyzické oddelenie.
- Odporúčané kroky v diskusii zahŕňali odchod z bydliska, zablokovanie kontaktov, návrat k rodine, vyhľadanie odbornej pomoci (psychológ/terapia) a právne kroky pri ďalšom násilí.
Q: Ako rozpoznať, že obviňovanie z klamstva je manipulácia?
A: Znaky manipulácie v diskusii boli: partner opakovane označuje druhú osobu za „klamára/klamárku“ aj pri vyjadrení vlastného názoru, prekrúcanie reality a znižovanie sebavedomia; v niektorých prípadoch sa kombinovalo so slovným a fyzickým násilím.
Q: Čo mám urobiť, ak ma partner fyzicky udrie za maličkosť?
A: V diskusii väčšina odporúčala okamžite odísť z bydliska, zobrať si veci a zablokovať partnera na telefóne a sociálnych sieťach; niektoré príspevky pripomínali aj právne možnosti ako rozvod alebo podanie trestného oznámenia (v jednom príspevku sa spomínalo čakajúce pojednávanie o rozvode).
Q: Je vyjadrovanie vlastného názoru považované za klamstvo?
A: Väčšina komentujúcich zastáva, že vyjadrenie vlastného názoru alebo pocitu nie je klamstvo a opakované obviňovanie z klamstva je formou manipulácie.
Q: Môžem veriť partnerovi, keď sľubuje, že sa zmení po rozchode?
A: Väčšina odpovedí v diskusii radila nevracať sa bez dôkazu dlhodobej zmeny a odborného zásahu; niekoľko komentárov varovalo, že „bude dobrý len kým si ťa znova neomotá okolo prsta“.
Q: Potrebujem liečenie, keď mi partner hovorí, že som klamárka?
A: Diskusia bola rozdelená: väčšina tvrdila, že označovanie za klamárku je manipulácia a obeť liečenia nepotrebuje, zatiaľ čo menšina (príspevky vyzývajúce „dať sa liečiť“) odporúčala psychologickú podporu, ak sa človek rozpoznáva v opakovanom problémovom správaní.
Q: Ako pracovať na sebe, aby ma manipulatívny partner nevyužíval?
A: Konkrétne odporúčania v diskusii zahŕňali rozvíjanie asertivity, hovoriť o vlastných pocitoch („chýbaš mi“, „potrebujem objatie“) namiesto obviňovania, a vyhľadať psychologickú terapiu alebo podporu rodiny.
Závery z diskusie
Zhoda
- Opakované obviňovanie z klamstva pri bežných situáciách a drobných nezhodách je v diskusii často vnímané ako manipulácia, nie ako objektívne „klamanie“.
- Fyzické násilie (facka) je v diskusii vnímané ako neprijateľné a ako signál, že treba vzťah ukončiť a oddeliť sa od partnera.
- Väčšina príspevkov odporučila odchod, zablokovanie kontaktov a vyhľadanie rodinnej alebo odbornej podpory.
Sporné názory
- Niektoré hlasy považovali opakované nezodpovedné správanie a vymazávanie správ za „klamstvo“ a navrhovali „dať sa liečiť“, zatiaľ čo iní trvali na tom, že to nie je klamstvo a že ide o manipuláciu zo strany partnera.
Otvorené otázky
- Zmení sa partner dlhodobo bez odborného zásahu alebo sú sľuby o zmene v diskusii považované za nedôveryhodné?
- Kedy a aké právne kroky sú potrebné, ak sa situácia s fyzickým násilím opakuje (rozvod, trestné oznámenie, pojednávanie)?
Spomenuté značky a firmy
Modrýkoník
Spomenuté produkty a metódy
blokovať číslo, zablokovať na sociálnych sieťach, psychologická terapia, liečenie (psychické), štokholmský syndróm, domáce násilie, rozvod, pojednávanie, zbraň
Miesta a osoby
Česko, Slovensko, Modrýkoník
Pises,ze tuto facku si si nezasluzila. To znamena,ze predchadzajuce 2 ano????? Si mlada a neskusena,utekaj,ktm nemas s nim dieta.
Necitam komentáre, len úvod.. prosím, nevracaj sa k nemu.. je to manipulátor a je výborné že si od neho odišla.. fakt ak sa k takémuto debilovi vrátiš, tak urobís velku chybu..
Ja som s mojím 16rokov, pohádali sme.sa x krát niekedy mojou vinou, inokedy jeho.. ale v ZIVOTE mi nedal facku, ani má len nesotil, nikdy, nikdy mi nepovedal ze som klamarka alebo má inak slovne nenapadol..
Dokonca som mu nechtiac predvčerom rozbila stojan na monitor (bol na skrini, ktorú som posúvala a spadol) a ani ho nenapadlo sa namna za to hnevať.. predstav si čo by urobil tvoj ex ak by si rozbila hodnotnú vec ak ti dokáže dať facku za rozliaty jogurt?!
Jeho správanie je choré, choré fakt sa k nemu nevracaj.. lebo už len tým že uvažujes nad tým či má pravdu v jeho tvrdeniach vidno, že začínaš o svojom rozhodnutí pochybovať..
Nechce sa mi už čítať vsetky komentare. Mala som takehoto chlapa 3 roky ked som mala od 20 do 23 a rok sme sa este hadali a škriepili. Okrem toho že som bola strasne zalubena a myslela som si ze je to laska mojho života a sme spriaznene duše ma podvazal, viac krát vyfackal, ponižoval ma, nadaval mi a šikanoval. Bala som sa niečo povedať, lebo čo ak na mna bude zase kričať. U nas fungovalo slov. spojenie ze som strašne hlupa. (u vas ze si klamarka) a s tym ma stale vydieral az som sa do toho vžila.Paradoxne on sa somnou rozišiel, lebo som mala tak strasne nizke sebavedomie a tak som ho lubila že by som to sama nedokazala. Odstupom času si myslim ze sa u mna prejavil nejaky druh štokholmského syndromu. Tak strasne som si neverila a nenavidiela sa že som si myslela ze on je boh a ja som hlupaňa. Ked sa podarilo ukončiť tento strašny vzťah, zapisala som sa na VŠ a skončila som s červeným diplomom a následne s úžasnou pracovnou príležitosťou. NIE, nie som hlúpa. Skor naopak. a ty nie si klamárka. Je to čistý manipulátor, sociopat, potrebuje sa nad niekym vyvšovať, dokazovať si..(nema maleho vtaka?) zakomplexovaný idiot. Mimochodom, rada do buducna, vydieračky ako "ty ma nelubis" a podobne zalezitosti su extremne detinske. Nemozes niekoho vydierať a vyprosovať si lásku. Vydieranie a sebalutosť je ta najhoršia ludska vlastnosť. Tiež som v mladosti pouzivala tieto vyrazy a neviedlo to k ničomu. Skusam rozmyslam mojim rozumom z puberty a napada ma, či si sa neodsťahovala kvôli tomu, aby o teba začal bojovať, či si si proste dupla a povedala, že dosť, moze sa aj rozsekať, nevratim sa. Pride mi to tvoje odstahovanie ako nástroj na vydieranie. ak je to tak, sama si robíš zle. Vekom ale dozreješ. Dufam.
Hmmm neviem, či by som s takým chlapom vedela žiť, no na druhej strane o čom je vzťah, ak si proste musíš lásku vyprosovať. To kde sme, predsa nie ste malé deti
A nemate tak 13r obaja 🤦♀️? Nevuem co ta v tom stahu drzi a toboz to este s kazdym rozoberat, co sa u vas deje.ved rozum da, ze to nema vyznam.
Ak by sme sa fackali, za takéto drobnosti, bolo by to veľmi často... Nájdi si chlapa, ktorý sa s tebou bude smiať a nie Ťa fackať, a na tohto rýýýýýchlo zabudni.
@neviempristnanic Hysterický manipulátor, zažil som si s takou ženou veľa bolesti, nevracalj sa k nemu aj keby čokoľvek sľuboval.
@snazilka_bio_mamka toto slovné spojenie používala moja ex denne. Strašne hlúpy, lásočka je v strašne hlúpa a podobne :D našťastie čím viac to hovorila tým viac som si myslel opak. Predvádzacie klamanie to ani nehovorím. Či chlap či žena, sú ako cez kopirák.
@neviempristnanic Chorá si len v jednej veci a to v tej ze nemas sebauctu a žiadne sebavedomie. Keby si ju mala zbalila by sa pri prvej facke! Chlap co bije ženu nieje chlapom,ale odpadom. Chýba je v tom ze každá žene si myslí ze zmení chlapa,omyl,zmeniť sa musíš ty,ak sa naucis rešpektovať sa,nikto sa takto k tebe správať nebude. Inak tvoj "-chlap" musí byť chronický klamár,lebo to čo vidím na tebe,tak to mám v sebe,preto ho irituju aj nevinné lži. Poviem ti na rovinu,si boba ze ho trpis pri seba,a ak to neskončil,budeš trpieť celý zivot+tvoje deti,a to je iný level.
Ako to jediné by som nedala, proste jedna facka a koniec, čokoľvek sa môže stať, no chlap by podľa mňa ženu nemal nikdy udrieť, je to potom len obyčajný chudák
Uprimne? To, ze ste sa rozisli je ta najlepsia vec aka sa Ti mohla stat... Naozaj Ti takyto chlap nestoji za nic. Chapem, ze sa to necita lahko a bude Ti trvat nejaky cas, kym si to uvedomis a zmieris sa s tym. Ale ver, ze skor, ci neskor sa Ti podari cez to dostat. Drzim palce a hlavne sa k nemu uz nikdy nevracaj. Toto by nedopadlo dobre.
Juj kvôli takýmto malichernostiam sa hádať??!! A považovať to za klamstvo je fotoalbum blbosť a strata času, nepríde mi v pohode že ta obviňuje a facky dáva, bude to len horšie, bude ta psychicky týrať , len zostaňte rozideni a nájdi lepsieho
@neviempristnanic moja, keď som mala 22,spadla som do niečoho podobného, do vzťahu s psychopatom. Obviňoval ma za všetko, vrátane toho že mal autonehodu, aj zato som mohla ja. Bohužiaľ, bola som blbá, čím viac ma obviňoval aká som sprostá, nemožná, neschopná, tým viac som sa mu snažila dokázať že nie som taká.
Žiaľ, mám s ním 3 deti a po 10 rokoch (z toho 5 manželia) sa s ním rozvádzam. Nie je to nič príjemné, takže preboha ťa prosím, kašli naňho 🙏
@natalis1998 akoby som o sebe čítala. Akurát teda mne docvaklo až po 10 rokoch a 3 deťoch, že nie ja som tá zlá 🙄 ale lepšie neskoro ako nikdy 🤷♀️
Presne, ešte aj za jeho štetky som bola vinná ja. Za jeho autonehodu som bola vinná ja, zato že ho z roboty vyhodili...
A ja blbá som sa cítila vinná, snažila som sa "polepšiť"
Teraz ho všetky kurvy odkopli (minuli sa prachy čo mal od otca) a zrazu by som mu bola aj ja dobrá. Ale ja som už zmenila postoj. Keď ma uráža, aká som škaredá a neschopná a ako mám byť rada že ON ma chce naspäť tak namiesto toho aby som sa mu snažila dokázať, že nie som neschopná atď tak mu poviem "keď som taká hrozná, tak nech sa páči, choď!" nato nie je zvyknuty, je z toho v prdeli.
Momentálne čakám na termín pojednávania o rozvode.
A on neklamal, keď povedal ze si slepá? Doslovne asi slepa nie si, takze sa to pocita ako klamstvo.🤔😂
Hlavne sa priprav na to, že sa teraz bude chciet vratit naspäť a bude sa možno aj trochu snažiť "polepsit", ale neskoc mu na to. On bude dobry len kym si ta neobmota znova okolo prstu. Na tvojom mieste by som si ho zablokovala alebo dala do ignorovanych.
@neviempristnanic klamarka nie si, ale v poriadku tvoje spravanie tiez nie je. Ak mi nieco je a partner sa ma pyta, tak poviem je mi to a to. A k tomuto: "Poviem mu že ma nemiluje, že neurobí premňa toľko čo ja pre neho.. že mu nestojím za všetko, že jeho kamarátky sú pre neho viac ako ja.. " Toto naco hovoris partnerovi? Ad1 je to drankanie vyznania lasky ad2 obvinujes ho z niecoho, co mozno tak nie je (teraz pisem o vyroku a dosahu na druhu osobu, nie na vas vztah). Dalsia vec, neexistuje facka, ktoru by si niekto zasluzil a taku, ktoru si nezasluzi. Je to facka a tym aj nasilie. A nakoniec - tento typek nie je na vztah s akoukolvek zenou, ten je zrely na vztah so psychologom. Samozrejme klientsky.